友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
一个人的森林-第19部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
涑梢豢牌〉某景Ａ恕 �
我一度把自己的痛苦归罪到外面的事物上，这是因为我的心已经被强制着打开了。像一片潮湿的雨带森林被转移到了赤道之上，我如何能不焦灼？如何能不晕眩呢？
一本打开的书不再是漫漫的长夜。
在我摊开的手掌上，那些文字一个一个在走动着，在我房顶阴暗的灯光的照映下，它们如此裸露，是的，是这样的，它们是裸露的，生长着一张张孤独而绝望的面孔，背离了它们的本意——文字如何能安慰一个人的心灵？
我不承认自己的孤独。但我的孤独分明写在自己的脸上，驱走我的微笑，一点点的让我面无表情，只有那付孤独的样子，像一幅孤零零的画，挂在空荡荡的大房间中央。
孤独把我的激情和灵感绞杀了。他们有过激烈的交锋，但那个冷面孔的骑士胜利了。他冷冷的笑着，摆出那付可恶的样子，肆无忌惮的嘲笑着我残存的挣扎。
孤独那么不可战胜。因为它就裸露在你的面前。如果它隐藏，我会费一些力气找它出来。如果它爆发，我更容易把它驱逐出去，但是它一直一直就坦现在你面前，逐渐的代替你，成为你的呼吸，你的话语，你的皮肤……
孤独让我变的沉默。我很少开口说话，因为孤独让我变的真实，我知道我一开口，就会说出我所想的，说出我想说的——这多么可怕，这后果会是多么的可怕。
从什么时候开始，我在寻找外界的慰籍了？我为自己的孤独感到羞耻、无地自容。孤独本身在维持着我冷漠的样子，不让我远离，也不让我靠近，不让我失去，也不让我得到。
我行走着。
其实是孤独在行走着。
希望在这流水般的城市遇到你
希望在这流水般的城市遇到你，在霓虹灯的背影中，在车水马龙的街道上，在忽明忽暗的橱窗后面，看见你轻轻的微笑荡漾我心里整个的幸福。
多么感恩上苍能让你我处在同一个城市，你呼吸过的空气，你经过的那些桥梁，你停留的某个台阶，都是我一再寻找的梦想的痕迹。
当天色渐渐黑了，我像往常一样走在回家的路上。当你穿过12月的风，我看见了你的长发，你话语的清香，正在弥漫着玫瑰的芬芳。我听到自己心跳，我只好停下了，静静地笑了。
我爱的，人的一生能有几次这样的停留。
我在自己的梦里睡下，整个城市仿佛海市蜃楼，因为一个名字，我比一座城市还要沉重。我不是漂浮的，我是等候在你身边的树林，不管经历了多少落叶，我的思念依然葱茏。我不是孤单的，我的爱就是你衣袖边上的轻风，如影追随。
绛红色的幕落了，如果你能在温暖的夜里安眠，我也会在梦见你的时候微笑，并小心地珍藏。
让我狠狠想你
西三环的路上车水马龙，我在一家小小的鲜花店门前停了下来，呼吸着空气里弥漫的花的清香。我的思想从未像现在这样清晰，在这样的时刻，我想我应该能分辨出什么叫爱情，但最终一切都是徒劳。
我分辨不出自己，是在爱着还是在想念着，就像在扑面而来的花香里，我分不清玫瑰和康乃馨的味道。或许我们之间，就是那种游离于爱与不爱的边缘的情感。不，不是爱和不爱，是喜欢与不喜欢。不，不是喜欢与不喜欢，是……我也说不清了。
想起要打一个电话给你，不想什么，只是想听听你的声音。翻遍全身，却找不到了你的号码，就这样站在街边，久违的忧伤洪水一样汹涌而下。我是不曾真心的爱过你的，否则我不会轻易这样丢了你的电话。
其实，就算打通你的电话，我又能对你说些什么呢？我不是你的爱人，不是你的情人，不是你的知己，也不是你的朋友……不是前生注定的相逢，也不是今生造物弄人错误的邂逅，不是灯火阑珊处双目凝视的别离，也不是说了再见还会再见面的再见……从一开始的时候，我就明白，我已经错过你了。
想想是多么可笑的感情啊。我在散漫的想象里，用你的声音构建着你的身影，小心翼翼，但我没有想到我和你之间会这么快的支离破碎。我不知道该用什么样的词语来表达，因为我始终是茫然的，不能为自己找一个支点，我把自己弄丢了……我要离开你了。
我不会再给你打一个电话，不会给你写一封mail，我删除了所有的聊天软件……我以为这样可以忘了你。直到昨夜坐在影院里，听到《花样年华》的主题曲在耳边萦绕的时候，我才发现所有的忧伤、所有的烟、所有的心疼……都是为了你。
“让我狠狠想你，让我笑你无情，连一场欲望都舍不得回避……”散场的人快走光了，我还站在原地。银幕在打出的长长的制作人员名单，一场戏终于落幕……让我狠狠想你，不管自己的心有多疼，让我用所有的温柔、所有的想念、所有的牵挂再想你最后一次。然后，我要，痛痛快快地忘了你。
退场
戏演到一半，总有中途退场的人。
如果精彩，走的人会少一些，如果拙劣，走的人会多一些。很少有一部戏能使全部的观众观看到落幕。
数万人的演唱会，可能刚刚开始，就已经有人退场。因为突然接到电话有急事要离开，因为突然感觉身体不舒服无法再坚持，因为突然想起来有一个比这个还重要的约会……
因为突然事件退场的人是可以原谅的。不能原谅的是那些无所事事的人们。
既然买票入场，为何不坚持看到结局？即使你吝啬掌声，也不要枉费了你买票的花费——虽然这样做显得更吝啬。
因为这是你的选择。没有人逼你来看这场戏。是因为你寂寞无聊，你想休闲消遣，或者增知益智才心甘情愿买票进场的。
外在的原因使你不得不走的时候，你会觉得很遗憾。因为你观看的演出不精彩而离开，你会觉得冤枉和上当的感觉。因为心情不好等内在原因需要退场时，你会觉得莫名其妙。而什么原因都没有你却在逼着自己走掉的时候，你应该问一下自己——我到底需要什么？
如果那场戏，连演带看的只有两个人，你却要中途退场的话，那你就显得有点残酷了，怎么不能坚持到底呢？
你留给他一个背影，可能他当即就闭口不演了。你走了，他也只好草草收台。
灯光暗掉，他会哭，你也会哭的。
在数万人之中，你也许可以给自己找到理由，等到帷幕拉上，全场灯光打亮，地面上到处都是瓜子壳和食品袋的时候，挤在充满人群的过道里，随波逐流地一起退场。
于是，那把视线收了回来，垂下头，看着座位下面黑洞洞的空间，想起自己的心事。一任自己的情绪破败下来，直到沮丧把你包装的无精打采。
别人的喝彩和轰鸣的掌声在反衬着你的忧郁。在那一刻，你觉得自己被整个世界抛弃了。这种感觉如升温的水银，或缓慢或快速的上升着，知道你要崩溃——你冲出剧场，那刻，锣声正紧。
而在一个演员和观众分别只有一人的情况下，无论你什么时候离开，都会显得孤单单的。既然这样，何不晚走一会呢。如果可能，何不到了该收场的收场、该退场的退场的时候，再走呢？
无论怎样，退场总是有理由的。一般说来，不是那场戏不再吸引你了，就是你对那场戏失去了兴趣，退场，退场，退场，一个声音在你内心呼喊着，直到你屈服。
生命里有很多中途退场的东西。一朵在春天里枯萎的鲜花，一片在夏季坠落的绿叶——我还想到了秋天，那大片大片的黄叶漫天飞舞时的情景，那是场面多么宏大的集体退场啊！一个绽放在水泥地面上的花瓶，一块透明逞亮的玻璃，一位遭遇车祸的青春少女，一段嘎然而止的花样年华……
在退场的路上，我的心情孤单而繁华。
也许就是从那一刻开始，我成了一个悲观主义者。在我还能在某件事情上再坚持的时候，我却一再选择了退场。并且，没有后悔过。
我只看过一次几万人的演唱会。只经历过一次演员和观众只有一人的戏。因为是只有一次，我都观看到了最后，并且，学会了，把视线永远放在台上。
第三辑 雨中之城一个人的战争
“你内心的苍凉与生俱来……”一位很久不再联系的朋友，曾经一针见血地这么告诉我。我在一个晚夏的下午忽然想起这句话，便忍不住内心的悲怆，陷进深深的痛苦中。
一段时间以来，我象咽毒药一样捱过每一天的每一分钟、每一秒。中午休息的时间一到，也要放下手头的工作，即使不吃午饭，也得冲出去，走走，随便走走，到路边的便利店里，到车来车往的马路边上的树荫里，甚至是嘈杂纷乱的菜市场里……我要什么，我究竟要什么？究竟有什么才可以安慰我浮华的心。我痛恨自己。
我那么地容易满足于平凡的生活，又无时无刻不渴望自己的生命轰轰烈烈。哲人说，人是最大的矛盾体，是的，我一直手持着自己的矛和盾在杀戳着，我的表面是那么的平静，没有人看到我心里那惨烈的场面，鲜血淋漓、伤痕累累、奄奄一息。这是和别人无关的。这只是我一个人的战争。
我脑海空白。我在车辆和公路之间重复着自己的生命，象一部庞大的机器的一个螺丝或者圆轴，什么时间到哪里做什么事，一切都那么惊人地准确，误差不超过半个小时甚至几分钟。问题是我只能做这颗按部就班的螺丝或者圆轴，承受这庞大机器的压榨，不能怠慢或逃离。
我拥有了幸福，但我开始怀念两手空空的日子。我活得像个伪劣的绅士，与十几年前那个整天在街头晃荡的少年相比，我没法不唾弃自己。以为明白了就会快乐，却在明白之后，才了解做一个白痴才是真正的快乐。我还年轻，却在某一个时刻发现了可怕的苍老。我开始连续几天在同样的梦境里，高声地呼喊，醒来，才发现夜色和原来一样的宁静，我的声音居然没有楼下墙角一只昆虫的鸣叫那么响亮，我的心空旷的如一间没装任何东西的空房子。
更多的时间里，我幻想自己被抛弃，被饥饿折磨，被猛兽突袭，被狂风暴雨击打，请放心吧，我一定不会做任何反抗，我会抱着自己的脑袋承受这一切，我要让肉体的痛楚洗刷我心灵的痛苦。我不想什么安逸的幸福，不想什么愉悦的快乐，我只想找回失落的自己。可是我失落了什么呢？没有人告诉我，我自己也不知道。
我看见很多比我痛苦的人，他们用刀在自己的身体上刻上伤痕，用烟头在光滑的皮肤上烫上印记。我没有这样的勇气，我最多紧紧地闭上双眼。我不能高声的呼喊，我担心会被别人用奇怪的眼光注视，我不能飞快地奔跑，我担心会被认为是盗贼，我不能把音乐放大声音，我担心那音乐不够愤怒……我只能折磨自己的心灵，用刀子和烟头，用木棍和冰雹，轮番的，大肆的在那片弱小的领地上制造着阵痛……
命运背叛我了，生活背叛我了，就连一向能够慰籍我灵魂的文字也背叛我了，一切都在舒缓行驶的时候可笑的转了个弯，我却不能收拢住自己，被惯性抛向空中，然后重重地摔落在坚硬的地面之上……我理解不了自己（我的痛楚都是我的，如何让我能理解），我只有走出繁华的人群，来到空旷的原野，象堂吉珂德一样，挥舞着木头做的宝剑，向假想的风车敌人发起一次次进攻……
一粒种子的梦想
有一粒种子，在蛮荒的田野里，被深埋在地下，时间很久了。
看不到阳光，没有季节轮回。身边的空间是一片黑暗。永远的寂静，犹如深不可测的深渊。甚至身边的沙砾，一年也难得有几毫米的移动。空虚和压抑、寂寞和孤独，这粒种子渐渐的麻木了。
时光在缓慢的流逝，一年又一年。时光在土壤里体现出来是温暖和宁静，因此这粒种子觉得自己是幸福的——所谓的幸福，不就是安于现状做一粒知足常乐没有远大理想和目标的种子这么简单吗？但它总觉得这幸福中缺少了点什么，但究竟是什么呢？一粒种子在淡淡的思考里，渐渐的觉得自己有些苍老了……
遥远的地面上，偶尔会隐约传来狂风与飞沙搀杂着落叶与草石滚动的声音，这种声音对于一粒精神空虚的种子充满着多大的诱惑啊。更重要的，地面上有阳光。新鲜的阳光，它所有的梦境里的底色全部是它日想夜想的阳光。它知道即使田野再怎么蛮荒，也是有阳光存在的。 在它的想象里，阳光就是一双温软的手，轻轻打在它的身上，阳光散发着清醇干冽的味道，轻轻吻在它的脸上，它可以将整个的自己投入阳光的怀抱，从清晨到傍晚，从冬天到春天……而且它很明白，如果想要绽开自己的生命，阳光是必不可少的……
这种想象到了极致的时候，这粒种子心中的痛苦如刀割一般剧烈起来，它知道，要想穿破厚厚的土壤，仅仅有阳光是不够的，它要耗费可能是自己一生的时间一点点的向上艰难的挪动接近土壤的顶层，它还要耗尽全部的力气全部的热情全部的能量才能展开自己稚嫩的叶片，它还不能保证它所幻想的美好的阳光会不会有一天突然变的过于热情而把它灼伤……
这粒种子犹豫了。它继续被沉埋。它用编造的理由来安慰自己：或许这就是一粒平凡的种子所应该拥有的命运吧……某一天，山体上滑下的一块又厚又重的岩石，恰好在它的身体之上把它覆盖，它绝望了，它想：我是永远没有发芽的机会了。也心安理得了，它又编造了一个理由来原谅自己：不是我不想，而是命运根本就不想让我灿烂一回，这个世界上，有多少种子不是被深埋在地下慢慢腐烂的？……
后来，后来，后来……蛮荒的田野变成了舒适的沃土，有了花开和叶落，有了鸟鸣和河
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！