成熟让你如此美丽-第7部分

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能保持尽善尽美的状态。期望别人这样，不公平；期望自己这样，是十足的愚蠢。　　　　
　　　　几年前我参加过一个协会，里面有一位数得着的女会员，是一个彻头彻尾的完美主义者。她对自己做的每件事，都过分地认真。工作上，她打败了所有的竞争对手。每份报告，她都花几个小时苦思暝想。她发言时滔滔不绝，搞得她的论点和她的听众同样地精疲力竭。她家从不欢迎不请自来的客人，她家的聚会前，她总是事先计划好每一个微小的细节。这位女士，通过自己的努力，每件事上都做到了冰冷地、机械般地完美。她的完美，是以牺牲了快乐、随意性和温暖换来的。她是完美，完美地乏味。　　　　
　　　　要求自己总是完美无缺，是一种自我虐待。我们不能容忍自己和别人一样好，我们必须超越别人，像黑暗中闪烁的一颗星星般发光。我们不是贡献出自己和自己的才能做工作，而是要和别人比，我们的注意力放在别人是否把我们当成完美的偶像来崇拜。　　　　
　　　　做为人，完美主义者和我们一样会遭遇失败，但他不能容忍自己的失败，不能从失败中爬起来，他以憎恨自己做结尾。　　　　
　　　　


第三章　保持心理健康的三条原则学会爱自己（3）

　　　　别跟自己太过不去，要学会放松，偶尔自嘲一下，学会欣赏自己。　　　　
　　　　在上一章中，我提到每天给自己一点独处的时间，会帮助我们了解自己。独处，也可以帮助我们欣赏自己。马里兰州巴尔的摩市赛顿心理学研究所的莱昂·巴特梅尔先生写道：“睡觉前花点时间，静静地想一下过去的一天都干了什么，曾经是人们的一种习惯，它可以帮助我们更好地同别人——还有我们自己，相处。”　　　　
　　　　如果我们自己都不喜欢自己的陪伴，那我们怎么能期待别人愿意和我们在一起呢？哈里·爱默森·福斯狄克，曾经观察过那些不能忍受独处时光的人，说他们“就像一潭水，被无休止的狂风吹着，从未平静地映出过美丽的风景。”　　　　
　　　　透过独处的时光，我们会找到自己心灵的港湾，坐标的原点，它是我们向外发展人际关系的大本营。安妮·莫罗·林博格在她的优美的著作《大海的礼物》中写道：“一个人只有先同他的内核建立联系，然后才可能同外界建立联系。对我来说，我的内核，也就是我的精神世界，惟有通过独处才能找到。”　　　　
　　　　独处赋予我们一种洞察力，让我们可以更客观地认识我们的生活。圣经的《诗篇》中说“安静下来体会，我就是你们的神”，这是《诗篇》给我们的忠告。这是一句非常好的忠告，就像我们身体离不开新鲜空气一样，我们的灵魂需要独处的时光。　　　　
　　　　完全看别人的脸色活着，随时关注别人是否满意，不单给那些我们喜爱的人增加了负担，也使彼此之间的关系，毫无乐趣而言。喜欢、尊重和欣赏我们自己，如同能欣赏别人一样，是健康人格的一部分。


第三章　保持心理健康的三条原则妥协：恐惧的避难所（1）

　　　　“想要做个男子汉，必须做到决不妥协。世界上最神圣的东西就是一颗正直的心⋯；⋯；我犯的所有错误，都源于放弃了自己的立场，想要从别人的角度看问题。”　　　　
　　　　这是伟大的不妥协主义者拉尔夫·埃森默的话。这番话无疑会给某些人极大的震撼，他们一直认为“从别人的角度看问题”，是维护良好的人际关系的首要条件。　　　　
　　　　也许我们可以用另一种方式来阐述埃森默的话：“我们可以从别人的角度看问题——但行动的依据，务必是自己的观点。”　　　　
　　　　如果说成熟会带来一两个实实在在的好处的话，那么，其中之一就是：成熟长大的人，有自己的信念，而且不理结果如何，有根据信念行事的勇气。　　　　
　　　　年轻、没有经验的人，害怕与众不同，无论是穿衣服呀、玩呀、说话办事呀，都得按他们那个圈子接受的方式进行。人到中年的父母们，跟他们处在青春期的孩子冲突不断，就为了那几个令人困窘的问题：“莎丽她妈允许她涂口红，为什么你不？”，“像我这么大的都跟男孩子出去约会了。”，　　　　
　　　　“为了皮特，您千万别让我像个怪物似的，行吗？”，“没人晚上十一点就得回家。”诸如此类，等等。　　　　
　　　　孩子生活在同龄人的世界里——他的朋友、他的玩伴儿怎么看他，他们是否接受他，对他来说是最重要的交际问题。他所在圈子的行为标准和他父母的标准不一致，这种冲突构成了青春期最大的障碍。对孩子和家长来说，都令他们长期头痛。　　　　
　　　　当我们发现自己处在一种不熟悉的环境中，又没有经验可以借鉴，最明智的做法就是：让自己行为，同公众接受的标准保持一致。一直到自己有足够的经验和信心时，我们才可能按自己的标准和信念安排生活。只有傻瓜才去挑战他完全不懂的东西，只有傻瓜才冒冒然地去冒险。　　　　
　　　　渐渐地有一天，我们有了一整套自己的价值观念。我们发现，比如说诚信吧，我们发现诚信是最明智的行为，不仅仅是因为别人这样教我们，而且我们自己的经验、自己的观察、自己的智慧，也证实了这一点：没有诚信，就没有回报。幸运的是在我们的社会里，对生活中的几个大的基本原则问题，大家还是意见一致的；否则，我们真会生活在永久的混乱无序里。　　　　
　　　　有时候，对基本原则问题甚至也会产生歧义。这时候，决不妥协的人，就肩负起文明发展的重任。几百年来，权威意见一直说奴隶制度是合理的、必要的，没有人对此表示异议；直到有一天，几个两眼放光的激进分子跳出来大声反对。严刑逼供、使用童工、体罚、劣质产品——面对一长串伤害，众人曾不假思索就接受了这一切，直到一小群有坚定信心的人站出来，反复强调说：大家这样做，都是错的。　　　　
　　　　不妥协并不舒服，通常情况下也不愉快，有时甚至不安全。所以大多数人宁愿加入温顺的羊群，觉得隐藏在匿名的众生中更安全，对牧羊人的指令，从不质疑，不争辩。出位？想一想，就够可怕的啦。我们没有意识到这种安全的欺骗性：羊群受惊可能溃散，是最脆弱的群体。　　　　
　　　　妥协，同寻求安全一样，结局是被奴役。只有接受生活的挑战，才能获得真正自由，我们要把头扎进生活的大海里，努力奋斗，为自己开拓出一条路来。著名的战地记者和作家埃德加·莫尔说：“如果我们被带有消极态度的个性所左右——比如圆滑、稳妥、只是一味地寻开心等，那么无论我们是男人还是女人，都不可能算是一个正直的人。人只有接受重任，才能实现自己的价值（那时候才会有最大的幸福）。正如我们的前辈所说的，健康的人在困苦中成长。”　　　　
　　　　


第三章　保持心理健康的三条原则妥协：恐惧的避难所（2）

　　　　在本书的前几章中，我曾说成熟长大的首要条件，就是接受责任。长大，意味着从父母庇护下的小巢里走出来，迈步走向广阔的成人世界，长大意味着实现这种转变。　　　　
　　　　如果我们真正成熟、长大了，就不应该再走回躲避恐惧的避难所——妥协；我们不应该将自己藏在人群里；我们也不应该不加审视地、盲目地接受别人灌输的思想。　　　　
　　　　一个肩负着某种使命的人，使命感会贯穿他的一生。必要时他会毫不犹豫地站起来，大声疾呼，向整个世界挑战，事先并不需要别人的什么游说。他被神圣的热情所鼓舞，他没有别的选择；内在的激情驱动着他，让他不屈不挠地面对一个又一个的障碍。　　　　
　　　　但其余的人——你，我，还有隔壁的那位男生等等，却是一些骑墙草，我们总是想：如果有那么多的人，不赞成我们的意见，那肯定是我们错了；于是，我们轻易地放弃了自己的观点。我们自己的信念，被压在大众观点的下面，在如此重压下窒息。我们输了，或者说面对强大的习惯势力，我们丧失了信心。　　　　
　　　　有些人认为，那些不妥协的人都是一些怪人，或是想要争“出位”的浅薄人。留着满脸胡须，光着大脚板儿满街走；参加正式会议时故意穿着T恤衫，在剧院大厅里吸烟的时髦女，上述表现并不能证明其人有自由、独立的灵魂；恰恰相反，这是不成熟的表现，从精神层面上讲，和动物园中的猴子没什么两样。　　　　
　　　　在成熟的过程中，我们渐渐树立起人生的信念和理想，成熟长大的我们遵循自己的信念生活。无论是对自己、对社会、还是对神，我们都要保证要好好干，以既有利于自己也有利于人类的方式，发挥自己的才干。　　　　
　　　　在这方面我一直欣赏埃森默的坚定。在他生前，别人一直游说他参加反对奴隶制的运动，劝他支持一些当时的重要活动。他都拒绝了，因为他相信，他肩负有一种特别的使命，坚持做下去，他可以对社会作出更大的贡献，自己的独特贡献。他同情那些改革运动，衷心地祝愿那些运动能顺利发展，但始终认为自己不应该分心、分散精力。他的态度源于他的生活准则，愿意为了它牺牲自己的“人气”。　　　　
　　　　支持一种不流行的事业，或是走到潮流的反面去，需要极大的勇气。在关键时刻，一个不妥协的人为了他的信念，站起来大声疾呼，是最勇敢的一幕。　　　　
　　　　最近我曾参加了一个集会，会上话题转到了一个颇具争议的问题上去了。所有的客人都持有相同的观点，除了一个人。这人一直客气地避免同其他人发生争执，直到有人直截了当地问他怎么看。“我宁愿您没问我，”他微笑着说，“因为我和在座的各位意见完全不同，而且这又是一个公共场合。但是，既然您问了，我就不妨说一说。”接着，他一五一十地罗列出他的观点。辩论中，他被各种反对声音包围了，没人支持他，但他誓死捍卫自己的观点，决不后退一寸。他不能说服别人转变观点，但因为坚持自己的信念，他同样赢得了人们的尊重。虽然对他来说，随声附和他人的话，更容易一点，但他没有。　　　　
　　　　就在不久以前，一个人要活下去还必须完全靠自己，靠自己的判断，靠自己亲自动手。对那些赶着马车一路向西的拓荒者来说，哪里有什么专家可以咨询，甚至连商量的人都没有。碰见紧急事件或是灾难，他们唯一能依靠的人就是自己。病了？没有医生，他们只能用一些土方或是靠常识。印第安人来打劫？大草原上没有警察，只能靠自己的力量和智慧。想给家人一个遮风挡雨的地方？没有建筑承包商，只有自己的一双手。吃的？必须自己去种或者自己去采集。对生活中的每一个重大事件，他们都必须自己做决定，还别说，他们做的真不错。　　　　
　　　　现在，我们生活在专家时代，我们变得凡事都要倚赖专家的权威意见，我们渐渐地失去了信心，不相信自己有能力做判断，不敢对某个问题有自己的信念。专家替我们思考，因为我们给他们这种权利。当我们可以从左边阻截也可以从右边冲过去时，我们就把手中的橄榄球放下了。　　　　
　　　　在当前的教育界，时尚是：预先确定被教育者的个性模式。比如说，我们的教育机构煞费苦心地培养“未来的领袖”。尽管事实是，我们中的大多数人，最后成长为被领导者，而不是什么领袖。我们需要领袖训练，但我们也需要知道怎样跟随领袖，做一个有思想、有头脑的跟随者；而不是盲目地跟着走，就像一群走向屠宰场的牲畜。　　　　
　　　　


第三章　保持心理健康的三条原则妥协：恐惧的避难所（3）

　　　　按照教育家沃尔特·芭比的话说，人们训练孩子，培养他们表面化的品德——和群儿、大众化，有能力调整自己服从群体的要求等，让他们发展完全符合社会理想要求的个性。芭比先生说，没有给性情孤独的孩子，留有任何余地；退出，被看成是情绪失控的一种征兆。每个孩子都要去玩游戏，每个都必须当船长。每个孩子，对问题都要有一种固定的看法；每一个孩子，都必须像其他孩子一样。　　　　
　　　　芭比先生还说，如果想未来最幸福的、最好的公民出自我们的学校，就必须给与众不同的孩子，留一点空间，那个孩子可能喜欢读书，远胜过喜欢棒球；可能喜欢音乐，远胜过喜欢足球。这样的孩子，不应该被看成不适应社会，应该允许他与众不同。　　　　
　　　　如果有家长敢于提高他的嗓音，大声说出学校应该怎样教育他的孩子，那么，他是位勇敢的家长。这样的家长，更容易听到这样的劝告说：算了吧，让有资格的专家去决定吧。我就认识这样一位住在郊区的青年，他站出来，抗议学校教育他儿子的方式。他是个从不妥协的人，他忠实自己的信念，不断地提出问题，不断地抨击流行的教育理念。一年后，他被选进所在社区的教育委员会。今天，他的孩子和社区内几百个孩子一道，成了教育改革的受益者。而改革，正源于那个晚上：在会上，他站出来面对整个社区的人，说出了他的想法。　　　　
　　　　关于怎样喂养、关心和照顾孩子，我们有医生；关于怎样培养孩子的良好的行为习惯，我们有儿童心理学家；还有商务咨询公司，教我们怎样经营自己的生意。在政治上，我们几乎不以个人的名义投票，我们是某一组别中的一员。甚至我们最温馨、最隐密的关系——我们的爱情生活——也被无孔不入的专家所介入。他们观察、他们将爱情分类，然后将他们的意见零售给大众。我们咀嚼着专家的结论，把它当成万能的福音书。　　　　
　　　　男人、女人，自己是自己的主人的时代过去了，我们不再是自己、自己的家、自己的生意的最好专家。做某件事仅仅是因为“专家”首肯，或是因为流行，在我看来，完全是有病。　　　　
　　　　埃德加·莫厄尔经常告诫我们要警惕这种“畜群状态”——我们被剥夺了个人的崇高价值。　　　　
　　　　“这种剥夺，”　莫厄尔在《星期六文学周报》上撰文说，“