求爱上上签-第10部分

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第二部分　150个求婚的理由第16节　你在哪里？

　　　　你在哪里？　　　　　
　　　　佚名/文　　　　　
　　　　给思念的人，兰西：　　　　　
　　　　在这里等了很多个下午，等待原来也会老，渐渐地失去了心里的那一种兴奋，渐渐地失去了言语。外面的天也渐渐地失去了颜色，不再为找到自由的气球开心了。因为它们飞上了天空……离我越来越远，之后再也没见过面了。丢了气球的小孩没有哭，只是错愕，为什么心爱的气球要离他而去？　　　　　
　　　　在这里有很多故事，有很多像几米向左走和向右走的他，有很多像我们一样的故事……现在有一段好长好长的……待续。二月河的书架上的字条，你有没有看到？等不到你，又怕错过你，所以留下了问候：你今天好吗？你要的《三代皇朝》你找到了吗？这里没有……什么都没有……　　　　　
　　　　三月一日晚上，日记上我问：当这本册子写完后，还会不会有你的名字？美丽的回忆，我想还是别太眷恋，别太回忆，不然又不知道何时才会忘了你……厚厚的日记写到昨天已经是世纪末了。再也装不下多一点的思念，也没有勇气再开始另一本回忆。　　　　　
　　　　你在哪里？　　　　　
　　　　你在哪里？我在歌里想起了你　　　　　
　　　　你在哪里？我在风里想你　　　　　
　　　　你在哪里？我在雨里哭了　　　　　
　　　　你在哪里？我在每个星期天的这里　　　　　
　　　　你在哪里？我在天堂下的咖啡座　　　　　
　　　　你在哪里？我在哪里都已无所谓了……　　　　　
　　　　微微的风，吹起了一地的惆怅。天使坐在墙角，俯视来来往往的行人街影，他看似很惆怅，又似乎能感觉我的失望，我想他也是在头痛，要如何减轻那漫漫的苦涩。他陪我走过街市，踩着我留下的脚印，踩得出同样的沉重吗？回头看看吧！至少我们爱过他，至少我们用心地爱着他。给我一个笑容，让我今天过得好一点，至少太阳出来了……告诉你，最后的那页满满的都是你，都是你。请把它装进瓶子里丢进海里吧！　　　　　
　　　　小芬　　　　　
　　　　一个笨男人的抱歉　　　　　
　　　　佚名/文　　　　　
　　　　怎么说也说不清楚的抱歉和怎么说也说不完的对你的爱。　　　　　
　　　　亲爱的JJ：　　　　　
　　　　今天又把你气哭了。不知怎么搞的，最近我们会有那么多的别扭。而且，每一次好像都是我的错。　　　　　
　　　　我知道，你曾经在琳子那里抱怨，说我〃一句好话都没有，连编个谎话哄我开心都不肯。〃　　　　　
　　　　我想跟你说对不起，但心里总觉得这句抱歉说得真冤我到底做错什么了？？　　　　　
　　　　早晨是你问我穿那条格子裤好不好。我说，显得腿有点粗，我还说，觉得你穿MAY那天穿的那种裤子会很好看。　　　　　
　　　　你就这么跟我急了，说我嘲笑你，说我就会盯着别的女人，说我不喜欢你了……说着说着你就哭了，说我欺负你，说我是白眼狼。　　　　　
　　　　我就怕你哭，眼泪无声无息但毫不间断地落下来，我整个人都乱了。我说我没有这个意思，真的没有。你却说我心虚，说我越描越黑。我只好不停说对不起对不起对不起，好像我真的是白眼狼。　　　　　
　　　　可是我不想就这么莫名其妙地做了白眼狼。可我一开口你就哭。我只好把这封信E…MAIL给你。　　　　　
　　　　这真的是件很奇怪的事情，为什么对着你我就不会说话了呢。其实早晨的事，如果换了是琳子问我，我想都不想就会说：不错，和你挺配的。我总是这样应付公司那些爱臭美又少点自信的女同事。　　　　　
　　　　可是你不一样，你是我女朋友。如果你是和我去逛街，那么穿成什么样随你喜欢，穿成什么样我都一样爱你（哦，这种肉麻的话也只有这样对着电脑我才说得出来）。可是我知道你今天会有一个聚会，你也希望自己能完美无缺不是。　　　　　
　　　　我说MAY的裤子，因为我不知道那种，那种看上去……咳，我还是说不清楚。我就见MAY穿过，我不知道那种裤子叫什么。你知道的，对你们女人的那套东西，我根本就一窍不通。　　　　　
　　　　JJ，我不知道要怎么说你才会知道我有多爱你。也许我真的很笨，所以才总是让你误会。我其实并不笨的，我只是……　　　　　
　　　　我，我不是这个意思……我……　　　　　
　　　　我又不知道该说什么了。　　　　　
　　　　可是，我还是想说我其实是很爱你的。　　　　　
　　　　JJ，你明白吗？　　　　　
　　　　不知道说什么的笨笨　　　　　
　　　　拥有你是我人生最大的幸福　　　　　
　　　　yourbaby/文　　　　　
　　　　宝贝：　　　　　
　　　　夜已经很深了，我还坐在电脑前写信给你，这些天总是有很多话想对你说，但对你的思念扰乱了我所有的思绪。我不知道该说些什么或怎么说。说心里话，这些天我很快乐很幸福，是我一生中从未有过的！真的，宝贝，我好久没有真正地感到过快乐，也不记得幸福是怎样的感觉了。我一直生活得都很忧郁。也许是血型的缘故，有时我很内向，很少说自己心中真实的感受，即使是最亲密的人。　　　　　
　　　　我讨厌自己这样的性格。也因为它，我错过了一生中的最爱，给自己留下了很多遗憾。　　　　　
　　　　宝贝，有时我总在想，人为什么总不能很清楚的认识自己？一段时间以来我都没能很好地工作，很好地赚钱，我感到很懊悔！你常对我说做过了就不要后悔，但我还是不能改掉自己这样的性格，我真的很懊悔！很自责！　　　　　
　　　　我总不能把生活中的每一个点分的很清楚，就像我总不能很好的管理自己的钱。为此我经常感到沮丧。　　　　　
　　　　我总是搞不清自己是怎样的一个人，怎样的性格。我为自己感到迷惑！有时也很迷茫！在生活中我总会迷失方向，对于未来总不知该何去何从。我总希望能给自己一个答案，不管它是好还是坏。但生活又能给谁一个确切的说法呢？　　　　　
　　　　每个人还不都是在雾中摸索和寻找。也许他会很快看到前方的路亦或永远看不到未来的所在，直到死去的那一天。　　　　　
　　　　快到三十岁了，回首自己曾经走过的路，几许自豪，几许遗憾，但留给自己更多的却是莫名的伤感！在这些年中曾以为自己很坚强、很执着、很努力。但现在当你越来越能清楚地看到自己的时候，却是如此地懦弱、不坚定，也从没真正地努力过去做自己想做的事情。而那却是何等的失落！我失落因为没能珍惜我们的感情，珍惜你对我的爱。　　　　　
　　　　我永远忘不了你站在公园的亭子下望着我的那种眼神。而我却没有勇气回头去看你，去和你聊上几句，哪怕只打声招呼。我的懦弱让我失去了我一生中的最爱！我失落，因为我在这些年中没能尽最大的努力去学习，来充实自己，让自己现在每走一步都很艰难和不自信。　　　　　
　　　　宝贝，回首自己走过的路，我失去很多很多，所以现在我越来越懂得珍惜，从未有过的珍惜。也许只有经历过的人才能真正懂得它的含义。不知道你能否真正明白我？我对你的爱，深刻的爱，也许你还没有深深地体会到！　　　　　
　　　　我不曾这样的爱过一个人，即使曾经的不快乐也没能抹去这份爱的光彩！但面对它的时候我却总是很懦弱，没有勇气去爱，去得到！我总试图把自己保护起来，但实际上我却深深地伤害了自己。宝贝，对于现在的我们，我曾想到过离开。离开你的生活，离开你的视线，我想把所有的痛都留给自己。爱一个人就应该是无私的，那才是爱真正的爱。但现在，我不会走，我会一直留在你的身边，在你最需要我的时候。　　　　　
　　　　如果有一天我觉得你不再需要我了，没有我你也能生活得很快乐，我会选择离开，因为爱你而离开你。但现在的我比以往任何时候都坚定，我想和你在一起，和你有美好的未来。尽管那将会伤害另一个人，但只要不是你，我不在乎！　　　　　
　　　　宝贝，你知道吗？画那四幅画的晚上，是我长这么大以来最痛苦的一个晚上。我开始真正地明白自己，我用我的沉默来吞噬这种痛苦。从那天起我变了，我不再对人提起我们的事。我知道那是一种选择坚定的选择，我知道为此我会付出沉重的代价，但我告诉自己我不会回头了。所以宝贝，你不必再问我要等你多久，时间会告诉你。也许是几年，也许是几十年，也许是一生！我从没想过自己是这样的人。我以为我不会为了爱而牺牲我自己，但我错了。对于你，只有对你我才能有这样的决定。我是如此地爱你！我惊诧不已！　　　　　
　　　　我的爱，我不知道看了这些你能否真正地明白我？我想要的不多，只要你也爱我这就足够了！生活总是要继续的，无论等待我们的是什么，我们都要勇敢地去面对！但心中的爱是永远不会变的！我相信你，也从未有过的相信我自己！　　　　　
　　　　深爱你的敏　　　　　
　　　　玫瑰花尖上的笑容　　　　　
　　　　佚名/文　　　　　
　　　　一个属于夏的夜，一个属于思念的夜。　　　　　
　　　　耳边飘扬的，仍是那首你我都喜欢的《读你》。回味着昨日的缠绵缱绻，细想着你的女儿情怀，不知不觉又要痴醉了。轻拥着那花一般的梦，千丝万缕的思念，缠绕着你无时无刻都深写在我心室的倩影。　　　　　
　　　　想了这么久，夜意悄悄地爬上我的手臂，微微的凉痕让我不由自主地打了个呵欠，心中忽然觉得有种说不出的忧伤。　　　　　
　　　　好想好想好想见你呵！并不需要什么，我只想紧握住你的手，让彼此的指尖传情达意。如果你不习惯于沉默，如果沉默会令你害羞地低垂双眼，那么，我可以轻轻拥你入怀，你不是说最喜欢对烛双影夜语么？　　　　　
　　　　对你是如此的倾心，何必还要问我为什么呢？如果这爱，如果这痴心只是那落地无主的秋叶，如果说有那么一天，这付出会如尘砂投向大海般轻轻地无声无踪地消失，我仍会心满意足。　　　　　
　　　　无论接受多少期待与失望之煎熬，只要能感觉到你的气息，只要想起你，我都会非常快乐，非常非常地快乐。　　　　　
　　　　也不必问是否值得。你曾说要我陪你一起等，陪你一起成长，陪你走遍千山万水，和你携手去赶海听涛，去追晚霞中的红蜻蜓……这份只属于我们的执迷，是多么浪漫多么神圣多么美丽呵！就算年华渐去，在暮秋的冷风中，它仍会有神圣不可亵渎的美丽。这就是爱，这无悔地执迷，这倾心地痴恋，这耐心地等待。　　　　　
　　　　还记得否？你曾问我，一份深情在一个痴情人心中所种的根有多深，有多牢？我没有回答你，我用热吻遮住了你娇嗔的唇角。还可以说什么呢，就算并不真正了解你，可是，我们所做的一切，彼此都能体会到。这种引人入胜的猜测，这种雾里看花的乐趣，难道不也是快乐的笑容么？所以我只是微笑，我只想让你夜夜都更加思念我。　　　　　
　　　　不知为何，最近太爱许愿。而如果今夜可以许愿，那么，仍是那个前朝就已在佛前许下的愿，那个与你许下的愿，那个面对着你许下的愿。因你在我心中，因你是我心中的最爱，我的心，早已没有了情感的哀伤。　　　　　
　　　　缠绵的思念和醉人的记忆，交织成甜蜜的网。网住了你也网住了我。而你我之间，亦有一个共属彼此的解不开的情结，一生，一生纠缠紧紧，网住了两颗原来素不相识的心。


第三部分　一份男人的供认状第17节　一份男人的供认状

　　　　一份男人的供认状　　　　　
　　　　佚名/文　　　　　
　　　　甜甜：　　　　　
　　　　情人节那天你问我哪里对你好，我一时想不起来，经过这两天的思考，我终于想到如下这些我对你好的地方：　　　　　
　　　　一、没认识你之前我拿奖学金，认识你之后我考试补考。没认识我之前你补考，认识我之后你拿奖学金。　　　　　
　　　　二、我忍着让别人笑话的耻辱给你洗衣服。　　　　　
　　　　三、一个苹果，都给你吃，两个苹果，我把大的给你吃。　　　　　
　　　　四、同吃一条鱼，我让你吃鱼身，我自已吃鱼头。　　　　　
　　　　五、你这么难看，我还说你漂亮。我这么帅，你还说我难看。　　　　　
　　　　六、出去玩都是我花钱，回来我只能吃萝卜。（你省下钱当然可以自已吃鱼翅了）　　　　　
　　　　七、认识你之前我没交过女朋友。认识我之前你交了两个男朋友（高中一个，初中一个）。　　　　　
　　　　八、你生气时，我让你当出气筒。我生气时，我把自已当出气筒。　　　　　
　　　　九、你想吻我的时候就可以吻我。我想吻你的时候还要经过你同意。　　　　　
　　　　十、你经常打我，我从来没打过你。　　　　　
　　　　十一、有一次你问我如果你爱上别的男人了我会怎样，我说我要杀了那个男的。我又问你如果我爱上别的女人了你会怎样，你说你要阉了我。　　　　　
　　　　十二、我买200块的衣服给你，骗你才50块。你买30块的手表给我，骗我要300块。　　　　　
　　　　十三、那次你说你想要跟我××，我兴冲冲地跑了两里路买来了安全套，你却说你只是要试试我是不是好男生，还骂我贱。　　　　　
　　　　十四、我把你的耳机用坏了，我买新的赔你，你把我的自行机丢了，连句对不起也没说。　　　　　
　　　　十五、你生病一次，我要瘦两斤，我生病一次，你反而胖两斤（你来寝室陪我，吃光了我所有的零食）　　　　　
　　　　十六、我没嫌你矮，你却嫌我高。　　　　　
　　　　十七、你来我家，我睡沙发，我去你家，还是我睡沙发。　　　　　
　　　　十八、我妈对你那么好，你妈对我一点也不好。　　　　　
　　　　十九、那次去看露天演唱会，你骑在我头上看得津津有味，我被你压在下面在人群中流泪。　　　　　
　　　　二十、我家的狗生baby了，我把最好看的一条送给你。你却把你养得快要死掉的金鱼送给我，害我才养两天就得给它们送终。　　　　　
　　　　二十一、我给你洗了N次的袜子，从没给你丢过一只，你只在我生病的时候给我洗了两双袜子，就各丢一只。　　　　　
　　　　二十二、你的生日我每年都记得，我的生日到现在你还是不知道是哪年哪月。今天再告诉你一次1980年8月29，跟你喜欢的那个谢霆锋一样。　　　　　
　　　　别