我像爱哲学一样地爱女人-第27部分

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灵魂的平静，心就不要再试图发表什么见解，而写作恰恰是让灵魂不平静。但忏悔又是必须的，我必须写一点文字。　　　　
　　　　我想念顾晓薇愈来愈多，总想写一点东西来表达我的人生感触，总想做一点儿忏悔，从哪儿开始呢，我想应该从自己的性格与本性着手。失去顾晓薇之后，我非常痛恨自己的精神中的病态，写过一篇类似于反省的文章，刊登在那个南方的报纸副刊《乖张的试验》栏目里。那篇文章篇名叫《文坛，悲壮的舞台》，文中说的是文坛，实际上也是我自己精神暗影的写照，此文是一种不加留情的自我剖析。它可以表达出我对当时自己的一些想法。　　　　
　　　　文坛的热闹有时是创造力的体现，但更多的时候却变成了悲壮的舞台，我最近发现：患者越来越多了。我在那个圈里鬼混过一阵，我的病症大多来自那时养成的坏习惯，因为我有文人病我失去了我的安定的工作，失去了一个爱我的好女人。我想治愈它却很难成功，而文坛实际上就是我这类患者表演的舞台。这里汇集了太多的失败者、自恋者、狂想者、分裂者、白日梦患者。　　　　
　　　　先说失败者。　　　　
　　　　许多所谓作家都是在生活情势的压迫下成为其“作家”，他们本没有这个天份，无奈之下，拉着驴儿上轿：从一些人出书的后记中可以看出，他们有的是下海后被淹得半死不活，勉强爬上岸来，抚着失败的伤口，带着一颗趋死之心拿起笔来，幻想着文字能为他杀开一条血路，一条通向光明之路。孰不知文学是通往失败的更窄的路。道理很简单，这个时代已很少再需要文人了，更何况是那些从失败的尸骨堆里爬出来的人。女作家似乎稍稍可以容忍一些。她们大多是从失恋的泥沼中拔不出来，于是逃遁到文字世界中来，暴露自己的性经历，赢得满堂喝彩，就如脱衣舞女赢得观众的喝彩一样。　　　　
　　　　还有许多自恋者。　　　　
　　　　许多的书籍与文章中，我们常能看到有些文人的自负的神态与语气。诸如他们喜欢称别人为三流或末流，似乎一流之称号非他莫属。还有许多人习惯于把文坛上别人写的东西称之为“文字垃圾”。或说：这还叫小说吗？没有这个写法呀！似乎正是这些人败坏了作家的名声：如果不是这些滥竽充数之人，他们本来可以获得更多的名声、成就、财富等。孰不知，他的观念偏差得厉害，他写的东西早已没有创造力，所写的文字已无任何震撼力。只要他稍稍反省一下，拿一面客观之镜照一照自己，自然会有答案。可惜的是他们找不到这样一面镜子，他们已进入自恋者的行列，陷得非常之深。　　　　
　　　　还有更多的狂想者。　　　　
　　　　许多写手口出狂言，要写出超越《战争与和平》的大气之作，要写出波澜壮阔的历史，写出史诗般的作品。实际上，面对许许多多经典，他们的创作及作品，就像一座高山旁边的小丘。你愿意说丘二这个词也行。有些作家底气不足，缺少成为伟大作家的基本素质，缺少那种为文学而献身的热情与勇气，缺少成为伟大作家的丰厚的生命经历，缺少常年累月的艺术积累等，于是，他们玩弄花样以所谓前卫性为自己的缺陷遮羞，什么后状态、后写实、后后状态，还有一些人很不自然地写了一些寓言式的作品，故弄玄虚，掩读者耳目，以图出奇招取胜。这本没什么，吃饭的一技之长而已，问题在于他们真的认为自己就是创新的大师了：似乎他们可凭自己的创作领潮流之先锋，并以此成为时代的精神的代言人。这就好笑了。这些狂想者在梦幻中飞舞，不能清醒地看出自己和一流作品差距之所在，在狂想中，把月光下的树上枝条的影子当作大树本身。　　　　
　　　　还有众多的分裂者、压抑者。　　　　
　　　　这些文人的性格充满摇摆与矛盾：既想当婊子又要立牌坊，骨子里贪恋金钱与物质，却又要做出一副文人雅士的派头，似乎超然于尘世之外。骨子里屈服于权势，竭尽阿谀奉承之能事，却又喜欢大显清高，似乎除了他内心的精神之外，一切都是不族惧的。骨子里喜爱女人，是个地道的好色之徒，却硬要把自己打扮成知识导师，道貌岸然的表现遮蔽不住好色的本性。还有骨子里很自卑，因为时代不再须要他的图鸦，但却显得很自负，好象他还是灵魂的牧师。　　　　
　　　　有的蜕变为色鬼。　　　　
　　　　有的蜕化为杀人者。　　　　
　　　　有的是自杀而死。　　　　
　　　　有的变成为吹牛家。　　　　
　　　　有的成了阿谀者。　　　　
　　　　有的改行了。——当上了囚犯。　　　　
　　　　文坛是光彩夺目的，但也是悲剧的重要的发源地，人类的精神阴影就是借助那些文人们来体现的，这不仅是说借助他们的文字，更是借助于他们的亲身经历，在这一点上弗洛伊德是伟大的。我如果没有这种文人病就不会这么孤独地生活。我就会有平淡而又丰富的爱情与家庭，我就会有一个热爱自己的女人。


第四章或悲或喜

　　　　很长时间以来有着关于顾晓薇去向的很多传说，我的心随着这种流传或悲或喜了很久，我的寻找她的冲动似乎一刻也没有减弱过。这种冲动甚至战胜了我的深深的死的动机。但她究竟躲到那去了？她这是为了什么？为什么不能再给我一次改过的机会。那时我相信如果日子够重新再来，我会珍惜每一秒的时光，我会尊重的她的每一点滴的感受，甚至包括她爱别人，甚至包括她和别人在一起能够获得的所有快乐，只要她发自内心的希望那样。　　　　
　　　　“再见到顾晓薇我一定把这些想法告诉她？”我一直在想。　　　　
　　　　我记得几个月之后为了找她我去了深圳那个城市，那是我最后一次找她。那个陌生城市里的陌生夜晚给我留下了特别的印像。我顺着大街旁的人行道慢无目的地游荡，因为是夜晚我无法和顾晓薇的同学取得联系，只好四处穿行。我到达深圳时正是午夜，加上我临行时能办妥边检证，所以住旅馆也挺麻烦，我就像个梦游者一样四处转转，借以打发时间。　　　　
　　　　早晨八点钟的时候，我急切地打了电话，但好长时间没有人接听。九点钟之后电话终于打通了。顾晓薇的同学正好在公司。经过一番解释，我说明了意图，她也立即明白了，并说知道我这个人。　　　　
　　　　“但是……她没来找过我。我们只是通过电话。那是一二个月前的事了。”　　　　
　　　　“一二个月前？……她后来没在和你联系过？有人说她在你这里……那她会到那里去呢……”　　　　
　　　　我问她深圳还有没有其他的朋友或熟人。　　　　
　　　　“当然应该也是顾晓薇的朋友或熟人，”我说。　　　　
　　　　她稍稍地犹豫了片刻，又给我指示了一点线索。　　　　
　　　　“沙头角那边有一个朋友，也是我们的同学，好像顾晓薇也和她联系过。你去试着找一下吧。”　　　　
　　　　我又得到一个电话号码，那一刻它已成为给我希望的符号。　　　　
　　　　我转乘了几次出租车，去了那个离沙头角不远的地方，并在那里和她用电话取得了联系。同样的一幕又发生了。她也说顾晓薇和她通过电话，只是没听说顾晓薇来了深圳。　　　　
　　　　“她不喜欢深圳的……她给我的一封信中谈起过。……她也不可能来深圳工作的。”　　　　
　　　　我沉默了一会，不知该说什么，说句实话，那刻我真的绝望了。稍顿我自言自语地说：　　　　
　　　　“她会去那里呢？……她会去那里呢……”　　　　
　　　　又顿了一会，那姑娘说：　　　　
　　　　“她也许去了欧洲……她曾有过这个想法的。……只是……”　　　　
　　　　她没有继续说下去，我不知道后面她想说些什么，那吞吞吐吐的样子似乎和我有关。我给北京的朋友打了电话。又有了一个说法，说顾晓薇可能和一个欧洲人结婚了，可能是北欧人，可能去了北欧，未经证实。我又在晕晕乎乎中乘坐了几辆车，模模糊糊地是想朝着深圳火车站的方向走，但在离车站还有两站路时，我稀里糊涂地下了车。我站在一个立交桥上，望着下面来来往往的车辆，心里有一种莫名的感触：世事茫茫人海茫茫我去那儿能把顾晓薇找回来。她真的去了欧洲了？如果那样她就可能真的不回来了。欧洲我暂时无论如何是去不成的。　　　　
　　　　我晕头转向地到处乱转，后来天黑的时候我到了一条小街上，那条小街看上去很窄；广告牌灯光闪烁。我漠不关心的打量着两旁的行人及其商品的标牌，那也别有一番感觉：拥挤中蕴含着一种盲目的力量。我无意之中，站在了一个所谓康乐中心的门口，无知无觉打量了站在一旁的小姐一眼。　　　　
　　　　“先生……里面请，本中心是一个快乐的天堂，也来享受一下吧！”　　　　
　　　　我摇了摇头，嘲弄似的对她笑了一下。　　　　
　　　　“不相信吗？……进来后就知道了。”　　　　
　　　　“有睡觉的地方吗？我已两天没能好好睡觉了。”　　　　
　　　　小姐没有答腔，只是对我嘻嘻一笑，让我先进来，我犹疑了一会，终于进去了。那时我太睏了，疲惫得很。我看见有几个男人横躺在一张大躺椅上，一副安适自在的神情，旁边有小姐伺候。似乎是在给他们做全身按摩。　　　　
　　　　“给我也来这么一张躺椅吧！”　　　　
　　　　我终于躺了下来，没有多大会，我就进入了梦乡，我好像看到顾晓薇欢乐的笑脸。不过没有多久，一阵阵嘀咕声把我弄醒了，我看见一个姑娘站在我的身旁，她的表情似乎很犹疑。我睁开眼睛时，她笑着问我需要什么服务，　　　　
　　　　“什么都不需要……让我好好睡一觉吧。”　　　　
　　　　“那怎么行……这里是……”　　　　
　　　　“让我好好睡一觉吧，钱我照付就是了。”　　　　
　　　　“你不需要人陪你吗？”　　　　
　　　　“不要。……你忙别的去吧。”　　　　
　　　　稍后走过来一位年龄稍大的妇女，打量了我一会，对旁边的小姐点了点头，让我预先付钱。钱是要得够多的，也真够黑的。我再次醒来时，发现门口站着许多人，我走了出去站在一旁观看：原来是客户和小姐之间有了一些摩擦与分歧。我没兴趣就离开了，但又怕他们之间的争吵搅扰我，所以我去了康乐中心的另一处地方，七转八拐的来到了一个赌场。我在里面玩了一会，尝试了几种赌博的方法，终于我随身所带的几千元输得精光。　　　　
　　　　我走出那个中心时，天终于渐渐亮了起来。我在有些吵闹的街道上走着，顾晓薇的形象再次浮上我的心头，并带给我众多的自我谴责：我实在不是个东西，实在天生是个倒运的命。我路过一座摩天大楼时，天上下起了一些小雨。我只好在一座高楼的下面躲避。后来雨下得小了一点。我在那座高楼的台阶上坐了下来，谁知道它究竟有多少台阶，高高的。我做在那里，让零星的小雨打在自己身上。


第四章天上的情感

　　　　雨水让我的意识清楚了很多，也让我的心平和了许多；我觉得我的心开始宁静了下来。我突然想起了托尔斯泰的那句话：爱情不是一种尘世的感情，乃是一种天上的情感。对于那种说法以前我总是觉得他过于故弄玄虚，把男女之事说得太离奇了。不过那个时刻我似乎有点明白了他所说的，以及他想要说的。爱情这种情感也是需要你去顿悟的，需要你在特定的境遇之中再发现，那是需要有心灵的眼睛的。　　　　
　　　　“也许我不应该再这么试图把顾晓薇找回来。”　　　　
　　　　找她回来是为了什么？再次占有她的身体、思绪与生活？让她继续做你的老婆和情人吗，那样也许不是她的最佳选择。也许应该让她自由，让她按照自己的喜欢的方式过自己喜欢过的生活，不要在试图用你的爱去压抑她。你不能给她带来正常人的平静的生活，你不能给她带来平静的幸福。　　　　
　　　　她可以永远停留在你的心里。不管她在哪里，她总美好地存在着，知道这一点就应该很安慰。她总在这个世界的某个角落自由地生活着，不管是欧洲还是中国，也不管是城市或是乡村，也不管她是否和一个欧洲男人在一起生活。从某一个角度看她的离去给你的生活造成了诸多阴郁、悲伤，让你本来鲜活的生存变得有一点僵硬。也确实是一个遗憾。但除此之外，她对你就毫无意义了吗？难道仅仅因为她的离去，你对她的感觉就变坏变假了吗？她就和你在也无关了吗？你此刻的感觉是这样告诉你的吗？　　　　
　　　　她存在于世界本身就应该是一个鼓舞，让你的心灵有了一个方向。有了安慰，有了一种光的感受。她的目光会一直关注你。心与心之间还在无声静默中交流着，一点儿没有因为这种距离而受到影响，或许这种距离还更有利于交流，我们再也不会受到日常琐事，或日常狭隘心态的干扰。或许在怀念的世界里她的形象会更纯粹，更善良更好美更能够成为你心里的一片意义世界。让她安宁地存在那里吧，让她安宁地生活吧。　　　　
　　　　一个美国作家说过：　　　　
　　　　“有这么两个世界：一个是用钱和尺子丈量的世界，一个是用心和想象去感受的世界。”　　　　
　　　　可以引申开来说，一个是实在的可感触的事情，它可以给你带来实在的快乐，另一个是看不见世界，第二个世界或许有点虚无，或许许多人都认为那是很虚假很飘缈的，缺乏真实感，甚至有点不可思议，但它的的确确实存在于人们的心中，召唤着人的心灵。在人们失望或面临一种危机之际，它依然会在在你的心头浮现，给你带来一种安慰，类似此刻的我的情形。　　　　
　　　　爱都有某种信仰色彩，现在我相信了。爱一个女人不应以身体或距离的贴近为其唯一的目的。在沉默中可以有花园，那里面盛开着的花朵或许更加鲜艳。这个城市里此刻有无数个男女在激情中拥抱着，那是好的，你和顾晓薇也曾这么做过这么爱过，但此刻既然不能如此这般，那么另一种代替未必就很差：你能够鲜明地感受内心中的那份情怀。用真实的思念去追寻她，用对生活的热爱作为感激，如果可能的话。　　　　
　　　　我的内心的统一的思绪让我好过了些，想到我还能和顾晓薇做一种更好的交流我也得到了许多抚慰。伟大的哲学家柏拉图一直认为男