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遗-第18部分
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他的母亲有来找他，她想把他叫回去。她说，你怎么可以这么堕落？他恨。我从来没有看过嘉伟会如一只猛兽一样发泄，他发怒地砸东西，他说，就是她，她把他关起来，连周周离开的最后一面都没有见到，是她的霸占，使得他的感情一直是挫败。他哭着说，为什么不可以和周周在一起？就因为周周比我大，就因为她是老师，就因为不够门当户对？
他的母亲走了。她哭了。我能理解，或许站在一边能看得清楚。而嘉伟开始伤害自己，他要他的妈妈疼，他也同样是惩罚自己，若是自己够坚定，若是自己够努力，就不会如此，那些阻挡统统都会死去。
我害怕了，我不知道如何面对嘉伟，我似乎也是他背叛的证据，虽然他不说。但是我都知道。
记得那次我去找你吗？我说你带我一起走。对的，就是那一次。
那一次，我逃，我选择逃。我把一切都留给嘉伟，他在皮子哥开的Ｄ吧上班，我说他是我的弟弟，我们没有任何的牵扯，我离开得干脆，但是我知道皮子哥不会放过我，所以我要逃得远远的。
可是我在半路被温健拦住，他问我要去哪儿？我说我受够了，他说，我不能放你走，我和皮子哥，无法交代。
我和他僵持不休，只是几秒，我却觉得很长，他的额头冒汗，他说答应他，要过得好好的。我点点头。他掏出小刀割掉了他的小指，他啊了一声，血飞溅在我粉色的裙子上。我知道那很疼。他说，你可以走了，这个是我对皮子哥的交代。
这就是温健，找到他，帮我跟他说对不起，我知道他一直在暗自保护我，他知道我爱的是嘉伟，所以他退出，他甚至没告诉皮子哥，一直保护我。只是因为爱。我能理解爱却不被爱的难受和痛楚，所以他是我愧疚的人儿。
而我，我只能找到你，我只能要你带我逃，逃到没有人认识我的地方。你答应了，我们走。但是我突然不清楚我们的关系，我们不牵手，不接吻，就这样无目的地走了，你不问我为什么，你大多是沉默不语，你一向逆来顺受，但是那一次我心里是难过，我对你怎么就那么地不公平，你让我觉得自己很贱。我在你面前太像一个婊子了，但是我又不能离开你，你是我的依靠，我的山，嘉伟是礁石，我和他一次次地碰撞，但是海水永远是不能贴在礁石上，而只能是被礁石撞得破碎。
我们来到那个北方城市，很狭小的巷子，那让我想起我们原来的巷子，那里是不是还住着人，是不是还有那样的孩子？我们在那儿相识，但是却并没有一直下去。
我们各自还是分道扬镳，只有我和你留下。
我也想过就这样过，好好地相守一辈子，我努力地去忘记嘉伟，那个男人不值得我爱，我对我自己一遍遍地念。我知道我只要握着你的手，不放开，就会有暖流，直达心里。指头是连着心的，而你的心，是永远有位置给我栖身的。我是个自私的女人。
可是我发现罪孽是会长脚的，它跟着我。
那个孩子，在我肚子里翻滚，他孕育在我的身体里，那是所有罪孽粘稠在一起的结果，但是你告诉我你要他，我知道你以为那是嘉伟的，我知道你一直以为我和他在一起了。但是嘉伟并没有背叛你，背叛你的就只有我一个，所以这个皮子哥的罪孽的种子在我的身体里萌发，他是来讨债的，他会狠狠地杀了我，但是你握着我，要我把他生出来，你无所谓，你说你会爱他。小凡，你怎么就这么傻，这么善良。你让我觉得自己更加的卑劣。
是你的温暖，让我开始爱那个孩子，他是那么的小，那么的无辜，我不忍心丢弃他。但是我说了他是罪孽，他要让我痛，就在我举着你的生日蛋糕的时候，他在想办法逃离我的身体，他要我难受，那是我的罪孽，我看见他用眼睛瞪着我，他要我疼。
你安慰我，我们在一起了，我想把我的一切都给你，以前你一直不碰我，你要我们单纯得不掺杂着任何的欲望，但是我依赖你，我不爱你，但是我依靠你，我能感觉到安慰和安全。我想要你知道我是你的，我是你的女人，不是任何人的，我不再会背叛你。
我把心也一样给你，放在你那儿，我安心，我知道你会好好地把他保护好。所以我决定把一切都交给你了，真的，小凡，那个时候我已经把什么都给你了，我把过去遗弃掉，我和自己说如果不能遗弃，也就把他们埋起来。我真的是这么做的，我对自己说，我不能再辜负和背叛，如果那样我会死，我对我自己下了诅咒。
所以我和你在一起的时候，脑子里就只有你，真的，就你一个。
但是你偏偏要回到Ｎ城，那个城市里所有回忆通通敲开他们的棺材盖子，跑了出来，我来不及把他们都再一次盖好，我没有力气。
你的房子里弥漫着很多的味道，那里也有嘉伟的。他会在哪儿，我不知道，我当时想，他也应该离开了这个悲戚的城市了吧！
但是他没有，他是个傻子。
他和我一样傻，他还在期望着周周的归来，虽然他早就知道周周已经到了国外，但是他依然相信她会回到这个城市，所以他留下来，在Ｄ吧做了ＤＪ，但是我并不知道皮子哥没有放弃我，他在找我，怒气冲天地到处乱找我，我不知道他对我是那么的死死地不肯放弃，他不应该是那样的人。或许是因为面子，他的女人和别的男人跑了，他的绿帽子耀眼，但是他是个聪明的男人，他没有把怨恨发泄到嘉伟身上，至少在我出现以前，没有，他给了嘉伟工作，他一样知道如果我回来了，我会来找嘉伟。
我不确定我是不是还爱嘉伟，但是我的脚还是一步步地踏回了我和他的那个屋子，我知道那里面有人，昏黄色的灯泡摇晃在其中，在楼下看得清楚。可是我看不清楚里面是不是有人影子，我蹲在楼下一点点地看，我看着摇晃的灯泡打下来的微弱的光线，压入骨髓的感觉又一次来了，我知道自己还是爱着他，任我怎么去丢弃，我还是不能摆脱，我们都是傻子，小凡，不是吗？我们都是爱情里的傻子，明知道不可能了，却还是等待。嘉伟也是个傻子，他也是等待，好像我们三个都是在等待。而周周逃离，我们其他三个人，如同断了脚的飞禽，只能飞，不能触地，一直到死都是如此。我们到死却还要纠缠，不是吗？
我的眼睛被蒙上，被他们抓着，堵住嘴巴，他们叫我不要动，那个时候我还是保持蹲着的姿势看那个三楼的房间的微微灯光。虽然外面的路灯比它明亮，它显得暗淡，但是因为那里有我的气味还有他的人，所以我格外入神，导致几个大汉在我的周围围绕起来的时候我一点都没有察觉，还是无知地眨着眼睛。我其实不打算上去，就是这样，站在楼下，或者睡在楼下，和露水一起升华，看着他走到窗口，丢下一只烟蒂我就满足了。但是我还没有看到他，我就被擒住，没有挣扎的机会，我没有叫喊，我知道那是无用的，所以我很配合地跟着他们走，走进一个铁门，上台阶，台阶有１１个，很熟悉，一层一层又一层，我确定那是三楼的位置，那样熟悉的数字和位置，我知道那是嘉伟和我待的房子，简单的房子，但是我没有想到我是用这样的方式回来。
当然，门是被踢开了，我死都不相信嘉伟知道这一切，他也是如同受惊的野兽一般看着黑布下的我，我看着他，他看着我，各自慌张窘迫，突然不知道该怎么好。他问，你们在做什么？他要解救我，但是他还是被几个人围攻，他们打他，踢他，虽然嘉伟能够挣脱，但是他没有丢下我，而是和我一起被绑着。我看着他带着血的额头，想伸手去摸，但是却无能为力，我死命想挣脱开，但是都没用。嘉伟说，算了，他笑了笑。多年后的笑，久违的笑，小凡，你知道吗？那个笑真的把我打败了，我不可否认，那一刻，我重新燃起了希望，所以我想活，和嘉伟好好地活，待在他身边一起等待。但是老天不给我机会，一点都不给，这个老天，只会帮坏人，好人总是短命。
我当然猜到这都是皮子哥的所为，当初我的突然离开让他心有不甘，等他再一次看着我的时候，我发现他不仅仅是想占据我的身体，绝对不是如此。他是可怜的人，他甚至后来哭着对我说，我们结婚吧！但是我笑着拒绝了，完全不可能，我不可能嫁给一个凶手，一个杀害我爱着的男人的凶手，所以小凡，嘉伟不是我杀的。
我当时是要救他，我挡在他的面前，但是皮子哥更气了，他早就知道我和嘉伟的事情，只是一直在等我和他接触，他知道我会回来找嘉伟，所以他对嘉伟很好，但是我知道他心里也是有恨，所以他当着我的面踢打他，他把压抑了许久的气愤发泄在嘉伟的身上。他眼睛里燃烧的怒火，比我看过的任何的火焰还要凶猛，他要的究竟是什么，他要的不是我想的那么一点点，而是更多，多到我给不起。我在想究竟为什么我们这一帮子的人都是那么的可怜和可悲，我们都爱上了不可能爱上自己的人，而且明知道还如飞蛾扑火一般的义无返顾。
但是他让我恨，这个说爱我的男人，杀人的时候，眼睛都不动一下，他的手里握着的烟灰缸狠狠在嘉伟的头上爆裂。我不知道是烟灰缸破碎的声音还是嘉伟头骨裂碎的声音，我只是看见鲜血直冒，我知道他会死，他会被他们杀死，而他并没有错，错的只是我，我跪在皮子哥面前，我要他不要再打了，但是他不理会我，只是叫他们的兄弟拉着我，而嘉伟却一句话都没有说。他的眼神里没有哀愁，没有恨，他甚至在微笑，我突然觉得他那个时候的微笑不是求饶，是在跳舞，我确定那是舞蹈，是我没有见过的舞蹈，只有从他的眼睛里才能看出来的，他看了看我，迎接了皮子哥的最后一击，倒下，眼睛看着我，闭上。我大叫他的名字，但是他不理我，他醒不过来，皮子哥打开了煤气，拉着我离开。他蒙住我的脸，用手塞住我的嘴巴，我用尽力气咬，他没有缩，就任我这么咬，血流下来也没有停。
他爱我，那个黑帮的老大，说爱我。我嘲笑他，他玩过的女人何其多，为什么要纠缠在我的身边，不放我？爱我，就要占据，但是只能是身体。
他开始给我打针，他说只有这样我才不会离开他，那些白色药粉在锡箔纸上化开，进入我的身体，我幻想着我是和嘉伟在一起互相望着对方，看着彼此，而在我身体上匍匐着的，却是他，但是我骗我自己，不然我不能熬过两年。
小凡，你知道，两年，我是怎么过的吗？我掐我自己，我卖笑，我屈服，表面的屈服，但是我从来都不找机会逃跑，所以我还是待在那儿，那个混杂暴躁的Ｄ吧。我等着机会，只是为了杀他，并且离开他，这是我和他的了断。
等到终有机会，我的刀片在他的脖子上划下漂亮的曲线，染红一片花朵的时候，我畅快地笑。他也是，但是他笑不出声音，只是很费力地挤出了几个字：你……终……于……笑……了。是啊，我终于笑了，和他在一起我只能满足于物质，所以我从来都没有笑过，我对他吝啬所有的表情，除了第一次的哭泣，但是我在他死的那一刻，大笑不已。他瞪大着眼睛看我，不愿离开，很安静地看着我，就只是看着我。
我坐在旁边抽烟，穿起衣服，在这个男人情欲释放后的软弱时刻我杀了他，我痛快地报警，承认一切，我愿意死，这是我和他的了结。
只是我怎么都想不到，我又看见了你，小凡，这是老天这样安排的吗？我知道嘉伟没有死，我知道被你救了，我偷偷去看过他，站在很远的地方，看见他快乐得如同一个孩子，我高兴得连眼泪都出来了。我知道这是他最好的归宿了，他的命和我终于是分开了，而我和你，你和他又纠连在一起。
我看见了那张照片，和那张被倪姨撕毁的照片一样，只是多了两个孩子，我才恍然知道，原来我是嘉伟的姐姐。我突然觉得自己是可耻的，深深地羞耻。我几乎是呆滞在原地，许久不能动弹，脑袋里闪过好多画面，我看见罪孽两个字冲满我的头颅，疼，头疼难耐，我对着地猛敲打，我喊着爸爸妈妈。我要我的爸爸妈妈，我好想他们能在我的身边。可是没有，一切都没有。
小凡，我还可以这么叫你吗？你不知道每次我见你需要多大的勇气，我要演示我所有的缺憾，我手上的疤痕，我是多么不愿意让你看见，我希望你脑子里的缨子是那么美好，我能在你心里留下那么一点点，我就满足了。但是最后还是被你看见了，我被你拥抱，我看见你眼睛湿润地闪着光，你还是那么爱哭吗？不要为我难过了，我很快乐。能这样离开，能摆脱这些，我是多么的开心。我想总有一天，我也能在冥冥之中微笑吧！不对，我现在就是在微笑，我对着这个本子在笑，我在思考，你拿到它会是怎么个样子，会不会马上翻开第一页看，看见我扉页上的字迹，那是给你的，知道吗？
最后，最后，就来到最后，本子好像已经到了尽头，任何事情都有尽头，走不下去，如同世界也一定有个尽头一样。
我知道我的世界已经失去了许多，比如你，比如嘉伟，我亲爱的弟弟。我们的爸爸妈妈离开了我们，我没有好好去保护他，但是现在，就是现在我知道我能遗留下来的只是这本日记，而我却没脸见你。
而我也该离开了。
我要收起它，整理我的头发，还有衣服，还要吃完这最后一顿好的，我看着狱管走向我，她并不是要带我走，她说你要见我。我说等一下，等我写完最后几个字。
最后，我该写什么呢？
小凡，我们三个，下辈子，还会遇见吗？如果有下辈子，请让我把欠你的还给你好吗？我会是个好妻子，我会爱你，坚决只有你一个。好好地给你过生日，给你做好吃的，给你生个好娃娃，就这样平淡地过一辈子。
还是平淡�
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