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遗-第23部分
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接下来的几天我天天上网，希望能在QQ上碰到她。虽然她不接我的电话，但在QQ上还是会理我的，就这样她答应了我以后只是朋友……我也答应她不再给她打电话了。
日子就这样平淡地过着，直到半年前的那条短信打破了平静，我的生活似乎变得充实了起来。这期间我经常有事没事地给她发短信，可是她并不是每条都会回，有时候真的难以忍受她忽冷忽热的态度，但又能有什么办法呢？
今年“五·一”的时候她回来了，我说想去看看她，她却说没有时间。我的心一下就冷透了，那点希望似乎就要破灭了。“五·一”过后她回到学校，就很少看到她上网了，我也很少给她发短信了，因为我知道我发过去的大部分是没有回音的。
暑假已经来了，和她有半年没见面了。今天晚上终于碰到她上QQ了，和她聊了一会儿，以前我只是从别人口中知道她已经和她喜欢的那个人在一起了，我一直不相信，但今天却被证实了。我很平静，也没有多说些什么，只是和她说我想和她聊天。可是她却说要看电视，走了……
我把她的电话从手机里删了，也把她拉进了陌生人。我想应该结束了，是该画上句号了，我不想再打扰她了。祝她幸福！
我想了想还是把它写出来吧，这段经历我没有和任何人说过，一个也没有，因为我不想提起。但今天能写出来，或许证明了她对我已经不再重要了吧。
多少个秋多少个冬我几乎快要被治好
但还是会只因为一个重复的话题就无心自扰
也曾想过若真遇见我们应该如何是好
我想我还是会站在某一个街角不让你看到
只因为我不想打扰只因为怕你解释不了
只因为现在你的眼睛里他比我还重要
我只好假装我看不到看不到你和他在对街拥抱
你的快乐我可以感受得到
这样的见面方式对谁都好
我只好假装我听不到
听不到别人口中的他好不好
再不想问也不想被通知到反正你的世界我管不了
若不想问若不想被通知到就把祝福留在街角
我才想到，我几乎是没有关机，从不，手机跟着我，快一年了吧！晚上我特别害怕它突然震动，然后挨着我的皮肤的它变得安稳。昨天它振动得让我睡不着。
小鬼叫我起来看他写得日志，小鬼其实并不是写字的人，他说我是感情丰富的人，但是他不是，他从来没有不快乐。
后来我发现我并不了解他，他在我的面前永远是那个样子，我其实在他的面前也是欢快的样子。我们各自掩饰住我们的另一面，或许都不愿意太让别人担心自己，这是我们唯一共同的地方。
小鬼的日志吓倒我的，是他毫无保留地把一切都倾诉干净了，把什么都说了出来，甚至是赤裸裸的。我很是奇怪，究竟是什么样的女孩子拒绝了小鬼。小鬼是那么好，好到我经常欺负他，他踢我屁股，我打他脑袋，他偶尔的关心和安慰就让我感动不已。
第一次感动，是在我发高烧时，整个寝室都没有人管我，我也没有和他们说我发烧，然后我打电话给他，那个时候我们并不熟悉，然后他说，他要来看我，我说不用了，我挂电话。
到吃饭的时候，他又打电话过来，因为他发信息给我的时候，我睡着了，后来我被他的电话弄醒，他问我饿吗，要不要带东西上去，我说不用了。就这一次，让我感动，而那个被他爱着的女孩子，你知道他为了你，通宵刷泡泡，一盘盘自己打，我那时候都以为他沉迷于游戏。我狠狠地教育了他。
原来他是那么地爱她，这些我都没有察觉到，我都不知道，我全部都不知道，这是他心里的秘密，不曾和谁说起，我曾怀疑我们是不是彼此最好的朋友知己，但是最后觉得我们再好，都有彼此的空间和秘密。
我讨厌的是女孩子给了机会，却又逃避，像是耍猴子一样，不爱他，就放了他。
我知道小鬼其实并没有死心，他还希望那个女生主动联系他，所以只是将她的名字拉到陌生人里，而不是黑名单。
一个早上开始写一个故事，摒弃我原来的叙述方式，换了别的叙述方式来说那个故事，发现吃力并且不舒服，所以写写删删，最后就只有几个字。
然后睡觉，思考我是不是丧失了写字的能力，我发现我的文字开始越来越严谨，同时也越来越吃力，如此一来，我就是不舒服，我写不了，写不下去了。
遂下午去小鬼那儿会合，我们上网，在网吧里，各自一边，用QQ有一搭没一搭地说话，我刻意不谈爱情，我也不说我的名字，我想这样或许会舒缓我们的生活，我需要解放。
上网的时候，外面雨水磅礴，一点点打在网吧简陋的带着红锈色的铁栏杆上，声音很大，大到我带着耳机也能听见，小鬼一下失去了去吃烧烤的兴趣，最后我们下网的时候，雨水还是很大，我凉了一边的背，隐隐冷。
小鬼和我去到师大旁边的几家店找饭吃，找寻过后未果，最后是我买了两双鞋子，一双绿色和一双蓝色的，我是那么喜欢波波鞋啊，嘿嘿。看到我就忍不住，小鬼看到我一下买两双，确实被我购买欲望打破了原先的气氛，他估计是很惊讶。
然后他就去超市扛了一箱可乐回来，最后被盒子外面的蓝色的漆弄了一身，我的还好，最后我们去吃了道明的油炸和拉面。每次我们都吃这个，但是我都很开心，和小鬼在一起就很开心了，真的真的，我亲爱的小鬼，我发现我是依赖你的。
４2005…10…1
难受，一天都难受。对着电话哭，和小鬼说难过的故事，手指上还有别人的味道，身上也全是味道，洗澡，却不能完全消除，好吧。
颗粒未进，难受。我说我是如此的悲哀。
说着就睡着了，睡在了阳台的地板上，自己都不晓得为什么会睡在那儿，然后昏厥，然后冲动地想在酒精里面解决，对着电话不断地哽咽，然后告诉自己，死去算了，真的就这样死去。
头疼欲裂。身体疲惫，想睡觉，心情极端沮丧。
吵架的力气都没有了，做好的饭菜我全然不动，父母谩骂，我无力回嘴，只能难受，头痛。好吧，我就要死去。
我记得床单的颜色、地板、莲蓬头、蛋炒饭、甜言蜜语，虽然都会变成回忆，但是我还是不甘心，我死去好了。
话语总是会伤害的，你看不到我的日志，你甚至不完全知道我的名字，你甚至不会保留我留给你的便条，所以任何证据都没有，只在我的脑子里，一点点地浇灌。
持续到2点，今早的2点，然后沉沉睡去。其实一直都没有睡，看着你，我知道我是会失去你的，所以抓住最后一点点机会看你，看看你的睫毛，看看你睡觉样子里的孩子气，还有你的额头上的火气包。难道，我真的真的爱上了你，不可能，不可能。
但是为什么我看见他和你在一起的时候，我开始难受，我是个出局者，顶着中午的大太阳，一个人离开，走了很长很长的路，期间买了一听王老吉，然后还走了很远的路，才看到的士，打车回家。
整个身体里有什么在作祟，让我痛苦疼痛，现在脑子还是疼，我总是担心，我总是会回头看你，可是你完全薄情，突然变成另一个人，魅惑的感觉浓重，我究竟是不是在做梦。
只是这一次，我想到死，然后痛苦袭击。然后全身乏力。连神都救不了我。2005…10…2暖暖的风，会不会把眼泪都吹干，把泪痕都抹干，能不能让一切都遗忘，让它成为我身上的舍利，安在我的身上，但是不要隐隐作痛好不好。
你当然是看不到我的话，你身边现在是别的陪伴。虽然只是一时，其实我也不过是一时，只是我打破了游戏的规则，这本来就是一个游戏，只是我陷了下去，是我咎由自取，看到你对我说了一句“今天真的很抱歉”。然后我固执地说了些伤人的话，本来想用最最伤人的话回过去，但是我没有，我依然是希望你能好好的，所以希望你别太累了，我希望你能好好想想字条上的内容，对我的抱歉，或许对于你来说是那么的微不足道，我感受不到你的难受，或许这就是游戏里的胜利者的态度，一切都是泰然，不动容，不为任何。
我也想过，昨天晚上你旁边的人是谁，而今天晚上在你身边的人是不是他，或者是另一个他，很多的或者在脑子里盘旋，我也知道我没有资格去过问，所以我一直上线，没有说任何，看你忽上忽下，脑子在想，你是不是下线去接他，还是你和他正在暧昧着。我苦苦地想着，你们的种种。
我对自己说，不要动容，我擦干了眼泪，告诉自己不要哭。我已经很久没有哭过了，想不到，我却把这一次给了你。你或许只是一次发泄，一次偷腥。你还记得不记得，在地板上，你对我说的话，我真希望就在地板上那样待一辈子，只是彼此拥抱着，紧紧地，真的，我当时告诉你，我真希望一切就在那一分钟停止下来，多好啊。我原本以为这样的话只会在电视里听到，可是我当时真的说出来了，我说了，我们要是就这样拥抱一辈子多好，可是第二天你的态度，让我难受，我不晓得我做错了什么，你说，你本就不该来。
我本就不该来，那我该如何。
今天晚上，你旁边的人，是不是他，我想应该是吧。游戏会结束吗？你会不会好好地爱你该爱的人，而不是去狠狠地伤害别人。你知道吗，伤害有的时候就是无形的，它潜藏在你的一个眼神里，一小片的叹息里，你应该还不明白吗，你有你的任性吧。可是，你明白吗，和你在一起的人是多么的不容易，你不要那么舍得放开手，不要总觉得就算这个走了，又不是没有人要，但是你要清楚，爱情不是要或者不要，你是多么不容易，有这样饱满的爱情，都饱和地流出幸福的红色汁水。
你知道吗，我没有你。我现在没有。我还陷了进去。
我想我们不会再见面了吧，你不会找我了吧。一个早上，我等待你给我说一句话，可是你没有，你的头像亮着，却不和我说话，我不晓得，你在做什么，我很害怕，你和我脑子里想的一样，我害怕，但是我又有什么资格？
只是我记得，我们的时间是两个小时，两个小时如同《罗马假日》里一样，我们彼此拥有对方。不是吗？你对我说，你是我的一切。
3号，你要和他一起走，对吧，7号再回来，回来，回来，但是对我来说，你的回来还有意义吗？
PS：因为把QQ签名改得忧伤了起来，使得很多人来询问，却不肯说出任何，除了昨天下午和小鬼通电话，对着电话哽咽，而后姐打电话过去，一直说我，为什么，一直都不和兄弟姐妹有联系，我说我只是懒惰。姐怪我，因为我似乎和他们都不亲，我说是啊，我的确不是个喜欢主动和别人亲近的孩子，从小就是，很小的时候，就不和表、堂兄弟姐妹联络，我也不热衷，每次吃饭的时候，似乎和一帮陌生人吃饭。他们也不会主动找我，在他们的脑子里，我似乎就是忙。有时候，我们见面也是尴尬的，不晓得说什么才好，路上见了，也只是一般的笑笑而已。我不晓得怎么去相处，好吧，就算我不对，但是我已经习惯了。
手机停机，祝福收到，就不回了，亲爱的，把路都走远了。
52005…10…22
脚，一直到踝的位置都是凉飕飕的，似乎北风刮进了家。
一天坐着，双脚失去了功用，被我遗弃，它开始骄傲地看着我，不带血色，凉，凉。我是最怕这样的季节，这样的天气多少有点虐待我，本身就是体质不好，怕冷和热。加上天气骤变，我讨厌这样的天气。
昨天写的日志没有被保存，所以遗弃，我喜新厌旧，使得花心。对很多事情多是如此，然后被报复，狠狠接受，多是自己给自己的孽。
前天没有回Y的信息，Y忍不住，一大清早发狠话给我，说不要理睬我了。我说我累，不要解释，你能不能理解我一点。其实我想他回一句话，只要说，小强你要好好的，但是他没有说。他开始一切都是冷，薄情。我最害怕薄情的人，不管是亲人、朋友还是情人。我多是如此。
可可和PP那天哭了，终于在QQ上遇见我，把我说了一顿，并且把他们的情况说了一次。又听到一些八卦，关于是谁谁的人性和复杂，我始终不相信他们口里的她是如此的样子。无语，我不在那个环境下待，不知道。所以我只能倾听。
羊给我打电话了，在塞外，没有听见任何塞外的风声，一直想着电影的情节，通过电话听另一个城市的风。电话持续了1小时46分23秒，电话里显示着。我看了看，扶了扶手臂，然后吃饭，然后听一首叫《中间》的歌曲，发现耳塞把耳朵压迫得很疼，但是还算暖，有点暖，在想今年的圣诞会不会有人记得我，会不会有人给我一条厚厚的围巾。
明天说好了，小宁带我去吃饭的，说好了要吃火锅，但是小宁说有事情了，一切作废，还好我没有抱任何的希望。小宁是和我那么不一样的人，他是那种很凶悍打群架的男生，经常性，算是小恶男，本来我们是不可能有什么瓜葛的，但还是见了两次，吃饭，逛街，走很长很长的路，抽烟，嗓子冒火，我知道我是他心里很面的男生，只是长得不够面而已。
我是易碎的，Y给我发信息说，你又开始敏感了，他的话我早已经不明白企图和意义了，我分不清楚他的话里的暖意有几分，完全觉得自己不了解他。
让自己不想Y，不想小鬼，痛苦自己一个人扛，我甚至这一次没有找小鬼说过任何一个字，那个他打给我的电话，我只说了我很好，我很好。戛然。
还是冷，身体冷得可以，不晓得什么原因，发烧好了点吧，似乎是。我和Y说我发烧了，他说好好
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