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海蒂性学报告:情爱篇-第2部分
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在这份性学报告的第一部分，无数的证据支持了这种亲密感失去的伤害，例如：
——有90％以上的女性，感觉到她们的男性伴侣，总是使用各种固定的特殊词句与长篇大论来贬损女性，总是将“要求太多”、“太爱埋怨”、“太歇斯底里”、“太情绪化”等刻板的罪名抛给女性，崦从不反思自己在情感上的麻痹失职，从此以往，直到夫妻终老。对女性而言，也都觉得承受着极大的抑郁之感，她们无力但却衷心期待这种关系能够改变。
——多数女性均强烈感受到自己的被轻视、低估，甚至在公共场所也都会蒙受自己伴侣的羞辱。男性中仍在自己出了大错时，才会以亲热来表现道歉，但这也只不过是文化制约下的转移和安抚，并非道歉和反省。
——绝大多数女性都指出，男性纵使在共同的生活世界里，也没有尝试与伴侣沟通谈话的意愿，女性会因为自己被渺视的排除在沟通之外而气怒，也因此而蒙受“情绪化”的罪名。这是一种独特的窒息性封闭圈，有61％女性认为虽然经过长久努力，但问题始终不能解决，有时候甚至造成女性连让男性伴侣心烦之事也不敢提的局面。由于男子拒绝沟通交谈，于是争吵不断发生。
——尽管84％的女性认为爱情关系重要，但在观察上，感情的歧视架构支撑下，这种关系已被错置，女性被文化制约，要求顺从与付出，被动才是美德。这是一种女性被父权主义掳夺了自我认同的过程。
因此，雪儿•；海蒂在这部分铺陈出来的，乃是一个悚惧的幽暗世界，它是个封闭圈，它发现在两性私下相处的生活里，没有人见证，不会有人主持公道。在这个阴暗的世界里，由于对等的“相互性”（reciprocity）失去，原本应有的“感情契约”也就不可能存在，亲密关系和知心的感觉当然也不可能。
前几年初读《海蒂性学报告》，就不禁想起先驱——女性主义诗人席维亚•；普拉丝（Sylvia Plath），她就是因为自己的才情在这样的气氛下被抑，终致自杀了此残生。她对世界将女性囚锢于家庭的被动性，有这样的诗句：
我感到一种静止的忙碌，一个意念
我感到双手持着水盅，迟钝、无感
摩挲着这白瓷边缘。
它们如此等待着他，这些小小的死亡
它们等待如同至爱甜心，它们让他兴奋。
而我们，也有一种关系
——我们之间紧密的索线
钉得如此之深以致不能挣脱
而一颗心正如茶杯的边缘
逐渐的关闭了某些鲜活的事务
这些局限也杀死了我。
普拉丝是敏锐的诗人，她感受到被动的桎梏，感到父权下沟通的不可能，甚至连语言也都被支配独占。她的自杀在某个意义上，可以作为《海蒂性学报告》的注脚。因此，当阅读“海蒂性学报告”，怎能不更加去思索两性新关系的未来呢？
第1章 爱情关系中的主要问题第1节 男性吝于付出感情（1）
男性吝于付出感情，且不愿谈个人感受
你目前的关系中最在乎的问题是什么？如果你能改变的话，你希望它变成什么样子？怎么改变？
98％的受访女性表示，她们希望能和她们所爱的男人更谈得来，她们希望生活中的男性能多谈谈他们自己的想法、感受、计划、困难，并问问她们同样的问题：
“我在生气或是感觉很差的时候，无法说出或解释问题所在给他听。因为从小生长的环境影响，他一直在压抑自己的感情，认为那是脆弱的表现。我要是可以的话，就把气咽到肚子里去，要是不能，就让他把我当小孩子看待。偶尔他会因为自己这种避而不谈的态度向我道歉。”
“要是他肯敞开来跟我谈会好一点，他老把话闷在心里。”
“我们最大的问题是没有沟通。他会开口问我，但是他的话就是法律，好像我不能有意见似的。我们不吵架，他会发表长篇大论，但是接下来没有讨论。他讲得唾沫横飞，我缄默不语，然后砰一声关上门，一切又归于平静——我们两个都很沮丧。”
“我们最大的问题是没有开放式的沟通，我的丈夫连面对自己的勇气都没有，怎么会肯跟我谈他自己？”
“我需要他有点表示——讲讲话，或有点动作都可以。我实在无从知道他觉得我很烦还是很好。”
“最大的问题是他明白拒绝，不肯跟我讲他自己的事。我很希望他能主动一点，对他的感受和恐惧，或任何其他的事，谈得更深入一点，但是他的自我不准他这样做。我热切盼望能彼此谈心，但只有我的朋友能跟我这样。要是他能更像个伴侣就好了，多说一点，多幽默一点，不要把工作视为一切。”
“在他最需要我支持的时候，反而把自己封闭起来。我觉得像个外人似的。”
“我想跟他谈我的感受和需要，但他说那都是狗屁。”
“我说的话比他多。我想谈私人的问题，好比他对未来有什么期望，但是他都不肯说。有时候我会担心他可能抗拒，而把某些问题埋在心里。我们之间的距离好像越来越远，但我仍希望彼此能够分享所有心底的话，不知道有没有可能？”
83％的女性表示深入的谈话总是她们起头，而且她们要费尽心机才能让男人开口：
“我强迫他谈谈他的感觉，但他会回答工作上的事情。我根本没办法让他谈谈未来或者是梦想。我希望他有梦想，就算和我的梦想不同也好。”
“他内心的感受非要我问他才会开口，他不会主动谈起。”
“我一直跟他说，他想说什么就说出来，但他却从来不提他心情低落或令他沮丧的事。他说他不想用他的问题去烦别人，我就跟他说，正因为这样才需要有我，不管是快乐或悲伤。”
“我们独处的时候，他常常一连几个钟头不说话，所以我会紧张。我宁可他多谈谈他的感受、反应和问题，但他一点也不想，只是他看见我难过得哭起来就会开口。”
“我的爱人很少和我谈贴心的话。就算有，大部分都是我在说。我想女人比较擅长深层的事情，希望男人也能学会这样做。”
“我很抱歉把我的一切都说出来，但我不知道我男朋友想知道多少。我常常问他想不想多知道一点有关我的事，但是他似乎兴趣不大。”
“我们很少交谈，都过了31年了，我拒绝一再谈论天气如何如何，但那是他惟一肯谈的话题。”
“我说的话比他多，我的问题好像也比他多。我希望他能够多谈谈他自己的感受，我想他要是肯谈的话会好过一点。”
“即使是随便聊天，他也不肯让任何人进入他的内心世界。”
“为了保持我们的关系，我并没把所有我想谈的事都说出来。我希望这是因为我多用心，过一段时间之后，这个错误可以纠正过来。我不只希望我们谈得更深，还希望他主动提起。”
“我很想什么都谈，深入地谈——我们有过这样的时光，但是不多，而且已经很久没有这样了。现在，我要讲什么、怎样讲，都很小心。”
有些女人说男人认为不谈内在感受是男性化的具体表现：“真正的男人不会谈‘连续剧’的情节（女人才会谈）——真正的男人要理性、科学化，而且要客观”：
“我想男人的心理负担实在太沉重了——他们从小就被教导不可因为恋爱而受到影响。许多男性认为只有工作才重要，还有很多人认为安定比恋爱的关系更为重要，所以娶太太就是家里有人照料。我想很多男人不懂如何追求爱情，女人呢，比较喜欢把话说出来。”
“他说我的感情太强烈，而且处处以自己为重。我说他完全理性化，主观和客观应该取得平衡——他常会忽略主观，因为主观破坏了他一丝不苟的计算。可是，如果你忽略主观，等于是忽略了50％的事实，所以不容易做出有用的结论。他认为我太纵容孩子，让孩子讲出过多的负面感受。我相信人应该往前走，用身心去感受、让情感来引导。这不是说要让情绪大起大落，或是过分夸张自己的感受，但是假装自己没有强烈的感受也不好，只要你不将不相干的情感倾注在周围的人身上就行了。”
71％的女人表示，她们生命中的男人害怕感情：
“他有点障碍，无法表达自己的感受。任何人在他面前发泄情感都会使他受窘。我要是发脾气，他就吓破胆了。如果下跪能解决事情，他情愿下跪。连做爱表现得热情一些他都会受惊吓，他说我一直在找事情表面下的异状，所以我不快乐。那么他快乐吗？他说他很快乐。老实讲，我认为像他这种这么害怕情感的人，恐怕承受不起真正的快乐。”
“我和男人之间最悲哀的事情就是：他们害怕自己陷入热恋，他们不像我这么投入。”
要不然就说他们太没感情、太逻辑化（这里讲的是他们自己的“逻辑”）：
“我丈夫既实际又明确，他从不显露他内心的感情，有时候我真怀疑他到底有没有感觉。他这点伤我很深，尤其是最近我爸妈相继病故，使我倍加难受。”
“男人怕谈心，视之为损失。他们太逻辑化了，也可以说是太冷漠了。”
所以女人处在一个很怪异的地位上：
“要是有什么事令我难过，我非得自己开口讲不可。我丈夫说我是‘坏人’，我可不承认，因为我的问题就是他。”
63％的女人在催促丈夫或情人说出他们的感受的时候，遭受对方的抗拒：
“我是家里讲话最多的人，什么话题我都可以谈，但是要他开口，简直难如登天。常常我们讲到紧要关头时，他就说：‘我要再想一想。’这个意思就是说：我不想碰这件事，连试都不要试。”
“我们难得交谈，起头谈我们的感受或是贴心话的人总是我。要是谈到了问题根源，他就变得老大不痛快，总不肯静下来谈。到最后他还常常发火。”
第1章 爱情关系中的主要问题第2节 男性吝于付出感情（2）
“我这个人，要谈什么，要怎么谈都可以奉陪。但是他正好相反，我鼓励他开口，他就看电视，吵了架之后也没有下文。在这种情况之下，我只好学会忍耐，因为我不想让孩子看见我伤心，而且我们要是吵架，他就找孩子出气，这真是太不公平了。”
有时候女人设法使丈夫或情人开口时，对方甚至会以暴力作为回应：
“我的爱人先是失业，接着他的车轮被小偷橇走，然后又接到他父亲过世的消息，前后不到4个月，使他濒临崩溃边缘。我试着想让他倾吐心中的感受，不料他却动粗，打了我一巴掌。”
“我想他是因为害怕开启内心，所以连我们最要好的时候，也会变得冷漠、富攻击性，甚至粗暴。我花了好长的时间才了解这一点，我真希望可以少走这段路，我觉得不安全、无法预期、常遭到拒绝。但是我现在连这些不舒服的感受也慢慢习惯了。”
女人在无法沟通的时候会写信：
“交谈并非永远容易做到，但这是彼此了解和体谅的途径之一。我们深爱对方，但要是我们不讲话，便无法知道对方在想什么，这样还谈什么相爱？我常会开头谈些深入的哲学或心理的问题，即使我们起了激烈的争执，他仍能向前跨一步，把话接下去。他试着延伸沟通的界线，我真的很佩服他这份勇气。有时候，我受伤很深，等他看过之后，我们再谈。所有的痛苦都值得，因为我们是彼此最知心的朋友。”
52％的女性怀疑男性是否真有意愿做深入讨论：
“我很愿意让我丈夫知道我在想什么，但是我认为男人不想谈得更深入。”
“我认为在爱情的关系中，大多数的男人都无法充分沟通。根本就没有所谓的真诚或是敞开谈心。”
71％婚龄较长的女性曾试着引导丈夫，但最后都放弃了：
“我什么都愿意谈，只要他肯听，不会听得睡着、不高兴或是离开。但他不愿谈他自己或是他的感受，因为他觉得没有安全感。我们是两个不同的人，但他并不想知道我们有什么不同。”
“我们之间根本不能沟通，他不肯接受别人的意见。这种情形绝不可能改善，所以我早就放弃了。”
“我觉得他应该多了解我一点，毕竟我们在一起已经7年了，但他就是不肯谈他的感受，简直就像拔牙一样难。我们每次谈，他总要过个四五天才会讨论一下。我们试过要解决这个问题，但试过之后我决心不再去试。有时候我会开开玩笑带过去，但我并不喜欢这样！”
“他会玩猜字谜，也会看电视，但是就是不想思考生命的目的，要如何才能达成。要是他肯试着去想去谈，也许我们会有所谓的快乐，但现在我实在是失望极了。我能用的各种办法都试过了，但没用，他不愿突破，我们两个都无法痛快。”
聆听女性解释为什么谈话、倾听、分享看法对她们如此重要：
“我很珍惜两人之间的贴心，以及那种自由自在地与另一个意识的载体‘比对心事’的感觉。我相信即使一个人把事情的细节描述得再精确也没有用，关键在于这个人要说出他对这件事情的感受，以及它的特别意义。”
“我最快乐的时光就是我们一起聊天，感觉到他真正地理解我、接纳我的时候。”
只有17％的女性说她们与伴侣沟通良好，让她们快乐，生命更有意义：
“这段感情对我而言很重要，因为我什么话都可以对他说。我无论问他什么问题，他都会率直地回答我。他关心我的想法、我的感受和我做的事。我知道这很特别，因为我曾和另一个从不倾听、从不关心或探寻我内在想法的男人生活了18年。我们在知识和情感方面越亲密，在肉体、性爱方面便越加热情。我们没有小孩，但是他和我女儿很谈得来。”
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