海蒂性学报告:情爱篇-第16部分

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控制住我，对自己更有自信，这样子情况才不会严重到像是已经发生问题一样。我不怕变老，如果他因为他的年纪，他缺乏自信或是不想浪费青春而离开我，那算不上什么。他也可能会因为我有外遇而遗弃我。”　　　　
　　　　“以前我会因为害怕失去他，半夜做噩梦吓出一身冷汗，现在再也不会了。这并不是我百分之百确定他不会离开我，而是对我而言，他要不要留下来已经不那么重要。就算他遗弃我，我也能活过来。但是我敢说许多女人怕被人遗弃，女人不能变老，而男人有权力选择最有价值的东西。因为女人受限于她和男人的关系，所以被遗弃之后比男人更无助、更加恐惧，以前我也会这样，现在我一点也不担心，他要是想走，就让他走吧！”　　　　
　　　　女性有种名声，那就是她们太会缠人，这暗示女性天生就需要超量的感情和注意：　　　　
　　　　“以前我很注意不要缠人，男人好像很不喜欢缠人的女人。”　　　　
　　　　“我很怕我会去缠着别人。我认识的男人都不是可以被缠着的那一种。我觉得我不算太依赖，但我怕我的依赖会加重，而和我同年的男人可不欣赏这点。”　　　　
　　　　但是有些女性说，这种态度是男性潜意识里权力争战的策略之一：　　　　
　　　　“男人极力使女人显得缠人，这样才能稳占上风。其实男人的依赖性更重，不过他们既要我们缠住他们，同时又要抱怨。”　　　　
　　　　另一位女性的态度完全不同：　　　　
　　　　“我从来就不怕会遭遗弃，他这种人有谁会要？”　　　　
　　　　有位女性想要尽量延续他们的关系，取悦对方，并给予对方感情上的支持，慢慢地发现自己失去了自尊和自信：　　　　
　　　　“他注意到我的存在，叫出我的名字，将我介绍给他的朋友，说我是他的太太，碰触我并在人前用手臂环着我的腰的时候，我觉得好快乐。因为我觉得我被爱、被尊敬，自己是个有价值的人，并不是因为每个人都带着太太赴会，所以他才带我出门的。但是我看到他和别的女人谈一些从不和我谈的话题，脸上带着微笑，兴致盎然的模样，就想到他从来不对我笑，连跟我打招呼的时候也没笑。他亲切地回答别人问他的问题，但是如果我向他请教，他会说不懂，或者说我这样质疑他实在卑鄙。


第3章　文化体制背后的意识形态第40节　爱上男性会怎么样（2）

　　　　“在这个时候，我实在怀疑，他到底是爱我还是要我，我不喜欢我现在这个样子，也不觉得自己有女人味。我丈夫盯着年轻、貌美的女孩子看的时候，我心里好害怕。我们做爱时只有身体动作，不讲话，这可能是婚后他完全把注意力放在我身上的惟一时候。我尽量穿比较有女人味的晚礼服，尽量做些让他高兴的事。”　　　　
　　　　有位女性形容，她被一种几乎令她瘫痪的倦怠感牢牢攫住，使她觉得没有变好的希望了：　　　　
　　　　“爱上一个人之后就很难停得下来，我丈夫伤我伤得很深，但我好像就是没办法离开他。我是个很平常的中产阶级家庭主妇，我不是毫无吸引力，但也不是绝世美人。我有点超重，38岁了，我的工作就是这个家，我的丈夫、小孩好像就是我生活的一切。家庭责任很重，我惟一真爱的是我的女儿。我虽爱儿子，但女儿有我的灵魂，她是我自己的缩影。　　　　
　　　　“我丈夫好像对我的任何想法都不想知道，我和他如果能像我和最要好的朋友那样谈话，便能解决80％的问题。我这样跟他说话的时候，他根本就不知道我在说什么，也许他要是肯改我就不会外遇了，他根本不知变通，还想要让我女儿也扮演传统的女性角色。我要让她做她要做的事，她要什么样的结婚对象，也让她自己选，我们常因为这些事情而吵架。　　　　
　　　　“我丈夫打过我，我真想杀了他，我从来没有恨他恨得这样厉害过。　　　　
　　　　“我会在晚上单独到镇上和我的情人会面，我的情人里有两个已婚，连跟我往来了10年的那个也是一样。他们很安全、单纯、也不需要承诺，大多都是找找乐子，玩一玩。　　　　
　　　　“我大概每个星期做100小时的工，才赚20元而已。我丈夫上班，然后把薪水扣下一些再交给我。我负责处理所有的账单、杂费等等，如果付清了账单和杂费之后还有剩，我就给我自己一点零用钱。我丈夫什么家事都不做，他认为那都是我的工作。我有位朋友，她丈夫帮她洗碗、洗衣服、照顾小孩，但她也一样没有在外面上班，我真羡慕她，因为一起做这些事情，他们好像情意深厚得多了。　　　　
　　　　“我不敢说我以后会不会和男人建立一段我所想要的关系，因为到今天我已经找不到让我觉得我还活着、让我非常兴奋、或者让我有被爱的感觉的男人了。我还在找，我惟一觉得近乎完美的爱，是我对女儿的爱。我希望我女儿和我能够成为最要好的朋友，她永远都可以来找我，我不只想做她的母亲，我还想做她最好的朋友（她现在才3岁）。　　　　
　　　　“我已经看破了爱情关系。没有爱情，也许偶尔逢场作戏一番，我便能做个称职的家庭主妇了。如果我能选择的话，我宁可选孩子和事业，并不一定要结婚。我真想知道我这种感觉到底正不正常。”　　　　
　　　　女性通常会把她们需要这么多情感的现象归因于个人童年的经验，然而，其实是因为她们所处的性关系和社会无时不发出负面的信息，从各个方面攻击她们，所以她们才会有这种真实的、合理的情绪反应：　　　　
　　　　“我知道我需要超量的爱和情感，这种事只能从个人早期的经验中去追究原因，但是我毋需为此感到歉疚。我只想找一个跟我有相同感受的人，世上既有需要爱和情谊的女人，怎么不会有这样的男人呢？”　　　　
　　　　“我曾接受治疗，以找出我在性关系上的问题。我敢说我以前根本不知道如何面对愤怒的情绪，于是一生气就成了牺牲品，这都是从我母亲身上学来的。许多人在接受治疗之后，坚信她们的问题是母亲所造成的。这个现象值得重视，因为这反映了部分心理学理论的偏见，这些理论不期待男性付出较多的照顾，也不指责这种现象。”　　　　
　　　　“（大约在两年前）我终于了解到，我追求爱情之痛苦，其实是我和母亲冲突之痛苦的延续，我为了要做完全独立的人，才借助爱情与母亲相抗。”　　　　
　　　　但是这个情况与更大的社会问题相连，这不是个人应该或者能够独立对抗的问题。了解个人经历和性格虽不失为良策，但是这些心理“治疗”竟没有发现，是文化伸出一只强而有力的手来造就这种情境，实在令人遗憾。毕竟，女性还要与社会对女性的地位和性格所发出的负面信息搏斗。既然心理治疗无法体认到文化的性别偏见，那么它能使用什么方法来帮助女性继续这她的人生呢？　　　　
　　　　更糟的是，某些心理学派的定律，似乎把一切过错归咎到被虐狂、依赖性所致，完全忽略了在几乎整个20世纪中，大多数女性都需在经济上依赖男性的事实（这个事实受到文化的鼓励），而且这个现象影响了女性的（以及男性的）“心理学”。　　　　
　　　　关于女性为何会对自己是否被爱如此敏感，有位女性提出了精辟的想法，认为这与女性得到的爱较少的整体环境有关：　　　　
　　　　“女人当然会需要比较多的爱和感情，但这只是因为她们得到的爱一开始就不够的缘故。”　　　　
　　　　某些类型的治疗和心理分析，认为女性没有权利抱怨——女性开始抱怨，是她有了问题的迹象（而不是这个社会有问题）。这些理论，没有去发掘根本的原因，而只是再一次证明了女性没有定义事情的权利：　　　　
　　　　“结婚早期我曾和他一起接受团体治疗，但总觉得同一团体的男女联合起来攻击我一个人，好像精神异常的总是我而不是他，哪门子的帮忙！最后我遇到荣格（Jung）学派的分析人员，帮我理清了我和父母亲的关系，但是他也偏向他那一边，对他说：‘你有现在男性存在的疏离感。’对我说：‘你有精神异常的现象。’我当然不会去理会这种讲法，而且一直到我发现了女性主义和潜意识的教养方式之后，才试着以契斯勒（Chesler）的‘女性与疯狂’（WomenandMadness）和其他理论来分析我对心理治疗的感受。我读了很多东西，但是这些对我根本没有用。”就如强•；尼卡森剧场（JohnyCarsonShow）的喜剧女伶所说的：“我的前任男友和我有个共识——我们都喜爱他而讨厌我！”　　　　
　　　　不过，有些咨询方式比较先进，有位女性提及一段相当好的经验：她遇到的这位与众不同的治疗师，并不否认社会对女性歧视的现象，而且正视她对男性社会感到愤怒的这个因素：　　　　
　　　　“心理治疗可能会有令人意想不到的好效果，如果找对了治疗师的话。我结婚之后有了外遇，当事情曝光的时候，我变得很绝望，我需要心理治疗。在试过两个治疗师都不满意之后，我遇到了一位不错的治疗师。我知道他错不了，因为在初期的阶段，他便征询我是否想要个女治疗师，他可以帮我介绍。　　　　
　　　　“我们一起努力了将近3年——我特别用‘一起努力’这个词，因为我觉得我们的关系真的很平等——在我跟男人相处的关系之中，这可能是惟一让我感到完全平等的。刚开始时，大部分的治疗都将重点集中于我容易感到抑郁的原因上，我常觉得，要在既存的社会中达到和男性平等的地位简直是妄想。我弟弟出生以后的种种事情，更加强了我这个想法。不管我做得多好，他们都不会像对男孩子一样那么看重我。　　　　
　　　　“心理治疗让我了解到，这是社会环境的架构在作祟，而不是我缺了什么重要的东西。感谢心理治疗，也感谢我自己的努力，我现在已经了解到我不必完美得无懈可击。我知道我有些问题可能永远无法根治，我知道，在这个由男人负责收线、拉线的木偶剧场中，我们这些女演员，得付出比男人多一倍的努力，还可能遇到许多不公平的事情，令我们失望得很。我一点都不喜欢这种情形，但大致上，我不会认为是因为我天生有什么不对，所以才会失败。心理治疗并没有指责我这颗‘破碎的心’。”


第3章　文化体制背后的意识形态第41节　女性的身份慢慢消失（1）

　　　　一个人付出得不到回馈，长期受到所爱的人轻蔑，这会对他的人格或认同感带来实质的威胁，或至少会威胁到他表达自我的能力。　　　　
　　　　有位年轻女性形容，在她第一次认真的性关系中，虽然看得到自己，但是也感到自己像嘻嘻猫嘻嘻猫（CheshireCat）语出“爱丽丝梦游仙境”，是只满面笑容的猫，它的形体会渐渐看不见，而笑容最后消失。一样，慢慢地消失了：　　　　
　　　　“我在恋爱的时候并不真的很快乐，我觉得自己越来越不像自己，反而像是他的一部分。这段关系持续了将近一年，最后我终于鼓起勇气跟他分手了。我们后来还是把对方当做朋友，但是我不想再被他吞没了。我们在一起的时候，我似乎就是无法阻止这种情形发生。”　　　　
　　　　另有一位女性，在结婚多年之后准备要离婚，她也有类似的感觉，并且必须抉择：　　　　
　　　　“我丈夫在家的时候我会觉得寂寞，因为他根本不在意我。在我独处的时候感到寂寞犹可理解，但是在和你所关心的人一起时感到寂寞，真是情何以堪。我还是会告诉他我的想法和感受，但是他硬下心对我大部分的话听而不闻，剩下的则不予采纳。如果能进行深入亲密的对话，也许还可挽救我们的婚姻。　　　　
　　　　“我现在非得在放弃自我、在自我四周筑起高墙，或干脆选择离婚。这很感伤，我并不恨他，只是我不能再为他牺牲那么多了。如果我放弃了自己，就等于给小孩们一个很坏的榜样。而且要是我们继续住在一起，对他或对我都不会有好处。”　　　　
　　　　另有位当记者的年轻女性，提及她在早先的婚姻之中，甚至忘记了开车的方法：　　　　
　　　　“人类的心灵竟能因为特定的压力而产生这么大的改变，真是惊人。他这个人非常保守，出身于虔诚的宗教家庭，而我想要讨好他。我竟然忘了如何开车，要我单独出门连想都不敢想，虽然我在大学时曾是个完全独立的女人。我就像是手脚都被铐住了一样，拉住他的衣角，想要勇敢一点，想要跟着他。但是不久之后，我意识到每天都会像这个样子，根本没有办法可以解决，所以我才决定要离开。我在努力，但他没有，我总是得跟随他，压抑我自己，让他来领导我。我爱他，但我不能这么做。两年之后，我便完全崩溃了。”　　　　
　　　　其他女性也有类似的经验：　　　　
　　　　“我想是因为我一直接受到负面的信息、所以我到最后变得‘什么都不是’，因为这样最安全。不只是我父母用错得离谱的方式来教育我，我的朋友、同学、老师，可以说凡是男人无不灌输、加强我这种想法——不要太强壮、不要太大声、别那么爱发表意见、不要学男孩子的样子，意思就是叫我一点都不要思考、不要太聪明，男人不喜欢这个样子等等。”　　　　
　　　　“我觉得我丈夫几乎扼住了我的发展。我和他在一起的时候并不是在做真正的自己，我说什么话、做什么事都得加倍小心。”　　　　
　　　　“我的爱情关系并没有让我觉得愉快，反而把我榨干了，我得非常、非常努力才能又做我自己，又能取悦他——这根本就不可能。他想要把我变成另一个人。”　　　　
　　　　“我很看重爱情关系，但是我希望我不要用这么大的精力来想有关性关系和友谊的事情，我希望这两者的优先次序互换。”　　　　
　　　　在我们所知的定义之中，爱不只是付出，而是付出一个人的全部：　　　　
　　　　“我对爱的定义：关心另一个人甚于关心自己——完全将自己交付给另一个人。”　　　　
　　　　由于在许多男女关系或婚姻之中，女性的付出缺乏回馈，所以许多女性必须竭力奋斗，才不至于失去自我或是身份：　　　　
　　　　“结婚7年来，最令人无法忍受的就是我丈夫的批评、责骂、轻蔑以及阻碍我的进步。我们不像是夫妻，表面上看