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黑爱情-他(一)-第5部分

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    我们就这样来到了这座陌生的城市。更让人发恨的是:我们果真如点点电当初轻描淡写地预言地那样,开始为每个月的房租发愁。     
    那是夏天。我们住在城郊农民房的顶上。屋内没有空调。     
    为了先稳定下来,我先找了一个文秘的工作。我每天必须从杂乱的小屋里爬出来,然后把自己打扮成窈窕淑女,挤进高高的写字楼,冒充都市白领。     
    刚开始上班那几个月,为了顺利通过试用期,我每晚都要拖到八九点钟才下班。季南每次都来接我。我们就沿着夜色,慢慢往回走,我们告诉对方:屋里太热,我们不妨散散步。     
    路很长,我每次都会被高跟鞋挤得脚疼,但都咬咬牙从来不吭一声。     
    走到一半的时候,我们总会在路边固定的西瓜摊上,花几毛钱买一个西瓜。然后季南坐在地上,我坐在他脱下来的T恤上,将西瓜分了,作为晚餐。     
    有时候,我望着满空的星辰,也会想起我那些遥远的女同学们。我想她们一定已经洗好了澡,在凉爽的空调间里,依着男友或者老公看电视。心里不禁酸酸地。可转头看看眼前这个沉静的男人被汗水浸透的乱发,我就又踏实地想:这个男人,他是我的。     
    每次吃完了西瓜,季南总仿佛有了力气。他总会脱下我的鞋,塞到我的手里,然后坚持背起我,走完剩下的行程。     
    季南果然给我带来了奇迹。这奇迹来自于他对自己的客观分析。就像他当初对待点点电的轻视,只是报以浅浅的笑。因为他明白,当时的他就是穷,点点电说的没错。既然没错,那又有什么好争辩的呢?那又有什么好生气的呢?但同时,他又相信自己,相信自己可以为我创造一个未来。所以他的笑一点不显牵强或者尴尬,而是很真,很纯。     
    季南知道在事业单位呆久了,自己已经没有别的什么特长,所以他选择了入门最易、出师最难的保险行业。    
    一开始是很苦的,很艰难的。可是慢慢的。他这份并不旱涝保收的工作,居然让我们的生活慢慢好了起来。     
    我们重新租了一套宽敞的、可以保证冬暖夏凉的房子。我再也不用让高跟鞋挤疼我的脚。上班下班,我都骑着季南为我买的电动自行车,甜蜜而轻松。     
    我知道我们还并不算富裕,但是我很知足。因为毕竟我与季南的相依为命,走过了最泥泞的日子。     
    可是有些时候,我也感到过害怕。     
    好不容易熬到的幸福,总容易让人患得患失。     
    我常想起一句话:恩爱夫妻不到头。     
    于是心里忐忑地。每次过马路我都会非常小心,生怕发生什么意外。     
    点点电再次出现了。他开着他那大屁股别克对我说:我来找我的女人。     
    我欣然接受了点点电的出现。也许点点电这样的人,才能让我在平淡的幸福中,找到更加坚定的理由。     
    有时候我想季南和点点电这两个男人,都是我命中注定的。     
    就像天使与魔鬼本来也是辩证的、缺一不可的。如果世界上没有了魔鬼,还有谁会相信天使的存在呢?


第二部分 我不要恩爱我不要恩爱(2)

    我一直认为点点电就是我生命里的魔鬼。就像伊甸园里的蛇。但不一样的是,我命中注定那么地爱我的季南,却命中注定地牙痒痒地恨着点点电,并且,掺杂着依恋。     
    有时候我觉得自己也许也有点变态。因为我居然会依恋对点点电的这种恨,并且到了不可自拔的地步。也许我依恋的,只是自己面对诱惑却依旧〃坐怀不乱〃的忠贞感吧?     
    鬼才相信他来这里是为了找我。我对自己说。像点点电那样的男人,是不会为了一个女人做出什么超常的举动来的。他只会说〃我爱你,我非常非常地爱你〃。不像季南,他很少承诺,却在心里默默地许下誓言。     
    这是第一次,季南没有陪我来会见点点电。     
    我坐在酒吧里,看着对面的点点电一杯一杯地把酒往嘴里灌。     
    怎么今天没有再带你那个男人,轻笑着打击我?这是点点电开口对我说的第一句话。     
    打击?他居然知道我一直是在打击他?我有点得意。     
    因为他已经不屑于见你!我开始变本加厉起来。     
    呵呵。点点电笑了。你怎么肯定他是不屑见我?你怎么知道他现在在干什么?或许他是在和别的女孩子约会,没空陪你呢。草儿,不由你不信,男人一有钱,就会变坏的!     
    你胡说!我怒不可遏。     
    点点电依旧无所谓地摇摇头,依旧仿佛面对一个不明事理的孩子,继续喝他的酒。     
    我不想再呆下去了。没有季南在身边,我感到势单力薄。     
    现在才发现,当初季南那只是轻轻浅浅的笑,其实藏有多大的支持,具有多大的杀伤力。     
    我转身走出酒吧,点点电立刻追了出来。     
    我们开始在酒吧门前拉拉扯扯。     
    我一直以为点点电是一个比较瘦弱的男人,但是我忘了,男人毕竟是男人,他紧紧握住我的手腕,握得我生疼。     
    你放手!你弄疼我了!我吼道。     
    可是一抬眼,我居然看到了他脸上的泪。这样一个自信到了野蛮的男人,他在流泪?     
    草儿。点点电说,我不会再放手了。不会了,草儿。你知道吗?我错过了多少次机会?都怪我太自信,自信你总有一天会爱上我,会回来。可是我错了,你和她们不一样。当然不一样!要是一样,那么多女人,我怎么偏偏会爱上你?     
    草儿,你知道当时他带你离开我有多恨吗?你当然不知道,你只会以为我无所谓。可是,你总是带着那个男人,似笑非笑地坐在旁边,我能有所谓吗?你知道我是一个不认输的人!     
    你们走了以后,我诅咒你们,我愿你们吃足苦头。然后我告诉自己:那个男人是不会给你带来幸福的,你最终还是会回来。     
    可是草儿,后来我听到你们好起来了,你们居然好起来了。你知道我有多害怕吗?     
    我不相信我真的会得不到你,我那么爱你从来没有这样地爱过一个人我怎么可能得不到你?     
    我不能再等了草儿,我不能等你嫁九十九次,要是我还没等到就老了、死了,怎么办?     
    草儿,我不会再放你离开我。     
    草儿,你为什么一直离我那么远。     
    草儿……     
    我惶惑了。     
    他说了,他其实有所谓,他说他害怕。那么,这一场较量,他已经认输了?     
    那么,我赢了?     
    可是我却一点笑不起来,也丝毫没有想象过一千次的那种胜利的喜悦。     
    我看着眼前这个脆弱得无助的男人,看着他脸上虚弱的泪痕,反倒感觉自己像一个犯了错的孩子。     
    我拼命地挣开他紧握的手,任由他瘫倒在地,心慌地逃了。     
    季南给我开了门,我一头扑进季南的怀里。     
    我本以为季南会追问我出了什么事,会安慰我。     
    可是他只是捋了捋我被风吹乱的头发,叹道:傻孩子。     
    我抬起头,说:季南,你为什么不陪我去?他喝多了,发疯了。他握住我的手不放。我好害怕!你为什么不陪我去?     
    季南轻轻地说:你真是个孩子,你总这样怎么能让人放心啊?一点也不懂得保护自己。他这样的人,你就不应该去招惹他。     
    招惹?     
    季南说是我招惹的他?     
    一阵委屈和愤怒,在我刚才被点点电搅得慌乱的心里不可遏制起来。我推开季南。第一次,冲着这个深爱的男人吼起来:     
    季南,季南,季南!我恨你!     
    你居然说是我招惹他!     
    我那么那么地爱你,你居然说我在招惹他?我只不过想向他证明我有多爱你!我在外面受了欺侮,你不但不安慰我,反倒指责我在招惹别人!你下一步还准备说什么?说我不自重是吗?     
    季南沉静地盯着我的眼睛,说:草儿,我们相不相爱,不需要向任何人证明,你明白吗?只要我们自己了解,就足够了。     
    我不想再听,转身跑出门外。季南的呼喊被我狠狠地砸在门后。     
    我不想再见季南。有一种被扒光的感觉。     
    招惹?当我看到那个男人无助的眼神,看到他脸上虚弱的泪痕,我何尝不知这是我太过好胜犯下的错?的确是我招惹了他。可是季南毕竟是季南。我可以知道,但他不可以这样说!     
    为了躲避季南的寻找,我找了一个偏僻的角落,蹲下身抱着无力的双膝,绝望地哭泣。     
    脖子上挂着的手机不停地响着。我没有去接。     
    季南。我要让你知道,你伤害了我。


第二部分 我不要恩爱我不要恩爱(3)

    终于,季南停止了拨打我的电话。四周安静下来。我这时才突然发现,这里黑暗寂静,静得连呼吸的声音都听得一清二楚。从家里跑出来得太急,我身上一分钱也没有。夜风开始变冷,我开始害怕起来,开始替自己的安全担心起来。连哭泣,我都不敢再发出声音。     
    我开始渴望电话的重新响起。我想季南,你打电话过来,我告诉你是你伤害了我。你说宝贝对不起。然后我就告诉你我在这里,你来接我。     
    可是电话没有再响起。这是我和季南第一次吵架,季南可能还没有学会吵架以后怎么哄女孩子呢。     
    满心的委屈又涌上心里:季南,你说过你要照顾我,可你毕竟还是把我一个人丢在了夜里。     
    看着头顶依旧的星辰,我居然有一点想家。     
    过了许久,电话终于再次响起。我欣喜地接听。却是另外一个人的声音。古怪的声音。     
    点点电说:草儿,我想你。我想见你。     
    失望之余,我又找到了一点无奈的希望。我可以让点点电送我回家,我想。     
    我故作矜持,却又生怕点点电会突然说〃算了〃。     
    点点电说:草儿,我只是见见你,最后一次了好吗?明天,明天我就回去。公司留给下属打理好了,我再也不来了,我再也不要看到你们的幸福,刺伤我自己的痛苦。草儿,就最后一面你都不肯见我吗?     
    我说:那你来接我吧。我在这里等你。我正好在外面买东西,你不用去我家楼下了。     
    我不想让点点电知道我们吵架了。不想看到他有机可趁的眼神,或者不想听到他说:看吧,我说过没有人比我更爱你,他毕竟还会伤害你。     
    我和季南,吵架而已。这与我们的爱情无关。     
    点点电就来了。他看到我的衣冠不整两手空空,眼里闪过了一丝疑惑,但并没有多问。我庆幸他没有多问。我是一个不会说谎的孩子,我不希望在我难过的时候再迎接他的打击。    
    没有道理一见面就让他送我回家,于是我陪他去吃宵夜。     
    我好希望季南这时候能够打来电话,我就告诉他我在吃宵夜,让他来接我。     
    可是季南没有。     
    我感到好委屈,觉得自己好像变成了一个乞丐,向一个自己一向厌恶的人乞讨一点点的安全。     
    而我的季南,却不知道有没有在为我担心。     
    吃过宵夜,点点电却并没有放我走的意思。     
    他说,我明天就走了,你反正明天周末不上班,陪我看一次日出好吗?     
    我说季南还在家里等我。     
    草儿。他哀求,最后一次了。就这一次了。我一直想和心爱的女人一起看日出。可是,我爱的人,她不爱我。如果注定无法得到,我只能让自己永远不忘记。就陪我这一次,日后我也好安慰自己:那个叫草儿的女孩,她毕竟陪我看过日出。     
    说不上是感动还是悲凉,或是别的什么,我觉得我无法拒绝面前这个男人。这个我好不容易让他对我缴械投降的男人,这个终于肯承认他的那一套狗屁理论在我身上不堪一击的男人。     
    可是他却把车停在了一个宾馆的门口。     
    不是去看日出吗?我问。     
    你知道吗?他低下头,最终的挫败已经让他不敢再看我的眼睛:其实你们来了以后,我一个人也来到这座城市好几次。我想来看你,可终究没敢找你。我害怕,我害怕我费尽苦心地来看你,却遭遇你的轻视和打击。每一次,我都来这里,开一个朝东的房间,一个人在窗前,坐到天亮,看着太阳慢慢升起,想象,你在身边陪我。     
    我的心仿佛被什么撞了一下。稀里糊涂间,我居然跟他进了房间。     
    我所做的这一连串的事情,都让我自己惊愕不已。也许我的脑子因为和季南的争吵变得好乱好乱,没有力气思考了吧?     
    而且我也相信,点点电认识我已经有三年了,如果他想要做什么,他早该做什么了,何必等到今天?     
    可是,我还是错了。     
    也许,他的初衷真的只是要我陪他看日出,可是结果,却证明我错了。     
    当我遮掩着残缺的身体,坐在床上哭泣,点点电则绝望地跪在床边。     
    草儿,对不起。草儿,我只是太爱你了。你不要哭,不要再哭了。草儿,你不知道我有多爱你的,你不明白。我是一个从来不认输的人,生意场上不,生活中也不。可是草儿,在你面前我却坚强不起来。     
    草儿,相信我,我本来真的只想陪你看日出,可是草儿,我看得出你有点难过。我不知道你回去和季南发生了什么。可我又不敢问,我怕你会反驳我,那会让你更难过。草儿,我只是想,只是想安慰你。     
    对不起草儿,你原谅我。我毕竟那么爱你。没有人能像我这样爱你。三年了,你不停地带着你的男人来嘲弄我,可我从来没有恨过你,我只想带给你最终的幸福。草儿,我是突然地,我突然地想我一定要得到你,
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