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海蒂性学报告:情爱篇-第18部分
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也凑上去，准备挨另一巴掌。在学校操场上，男孩子接受到的社会信息要他们还击，要用团队的力量来支持自己求胜，而女孩子接受到的社会信息（或是我们自己这样决定），却是要同情、谅解他人，不要想还击的事，也不可以自私。别人一再教导我们要怀疑自己的动机，让另一个人享受“怀疑的好处”。
但是这其中有个陷阱，因为这样做仍不能赢得男性真心的敬意。许多男性享受并且滥用（或未经思考便使用）女性的情感支持，女性倾听他们的话、发掘他们的心事（情感的家庭作业），而男性仍瞧不起女性的爱的本质，认为她们软弱甚至有点愚蠢，只不过是简单的付出感情而已。所以，如果女性还击，就会被冠上富攻击性或没有女人味的称号。如果她无论如何都把另一边脸凑上，尽量谅解对方，会被认为软弱、消极，而且真的懦弱无能。如果她不能深爱不移的话，人家会把她抛弃掉；可是如果她深爱不移，根本也没有人会把她当一回事。
第3章 文化体制背后的意识形态第45节 愤怒后的消沉、不安和抑郁
女性愤怒后的消沉、不安和抑郁
以下是女性描述她们把怒气转到自己身上，而不愿把伤害她们的那些男性视为敌人的情形（因为男性的力量太强大了吗）：
“我对我的情人们一点也不恨，要是我觉得自己在攻击他们或伤害他们的话，我会宁可让自己受伤。”
“我从来就不会嫉妒别人或是发脾气，但我会做出更糟糕的事，那就是责怪自己为什么不能做得再好一点、不像别人一样美丽等等。”
“我认识一个女人，她说每次她丈夫做了什么下流的事，她会自动推论：这是她的报应。”
“那时候我变得越来越恨我丈夫，但是我通常将这股恨意藏在虚假的体谅之下，我既不会做出粗暴的行动，也不会吼他。但是我真的觉得他想支配一切，而且有大男人的倾向，我变得很消沉，接着感到愤怒，最后终于和他离婚。”
“很奇怪，我们分手之后，我却有种失败的感觉，好像如果我以前做到为人妻子的本分，他就不会变成这个样子了。但是我恨他，我认为这是因为我根本没有机会反抗他对待我的那种态度。他在虐待我而我没有反抗，所以我最后消沉到想要自杀。”
“我认为我现在之所以抑郁得无以复加，是因为我一直压抑心中对丈夫的愤怒——不然，至少也是因为，我在压抑对婚后扮演角色所产生的不满情绪。”
“婚后我有许多时光是抑郁度过的，我真不知道我是怎么活过来的。有几次我能跳出来是因为别的男人觉得我很有性魅力，使我重新活了过来。我常常哭，觉得我不配活下去，根本没有价值，事情永远不可能变好，没有人会爱我，都是我把事情弄到了这个地步，这都是我的错。现在我已经知道我心情这么抑郁，大部分是因为我把愤怒转到自己身上，我把气出在自己身上的原因。这样做，会比和伤害我的人对立来得容易。我不敢为自己挺身而出，因为我怕我失去他们的爱。”
当被问到“你是否曾恨过哪一个恋人，或采取报复手段”时，绝大多数的女性表示，即使她们非常生气，也一定不会报复，最好的办法就是设法理解，然后遗忘：
“我想，我最恨的男人应该算是我丈夫。但是这只是伴随着爱和挫折感而来的情绪罢了，这几年来，我对好些事情都气在心里，特别是他把我当做次等人来看的这件事。我曾经抑郁，有时消沉得不得了，但是我想归想，却没有打算要报复他。也许我某些方面（例如性方面）的退缩，就是我在潜意识中处罚他的行为，但是按我的风格，是不会去报复的。即使我有报复的念头，也不可能在有意识的情况下做出这种事。也许是自我利益的升华、父母的教诲、教会的规范，使我不至于如此吧。”
“我恨我以前的一个老板，他很没有安全感，所以我就成了代罪羔羊，被他贬得一无是处，我很消沉，但是没有报复他。”
“我要是伤害别人，心里会非常后悔，尽管心里不想这样做，我就是会把另一边脸凑上去。”
“我真的觉得报复解决不了问题，只会使我变得没有人性。我永远都不想变得像一般美国男人那样爱报复。天啊！我是不是因为承认了这一点而感到愤怒？”
“我恨我第一任男友，到现在还恨，因为他根本就没有使用任何避孕措施，只说就算他射精我也不会怀孕。我当时才15岁，糊里糊涂地相信了他，结果我怀孕了。结婚的时候连工作都没有，小孩送给别人养，他讲我讲得很难听，还去跟我的朋友同居，一直把我当做笨蛋。这一切都使得我更加恨他。我没有报复过，也没让他受到制裁，我只会在脑子里激烈地幻想。”
许多女性甚至会在和自己不爱的对象分手后，觉得自己有罪：
“我曾经伤害了许多男性，因为我和他们分手，我不是他们要的那种女性，我没办法满足他们所有的要求。”
“我觉得我在无意之中伤害了别人，因为他们对我炽热追求，而我却无法以同样的方式回报。”
或是爱意全消：
“我要是和丈夫分手，大概会伤害到他。他爱我，但他这样爱是不对的，要是他娶个比我温顺的女人，也许会快乐一点。”
“因为我不再爱我的丈夫，所以他觉得受到了很大的伤害，这点我知道，但是他早先曾深深地伤过我的心。在我要接受手术、切除子宫之前，正是需要他的鼓励和安慰的时候，他自己却生怕我死掉，留下这么小的孩子给他带。我并没有诅咒他得到报应，只是觉得受到了彻底的伤害。”
只有少数女性真正采取报复行动：
“我曾和情人的朋友上床，觉得自己报复了他——阿Q式的。他过了好几年之后才发现，但那时已经无关紧要了。”
“我想办法破坏他的名誉，别人在谈他有多可靠的时候，我就告诉他们说，这个人不值得信赖，不如趁早抽身。我觉得我这样羞辱别人，实在不像个基督徒，但又不禁在心里把他伤害我的事，一条一条列出来。”
“有次我和一个家伙互相爱抚，他想继续下去，但我要他停下来，他坚持要做下去，所以我用膝盖正对他的睾丸顶下去。报仇感觉非常好，我事后一点也不后悔。”
“我觉得结婚以后，我丈夫嫌我嫌得好厉害，无论我有多好看（大家都说我又性感又漂亮），他总是一副不屑一顾的样子，好像我不够好。他说我的腿不如模特儿来得修长，他眼里只有花花公子（Playboy）、阁楼（Penthouse）、阻街女郎（Hostler）里面的女人。过了一年，我跟他分手，开始和另外一个男人往来，并且老实不客气地告诉我的前夫，说那个人的床上功夫比他好千百倍（的确如此）。他听到这话时脸色很难看。”
“我有个交往4年的男友，他不做承诺，也不记得约会的时间，只说他有多爱我。他从未问我真正的感觉、听我说话。在吵架的时候他野蛮得要命，把他想得到最龌龊的话都说出来。我认为吵架要光明磊落：彼此要互相理解，而非互相中伤；他的观念则是要克敌制胜，让对方服从。最后，我终于掌握住他的策略，照他的规则来玩。在吵架的时候、在事情做到一半的时候，我便随意冲口而出：‘你真是个三流情人！’然后两人便静了下来，他马上深深地自责，小声地问我：‘我吗？不会吧，真的吗？’其实他根本不是，但是我就是不说我没那个意思，接着他就想要补偿我，跟我做爱。之后，我发现只要我直接攻击他（比如说‘你好恐怖哦，你的朋友都不喜欢你’等等），他就不会讲那些龌龊的话。虽然这样做很有效，我却觉得不满足——我要的是彼此之间亲密、相爱的感觉。所以不久之后，我就跟他分手了。”
在女性选择表达愤怒和失望的最终方式时，她们宁可分手也不想吵架。此外，在这种状态中要怎样才会赢，没有人知道。
第3章 文化体制背后的意识形态第46节 女性愤怒难道不合理吗
“我为什么要和我丈夫分手？因为我心里对他和对所有男人的怒气积得太多了。男人怎么可以用那种方式来看待我们？我真的很气。我一遇见男人，就想到这件事，所以我认为我不应该再和他们之中任何一人来往，至少短期内是不可能的。”
如果我们的文化既压迫我们，又要求我们付出爱，那么按理来说，我们是应该生气的。然而，女性在社会上受到这么大的压迫，而男性却有权控制女性，我们真可以说女性这个族群是不正常的（但某些个别的女性，仍可能在感受到这些意念的同时，与男性深深相爱）。
有位女性精辟地指出，在原则上，我们应将愤怒朝源头发泄出去，但实际上却另有阻力，使我们不这样做：
“对我个人而言，之所以会压抑自己，是因为若要面对引我生气的那个男人，我一定会满身是伤。如果从小到大你的父母亲总说你毫无价值，那么你在面对别人的时候，会觉得别人比你强，与其还击，不如采取自我毁灭的做法算了。其实，我根本不知道我有没有权利还击。”
女性常把怒气闷在心中，使它变得像是迷雾一般笼罩着生活的每一个角落，从而产生长期的焦虑。由于女性有这样的挫败感和愤怒，使她们大量求助于心理咨询、安眠药及其他慰藉品。从统计数字中可以看出，在美国每年求助于心理医师和心理咨询的女性，数目是男性的两倍。虽然从1950年以来，常有女性主义的巨作问世，包括纳尔米·韦斯坦的“心理学造就的女性”（Psychology Structures the Female）、苏拉密斯·费尔史东（Shulamith Firestone）的作品和菲利斯·契斯勒（Phyllis Chesler）的“女性与疯狂”（Women and Madness）等，但是从那时开始，这个比例一直没有改变。在1880年，弗洛伊德就曾给他的未婚妻古柯碱，以治疗她的“神经过敏”。而也许是弗洛伊德自己，或者她在社会的大环境中处处受限的地位，使她神经过敏，在西班牙语系的文化中，也常说女性有神经过敏的情形。在美国，如上所述，女性显然是镇静剂的最大消费者，所以我们可以说有相当比例的女性人口是以化学药品使自己保持平静的。然而，无论是因为个人原因或较大的社会因素（亦即男性仍不愿和女性平等共享社会政治权力），若是她表示对男性或是男性文化不满，几乎会毫无例外地被人视为叛逆。
事实上，社会非常强烈地禁止女性对男性发怒，女性若表示她对男性，甚至男性文化或男性体制感到愤怒，常会被人骂为疯女、对男人没有好感，或是歇斯底里、得去看心理医生等等。许多女性因为表现出愤怒的情绪，而感到莫名的威胁，好像自己丧失地位成为了贱民——比如我们常在杂志上看到，女性因为自己达不到别人对她们的期望而感到焦虑，像是美貌不再、没有性吸引力。现在，连赚钱能力不足也会使她们焦虑——她们害怕自己终有一天会变成累赘、被人遗弃。尽管我们拿这个字眼来开玩笑，但是我们心里都在怀疑：社会上到底有没有地方容得下我们？尤其是年老的女性，我们没有资格在心理上生男性的气，因为我们害怕自己会变成女流浪汉（bag lady）。
第3章 文化体制背后的意识形态第47节 女性非暴力的抗争方式
也许大家的第一个想法就是：好，既然如此，那么女人为什么不干脆和男人扯平？叛变吧！但是问题远比这复杂多了。女人不愿对男性（或是社会）采取暴力的报复手段，是因为这种做法有违她们最基本的价值观。
就我们所见，大多数女性都不愿用男性的方法回击（虽然她们做得到，例如对对方采取冷漠而疏远的态度、不热中于倾听和谅解，或者是在较广大的层面上，采取激进的手段来影响政府的政策等等），大多数人认为对男性风格还击、压倒他们是不道德的。她们宁可固守在非暴力的抵抗基础上，认为这样才能赢得他人的尊敬。然而，有些人不承认女性的实力，反而讥讽女性不够聪明，因为女性笨得不敢抗争、为自己开路。他们说女人保持“和平”，是因为她们胆小或是被“洗脑”了而不敢还击。但是如我们所见，女性在言论上还击，为自己挺身而出，而且以拒绝令人不满的性关系作为还击的案例正在增加：在美国，90％的离婚是由女性提出或是坚持的，这个数字相当高。
是不是因为女性从小就学会不要与人抗争，所以这成了女性的基本价值观？还是因为女性相信这种价值观？这种价值观是谁教的呢？是社会结构这样教导她们，好减弱她们的实力，还是由她们的母亲、祖母、阿姨、婶婶等女性长辈传承下来的历史传统？这是文献中尚未多加着墨的有趣问题。在过去10或20年中，女性已设法采用新的价值观，像有部分女性尝试过无性爱及爱情的生活，压抑自己的情感，并寻求家庭以外的工作。近年来，女性全心坚信的价值观，似乎是在追求独立，意思是：拥有自己的工作和收入、能够表达自己的意见、能够彻底保有个人的权利，而不只是附属于男人。但是女性似乎坚持不愿抗拒男性文化，不愿在生活中保留心中的爱。然而，当她们所爱的男性加入生活时，她们又倾向把照顾和热忱，转移到工作或朋友身上——这些照顾和热忱，一度曾是专为文化和家庭而生的。
男性不应害怕女性发怒，毕竟不平则鸣是个人的权力，如果我们能够把问题讲清楚，就能好好地想一想：要用什么策略来改变情况。如果男性对女性在社会中的地位的问题，或是性关系中的问题视而不见，把这些当做是“女人的问题”转身不理，而非设法改善这种情况，只会使问题恶化。这就是第二章中大多数人所描述的现象：女性把问题提出来，而男性保持缄默，希望问题会自动消失；而这只会令女性更生气、问题更恶化。我们可�
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