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八戒的日记-第33部分
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径直走过去了。
俺先去了彩票兑奖处瞄了一下，俺上次买的那注一个号都对不上。这已经不是第一次了，几乎每次都是给福利公司白送钱；这彩票也恁难中了，早知如此，还不如买口香糖嚼来得安逸。
月饼是在专门店买的，老贵了，并且一个盒子里才两个，真不知道现在的人到底怎么了，是买月饼呢还是买包装盒？如果没有市场需求的话俺估计销售商也不会把装月饼的盒子弄得花里胡哨的，看得让人直反胃。
回来的时候，先前十分热闹的那里仍然十分热闹，俺寻思吃酒席也用不着这么多人围观吧。为了一探究竟，俺就决定钻到人群里。
原来既不是办喜事的也不是跑江湖卖艺的，而是某公司搞月饼促销。
促销月饼的全都是些二十出头的年轻俏姑娘，体态婀娜多姿，身段凹凸有致，笑容甜蜜醉人。大家都知道俺老猪比较好色，但凡看见漂亮的MM指定会忍不住流口水，眼珠子可以连续两小时一动不动。这次的情况更甚，因为俺跟那几个妹妹隔得实在太近了，连她们弯腰时内裤的印痕都看得一清二楚但这次俺没能让口水流出来，也没有让眼珠子连续几个小时一动不动，因为俺看见了一个人。
谁？
嫦娥姐姐！
刚开始俺还以为是眼花，后来向前仔细地瞅了瞅才觉得真像，再后来开口一问才知道真是她！
自从老猪下了凡界、跟随师父西天取经、如今定居高老庄以来，对各路神仙的情况就不如从前那样了解了，俺得整天应付那些关系到俺肚皮的大大小小、繁繁杂杂的事情。之前曾听他们说过嫦娥下凡，俺还不大相信：过得好好的她怎么会舍得下凡来遭罪呢？所以，当得知真是嫦娥姐姐后俺显得很好奇。
俺有些后悔了。早知道是她在卖月饼，就不用跑那老远了。
虽然俺已经买过月饼，但仍然坚持又买了几封。嫦娥姐姐还劝道：你那袋子里不是买得有么？俺说没关系，多买几封放家里没事的时候当零食吃。
看到买月饼的人摩肩接踵，她们几个都忙得满头大汗，俺不好意思继续磨蹭下去。在临走的时候俺对嫦娥姐姐说：等下有空了去俺家坐坐嘛，俺家在高老庄128号；最好把其他几位MM也一起带来！嫦娥姐姐说好，忙完了一定去。说这话的时候嫦娥姐姐正在给一位顾客包装，她回头应答时飘逸起的发梢仿佛扫在俺心上，挠得俺心痒痒的。
不知那么多买月饼的人到底是真的需要月饼呢？还是跟俺老猪买月饼一样另有所图？又或者干脆只是想看看几位靓丽养眼的MM？神仙就是神仙，虽然历经了几千年的岁月打磨，但嫦娥姐姐的容颜依然楚楚动人，跟俺以前做天蓬元帅那阵子一模一样。还有观音菩萨、白骨精她们都是这样，时间对她们来说根本就只是阅览世相的工具，可有可无。
回家跟清妹妹提起这事儿，她显得不大高兴，俺向她保证咱们真的只是同事关系，今天碰巧遇上了，没道理不请人家到家里来坐坐吧。兴许清妹妹相信了俺的话，也不再阴着个脸了，不过叮嘱俺待会儿说话的时候得注意点儿，别弄得人不像人，猪不像猪的。俺一口应承了下来。
嫦娥姐姐来的时候已经过中午了，其他几个MM并没有如约前来，听嫦娥姐姐说她们回住的地方去了，还得去准备明天的卖场。俺指着清妹妹对嫦娥姐姐说这是俺老猪的对象，名叫亦清；又指着嫦娥姐姐对清妹妹说，这是俺老猪以前的同事，名叫嫦娥。看得出来，清妹妹对咱俩的关系不是很放心，因为在咱俩说话的时候她总是拿眼角瞄咱们，搞得老猪心神不宁的。
嫦娥姐姐是在咱们去西天取经期间辞的职。出来后就学其他人那样开了个小店混生活。后来有了点儿社会经验后就拿出自己的积蓄开了家食品厂，生产以“玉兔牌”为主的副食品。近年最出名的就是“玉兔牌”月饼，这不趁着中秋节下到乡镇来搞促销，为的是想看看“玉兔牌”副食品在基层人群中的口碑如何；从这几天的销量来看，反响还不错。
俺本来想告诉嫦娥姐姐买的人多并不一定就是副食品的口碑好，没准儿那些人都是冲着各位MM的美艳来的；但因为有清妹妹在旁边，俺没敢实话实说。
清妹妹做了一桌美味可口的饭菜，热情地邀嫦娥姐姐上座。在吃完饭后嫦娥姐姐就说要走了，说还得趁着中秋没到去别处走走。末了她给俺留了一个座机号，记在俺的笔记本上，只是现在一时想不起来到底是多少了。
嫦娥姐姐刚一走，清妹妹就使脸色给俺看了，问以前传得沸沸扬扬的、关于咱俩的绯闻到底是不是真的？真的是冤枉，俺当年只不过往她的闺房里面比别人多跑了几趟，没想到如今竟然会受到这等质疑，想想看都不划算。
飞来横祸
又过了些时日，阿南回来了。可以想象，外面也不是那么好混的，既然自己没本事，先受点儿苦，韬光养晦一阵子也是有必要的。
咱家的地基已经下好了，新一批的工匠正在砌墙。俗话说“万事开头难”，起房子看来也一样，光是下地基就用了差不多一个半月的时间；但如今轮到砌墙来，速度反而明显地快了起来。短短的十来天时间，就已经砌到第三层去了。
按照事先的计划，整栋楼一共六层。第一层是地下室，专门作停车用；第二层在地面的一楼，主要针对大众消费者，供应早茶、午餐、晚宴、夜宵；地面的二楼主要向高消费群开放，开设各种营养套餐、供应各个国家的经典菜式、风味小吃；三楼休闲区，设置按摩房，棋牌室以及健身房，还有一定规模的运动场地；四楼是客房，有高中低三个档次，供来宿者选择；五楼为商务区，配置有各种办公设备以及先进的通讯技术。可以看得出来，这笔开销也是不小的。
俗话说“舍不得孩子套不住狼”，俺现在把“大人”也丢进去了，就不相信搞不出个名堂来。
要说俺这个规模吧，大也不算大，小也不算小，但预算下来也差不多要400多万；这比俺之前打算的要多。俺的奖金500万再加上清妹妹手中的100多万总共也就只有600来万，这样说来需要花费的就是俺的大半个家产。
刚开始俺本来打算叫李天王来承包的，但他说俺这点儿活儿太小了，不值得他“动干戈”，叫俺还是去请别的承包商。
正当事情进行得如火如荼的时候，一件意想不到的事发生了。
那天，俺正在工地上转悠，突然听到后面有人大喊“有人摔下来了”。俺一激灵，赶忙跑过去，看见一个担混凝土的工人蜷缩成一团倒在地上，脸上露着相当痛苦的表情。俺招呼了几个工人一起把他送去了附近的医院，后来医生说他们的技术不够，做不了大的手术，需要转到更远一些的省城卫生院去。
根据当天监工的人说，他是因为脚下打滑而摔下来的；但这个说法俺不大相信，安保措施都做得很到位，没理由偏偏他一个人掉下来；另外有工人反映说是因为楼板的质量问题那人才掉下去的，他们还在现场找到了楼板的一个角
听医生说，一根钢丝刚好穿透他左手边的肾，如果再晚来半个小时估计就活命难保了。
因着出了这事儿，俺吩咐包工头停两天工，等公安局的人过来调查清楚后再说，看到底是不小心摔下来的呢还是因为某些物件的质量问题而摔下来的。
公安局的人是在事发后两小时左右到达的，对于他们的这个速度俺特不满意，倘若所有的办公部门都像他们这个速度的话估计也没有设置这些机构的必要了，特别是那些关乎人的性命的部门，比如救护、消防等等。以前俺只是经常在电影电视里看见这样的场景：在主角都已经把罪犯消灭得一干二净之后，公安人员才拉着“乌拉乌拉”的警报声“火速”前去。如今算是亲身感受了一回。
在经过一番仔细地调查勘测后，公安人员断定是因为楼板的质量问题才引发了这场悲剧的。诚如有工人说的那样，地上确实有一块两尺见方的混凝土板，根据楼上相关部位的划痕以及断裂楼板上的脚印来看，工人的确是“他害”。
据医院传来的消息，工人的命是可以保住，但要割掉左肾，虽然对日常生活不会形成太大阻碍，但可能会对以后的生育产生一定的影响。
手术费一共花了六万多。钱不是最重要的，重要的是人的命保住了。
接下去就得协商赔偿事宜了。因为已经证明了与咱家无关，俺寻思又叫工人们开工了。公安人员说那不行，得等判决的结果公布以后再开工。也不知道会拖多久，因为俺曾经见识过不少对赔偿问题一拖再拖、甚至视而不见的情况，不知这次工人将要面对的是一个好说话的呢还是一个不好说话的？
还好，在楼板制造商听说这个消息以后并没有一反常态“打死不认”，而是很通情达理地听取了各方面的意见，决定按照一定的数额给予工人赔偿。最后，制造商承担了百分之八十的医药费、精神损失费以及其它各项补偿；另外的那百分之二十则由零售商承担。赔偿的总额好像是四十万。
听医生说，那人从今往后都不能干体力活儿了。四十万，买断了一个人一生的劳动力，不知道这算是一件值得庆幸的事呢还是社会的悲哀？俺寻思要是他是一个名人的话，估计四千万都不能了事。所以有的时候俺就想：看来值钱的不是人的身体，还包括其它许许多多无形的东西；好比猴哥，如果他没有大闹天空，没有陪同师父去西天取经，那么他就只是一只名不见经传的普通猴子，顶多人们在议论他的时候会加上一句，那泼猴会点儿法术；正因为有了大闹天空和西天取经，猴哥就不再是一只猴子了，而成了被人们津津乐道的齐天大圣。俺估计要是猴哥有点儿商业头脑又或者是哪个广告商有点儿商业眼光的话，猴哥一定要比现在红火。
在俺跟清妹妹最后一次去看那位工人的时候，清妹妹往他老婆的手里塞了两万块钱。虽然不多，但也是一点儿心意，俺老猪日后还得花大钱，现在必须省着点儿。最让俺不忍心的是，这么年轻就要面临断子绝孙的境地，真是命运弄人。
八戒减肥（一）
天气越来越凉爽，穿的衣服也逐渐多了起来。本来清妹妹一直都敦促俺减肥，说再不减以后走路就只能滚着走了。当然，这不是关键，关键是每次俺跟清妹妹亲嘴的时候高高鼓起的肚皮就成了最大的障碍，清妹妹常说她跟俺亲嘴有两个过程，一个是登山，首先要趟过俺的肚皮才行；一个是寻宝，得在俺高高隆起的鼻孔下面精准地找到嘴巴才行，所以显得很辛苦。
这只是其一。
其二就是穿衣不能太随便。夏天跟秋天还稍微好一些，特别是一到冬天，那简直就要俺老猪的命。俺身上的肉多，特容易生冻疮，一旦生起来了十天半个月是不会消下去的；所以，穿足够多的衣服御寒就成了重中之重。俺本来就比较宽大，如果再加上一层又一层棉袄的话，那无疑比熊猫还熊猫，除了能看到一个脑袋在最上面转来转去以外，下面基本就是个球形。俺记得有一次去超市买东西，店老板悄悄地告诉俺说：猪哥，您的肚皮天下无双，可以去申请吉尼斯纪录了；因为刚才在门口的时候您是在我看见您肚皮之后三分钟才出现。这句话虽然有些夸张，倒也能反映一些事实。
综合以上几点，俺自己也认为有减肥的必要了。看见电视里一遍紧接一遍的减肥广告俺怎么都提不起兴趣。看过俺先头日记的网友就会知道俺老猪正是受了电视的蛊惑才在一个错误的时间干了一件错误的蠢事儿：投胎做了猪。打那以后，俺对广告里的东西都比较反感，大有“一朝被蛇咬十年怕井绳”的意味。所以减肥伊始，俺的计划就是运动减肥。
清妹妹给俺制定了详尽的作息时间表和饮食安排。规定俺每天只能吃中午一餐正饭，早晨、晚饭、夜宵全用水果代替。
刚开始那几天把俺饿得头晕眼花，强烈抗议清妹妹这样没有人道主义的变相虐待，但只要清妹妹一横眉冷对，俺又就什么话也说不出来了。
肚子饿的时候没有东西吃是非常难受的；肚子饿的时候不吃东西同样是非常难受的；肚子饿的时候不让吃东西更是难受中的难受，特别是食物就在触手可及的地方。那种思想的挣扎，比在走路的时候碰到一大笔钱、而你又不知道该不该据为己有的那种挣扎还要剧烈。
通常都是还没到天黑俺就早早地回床上躺着去了，免得在清妹妹吃饭的时候受到诱惑，分泌不必要的唾液。
大家都知道俺老猪的肠胃大，一顿能吃百八十个馒头很大个的那种，当初如来给咱们颁发荣誉称号的时候特意给俺封了个净坛使者。如果俺还有神位的话这可是个好差事，但凡人们敬奉神灵的贡品都必须经过俺老猪的嘴。可见如来深知俺老猪的习性，安排得挺周到；只是如今鸡飞蛋打，一切都成了昨夜黄花，追悔莫及。
还有就是在咱们取经的一路上，除了要注意被师父和猴哥骂以外，考虑得最多的就是吃的问题。走路是体力劳动，能量消耗得特别快，吃下去的东西就好比性能优越的跑车在笔直的高速公路上以每小时两百四十公里的速度向前飞跑一样，一转眼就没了踪影，之后就很快到达了终点站：肛门。
民以食为天，俺老猪更甚。
头几天整个人就像被架空了一样，只剩下几根骨头一张皮了，走路就像踩在棉花上，深一脚浅一脚地，不知是地球变软了呢还是自己的脚变硬了，一踩一个窟窿。慢慢就好了，也不知是真的不饿呢还是饿得麻木了，反正吃东西的**没有以前那么强烈。俺寻思要是再去取经的话，估计也没几个妖怪还想打俺老猪的主意、吃俺肉了。
至于运动量则是循序渐进、成竹节状递增的。两百米、四百米、八百米、一千米，一直到最后的两千米。俺曾经跟清妹妹商量过，可不可以把这个顺序倒过来，因为越到最后就越是没有力气，连说话都多用点头和摇头来表示。所以到后来就�
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