我的故事--琼瑶-第15部分

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　　我知道这是不对的，一定不对的！我知道这段感情如果给父母知道，我们一定是死路　一条！我也想过，社会的舆论，人们的看法，学校的立场……我越想越怕。最怕的，还是　这段感情，会给老师带来伤害，于是，我几度下决心的对老师说：“分手吧！就当我们从　没有遇到过！”　

　　笨呀！已经相遇，怎能当成从没相遇？已经相知，怎能当成从未相知？已经相爱，怎　能当成从未相爱？分手失败，两人在苦海中载沉载浮。四十几岁的老师，比十八岁的我更　加惊慌失措。这份绝望的爱，像排山倒海的巨浪，卷进了我的生命。我无法抗拒，无力挣　扎。爱情带来的狂欢很快消退，剩下的就是煎熬和痛楚。我们两个，费力的将这段感情，　严严保密。但是，学校里已经风风雨雨。老师诱惑女学生，罪名深重！女生爱慕男老师，　不知羞耻！交相指责的声浪，压迫得我们难以抬头。爱情，爱情应该是甜蜜的，怎么我的　爱情，这样痛苦！到了这个地步，两人痛下决心，再谈分手。很多年很多年以后，我写了　一首歌，歌词是这样的：　

　　　“见也不容易，别也不容易，　

　　相对两无言，泪洒相思地。　

　　聚也不容易，散也不容易，　

　　聚散难预期，魂牵梦也系！”　

　　这首歌所写的，正是当时我们的写照。　

　　再分手，又失败了。老师常喝醉，醉了，就用泪眼看著我说：“为什么让我们中间，　差了二十年！”　

　　喝得再醉一点，他就说：　

　　“二十年有什么了不起？当我八十岁时，没有人会说我不该追求六十岁的你！”喝得　更醉一点，他就笑了：　

　　“我哪里有四十岁？我根本没有四十岁。会为你这个小女孩如此疯疯癫癫，我的心态　停留在十八岁！智商只有八岁！”　

　　喝酒不能解决问题。他好多天滴酒不沾，让自己清清醒醒。然后，有一天，他抓著我　的胳臂，用力摇撼著我，对我说了一番最恳切的话：“请你为了我，考上大学！这是你父　母的期望，你一定不要让他们失望。等你考上了大学，你会认识很多你同年龄同阶层的男　朋友，你一个个看过去，一个个接触，当大学四年后，你如果没有变心，我还在这儿等你　！如果你变心了，那证明我们的感情，根本经不起考验！我觉得，我们两个惟一的前途，　就是你大学毕业后的选择！到那时，你依然选我，你的父母、家人、社会、舆论……就都　无话可说了！所以，”他用力的、恳求的说：“为我考上大学！为我不要变心！帮我，在　你父母面前争一席之地！”　

　　好绝望好无助的爱，好矛盾的老师，好可怜的我。于是，我们把计划定到五年以后，　等我大学毕业的日子。那时，我们一定已奋斗出一片天空！但是，五年是多么漫长！考大　学，考大学，考大学，考大学成了我生命中最重要的事，我真不敢去想，万一考不上大学　，我的命运会如何？父母的反应会如何？我和老师的前途会如何？　

　　我捧著书本，夜以继日的念。有一段时间，我真的把我的生命都拚在那些书本上！那　些我始终弄不清楚的数字游戏，和那些与我毫无关联的西洋文字。有时，会捧著书本发起　呆来：真不相信这些“Ｘ＋Ｙ”有权利来决定我的爱情、我的前途，和我的生命！为什么　？我不懂。生命里有太多为什么，我都弄不懂。我却偏要去弄懂“为什么Ｘ＋Ｙ等于Ｚ？　”我瞪著那些数字方程式，觉得每一个符号代表的都是讽刺。　

　　命定的结果终于来临了。

三、落榜　

　　我落榜了！所有的希望，所有的计划，所有的一切，都随著落榜变成了一无所有。足　足有三天，我躺在床上，拒绝下床，拒绝吃饭，拒绝见同学，拒绝父母的安慰，我拒绝一　切，只想死掉，只想马上死掉，把这一切的痛楚和失望，统统结束。　

　　母亲坐在我床边，她又哭了。我总是让母亲哭！为什么我不能像小妹，永远让母亲笑　？父母辛辛苦苦养育像我这样的子女，值得吗？值得吗？天啊，我真想马上死掉！　

　　母亲强抑著她的失望，握著我的手鼓励我：　

　　“凤凰，你才十九岁呀！来日方长。大学联考，年年都有，今年失败了，明年再来！　明年失败了，后年再来！你总有考上大学的日子！只要不灰心，振作起来，继续去努力，　我对你有百分之百的信心，你一定会考上大学的！”　

　　母亲啊！你还要我明年再来？后年再来？你对我有信心，我对自己却没有信心呀！如　果明年再失败，后年再失败……我必须一次一次去面对自己的失败吗？母亲啊，我没有你　想像的那么优秀，没有你期望的那样勇敢……天啊，我只想死去，只想马上死去！小弟、　小妹和麒麟，绕著我的床说悄悄话，小妹捐出她的零用钱，小弟和麒麟拿去买了我最爱吃　的牛肉干、花生米和水果，三个人捧著食物，走到我床边来说：“姐，不要伤心了，考大　学又不是什么了不起的事！反正你明年再考就好了嘛！来，吃点东西吧！”　

　　我泪眼看我的三个弟妹，他们都优秀，惟有我失败！他们是父母的骄傲，我却是父母　的耻辱！母亲说过，如果我失败，就是全家的失败！天啊！我竟连累全家的人，都坠入失　败的深井里。这样一个害群之马，怎么还值得弟妹的尊敬和爱？我推开食物，什么都不要　吃，我只想死去！　

　　老师，他在哪里？当我奄奄一息躺在床上的时候，他竟无法对我施以援手！不能公然　走入我的家庭，不能来探视我，也不能来安慰我，这咫尺天涯，如同万仞千崖，他怎样也　不能飞渡！五年计划，终成泡影。绝望的爱，毕竟只有绝望！我几乎不敢想到他，当我想　到他时，我心泣血。为什么地球不毁灭呢？不不，全世界的人都好，惟有我罪孽深重。老　天啊！让我死去吧！在我强烈的求死意志中，什么都变得不重要了。积压了很多年很多年　的自卑感，被“落榜”的事实，像点火一样的燃烧了起来，一烧就不可收拾。我本身的忧　郁，加上那无助的爱情，都把我推向毁灭的深渊。我写了一首小诗，寄给我的老师，作为　诀别的纪念：　

　　　　“我值何人关怀？我值何人怜爱？愿化轻烟一缕，来去无牵无碍。当细雨湿透了　青苔，　

　　当夜雾笼罩著楼台，请把你的窗儿开，那飘泊的幽灵啊，四处徘徊，　

　　那游荡的魂魄啊，渴望进来！　

　　请把你的窗儿开，我必归来，与你同在！”　

　　然后，我又搜集了许许多多安眠药、镇定剂，和其他各种我能搜集到的有毒药片，一　起吞下去了。　

四、无法“死别”，毕竟“生离”　

　　我总觉得人类是很脆弱的动物，别的动物都有皮、毛、角或鳞、甲、壳……的保护，　只有人没有，一层薄薄的皮肤裹著血肉之躯，实在是单薄极了。但是，人的生命力却那么　强韧！千方百计想死，这个死亡之门，我硬是挤不进去。生命真奇怪，自己一点主权都没　有！既没有主权决定自己要不要“生”，又没有主权决定自己要不要“死”！父母操“生　”的权，老天操“死”的权。或者，连“生”的权，也是老天操纵的吧！如果我不和麒麟　结伴而来，说不定已被母亲“处理”掉了！我却偏偏是双胞胎！注定要来到这人间，挨过　种种劫难！连“逃”都不许我“逃”！人生，不是太悲惨了吗？　

　　当我又被“救活”以后，我快要让父母发疯了！三年里两度求死，简直是不可思议！　我自己也快发疯了，生既无欢，死而何憾？为何求生不得，求死也无门呢！在我们大家都　激动悲愤中，我和老师的恋情也曝光了！　

　　那真是一场惊天动地的大震动。当母亲知道我居然被一个四十几岁的老师所“迷惑”　之后，她的愤怒像一座大火山，迸发出最强烈的火焰，把我和老师全都卷入火舌之中，几　乎烧成灰烬。母亲把所有的责任，都归之于老师。我的落榜，我的厌世，我的自杀，我的　悲观……都是这位老师一手造成！可怜的老师，他比我大了二十几岁，已经是“罪该万死　”！他实在没有丝毫的立场和力量来为他自己辩护！他也不敢辩护，生怕保护了自己，就　会伤害到我！我们的爱情，到这时急转直下，再也无法保密，已经闹得全天下皆知。我惶　然失措之余，告诉母亲，我大学也不要念了，就当我死了吧，让我跟老师结婚算了！我这　样一说，母亲的怒火，更加不可遏止了。　

　　母亲采取了最激烈的手段，她一状告到警察局，说老师“引诱未成年少女”。但是，　我和老师之间，一直维持“发乎情，止乎礼”的态度，这件“控告”本身不太成立。尽管　如此，我却被这举动，深深伤害了。接著，母亲又一状告到《教育部》，说老师“为人师　表”，竟“诱拐学生”，师道尊严何在？《教育部》接受了这件案子，老师被解聘了。八　年以来，他是最受学生爱戴及欢迎的老师，如今，身败名裂。而且，竟连容身之地都没有　！我直到现在，对母亲当时的种种手段，仍然觉得胆战心惊，对母亲的种种措施，仍然伤　痛不已。我曾经听说过，母猫为了爱护它的小猫，当它发现危险靠近时，会把小猫咬碎了　吞进肚子里去。当年的我，就有这种感觉。我绝不怀疑母亲对我的爱，却感到自己被撕成　了一片一片，粉身碎骨了。　

　　有时我会想，冥冥中一定有个大力量操纵著人类的命运。一切离合悲欢，大概皆有定　数。世间的事就有那么巧，我十九岁时和我的国文老师相恋，母亲十九岁时也和她的国文　老师相恋。两代的遭遇，像历史的重演。所不同的，只是我的老师不该已结过婚，更不该　比我大二十五年！其实，这些也都不是问题。问题在我的父母，竟不能像我的外祖父母那　般洒脱。母亲此时最恨我提到她的往事，她连我的名字“两吉”的由来都不愿面对。她用　一种作战的精神来对抗我的老师，我害怕了。我是个会为爱情去拚命的女孩，但，我能拚　我的命，却那么害怕，会拚掉老师的命！　

　　那真是一段不堪回首的日子。生命里充满了狂风暴雨，痛苦挣扎。当母亲奔波于各个　不同的机构，一状又一状的告向社会当局。我的心已碎，完全不知道该如何去应付眼前的　局面。那时，台湾的法律规定，二十岁才算成年，二十岁以前都没有自主权。母亲抓住这　条法律，告诉我，如果真爱他，等到二十岁以后。到了二十岁就不再管我，否则，她要利　用监护权，让老师付出代价！老师已经付出代价了。工作没了，薪水没了，宿舍没了，朋　友没了，学生也没了！短短几个月内，他什么都没了，四面八方，还涌来无数的责备，无　数的轻蔑，无数的诋毁。他在这些压力下挣扎，已经挣扎得遍体鳞伤。　

　　我开始怕我的父母，我不知道他们还会做出些什么事。我哭著哀求他们，跪著哀求他　们，匍匐于地上哀求他们……请给我们一条生路！父亲心软了，母亲就是不为所动。她义　正辞严的问我：“真心的相爱，还怕一年的等待吗？”　

　　我怕！我真的怕呀！我亲眼看到，几个月之内，老师生存的世界已被完全打碎。一年　，一年能发生多少事呢？　

　　可是，我无力扭转我的命运。老师终于在台北待不下去，他只有去南部，找一个地方　隐居起来。去“舔平他浑身的伤口。”（这句话是他说的，后来，在我很多小说中都有这　句话。他说：“你看过受伤的动物吗？每个受伤的动物，都会找一个隐蔽的角落，去舔平　它浑身的伤口。”）老师必须要走，我们必须离别。老师对我沉痛的说：　

　　“请你为我勇敢的活下去，现在，你是我生命中，惟一仅有的！一年很快，一年以后　，到你过二十岁生日那天，我会整天守在嘉义火车站，等你！如果你不来，我第二天再等　你！我会等你一个星期！请你，一定要好好活过这一年，一定要来和我相会！让我用以后　的岁月，慢慢补偿你这一年的煎熬，请你，一定要来和我相聚！”　

　　可怜的老师，可怜的我！　

　　虽然对未来毫无把握，我却答应了他，一年后去嘉义和他相聚。到离别那天，我太伤　心了！心中隐隐明白，这样一别，可能终身难聚！我不敢看他的眼睛，不敢看他的脸，我　请求他面对橱窗，背对著我。然后，我哭著跑走了。从小到大，我的境遇坎坷，我曾经有　好多次，觉得自己的“心”，真的会“碎”。那天，我已不止是心碎，我奔回家里，觉得　整个人都被掏空了。我几乎不相信，我还能挨过明天，明天的明天，以及明天的明天的明　天……　

　　几年以后（一九六三年），我把这段初恋，写成了小说，那也就是我的第一部长篇小　说《窗外》。书中从第一章到第十四章，都很真实。我的家庭背景，也很真实，只是把两　个弟弟，合并成了一个人，以免人物太复杂。十四章以后的情节，和我的真实人生，就大　有出入了。所以，看过《窗外》一书的人，一定能了解我这段初恋的经过，和它带给我的　伤痛。

五、二十岁　

　　从十九岁到二十岁，这一年，对我比一个世纪都漫长。我一天又一天苦挨著日子，真　正了解了“度日如年”的滋味。　

　　老师一去无音讯，我收不到他的片纸只字，不知道他人在何方。我失去了支持的力量　，只感到彻头彻尾的孤独。父母积极利用这一年时间，开导我、教育我，想尽办法来爱我　，希望我能脱离老师的“魔掌”。这些开导，这些教育，这些爱对我源源不断的涌来，我　被密密包裹，细细珍藏。可是，我心中只有深深的苦涩。我那间四个榻榻米的小房间，成　了我的囚笼。不论里面装著多少爱，它实在不是我的天堂。我的心绪总是飞绕于云端，寻　寻觅觅，老师啊，你在哪里呢？为什么不给我写信呢？要勇敢的活下去！是的，要勇敢的　活下去！这一年，我常常在睡梦中醒来，泪水