求爱上上签-第11部分

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　　　　别的暂时还没想到，等我想到了再告诉你。　　　　　
　　　　好男人　　　　　
　　　　炮制情书第八步属于你们的信　　　　　
　　　　除内容外，若肯花点心思，加入一些只有你和他/她才明白的东西，你的情书将更加有feel。　　　　　
　　　　例如在信封内放一幅你跟对方的合照，或为信纸喷上对方钟爱的香味，夹一片玫瑰花瓣等。　　　　　
　　　　出奇新招：以某期杂志内页自制信封，贴上写有地址的标签寄出，若心有灵犀，必能收到同一本同一期杂志的内页自制信封的情书！　　　　　
　　　　你的港湾，是否是我最终的停泊　　　　　
　　　　小强/文　　　　　
　　　　我多想拥有一个，没有人进入的空间；我多想留住一段，没有人爱过的时间！　　　　　
　　　　爱了很久，恨了很久，一个蓦然间的回首，来路已是那样的模糊。　　　　　
　　　　我多想找回心中那只断了线而失落已久的风筝！　　　　　
　　　　有时，我总是想：能不能够不爱你。因为我苍老疲倦的心，如雨后蛛网般残破，早已不堪劲风的一击。　　　　　
　　　　有时我也想：也许从来就不会爱你。春天早已过去，花季早已擦肩而去。既然无法结出蓓蕾，是不是就该撒手放弃。　　　　　
　　　　那么我到底该不该爱你。我怎么忍心把我的悲哀揉进你快乐无邪的心里，犹如一滴墨水滴进清纯的水里，纵有片刻的美丽，终究还逃不出混浊的结局，带你走进泥泞又无法回头的绝地！　　　　　
　　　　我想放开手，又怕从此再也不会拥有；我想转身走，那份情又如何割舍得了！　　　　　
　　　　也曾久久地徘徊，终于有一天，你用温情带我上路，我随你而去，这时才发现这是一片爱的热土！明月下从你眼中读出的却是我挥之不去的痛楚！　　　　　
　　　　如果你真的打算推开我这一扇虚掩的心扉，妹妹呀，你是否已有了足够的勇气。谁能说清，在这一步之遥的门内，或许会让你手足无措，望而却步。想象中的涓涓流水，鸟语花香，只如海市蜃楼般缥缈，眼前只是一片贫瘠的土地。假如你还没有做好准备，对不起，妹妹，想回去就回去吧。这不是你我的错，希望你永远青春浪漫，笑对生活。　　　　　
　　　　别担心我，虽只是你未及细想的一推，我也会给你无尽的感激！　　　　　
　　　　我不忍心看到你的泪水，这将让我在心灵的荒野中无处躲避；而你不经意间的回避，让身单衣薄的我到何处去寻找你的温馨。一些路我们并肩走过，一些故事我们就是主人公，一首歌我们对唱了那么久，永远不变的是心中深藏的对爱的执著！　　　　　
　　　　所以幸福快乐的时刻，总是一半在梦里，一半与你在一起；而心碎的日子，一半在别离，一半是看你离去的背影。　　　　　
　　　　我好想陪伴你无论是高山峡谷，荆棘丛生；无论有莫测的风，变幻的雨，既然我们的手挽在一起，就不再顾忌；我好想领你远行即使前方的路满是坎坷，或者步入荒漠，或者走入绿阴，作为你的同路人，我不会让你一个人去承受岁月的狂风暴雨！　　　　　
　　　　我好想和你在一起。当风雨袭来，我是你头顶那把太太普通的雨伞；茫茫戈壁，我是你内心深处那一泓清澈的甘泉；冰天雪地里，我是时刻温暖着你的那一盆炭火；而在漫漫长夜，天际闪亮的启明星就是我！　　　　　
　　　　当春天再来的时候，不必再询问花期。　　　　　
　　　　当故事开始的时候，不必再询问结局。　　　　　
　　　　当你和我已经出发，就不要担心风雨。　　　　　
　　　　只是……不知道你的港湾，是否是我最终的停泊！　　　　　
　　　　给Y　　　　　
　　　　六无公子/文　　　　　
　　　　Y：　　　　　
　　　　我一千次一万次想在梦中捕捉你迷人的微笑，却始终没能做到。我把握不了梦，但是我能把握我自己。所以，尽管这封信交给你之后，也许连今天这样的交往你都不会再给我，但是，爱，不说出来，怎么去谈，又怎么去恋？　　　　　
　　　　以前我不愿说、不想说、不敢说，一者是怕说重了恼着你，一者是怕说轻了辜负了我的感情。我总是以为有些话或者是无法说出口，或者是说出来就失去了它的意蕴，所以很多情况下，我尽量选择沉默。　　　　　
　　　　我从未有过像今天这般思念一个女子，一个近在咫尺却恍若隔世的女子。自从第一次见到你，一百多天来，我没有哪怕一天不曾去想你：在那些空落的白天后的黑夜，在那不眠的黑夜后的白天，漂亮如你，可爱如你，是让我魂牵梦萦的惟一。我是真的喜欢你，为了你，我可以除了亲情什么都放弃，也可以什么都去争取，只是为了你。Y，我喜欢你，真的，我说这话的时候，感觉脸上发烫，生怕会唐突了你。但我不想失去追求我惟一真爱的机会，没有你，我真是很难想象我的情感生活还会有什么乐趣。　　　　　
　　　　当有一天，世界上我最爱的女孩嫁了，从此你将长久地离开我，我甚至现在就能清楚地看见，我会怎样想念你，我会怎样想念你并且梦见你，我会怎样因为不敢想念你而梦也梦不到你。　　　　　
　　　　或者你说你我交往时日尚浅，而且你也已经有了自己的另一半，可那毕竟不是你惟一的归宿，你能够给他机会，为什么不肯给我？我只要一次，尽管我很笨，经常抓不住机会，而且也不知道主动去争取，但一次，我也就心满意足了。从今往后，我决不会欺负你，不骗你，不惹你生气，听你的话，每天哄你开心，永远陪着你。　　　　　
　　　　人说爱情不是给予，我无法给你什么，我亦无法剖开我的心给你看，然我的情是真的，我的爱是真的。　　　　　
　　　　S


第三部分　一份男人的供认状第18节　第100封情书

　　　　第100封情书　　　　　
　　　　佚名/文　　　　　
　　　　婷：　　　　　
　　　　你好，今天是我认识你的第1000天，这封信是我给你的第100封信，也许是最后一封了。　　　　　
　　　　我是如此地爱你，你却一直都没有真正给我一个机会。　　　　　
　　　　记得初次遇见你是在食堂，见到你之后的我足足呆了半分钟，你竟然和我梦想中的她是如此相像，我肯定你就是我一直在等的那个人，如何形容你的美呢？美丽，善良，健康，纯洁，可爱……我想字典里的解释更贴切：婷非凡的优美，雅致而特别的好看。　　　　　
　　　　无疑上天是照顾我的，可以让我在那之后的日子里经常见到你徘徊在我们宿舍楼的楼下，我可以如此容易地见到最心爱的人。早已习惯睡午觉的我开始疯狂地在中午顶着烈日打篮球，尽管自乔丹退役以后我就早已失去了对篮球的热爱。同学们都诧异我为什么又重操旧业了，只有我知道我打篮球的原因是这样可以远远地望着你，也希望你能看我一眼。　　　　　
　　　　终于在过了一段时间后，我对你的感情已经到了必须要向你表白的地步了，尽管我还不知道你叫什么名字。　　　　　
　　　　那是一个星期五，天气出奇的好，我也期盼着我也能有好运气。其实那时的时机是不成熟的，因为你正在和一个男生谈着什么，但在错过了很多机会之后，我已经下定决心要在那天完成这件事。于是我走过去对着那个男的说：〃对不起，我想单独和她谈点事，可以吗？〃在那个男生诧异地走开之后我知道了你的名字：〃婷〃。　　　　　
　　　　你拒绝我之后我就想着一切可以打动你的办法，就开始给你写信，给你讲我的故事，讲我作为队长带领足球队获得校冠军，讲着篮球比赛，我们的乒乓球比赛，讲着我的感情经历……当然讲的最多的是我如何如何地喜欢你。我乐此不疲地写信，发愿写到100封，那段时间对我来说最重要的事情就是给你写信，想你。直到有一天你说不要再给你写信和打电话了，尽管那时我已经给你写了56封了，但一直没有收到你的回信，哪怕是一个字。我失望了，动摇了，于是放弃了。　　　　　
　　　　放弃并不代表我的心中已经没有你，我知道找到一个自己真心喜欢的人是多么的不容易，我不忍心再打扰你那颗平静的心，我一直在心中默默地为你祝福。感情是不需要理由的，尽管我和你接触的不多，但我知道我对你的喜爱绝对是出自内心的，我喜欢你。　　　　　
　　　　我的思念就一直埋在心底，直到去年7月24日你第一次呼我，出奇的巧，你当时在东直门医院值夜班，而我正是在东直门准备换车。深深喜欢你的我当然不会放弃这个好机会，我嫌跑得太慢，当即打了一辆三轮赶到医院，忘记怎么把手中的花献给你了，只记着被你的美征服了，回去的路上脑子里只有一样东西就是你迷人的微笑。　　　　　
　　　　我常把我对你的喜爱比作飞蛾扑火，飞蛾见到火焰就会不顾一切地扑上去，然后用对火的热爱点燃自己，这是多么伟大的生命啊！　　　　　
　　　　那时我才知道原来我向你示爱的那一天刚好是你18岁的生日，知道了你对足球的喜爱原来更甚于我，知道了那时你已经快要接受我的请求了。　　　　　
　　　　感谢你在那之后的一段时间里给了我无比幸福的日子，我们一起看球，多少次打电话一直聊到天亮，凌晨三点骑着单车给你送花，终于你答应做我的女朋友了。不知道是不是性格的原因，很遗憾你并没有真正给我很多的机会让我证明我的出色。总之在与你分开之后更知道了你对我的重要。这一点我在西班牙的那段日子体会得尤其突出，我夜以继日地想你，下决心把剩下的那些信写完。我开始给你讲我在西班牙的生活，那里的风土人情，讲我在那里的事业，讲我是多么多么地离不开你。忍不住给你拨了几个电话，发现你不像以前那样冷漠了。　　　　　
　　　　本有很大机会留在欧洲发展的，但就是那几个电话，心里实在是太牵挂你了，便决然地回来了。我知道自己很没用，但我实在无法抛弃心中的念头：我喜欢你！　　　　　
　　　　在与你认识第1000天的日子给你这第100封信，我想是给我这3年的感情生活划上了一个句号。　　　　　
　　　　我一直相信我们是有缘的，理由有三：　　　　　
　　　　1。我们在你18岁生日的那一天认识，这本身就像是小说里的情节。　　　　　
　　　　2。我们的呼机号码就像是故意选的一样：我的11358，你的1158。　　　　　
　　　　3。你非常喜欢足球，我也是球迷，更是大学球队里的队长，拿过冠军。　　　　　
　　　　终于把那个100封信的愿望达成了，希望你在这100封信之后给我一个答复：做我的女朋友好吗？我会给你幸福的。　　　　　
　　　　我的文章写得不好，也不会写，但我是用心在写。　　　　　
　　　　我有一个习惯，就是在每篇日记的后面都写一遍我的梦想，默念我在做人上的、事业上的、感情上的愿望，而你的名字就在我的日记里被写了1000遍。这1000天对于我的人生来说也不算短了，就算没有与你走在一起，我也始终会记得我曾经如此地喜欢一个人，她的名字好美婷。　　　　　
　　　　伟　　　　　
　　　　2001年8月9日　　　　　
　　　　爱你，等你　　　　　
　　　　佚名/文　　　　　
　　　　××：　　　　　
　　　　你好！　　　　　
　　　　我希望你看完这封信。　　　　　
　　　　我很矛盾，不知是否该给你写信，提起笔又放下。昨天，我喝了酒，虽然我不会喝酒。我醉了，是因为你。借酒消愁，愁更愁。我无法忘掉你。我放不下你。我不能没有你。没有你，我就更一无所有了。知道吗？我在哭，这是最软弱无能的表现了不是吗？你会笑话我吗？笑话我喜欢你吗？知道我的累吗？现在是深秋的天气，傻傻的我在这样的一个晚上满脑子都是你，我想我该睡了，可是你的声音回荡在我的耳朵里，欲罢不能……　　　　　
　　　　我好怕，因为我没有写过情书，也不知道怎么样让你可以体会现在这个真真正正的我，对于你，我怎么总是感觉还没有拥有就失去了呢？我现在的感觉是无助和彷徨，有太多的话想和你说，我是那么用心地刻意隐藏，我是真的真的想在你的心里有一个特别的位置……许多时候我盼望时间静止，静止在有你有我的那一瞬间，不会让你因为任何原因离开我，去别的地方找寻新的故事。毕竟这不是神话，时钟滴答的响声明白地提醒着我。其实我一直在单纯地渴望你会说喜欢我，我想要你心中的那真正的东西……我想我值得！　　　　　
　　　　我的心你永远也不会明白，我遵守诺言，只要是我能做到的，我便会使之成功。我对你所说的都是真心话。我所追求的是真爱，天长地久而不是三分钟的热血，这是一种永恒，是每个有良知的人的意志。是的，我是很清楚的明白着，在第一次见到你的那一刻开始，我就知道了，你是我一生找寻的那一个女子；我很清楚知道，也明白地告诉自己，我要守着你直到我生命终止的那一刻。我是这样这样深深的爱着你，让你逃不开这一重重的思念，在泪光中，我哽咽着说着深情的感觉，却也是懊恼的埋怨着自己不设防的爱，让你被淹没着想逃，一次又一次的想逃。给你自由吧，我这样对你承诺着。用心中滴下的鲜血当做誓言，直到我学会爱你的方法为止，我终于知道什么是爱你的方法了，而我却是这样的无悔的接受着。只要你快乐，只要你幸福就够了。我深深地恳求你：不要把我逐出你的爱门之外，我一分一秒也不能缺少你的爱。只有赢得你的爱，我的生命才有光彩。想你的心情实在没办法用一句话代替，虽然我知道相思的痛苦，但是我愿意去承受这美妙的痛苦。是的，你有很多选择的机会，但是我相信自己！因为再也没有人会比我更爱你了！　　　　　
　　　　不要问我爱你有多深，我真的说不出来，只知道想你已成为我生活中的一种习惯，不可或缺的习惯，每天每天，可以不吃饭、不睡觉，却无法不想你。真的，我讨厌自己所谓的专一，一直的一直的，我对自己说，得不到真正的找寻她的影子可以吗？可是好像我又错了，其实我的爱就是因你而生，又怎么会找到可以代替的人呢？朋友告诉我，我们不会有结果，我们没有开始，其实我又何尝不知道，你只是一个遥远而难圆的梦。可是我却无法说服自己。我很傻，朋友们也这么说，世界上的女人很多，会有一个像你那样好的。可是我却无意去发现