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2161-懂得体贴-第2部分
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桑迪：征求他的意见，对他表示欣赏，如果不是原则问题不要计较。
第一部分：序引言（3）
几天后，桑迪真的打电话来了，连她自己都觉得非常惊奇的是，她只花了很少的工夫就把丈夫的情绪和行为调节好了，而且家里的气氛也活跃了起来，这一切使她的心态变得非常平和。
但是，我要不断提醒女人们的是：男人是简单的直线。通常，男人不像女人情绪反复无常（像月经前期综合征）或者对人际关系中的鸡毛蒜皮小事高度敏感、耿耿于怀（你什么时候听到过一个男人对岳父老子大发牢骚？）。男人往往心里怎么想，嘴里就怎么说，不像女人总是拐弯抹角、大兜圈子，典型的女人做法。而且，男人典型的特征就是，他们耐得住长时间的沉默（把自己封闭起来和酗酒就是他们能耐住寂寞的体现），直到最后发出痛苦的尖叫和抱怨声。然而，女人们更倾向于把絮絮叨叨、怨天尤人作为一种与同性朋友沟通甚至是娱乐的方式。
男人非常简单直接，他们自己也知道这一点。女人如果希望和男人真正幸福地生活在一起，必须明白这一点。
我的另外一名听众凯瑟琳这样说：
男人真的并不是我们所想像的那样复杂。男人喜欢听到他们的女人说她们过得幸福，而且他们就是自己女人幸福的源泉。男人真的值得你相敬如宾——而且要比宾客尊敬得多。男人喜欢奉承和尊重，他们也同样喜欢被人崇拜。我经常感谢我的丈夫为了我们一家辛苦工作，同时我也发动孩子们谢谢爸爸。当男人们疲惫不堪或者雷霆万钧的时候，他们会变得脾气暴躁。在这任何其中一种情况下，他们所说的话你都不要当真。男人不喜欢女人在他们的背后指指点点。你的男人不是你的“爸爸”，他跟你是同龄人，跟你一样也感到生活的压力和恐惧。如果你真是他的知己，你就应该帮助他减轻负担，而不是增加负担。男人也有梦想，不管是否合乎逻辑，这都无关紧要，重要的是你不要打击他。
但这并不是说我们之间就没有什么问题——任何人都会有自己的问题——然而当你的男人知道你爱她、尊重他、在与他一起努力的时候，这些问题都会迎刃而解。
那么多女人对这些基本的生活常识缺乏理解和认同，我感到极为伤感。最近有一位来访者参与到了我们的广播节目中。她已经第二次结婚，并且双方都把孩子带了过来。她有一份全职工作，而且被卷入到了各种活动和事务当中。她打电话抱怨她的丈夫要求太多。看来，她的丈夫对新的婚姻并不满意，因为他的妻子（也就是我们的来访者）不管是在床上还是在床下都没有时间陪他。她给我描述了一个不可思议的繁忙的日常工作计划，并且解释说，就像装得太满的盘子一样，她手头的事情确实太多太多，多得没有时间、没有精力、没有激情和新老公亲热，更不用说身体上的亲热了。
我立刻劝她从全局着想，就像拿起勺子把盘中的食物倒掉一样，放下手头的有些事情，为了她的新婚姻、为了她的老公、为了给他们俩人留出点时间和空间。她马上反问我：“但是，他就不应该理解理解我吗？”我几乎都要气炸了。他应该理解被人冷落被人忽视的滋味？应该理解在妻子心中他排在最低的位置？于是，我反问她：“他凭什么要当自己家中的宿客？而你自己却丝毫无意与他发展私人关系？他为什么会希望事情如此发展呢？他为什么要理解你把他排斥在你的生活之外这样的决定呢？”
我的问话很有效果，她的回答马上有了进步：“噢，噢。我从来没有这样思考过。”
我再次重申，就像倒掉盘中的食物一样，她非得推掉那些她主动要求的工作，因为像食物贪婪地挤满盘子一样，这些工作会占用她的大部分时间。只有这样，她才能为丈夫留出时间，否则，她的丈夫将会把她从他的盘子中清除，而且还无可厚非。
这些电话反映的事实并不是什么异常情况。它们真实地反映了当今美国女性在社会地位上的优势以及她们对家庭生活的典型态度。自从格洛里亚·施坦内曼发表“女人需要男人就像鱼儿需要自行车一样”的看法以来，一代多的女人就开始愚蠢地听信这种能够带来毁灭性打击的胡言乱语，而且对男人、对婚姻、对家庭义务、对一个母亲应尽的责任都不当一回事，要知道，这一切将会对她自己造成多么大的伤害。正常健康的女人都渴望与自己梦中的男人相爱、结婚、生儿育女。然而，如果她们的母亲（更不用说社会本身）都告诉她们，她们不需要让男人开心，不需要生孩子，而且她们的孩子不需要亲生母亲来抚养（日托所会照看小孩），那么，许多女人就会因此失去用爱心、用亲情、用奉献、用怜爱、用忠诚去对待个人生活的能力和动机。殊不知，这一切都是给她们带来终生幸福和归宿感的源泉。
另一名听众桑亚引用《圣经》经文表达了她的看法：
一天结束在床上翻滚，闭上双眼，然后给他一个大大的拥抱。要记住，没有他，只是你一个人，就像某人在找一个理由不充足的借口一样，你会感到心虚，但是作为团队的一半，你会底气十足，坚强无比。
第一部分：序引言（4）
在《旧约·创世纪》中，上帝说：“男人一个人不太好；我要给他造一个帮手附属于他……因此一个男人应该离开他自己的父母而和他的妻子生活在一起，他们应该合二为一、融为一体。”
与四十多年的女权主义所宣扬的观点相反，我认为，嫁给一个男人，为自己的婚姻关系感到自豪，为自己对婚姻和家庭所做出的努力和奉献感到高兴，从为人妻为人母的事务中感受到生活的快乐和充实，这并不是什么受压迫和受支配，也不是对女性生活质量追求的放弃。
你的心态完全可以改变你的生活质量，你对男人和男人需求的理解完全可以改变你的婚姻质量。
凯瑟琳又写道：
我告诉我丈夫你正在写的这本书，问他男人需要什么，他说：“很简单，多做爱少埋怨。干吗要把问题变得那么复杂？”
事情虽然不是如此简单，但是凯瑟琳的丈夫半开玩笑的回答却一语道破了这样的事实：世界上只有女人才有力量决定她们男人的行为方式。按照《懂得体贴——魅力妻子对待丈夫的艺术》一书进行实施，这种力量一定会勃然迸发。
谨以此书献给支持我的家人和朋友，在此对他们表示敬意和感谢！
劳拉·斯格勒辛格博士的其它著作：
《女人搅乱自己生活的十大蠢事》
《你怎么能这样做呢？！——放弃自己的性格，放弃自己的勇气，放弃自己的良知》
《男人搅乱他们生活的十大蠢事》
《十大戒律：上帝的法则在日常生活中的重要性》
《家长搅乱孩子生活的蠢事》
《夫妻双方搅乱夫妻关系的十大蠢事》
儿童读物：
《你为什么爱我？》
《我就是想要它！》
《长大真难》
《上帝在哪里？》
第二部分：对丈夫不恰当的关爱和满足对丈夫不恰当的关爱和满足（1）
听到你的书名，我只是付之一笑。我想：“这种书肯定不会好卖。哪个女人愿意买这种书呢？又有谁来关心我们男人呢？”男人愿意付出一切去得到的东西只有几样。我想，在尊严和爱情这两方面，绝大多数男人更想要的是尊严。他们愿意拥有一种权力在握的感觉。当我听到你告诉一位女性听众如何尊重她的丈夫时，我几乎都哭了。在这个世界上，在我们的婚姻里，充满了太多的自私。社会的繁荣使得女人们那么独立自主，因而也那么自私自利。我总仿佛觉得我是最后一个明白这种现状的男人——我的感觉最后被唤醒，我的需求最后产生。
——爱德格
在我的广播节目中，我没有一天没问过至少一名女性听众：她们是否希望维持婚姻，反省自己对丈夫的敌对抵触态度和轻视损毁行为。令人惊奇的是，当她们知道自己的丈夫对目前的一切承受到某种程度就会“调换频道”、弃她而去时，她们觉得非常奇怪。更令人惊奇的是，她们对自己丈夫的所欲所求是那么毫无感觉，同时对丈夫的任何反应——通常是合理的反应又感觉那么过分强烈。
在我准备写这一章的前一天，有一个这样的听众来到我的节目中。她是一个“基督教”徒，和一名“犹太”男人结婚一年，生有一个四个月大的儿子。结婚前，她承诺按照犹太生活方式抚养孩子。显然，即使这样，他们俩人都没有真正投入和信奉自己的宗教（因为，如果他们能做到这一点的话，他们就会跟一个和自己有共同信仰的人结婚）。圣诞节来了，她架起了圣诞树而且已经开始张罗复活节彩蛋。为了使自己违背诺言的这种行为合理化，她对我说：“我只是不想让孩子错过我儿时有过的对节日的快乐感受。”
在我提醒她的承诺和誓言后，她会问我什么样的问题呢？当然是：“我怎样才能让他停止在家来回走动愤怒不已呢？”她违背了自己的诺言就那么轻描淡写地带过去了，我想这其中的原因就是，大多数女人对她们自己的行为和他们丈夫的行为持有双重标准。女人改变了主意，男人必须接受；男人改变了主意，就是畜生。
一位男性听众给我写信诉说他对这种双重标准的极度沮丧之情。他悲伤地表示，女人必须明白，用那种只考虑女人自己所欲所求的双重标准去处理事情是多么令人沮丧。他有一种感觉，女人的任何需求和情感都是合情合理至关重要的，而男人的任何需求都是微不足道自私自利的。
我认为，从总体上来说他的说法是有道理的。到各种女性网上聊天室去看看，你就会发现有许多人为那些因鸡毛蒜皮的小事（“他不够健谈”、“我觉得他不太全面”、“我对他感到厌倦” 或者“他不要我和我妈天天说话”等等）而抛弃男人、离开男人的女人摇旗呐喊。
我们在谈双重标准的时候也不要忘了房事。对性不感兴趣时，女人们希望自己的男人能够“理解”，但是当男人不理解或者自己不行时，有你好看的！
是什么导致了这种双重标准的心态呢？用一个“大”的词组表达就是：自我中心。那么，什么是自我中心的根源呢？我认为这是女权运动的结果。它把所有的雄性都贬斥为恶魔、蠢蛋和压迫者；它导致了离婚、日托、双份职业，以与人姘居和未婚先孕为荣等等现象，致使男人和女人在家庭中位置的颠倒、家庭的作用荡然无存。这些给女人们造成主要的、毁灭性的影响，使她们不能正确地认识到它们应该跟男人一样不断改善婚姻、担负起对家庭的责任。
结果是女人们一旦结婚就只会想到婚姻和丈夫能给她们带来什么，而不是她们能给丈夫做些什么。如果太不重视给予，吹毛求疵和斤斤计较就会损毁甚至葬送原本美满的一桩婚姻。
辛迪在电子邮件中谈到了“给予”和“行动”的问题：
我已经结婚十年，但一直在关心和满足丈夫方面存在很大问题。直到我的婚姻出现问题，我才明白为什么妈妈花那么多时间关心和满足爸爸。就在那时妈妈帮助我认识到了一个妻子应尽的责任。我们这一辈人（我现在三十多岁）成长在一个非常“自我”的文化中：如果我们不高兴，谁也别想高兴。幸运的是，爸爸和妈妈教育我，为了过上幸福充实的生活你必须帮助他人、爱护他人、关心他人！虽然我小时候过着非常幸福的家庭生活，我从未意识到生活在婚姻中是那么真切。我非常简单地认为要么你有一个非常美好的婚姻，要么你没有——在某种程度上，你的努力并不能改进你的婚姻。
这其实是我的错误认识之一。另一个错误认识就是，我经常拿他和我爸爸比，认为他应该和我爸爸一样知识渊博。我经常抱怨他而不是鼓励他。我爸爸又给我讲男人的自尊是怎么回事。我听从爸爸的建议，总是鼓励丈夫，特别是为他加油打气。事情真的发生了巨大变化。
许多次我把事情弄砸之后，我妈总是劝我爱他。这听起来很简单，但是现在我算真正懂得了“爱”的含义。爱是一种对某人最深沉、最温柔、最热烈的情感；是一种对幸福最深切的向往。上帝赐予人类最珍贵的礼物，首先是生命然后就是爱。上帝为你创造了他。用你的全部身心去爱你的丈夫，对待他就像对待上帝赐予的礼物一样。
第二部分：对丈夫不恰当的关爱和满足对丈夫不恰当的关爱和满足（2）
对有些人来说，把爱看做是一种礼物、一种行为、一种态度、一种承诺是一种新的启示和观念。遗憾的是，爱通常被看成是一种来自内心的、让你感到幸福的感觉；理所当然，当你觉得幸福的时候，你就会表现很好。但是从某种程度上来说，这种观念也包含着这样的信息，当你觉得不幸福时，你有权做得差点儿。更进一层的话，如果你觉得不幸福，你有权以某种形式、在某种地方和任何别的一个男人在一起。这种权利赋予感来源于这样一种文化观念：感觉高于义务、责任和承诺。
“我有权感到幸福，难道不对吗？”这种观点在我的听众中并不少见，她们往往为婚姻并没有把她们置于一种永恒的安定状态而感到伤感。这种对幸福的片面强调使她们心安理得背叛婚姻抛弃家庭，取而代之的是不良嗜好、酗酒吸毒、工作应酬，通过精神、物理治疗排解，或者向家庭和朋友进行发泄，或者和那些爱她们的人发生敌对抵触。
这并不是一个小问题。当婚姻受挫时，孩子也必将受到伤害，他们得到家庭幸福的能力和希望因�
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