漂洋日记:一个涉及同性恋和禁忌的故事 作者:小杰-第11部分

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　　我只随身携带了一只小箱子，并没有托运任何行李，所以几乎第一个冲出机场。

　　我坐在出租车里，看路边挺拔的杨树向身后飞奔，　看东三环路和长安街边的高楼大厦，乌云般向我压下来，压得我有些喘不过气。

　　夏利车在建国门拐上了二环路。我终于又看见那古观象台了。它就在我眼前，实在太近了，太高大太真切了，以至于使我有些不敢认了。我连忙把视线转开。我未曾留意那下面是否有列车徐徐开过。

　　我赶到同仁医院的时候，天还没有全黑。

　　前台的护士告诉我，父亲情况很危险，此时正留在观察室里观察。

　　我赶忙向着护士指引的方向疾走，小行李箱突然变成巨大的累赘，在我身后缠绊着。

　　从我身边经过的医生和护士纷纷皱着眉向我摆手，示意我不要吵到病人。我连忙放慢脚步，小行李箱猛撞到后脚跟，一阵钻心的疼痛，泪水突然就到了眼眶，仿佛小的时候，在外面受了欺负，哭着回家等父亲来宠爱似的。

　　我离家的这些日子，心里又增添了多少委屈呢？　但是父亲，他此时还能把我抱在怀里，像我小时候那样宠爱我吗？

　　危重病人观察室就在眼前了。

　　我的呼吸急促起来。我伸手去开门，竟然没有握住门把手。

　　我索性放开手，深吸了口气。

　　第二次，我终于打开房门，房间里似乎不只一张床，却只有最里面的一张被占据了。一个苍老的身体躺在上面，被许许多多的管子纠缠着。

　　他的发如天坛公园被薄雪覆盖的土地般花白。

　　“爸！”

　　我本以为我会叫得很响，但张开口来，声音却苍白而无力。

　　我本以为我会飞奔过去，但迈开双腿，两脚却仿佛被什么东西牵绊着，步履格外的艰难。

　　我听到有人喊了一声“小冬哥”，有个身影从墙角的阴影里钻出来。

　　是小莲。　她的泪水正滚落着，在日光灯的照射下晶莹剔透。

　　其实，屋子里的灯光很明亮。然而片刻前，当我走进这偌大的病房，我却只看到父亲一人躺在病床上，而把蜷缩着坐在床角的小莲彻底地忽略了。

　　父亲很安静地躺着，紧闭着双目。硕大的氧气罩几乎把他的脸全部遮挡住了。

　　小莲啜泣着告诉我，父亲本来好好的，前天突然就晕倒了，到现在还没醒转过来。医生说希望很渺茫。

　　“就等你回来看一眼，俺谁也不认识，就打电话给刘伟。。。”　小莲已泣不成声，“小冬。。。冬哥，俺怕。。。怕。。。”

　　我眼前突然一片模糊，所有的一切似乎都被漂白了。

　　我连忙扶住床架，挣扎着让自己保持清醒。

　　小莲渐渐平静下来，口中却不停地重复着：　“大爷好好的，早上起来吃了俺煎的蛋，前几天还好好的，俺煎了个蛋伺候他吃了。。。”

　　我的心脏似乎承受了千斤的重担，压得整个身体慢慢下坠。

　　我再也站不住，终于坐在床边。

　　过了许久，我默默注视着父亲。他始终非常安静地躺着，面部没有任何表情。

　　时间一分一秒地流失。我的心脏被那重担牵拖着，几乎要失去知觉了。

　　突然间，父亲的睫毛微微颤动了。

　　床边的心跳监视器上显示出不规则的波形。

　　我用力向小莲挥挥手，她尖叫着向值班医生办公室跑去。我紧贴着床头站起来，握住父亲的手。

　　父亲手心的硬茧硌痛了我的掌心。

　　医生带领着两个护士快步随小莲走进观察室。他们围绕着父亲忙碌着，而父亲的面孔却开始在氧气罩下抽搐！　我不知他们在做些什么，更不知自己能够做些什么，就只能用力握住父亲的手。就像小时候父亲带我去公园滑滑梯时那样慌张地握紧父亲的手，生怕一旦松开了，就再也握不到了。

　　小莲一边哭，一边向医生祈求着。我听不清她在说什么。我似乎什么也听不清了。

　　终于，医生把手放在我肩上说：“病人不行了，现在赶快听听他要说什么吧。”他说完便把父亲脸上的氧气罩取掉了。

　　父亲的表情略显平静，嘴角却果然在抽动了，眼睛似乎也微微睁开了一些。

　　我颤抖着俯下身去，用耳朵贴近父亲的嘴。

　　父亲的声音很轻，很缥缈，由一丝微薄的气体运载着，从喉咙最深处断断续续飘出来。　我用尽全力去听，却只能分辨出一些零散的词语：

　　“冬。。。毕业。。。成家。。。”

　　我把嘴贴近父亲的耳，也用同样轻微的气息告诉他：“爸，我知道了，爸，爸您放心吧！”我强忍住泪水，不想父亲此刻听到我抽泣。

　　父亲的嘴角便凝固了。

　　还有他的睫毛，他鬓角的白发，他额上的皱纹。

　　都凝固了。

　　我突然看到我家的阳台。

　　我看见自己站在阳台的护栏上，伸开双臂。我看见父亲把我从护栏上拖下来，看见他的巴掌落在我屁股上，声音虽然响，却不很疼。

　　我看见父亲骑车带着我，弓着背，抵抗着呼啸的北风。

　　我看见我家的杂物堆，我看见阿澜的日记，我看见澜，看见辉，看见他们的影子纠缠在我自私的梦境里。而我自私的梦境里，却很久没有出现过父亲的身影了！

　　我看见那个炎热的暑假，父亲失望的眼神。他看着我把他抛下，独自赶回学校去。

　　我还看见，父亲站在天坛公园那被白雪覆盖的土地上，对着小莲手中的相机微笑，他说：“按快门的时候手别抖，注意把全身都照下！照清楚了，我好寄给小冬。。。”

　　我什么都看见了。我什么都再也看不见！

　　我眼前只有凝固的白发，凝固的嘴唇，凝固的皱纹！凝固得如此彻底，竟然连这炎热的夏夜也无法将它们融化！

　　我伸手抱住父亲的肩。我要帮他翻一翻身。　这样热的天气，他已经用这个姿势躺了很久了。

　　这许多年，我从没为他做过什么。甚至连他对我讲过的话，我也不曾记得了。我现在唯一能做的，就是帮他翻一翻身。他一定很热了，让我帮他翻一翻身吧！

　　我四周变得嘈杂。有人抱住我的腰，有人托住我的胳膊。

　　他们正企图把我从父亲身边拖走！

　　我只不过想帮父亲翻个身，这般闷热的天气，他已经很长时间这样仰面躺在床铺上了！

　　我挣扎着，却与父亲越来越远，越来越远，远到看不清他鬓角的白发，看不清他额头的皱纹。　隔着空荡荡的房间。

　　片刻间，我心脏所承受的负累似乎全部坍塌了。那些几乎已经失去的知觉，便铺天盖地席卷而来。

　　我把脸埋在手掌里。

　　泪水便从指缝间洩了出去。淌过手背，痒痒的。　
　
第十五章
　
　　那天深夜，我独自留连在我家的楼顶。

　　我上来的时候，夜已经很深了，而且还零散地飘着细细的雨滴。傍晚的闷热被夜风扫得一干二净。

　　从何时起，北京的夏夜也会飘起绵绵的细雨了？而我的记忆里，夏季的雨夜却为何总是电闪雷鸣？

　　我想，这样的雨夜，以前必定也曾有过。一定是我的记忆实在太不可靠了。

　　或许，这又是阿澜的日记在作祟了？　不是有很多次，就在雷电交加的夜晚里，我曾借着烛光阅读那本破旧的日记么？

　　而此刻，天空中却飘着细雨。细得令人分不清到底是在下雨，又或是置身于云雾之中。

　　我于是独自站在这云雾中，木然注视着二环路上匆忙的车辆，还有远处灯火通明的工地。

　　无数漆黑的楼影，正偷偷从四周成长起来，越长越高。高过这五层的楼顶，眼看就把这一小块空间淹没了。

　　我站了很久，腿有些酸了。我于是坐下来，坐在硬硬的楼板上。

　　我用双手环绕着膝。

　　这一次，我不曾站在顶楼的边缘，也未曾展开双臂。生平第一次，当看到脚下穿梭的车灯时，我感到有些怕了。那些车灯，它们自顾自地繁忙着，不曾留意这耸立在黑暗中的一幢幢楼房里，会有多少双眼睛在注视着它们。

　　我有些害怕站在边缘。现在父亲已经不会再来阻拦我了。没有父亲的阻拦，我或许果真会落下去，打搅了那些穿流的车辆。

　　却不一定能惊醒这眼看就要睡熟的城市。

　　楼板被雨水打湿了。冷冷的雨水，已经浸到我裤子下面的肌肤了，凉丝丝的感觉，仿佛千百只蚂蚁在爬，不多久，就爬进心里，爬进骨头里。

　　遇到了心肌和骨髓，它们便立刻啄食起来。

　　是谁饲养了这些微小的昆虫，又让他们来啄食我呢？

　　它们已经不止一次地光顾我了。

　　是我。就是我自己！是我在饲养它们。是我用自己的肌肉，自己的骨髓，在饲养着它们！

　　但我为什么还要停留在这楼顶，让这些寄生虫肆意地啄食我呢？

　　不如离开吧。但如果真的离开了，我又能到什么地方去呢？楼下么？那苍白的街灯下面么？

　　或者回家？回到那个堆满废弃杂物的家？那个我曾寻到阿澜的日记的家里么？

　　那仍旧是我的家么？没有了父亲，那还能称作是我的家么？

　　我真的不知该往何处去了。

　　此时背后却响起脚步声。　那步伐很沉稳，似曾相识，难道是父亲么？他仍不放心我独自站在高处么？

　　我却无力回头。千万只蚂蚁依然在啄食着我的骨髓，我的肌肉。

　　而且，我有些惧怕，我的任何动作，会惊扰了那沉稳的步伐，使它就在这漆黑的下着小雨的夜里，永远地消失了。

　　我努力约束着自己的身体，维持着已经僵硬的姿态，任由那些蚂蚁啄食我的心肌，我的骨髓。

　　那脚步终于停止在我身边。

　　我依然注视着二环路上穿流的车灯。他紧贴着我徐徐地坐下。

　　接着，他伸出手臂，勾住我的肩头。

　　我闻到他身上那股淡淡的香烟味道了。

　　顷刻间，千万只蚂蚁，从我身体的各个角落，一古脑涌入鼻腔，然后化作泪水淌了下来。

　　他的手臂轻轻地用力。

　　我的身体早已被那些微小的昆虫啄食得如同海滩上风干的沙堡，此时便彻底坍塌在他坚硬而宽广的怀里了。

　　我企图克制住自己。然而那些蚂蚁化作的泪，却洪水般一直倾泻着，倾斜着。　我更加痛恨自己了。

　　即使是风干的沙堡，又如何能够坍塌在最温柔的海风里？

　　况且，我相信我依然憎恶着他，甚至，我比以往更加憎恶他。因为他，我离开了故乡，离开了我的父亲。　我的泪，怎能浸湿他的衬衫？

　　然而风干的城堡已变作散沙，我无力挣扎。

　　他抚摸着我的背轻声对我说：“小冬，你瘦了。”

　　我沉默。我只有沉默。　多少年前的那个傍晚，我和他，也是在这里。他用手臂圈住我的身体。他的脸紧贴住我的耳。

　　那一夜，我在蜡烛下阅读阿澜的日记。

　　那一夜，电闪雷鸣，风雨交加。

　　为什么？我该死的记忆，这许多年来，只让我一直记住这些，却不曾记得离开北京的那一夜，父亲曾经对我讲过的话？

　　我终于从他的怀中挣脱出来。幸好他并没有多少挽留的意思。

　　我们仍旧肩并肩坐着。我的肩紧挨着他的肩。

　　细雨不知何时停了。二环路上的车灯也几乎消失了。偶尔闪出几盏，幽灵般的，匆忙地飞驰而过。

　　渐渐的，天边出现了一条白色的光带。

　　我说：“天亮了。”

　　他说：“是呀，新的一天。应该是个晴天。”

　　我松了一口气。他似乎也松了一口气。我们开始不紧不慢地聊天。如同两个和睦相处多年的邻居，在家门口不期而遇而丝毫不觉得惊讶，反正也没有急着要做的事情，所以就坐下来闲聊一般。

　　他告诉我，他和佳慧已经结婚了，就在上周。

　　他还告诉我，佳慧正在联系出国，而且，密西根大学已经录取了她，只是手续尚未办妥。不过下周就应该可以去签证了。

　　他说：“我们赶在她走以前结婚，这样的话，再过几个月，我就可以申请去美国探亲了。”

　　我安静地听着，心情平静得连我自己都难以置信。那许多曾啄食我身体的小昆虫，难道都随着泪水溜光了？

　　他又补充一句：“小冬，我去了美国，咱们就可以经常见面了。”

　　我不完全明白这句话的涵义。但我记得，这句话我似乎在哪里听到过。

　　是伟曾经对我说过，还是在阿澜的日记里读到过呢？又或是在梦里？如果是在梦里，就讲不清是谁说过了。

　　但不管怎样，此时我正坐在我家的顶楼，面对着天边的一片绚丽的朝霞。而且父亲在离去前曾对我说：毕业，成家。

　　更何况他和佳慧已经结婚了。

　　我苦笑着点点头说：“你放心。在你到美国之前，我会好好替你照顾佳慧。”

　　我突然又想起我应该向他道谢：“谢谢，一直照顾我爸。”

　　他什么也没说。我努力盯着天边，没有扭头去看他。

　　终于，红彤彤的朝阳从对面的楼顶跳了出来，耀眼极了。果然又是新的一天。

　　晴朗的一天。　
　
第十六章
　
　　我返回美国的机票是事先预定好的。在北京，我只给自己留了一周时间。

　　我原以为需要延期，可现在却不需要了。

　　所以我在北京就只逗留了一周。　只不过短短一夜间，我的家仿佛就从突然从这座膨胀的城市里消失了。

　　过了那一夜，当朝阳从对面楼房的背后跳出来时，我突然觉得，阳光下的一切都变得那么陌生。

　　我于是有些想要离开这座城市了。

　　那天清晨，我们从楼顶走下来，经过我家门口时，伟说：“你哪天走？我去送你。”

　　我回答：“不用了。　佳慧也快走了，还是多陪陪她吧。”

　　他点点头。

　　然后我们告别。　我们的告别非常简练。仍如