海蒂性学报告:情爱篇-第20部分

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要保存我所爱的回忆，我必须现在就撤退。”　　　　
　　　　“为了对真正的（至少我认为如此）性关系所持的信念，我必须撤退，因为，如果我希望有机会遇到一个以公平态度对待我的男人，要是我真遇上这么一个可以满足我的梦想的男人，那么我就必须更像我自己，以我拥有的一切，来回应这个理想的男人。我坚信女人必须珍惜自己拥有的这一切，而且不要滥用你的特质。如果这表示我必须违背自己的意愿，疏远另一个人，那么我宁可忍受这种痛苦。”


第3章　文化体制背后的意识形态第52节　放弃爱情（1）

　　　　放弃爱情——在情感和思想上背离原有体系　　　　
　　　　“每次我们和好之后，我们的关系便只剩下一个小岛，比上一次和好之后又缩得更小，因为我们吵的事情一直都没有得到解决。你懂我的意思吗？”　　　　
　　　　有84％的女性说她们相信爱情关系应是生命中最重要的东西，但也有74％表示她们目前的性关系不是她们的生活中心，她们放弃了，不再以目前的性关系/婚姻为生命的首要之务：　　　　
　　　　“对我而言，过去四五年来，这段关系一直处在边缘地带，因为我成长了，但是他却拒绝承认我的改变，我要是能够多赚点钱，一定会跟他分手。”　　　　
　　　　“这份关系维持了我的生存，给予我处理日常生活的力量。我不会说它是我生命的中心，因为我才是自己生命的中心。如果我能够在经济上独立的话，一定会离开他。”　　　　
　　　　“有一段时间，一直到差不多5年以前，我会为生命中的男性放弃一切，我把我的女朋友都‘暂停’下来，陪他做他喜欢的事，而非我喜欢的事，拜访他的朋友等等。现在我不会了，现在的性关系是我生命的一部分而非全部。”　　　　
　　　　“对我而言，婚姻很重要，但不是核心。我不知道为什么会这样，我的确喜欢有丈夫陪伴着过日子，但要是孩子大了，我又在离家很远的地方找到好工作，我大概会毫不犹豫地接下来。”　　　　
　　　　“这个关系是我生命的护网，但不是我的生命。”　　　　
　　　　“男人很重要，但是再也没有一个男人能成为我生命中惟一的目标。我不会再通过男人的眼睛来衡量自己了，我爱自己，也爱这些男人，要是我没有那样爱他们，也许现在不会这样满足。但是现在，我的小孩排在第一位，然后是我的事业，最后才是爱情。”　　　　
　　　　“我希望能够有人真心相待、共享生活，但是这个对象不是男人。我谈了几次恋爱，已经学乖了，我玩不起这种游戏。”　　　　
　　　　“除非你爱得很深，而且对方以爱回报，与你共享生命的一切，否则爱情不算真的重要。你也可以把兴趣转移到其他方面，用其他方式来填满自己的生活。”　　　　
　　　　“就是因为我一直把爱情关系放在最重要的地位上，才给自己惹来这么多麻烦，现在我要放弃这种方式，把重点放在其他方面。这样，当那个一生守候的人出现时，我自己才会仍然存在。”　　　　
　　　　有些女性觉得非常失望而且愤怒：　　　　
　　　　“我再也不相信爱情关系了，男人太会说谎骗人，我觉得还是自己过自己的生活最好。”　　　　
　　　　“不晓得从什么时候开始，我觉得跟别人谈恋爱一点也不值得。我偶尔会恣意狂欢一下，但是我决心不要对任何人认真。”　　　　
　　　　“我从小到大，都被人灌输关于爱情关系的不实梦想。恋爱很美好，但如果以它为生命的基础就不一样了。”　　　　
　　　　“我被人甩了这么多次，只觉得它再也不值得我花这么多的时间和精力，因为受到伤害的总是我。”　　　　
　　　　“现在我认为，发展自己比发展爱情关系更重要。因为在关系进展的同时，我不只做我自己应该做的，还做了别人应该做的，但是既然一直得不到回馈，我再也不愿扛起别人的担子。和我往来的男人，必须肯像我一样努力延续两人的关系。然而，如果这意味着我必须花很多功夫，那我宁可把精力花在比较能产生结果的地方。我不必依赖性关系，所以也不愿意看到自己，为了两人的关系耗尽心力。”　　　　
　　　　只有19％的女性说性关系是她们生命中最重要的事情：　　　　
　　　　“我丈夫中风的时候，我受到很大的震撼，因为我不知道他（还有我）能不能撑过去。我知道要是他死了，我还是会活得好好的，但是心中有一大部分会随他而去，我的小孩和工作都很重要，但是对我而言，都及不上他那么重要。”　　　　
　　　　“我们的关系绝对是我生命的重心，虽然它缺少许多小东西。如果不是和他在一起，我会连自己要做什么都不知道。如果他离开了我，永远都不愿见我，我会乞求他，不管要做什么，一定要让他回来。”　　　　
　　　　“我整个人生都绕着他和我的孩子旋转，我的工作只有8小时，但是他24小时都在我的心中，他是我的动力源泉，要是生他的气，我的工作就做得不顺利。我做的是公关，我很久没有让任何人靠我靠得这么近了。他讲的话可以让我整天轻飘飘，也可以让我的心头非常沉重。”　　　　
　　　　“我和丈夫之间的关系是我生命的重心，我想我之所以能够冒险和别人（特别是男人往来），主要是因为我在家有安全感。”　　　　
　　　　有位女性说了句很有趣而且很不寻常的话：　　　　
　　　　“性关系是我变成女人的要素。”　　　　
　　　　事实上，34％的女性相信：爱情关系不一定是生活幸福的首要因素。有的人还怀疑爱情关系是否真的必要：　　　　
　　　　“我丈夫和我分手之后，我对自己发誓短时间内绝不动情感，因为我需要调整自己，重新认识自己，我喜欢美好的爱情，但是没有它我照样过日子。”　　　　
　　　　“爱情关系存在的时候十分美好，而且日子会因为有了爱情而变得更丰富。但是现在，我在多年以来，首次过着单身生活（因为我最小的女儿也‘离巢’了），我有种前所未有的感觉，觉得自己变成了一个完全的人。”　　　　
　　　　“除非跟对了人，否则爱情关系就不重要，要是没有男人（尤其是我不尊敬的男人），我的人生仍会一样的满足和有价值。”　　　　
　　　　“我的工作绝对是我生命中最重要的事情，而且我觉得这样很好，以前我让丈夫拥有很大的权力，把我压得喘不过气来，每个人都应该引以为戒。”　　　　
　　　　“性关系固然美好，但是我的工作才是我的生命中最重要的事情，这段关系已经有一年了，我一直都很照顾自己的需要，而不是专为迎合他人的需要而忙碌。我认为人生不一定要有稳定的爱情关系才算有价值。”　　　　
　　　　26％的女性，试着在生活的其他部分倾注更多心血，不再十分重视男性以及爱情关系：　　　　
　　　　“我认为我这辈子最想要的，仍然是和另一个人过幸福快乐的生活。但是我也承认那一天永远不会到来，所以我决心在生活的其他层面多下点功夫，不再坠入爱情关系。”　　　　
　　　　“离婚之后我决心多看看生活的其他部分。我以前都没有注意到这些，因为我被爱情生活包围得密不透风。”　　　　
　　　　“我现在在性关系上跟别人一点牵连也没有，我觉得自己拥有很大的自由，有很大的权力和个人成就感，因为我不必继续做那些大家习以为常的事，那只会使我处境卑下而痛苦，比起往年，我更喜欢这种毫无牵挂的生活。”


第3章　文化体制背后的意识形态第53节　放弃爱情（2）

　　　　有位大专的年轻女性，解释她为何作此结论：　　　　
　　　　“我和乔治同居的时候，已经有一份很好很重要的工作。他偶尔下厨，但是从不动手整理公寓（但他一直认为他坚决支持男女平权）。他很少待我如平等、完全成熟的人——他自以为是平等先生，其实恰恰相反。有几次他根本不考虑我的知识和成就，把我当成次等人对待，比如说擅自决定，不告诉我事情的进展。我总是在碰巧或是抽丝剥茧之后才能发现真相，他常常表现出高高在上的样子。　　　　
　　　　“同居之后，我在经济上部分要依赖他，这造成了很大的问题，因为他每一次付房租之后，不是支票跳票就是反过来跟我借更多的钱，他不会管钱。现在，我认为我应该从一开始就只相信自己，在他闯进我的生活之前，我过得好好的。我们两个的关系越来越紧张，而且彼此都感到不安。　　　　
　　　　“后来，我改变了性关系在我生命中的地位。起初学校和乔治都是我生命中的第一位，但是有一天，他提到学校是他生活的第一位，而且一直如此，使我了解到我的顺序也应该改变。我想，要是没有乔治的话，学校会一直排在第一位。之后，我便把学校当做是我生命中最重要的事。”　　　　
　　　　14％的女性反对把自己与男人的关系，视为生命中心，并以此为原则：　　　　
　　　　“对我而言，两性关系很重要，但它不是我生命的中心，我认为那实在太消极了。现在我努力地与自己建立更好的关系，在我的需要和别人的需要之间找到平衡。过去我和人有关系时，偶尔会被压榨到我想像不出，要怎样才能恢复精力的地步。”　　　　
　　　　“我认为爱情故事差不多都是狗屁，只会使女人更为卑下。它是使你受到压力的原因，以及想要躲避现实的前提。”　　　　
　　　　有些女性为自己太看重爱情而感到惋惜：　　　　
　　　　“我和我爱人的关系控制了我大部分的生活，使我有点害怕。它太过重要了，但我好像改变不了。”　　　　
　　　　“我在和一个人分手之后，会习惯性地马上追求一段新关系。我觉得这是个大问题，因为我需要有个男人才会觉得自己正常、有安全感。我没有办法光靠朋友的爱来肯定自己的优点和吸引力，但我希望能找到一个尊重我、欣赏我的男人作为恋爱对象。”　　　　
　　　　爱情关系的重要性如何，是个相当复杂的问题，无法只用“合理”的标准来看待：　　　　
　　　　“没有爱情关系我仍能运作如常，这点使我有安全感；但在独处时，我仍渴望有人注意我、对我付出情感。”　　　　
　　　　“我为了想要追求自己的生活而分居，接着离婚，之后我感到很消沉。我觉得挫折感很大，又很寂寞，要是能有很要好的朋友就好了。”　　　　
　　　　“以前我认为女孩子应该有个他，这样别人才会认可你，说你是某某的女朋友。现在我就不知道了，完全附属于另一个人，似乎是我们最不该做的事情。”　　　　
　　　　有些女性表示，她们虽然也想把朋友关系看得和男性的爱情关系那样重要，但是她们就是做不到：　　　　
　　　　“我爱的是他们抱着你、爱慕你、欣赏你的那种温暖的感觉。从女人身上，你得到的是谅解，但那是不够的。”　　　　
　　　　为数多达59％的女性，自觉地否决了她们以前持有的“有了男性的爱，才算有了自尊和他人认可”的想法：　　　　
　　　　“我以前只是单纯地认为自己应该要有男朋友，而没有问过自己为什么要这样做。我浪费了许多年的生命，不是在想办法交男朋友，就是觉得欠缺男朋友。我希望能帮助我妹妹，避免她又在这件事上头花这么多时间和心思。”　　　　
　　　　“要是没有和男人在一起，就一定要有人保护我才敢在街上走。我发现到这一点的时候，对自己感到生气，但是我气的不只是我自己，而是社会竟没有阻止这种情形，让它继续发生。”　　　　
　　　　“发现自我的滋味真好，实在难以形容，现在我再不自暴自弃，然而和情人恋爱仍很令我高兴，不管哪一个女人，要是开始自暴自弃，就应该把男人丢开一阵子，独自居住、多认识自己，发展她对自身的感受。”　　　　
　　　　“男人不见得能提供我们需要的每一样东西，但我们却被设定成要在心理上依赖男人，这种心理上的依赖感是可以克服的，但并不容易。（在现在这个时候）有很多东西是男人做不到，但是女人做得到的，比如说谅解。女人似乎知道我是怎样的人，这是只有女人才懂的知识，我真的没法解释。”　　　　
　　　　“对于大多数女性而言，爱情真是个问题，因为她们在这上面花了这么大的精力，却只得到了一点点回馈。现在我不是真的很在乎男人，但是我跟男人的关系，在本质上仍是‘缠着别人’。还好，至少女人比较能接受我。”　　　　
　　　　“其实，单身的你有机会改变世界，因为当你和男人有关系的时候，男性思考模式会变得顽固难缠，让人很难喘气。单身的时候没有人控制你、贬抑你——至少我希望如此，你的生活比较有弹性。至于缺点，我想，主要是没有安全感、乏人肯定。”　　　　
　　　　“在目前这个阶段，女性比男性更受限于爱情关系之中，女人需要实质上的爱情，因为她们在这方面相当贫困，通常她们对自己的肯定并不够，才转而寻求其他有力团体的肯定。另一方面，男人需要女人做男人和男人之间的缓冲，因为这样，所以他们更需要女人。他们没办法从男人身上得到妥当的照顾，所以喜欢我们像卫星一样地绕着他们转来转去，供给他们一切需要。”　　　　
　　　　我们在本书中，可见到许多女性都过着双重生活。她们要在婚姻或爱情关系中做自己，所以需要发展出双重自我——一个自我给她们的丈夫或情人，让他们快乐并保持和平，照顾她们的家庭，另一个代表其余的自我，保持她们和自我的联系。这种情形就像女人常以不同方式说的：“要我表现得深情款款、照顾他人的样子很简单，难就难在要能深情款款，又能保持自我。”　　　　
　　　　长久以来，拥有性关系的女性，一直把自己的生活区分开来，勉强为自己挤出点时间，但是女性对这种模式的生活，越来越感到沮丧和不满。而且由于她们经济独立的能力增加，许多人开始用心地思考：她们到底想要什么？


第3章　文化体制背后的意识形态第54节　性关系是否仍为重心

　　　　性关系是否仍为女性生活的重心　　　　
　　　　25年前一些有关计量社会学、男性科学、人际关系的研究结论，认为女性绝对将性关系视为自己的生命，这和我们在此的发现形成强烈的对比。在那些研究中，女性画的图形大致上像图1，男性画的圆形则大致像图2。　　　　
　　　　也就是说，大多数女性