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2161-懂得体贴-第7部分
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第四部分：“你真嗦”“你真嗦”（2）
大家对我的工作表现评价非常高。但是在家里，我什么事情都做得不对！有时候我想花几分钟时间考虑一下手头的任务，努力想决定下面应该具体做什么。权衡利弊之后，我做出了决定，开始行动。几乎不变的是我每次都会听到同样的声音：“你干吗那样做？好了，我不能……”或者是：“又是谁把东西放这儿了？”或者有时候我会落得一个非常干脆的“蠢死了”。
许多次，妻子宁可采纳她自己的几乎要被淘汰的第二或者第三套方案，却对我的选择不予理睬。她不想听我的任何解释，而且如果我提及我刚被她骂过愚蠢，等待我的很可能是一场争论而不是道歉。
抱怨就像具有腐蚀性的东西一样侵蚀着你、让你筋疲力尽、忍无可忍。
吉姆说得对。凯瑟琳的丈夫也这样认为，就在他离开她之前。另一位听众凯瑟琳写信给我谈了她自认为“二十五岁非常不成熟时”的婚姻。她承认她总是忙于她自己、家庭和孩子。当丈夫辛苦工作一天后跨进家门的时候，她所做的一切事情就是抱怨孩子和家务。她还会抱怨自己的生活，实际上她的生活已经非常优越了。丈夫从来不想从她那里得到一个拥抱。她从来没坐下来真正问过丈夫的工作怎样、每天是怎么过的、过得是否开心。
我从来没有理会过他的感情，最后的结果是，我失去了丈夫，把他推向了另一个女人，孩子也失去了父亲。天哪，如果以前我对他有对我的孩子那样关爱就好了。我现在已经四十好几了，我真恨不得为自己的自私和愚蠢踢上自己一脚。姐妹们，我真的从自己的错误中得到了教训。
凯瑟琳又结了婚，她对现在的丈夫可大不相同了。她总是问他一天过得怎么样，要他跟她讲讲具体做些什么。而且，即使她听不懂他在谈论什么，她也会显得非常感兴趣。她和他一起起床，在他上班前为他把咖啡准备好，在他下班时为他把葡萄酒准备好——他下班进门的时候从不对他抱怨任何家里的或者个人的事情。多么简单的表示！和她在原来那个家时有多么大的区别啊！
我相信，很多女人如果不埋怨、不挑剔、不批评，她们就不知道怎么做了、不知道怎么交流了。许多次在我的广播节目中，我建议女人们用对待小狗的方法处理这个问题。我告诉她们，不要总是对任何一件不开心的小事、任何错事或者观点和看法的不同，尖声叫喊“不”！她们应该赞赏那些丈夫喜欢而自己讨厌的事情。能够做到这一点的话，你就会获得更大丰收！
听众克拉伦斯写信说他的妻子非常像一个前额正中间长着卷卷毛的小姑娘：她好的时候非常非常好，但是不好的时候，她非常令人讨厌……而且满口妄言。
为了在郊区（他妻子愿意住在那里）抚养五个孩子，他每天乘公交车辆往返于市区和郊区之间，工作十三个小时。尽管回家时已经筋疲力尽，但他总是做点什么需要做的让妻子轻松点儿……也许是想让她做个“好女孩儿”。他经常洗盘子，下水道堵塞时，就进行疏通。
即使对我轻声说句“谢谢”，我都会感激涕零了。但是，我经常得到的回报就是，“你知道吗？你用洗碗巾擦干盘子是在扩散细菌！”这样，下次下水道堵塞的时候我就不管它而是做其他的事情。知道会有什么反应吗？“你为什么不能把这些盘子都洗了呢？”这样，下次我洗盘子的时候就把盘子小心翼翼地叠成三英尺高。知道会有什么反应吗？“你知道我已经把面包平底锅涂上了油脂准备再用吗？现在好了，就是你害得我反而做得更多，我还得重新又把它涂一次油脂！”
这样，下次盘子不能叠得更高的时候，我就等上几个小时让盘子自然风干，然后把第一批盘子放好。知道会有什么反应吗？“你把调羹放进抽屉的时候，有一片还是湿的！”这样，下次我就不洗盘子了，而是花两个小时清洁客厅。知道会有什么反应吗？“你为什么就从不做点儿家务呢？难道你没看见盘子需要洗吗？”
这样，下次我就泪流满面地站在厨房的洗涤槽前，想协助完成一件引起注意的事情。但是，使我目瞪口呆的是，我又发现了另外一种盘子洗得不好的方法。知道会有什么反应吗？“我要离婚。不管怎样，我还得自己做家里的任何事情！”
轻轻对我说声“谢谢你”，我会更加开心。
我和丈夫讨论埋怨这个话题的时候，丈夫认为我已经具备写这一章的专门知识（可能是个暗示？）了。他说，他在思索，埋怨是与女性XX染色体有关组成的一个部分——而且它被简单地置入了DNA。但是，即使这是真的，这能让我们摆脱困境吗？我们能不能说因为这是基因决定的，我们做妻子的就有了埋怨的资格？
我认为不能。
但是我相信这是一个典型的更容易发生在女人身上的问题，而且女人们几乎都认为这是她们与生俱来的权利，如果没有埋怨的话，男人就会迷失方向。
我认为不会。
听众雷切尔写信说，她也认为埋怨是妻子们固有的权利。尽管她和丈夫结婚刚刚一年时间，他们每天都在吵架！她要他们两个人都到婚姻咨询所去帮他找出他错在哪里。她认为她的所有需求都非常重要。比如说，她会埋怨他浸泡盘子，会为了他忘记了早在三个月前说的事情而对他大动干戈。
我不得不行使我埋怨的权利，要不然，他不知道他在做一些让我烦躁的事情。而且，作为我的老公，他不应该生气——只能像男人一样忍受。
第四部分：“你真嗦”“你真嗦”（3）
更像一块门垫一样忍受，这才是她真正的意思。显而易见，这肯定会导致他们的关系出现问题。她最后承认她应该负责任，还表示她找到了一个解决问题的方法：干脆封住自己的嘴巴。奇迹出现了。他们吵得少了。他们的婚姻越来越好了。她对他说她感到非常抱歉，因为她给他带来了那么多的痛苦。
她在信的末尾说：“我明白了一点：埋怨不是美德。埋怨不会带来任何好的结局。”
确实不会。但是，感激却可以带来好的结局。思考一下下面两个情境，然后分辨哪个会带来了满意的结果：
垃圾需要带出去了。
情境一：每隔五分钟对他叫嚷一次，提醒他垃圾需要带出去了。然后责骂他还没有去，不管你喊了多少遍，也不管他正在做什么。接着，开始把事情升级恶化，把过去十年来他所做的让你生气的事情全都抖出来。然后，一旦他最后把垃圾带出去，你对他说：“是时候了！”接着，你雷霆过后进入自己的房间，撅着嘴，上了床还把背对着他、不理他。
情境二：让他知道你已经把垃圾包好放在了门后，而且问他，如果他有时间是否请他把垃圾倒在垃圾桶里。不要再说第二遍（干吗多此一举呢？清洁工直到清早才会来）就在他把垃圾袋扔到垃圾桶内转身回来的那一刹那，给他一个深情的亲吻。同时对他说，他真是给你帮了大忙，因为一个手臂撑着桶盖，另一只手扔一个很重的袋子，对你来说太费力了。
你认为哪种方法会保证厨房里的垃圾每天晚上会准时倒掉呢？
听众乔建议使用情境二中的方法，他写道：
男人是行动者，简单、直线型。他们之所以大都喜欢英雄救美，就是因为他们有一种令他们的骑士精神被人崇拜的需求。
男人爱听“我的英雄”！是什么使妻子们那么难给她们的丈夫这样的赞扬呢？那么多虚伪的傲慢、自尊、憎恨和顽固不化是从哪儿来的呢？
农民查理描写了他妻子给他讲的一个和她邻居之间的谈话。显然，查理的妻子对那位女邻居承认了她抱怨查理。她说查理不愿意做她要他怎样做、什么时候做的家务。另一个女人告诉查理的妻子她和丈夫没有发生过这样的问题，因为如果她丈夫做了她要他做的家务琐事，她就“奖赏”他。
听完这个故事后，查理的妻子对他说：“我不希望你因为做了家务而想得到奖赏。”查理走过去拿好了帽子准备向大门走去，这时妻子问他到哪儿去。
他说他只是想过去看看她的朋友是否需要给草坪除草。
我妻子还是没有想通。如果我能获得感激的表示，我会更愿意去做她想要我做的家务。
查理的妻子多么目光短浅。看起来事实确实是这样的，许多女人把“闲聊”丈夫看做是她们“控制”丈夫的一个手段。我和来访者莎莉在这个问题上争论了一番。
莎莉和丈夫结婚十五年了。她说因为他特好就嫁给了他。我马上回击她，说她是因为这个选择让她有了控制权，她才这么选择的。现在，她认为丈夫的“好”已经“减弱了”，而且对他不能帮她管教孩子感到非常失望。
莎莉：我们谈过这个问题，我告诉他我想从他那儿得到的就是帮助我。
劳拉博士：他做事情从来没做对过，是吗？
莎莉：不是他没做对，而是他根本就没做什么。
劳拉博士：因为他做事的时候你老是批评他。每次他做事情，在你的眼里，都做得不好。所以现在他干脆不介入。这是一个恶性循环。我建议你们俩到咨询所去问问。咨询员会提醒你冷静下来、不要管事，而只是对他提出建议。他必须独立承担家务，并且，如果他拒绝拥有控制权，他不能抱怨没有控制权——即使在你既不想放弃控制权又不想分享控制权、进退两难的时候，他都不能抱怨。如果他想保留在你和孩子们心中的尊严，他不得不更加勇往直前，即便这并不是他的本性。他也不能因此而责怪你！现在，我想要你对自己考察一个星期，而且当他真的有了控制权的时候，体会你自己挨批评的感受。你这样做的时候，他会想，何必多此一举。
莎莉：对了，说得真对。
劳拉博士：所以，即使他只有百分之六十的时候做了你要求做的事情或者你满意的程度只有百分之六十，总比他什么都不做要好。莎莉，你知道，掌握管理控制权看起来似乎很好，但是最终你会被压垮，你还是需要一个帮手、一个搭档。举一个例子，如果约翰尼故意把水倒进灌木丛、走到你丈夫那儿说：“请你处理一下好吗？”然后就走出房间。根本就不要去看是怎么回事儿！你只需——这是最重要的一点——说：“谢谢你。”
莎莉：好的。
男人们下班回家听到的只是说他们怎么没有做足够的家务，这对他们来说确实非常痛苦。当他们协助洗盘子而只听到说他们怎么没洗衣服时，他们就开始感到很失败。听众克里斯经历这种情况的时间很长很长，以致他最后和另一个女人发生了关系。显然，这个女人更把他当英雄来看待。最后，由于心中充满了悔恨和对家的爱，他和那个女人断绝了关系，而且和妻子一道分担家务、修补婚姻。他在信的结尾写下了如下意义重大、充满智慧的话：
第四部分：“你真嗦”“你真嗦”（4）
如果要我总结，我会说：“女士们，请认识到我们男人真的很爱你们。即使你们认为我们没做什么家务，我们还是做了一些有一定难度的事情，比如说换油、除草；下雪天很早起床为你们铲出一条通往你们汽车的路；并且发动汽车，为的是等你们上车的时候车内已经暖和。为了你们，我们愿意赴汤蹈火在深夜为你们取得一夸脱的甜面包、面团、冰淇淋，因为我们爱你们。”
听众罗伊说他结了婚，但是感到很孤独。他说他在努力做一个好丈夫，但是每当他谈到他满足不了妻子的期望时，他觉得做一个好丈夫太难了。他渴望成为她的英雄，但是她总是直截了当地指出，他没关灯、没打扫灰尘、盘子上有污迹漏洗了、打扰她说话了、在停车场走错路了，开车开得太慢了，等等。
他给这个女人提了如下建议：
如果你们做不到突出和肯定我们积极的方面，至少要承认它。这个世界充满了对男人的要求，其中有一些我们根本达不到的标准。总会有一个比我们更加英俊、更有男子气、更加健壮的男人。即使我们不完美，如果我们生命中最重要的人仰视我们、认同我们并且爱我们，这些标准都不重要了。
也许成熟男人身上还保留一点小男孩的性格。我所知道的一切就是丈夫有一个支持他、为他正确的行动赞赏他的妻子，这样的丈夫是任何其他生活在批评和讥讽中的男人嫉妒的对象，而且后者还经常被指责事情做得不好。
噢。
所有这些对男人的批评不仅不会使男人感觉更亲切，而且也会使喜欢抱怨的妻子感觉对丈夫的爱越来越少。这是事实。批评行为损害了批评对象温暖的感觉。另一方面，消除或减少批评却可以增强爱情。
莎拉在信中说她从来没有意识到她对待电信营销员比对待自己的丈夫还要好，她的许多已婚朋友也是对完全的陌生人比对她们的丈夫还要好。她从来没有看到过丈夫做事的优点——只看到了丈夫带进家里的泥土。
她说，她已记不很清楚她是为什么或者什么时候开始发生变化的。也许就是在她对一切消极的东西感到忍无可忍的时候；也许是在她意识到如果出门不化妆或者穿得不漂亮，或者在家里穿着汗衫，她就会感到不太高兴的时候。
过去许多次，我想尽办法让丈夫感觉她就是我的勇士，因为他确实是。后来有很长一段时间，我偏离了自己的轨道，总是小看他和他在我生活中的重要性。我还没有找到为什么�
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