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3077-丁香之恋-第21部分

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《丁香之恋 搞笑版》第二部分蛇咬丁香 危难真情(6)

    “塞翁失马,焉知非福?”老三文绉绉地说,“说不定老大经历这场磨难,还真的放下屠刀,立地成佛了呢!福兮祸之所伏,祸兮福之所倚嘛!”    
    “丫的,我现在是龙游浅滩遭虾戏,虎落平阳被犬欺。”我强打精神和他们贫着,“你们这几个卸磨杀驴、过河拆桥的无耻小人,别忘记今天的大好机会是我用性命换来的。人家都知道吃水不忘挖井人,你们几个可好,就他妈的会落井下石。你说你们的良心都叫狗吃了是不是?不对,狗都嫌你们的心肮脏!”臭骂了他们一通,感觉心里有点舒服了。    
    “长生果,你别和他们动气。”小孙关切地说,“大气伤身后悔难,你现在需要好好休息,知道吗?”她身后的一帮小姐妹也唧唧喳喳地帮腔。    
    “小孙,你们别管我,我没事了!”我努力地挤出一丝笑容,“你们这些丫头都回去休息吧!今天爬山爬得也都累了,不能为了我影响大家,那我不成了红色娘子军的罪人了吗!还有,你们回去看看花儿怎么样了,她应该没那么快痊愈。你们以后要好好照顾她,毕竟你们都是姐姐嘛!”    
    “行了行了!”小孙酸溜溜地说,“你自己一头乱还摘不干净呢,就这么惦记你的花儿啊!”她故意把“你的”两个字咬得特别重。“那好,我们五个就回去了,你安心休息吧!有什么事需要帮忙的话,就通知我,嗨哈了没?”她见我一愣,咯咯抿嘴一笑,“嗨哈就是明白的意思,听不懂我们陕西话吧?”    
    “嗨哈了,完全嗨哈了!”我连点点头,“感谢娘子军孙政委同志对我的关心和厚爱,我一定争取早日康复,继续为党和人民的事业发光放热。”我心里这个急啊,叫你走就赶紧走呗,哪来这么多废话!    
    “咯咯……”小孙又笑了,“嘴都这样了,还贫呢,真服了你了!好了,那我们走了,你们要好好照顾长生果,嗨哈了没?”后面这句当然是对那四个傻小子说的。    
    “我们哈嗨的干活,请领导放心!”那四个小子异口同声地说。    
    “不是哈嗨,是嗨哈!”小孙不满地更正道,“是我的嘴有问题,还是你们的耳朵有问题啊?怎么就听不懂正宗的中国话呢?”晕!可急死人了,废话也忒多了不是!    
    “好了,好了,是你的嘴和他们的耳朵都有问题,你们是半斤对八两。”我憋得脸都红了,汗珠子啪嗒啪嗒地往下淌,只好各打五十大板。“那我不送孙政委和诸位英姿飒爽的女军官了,您几位走好,走好!”    
    好不容易打发走那五个丫头,我赶紧对老六说:“老六,快……快……”    
    “老大,你叫我做什么,要喝水吗?看你的嘴都和猪嘴一个德性了。”老六嘿嘿傻笑着。    
    “不是,不是。老五,快……快……”    
    “老大是想抽烟吧?”老五又他妈的打断了我的话,“就你现在这肥厚的大嘴唇,还是别糟蹋我的好烟卷了,一毛二分五一支哩!”    
    “不是,不是。老四,快……快……”    
    “老大是饿了撒?”老四也和他们学,就是不叫我张嘴说话,“可医生刚吩咐了撒,不叫我们给你吃东西,说是怕毒性深入撒!”    
    “不是,不是。老三,快……快……”    
    “老大是想看书吧?”老三也学坏了,“身体是革命的本钱,老大你还是先养好身体,再考虑如何搞学习怎么干革命吧!”    
    “我靠!你们叫我说完成不成?”可把我气坏了,“我他妈的要上厕所,赶紧扶我去,都他妈的快把我的膀胱憋爆了。”    
    “哈哈……”病房里爆发出一阵幸灾乐祸的哄笑声。    
    


《丁香之恋 搞笑版》第二部分亡羊补牢 自毁“羊圈”(1)

    在医院躺了一天,我实在受不了消毒水的那股怪味了,一直闹着要出院。可医生就是不答应,说什么要留院观察一阶段,怕我的病情有反复,居然说要给我拍X光片、照心电图,还说要给我用什么美国进口的特效药物。什么意思?我有什么病?早就生龙活虎了,你丫不就是想昧着良心赚我的医药费吗!比他妈的老五还财迷。最后我以绝食绝水相威胁,才被批准出院。    
    云逸来接我出院,只一天没见,云逸就憔悴了许多,眉目里多了种落寞的忧伤。我一边走,一边强笑着说:“丫一天就为我消得人憔悴了?敢情我在你心目中的地位这么重要呀,真的好感动哦!”说着还装模作样地摸了摸眼睛。    
    云逸回头白了我一眼,还是阴沉着脸,一言不发,只是低着头一个劲地猛蹬着自行车,好像在发泄着什么。    
    “难道花儿出什么事了?”我心里一惊,从车上掉了下来,摔得我屁股生疼。云逸赶紧掉回头来看我,见我没什么大碍,他松了一口气,又恢复了冷漠的表情。    
    “兄弟,你怎么老是哭丧着个脸,是不是花儿出什么事了?”我顾不上屁股疼,龇牙咧嘴地问。    
    “哼!”云逸鼻子里重重地哼了一声,“你还好意思问花儿,你把她害惨了!”    
    我心底掠过一道阴影,装作满不在乎地说:“我哪有那么大的魅力,她到底怎么了?难道又被蝎子叮了,祸不单行了?”    
    “你住嘴!”云逸大喝一声,“你就不能往好处想想吗?真该把你的臭嘴给你缝起来!”    
    “我晕!”我郁闷了,“你丫刚说我把她害惨了,又叫我往好处想,敢情您是一层布做褂子——反正都是理!还缝我嘴,我看你拿什么做的针来穿我这张铁嘴,崩了丫的金刚针!”    
    “呵呵!”云逸终于露出了笑容,“老大,真服你了,什么时候都不忘记贫啊!刚才我就是吓吓你,花儿没什么事,就是很伤心,问她怎么了,也不说话,一个劲地哭。”    
    “哦!”我这才放心,不过还是有点酸酸的感觉,“她哭得很厉害吗?比孟姜女还能哭?那你们八达岭的长城可倒了八辈子血霉了!”    
    “靠!老大你能不能认真点?”云逸不满地说,“你们到底发生什么事了?为什么都瞒着我?你还把我当兄弟的话,就痛快点告诉我。”    
    “我一定会一字不‘露’地告诉你的。”我耍了个小聪明,把一字不漏说成一字不“露”,一字之差,意思迥异哦!“不过现在还不是恰当的时机,兄弟你别着急,也别再问了,该告诉你的时候我一定会告诉你的。可,现在你就算给我灌辣椒水、上老虎凳,那怕一次给我上八块砖我都不说。”    
    “好好好,我不问了!”云逸无奈地说,“我知道就算我逼你,你也一定不会说实话的。不过花儿说以后再也不理你了,看来你伤得她够厉害。我可不希望你们彼此诋毁和伤害,那我夹在中间不好做人啊!”    
    “兄弟,放心吧!”我拍了拍云逸的肩膀,“我有分寸,不会和那些小丫头子一般见识。女人嘛,就是头发长,见识短!走吧,兄弟,咱们回去。”说着我跳上了车,可心里一直琢磨着云逸刚说的话。花儿以后真的不理我了吗?我们之间真的就这样完了吗?感情的事就是他妈的折磨人。    
    “老大,你到底是不是也喜欢花儿?”云逸悠悠地问,“这段日子我也想明白了,也许我和花儿真的不合适,如果你们能够……那也是件好事!”    
    “我靠!兄弟,你今天怎么了?”我的心又是一疼,“说话总是颠三倒四的,花儿现在这么恨我,我们还能有什么机会,你还是接着努力吧!”    
    “唉!感情的事是不能勉强的,我想放弃了。”云逸伤感地说道。    
    “好了,好了,咱不说这个了,男子汉大丈夫,何患无妻?咱们还是快点回去吧,免得那帮兄弟为我瞎担心!”我心不在焉地说。    
    我刚一进宿舍就被那帮小子轰了出来,说什么我现在嘴的造型实在是太影响舍容。我正感叹掉鳞的玉龙不如蛇、落毛的凤凰不如鸡时,老六屁颠屁颠地端着洗脚盆子跑出来了,盆子里还放着一卷子卫生巾(啊,笔误笔误,是一卷子卫生纸)。他非要我从火盆子上跨过去,说什么这是去掉晦气。    
    我非常不满地从盆子上跨进宿舍,老五又撒了我一身柳树叶子。我靠,应该用柚子叶才对嘛!我更加不满了,真是山中无老虎,猴子称大王呀!堂堂的长生果今天居然落到了如此地步,这帮坏小子就是想出我洋相。可我往床铺上一看,上面堆满了水果和营养品,五个兄弟一起喊:“恭祝老大福如东海常流水,寿比南山不老松。”我感动得眼泪一红,眼圈就差点下来了,这次倒没人给我挑语病。这帮可气又可爱的兄弟们,我心里不住地感叹。    
    下午是口语课,美国鬼子又玩洋把戏,拉我们到机房上网,人家说这叫与学生同乐。碰巧我和花儿的机子挨着,我嬉皮笑脸地说:“花儿,您的玉足没啥事了吧?也不生我气了吧?”    
    花儿冷漠地白了我一眼,没有说话,板着个小脸只顾盯着键盘。笨丫头不会盲打,用俩葱白般的食指噼里啪啦地敲着。我讨了个没趣,讪笑着说:“花儿的二指禅练得不错,打字速度蛮快地嘛,比蜗牛爬得也慢不多少了!接着努力,争取早点赶上蜗牛爬。”    
    花儿生气地跺了跺脚,张了张嘴想说什么,可还是忍住了,撅着个小嘴还是不说话。丫的,和我搞冷战,看来是真打算不理我了。    
    


《丁香之恋 搞笑版》第二部分亡羊补牢 自毁“羊圈”(2)

    我正想再说点什么,不长眼的美国鬼子过来了。我马上装得一本正经,不能在鬼子面前丢咱伟大的中国人民的脸面。我故做熟练地把软盘往软驱口一插,只听“哐当”一声,我开始对着那个黑洞发呆。老鬼子看见了,无奈地晃晃头耸耸肩。我瞥了他一眼,心想:Why are you晃头ing and耸肩ing?妈的,不能叫鬼子看笑话,叫他也见识一下咱华夏儿女的智慧。我一边心里想着,一边手上扯下所有的连线,抱着机箱,口朝下面一阵猛晃,软盘还真掉出来了。老鬼子瞠目结舌,呆了半天,冲我竖起大拇指,说了一句:“You are so cool!you are a lovely boy!”我谦虚地一笑说:“一般Cool and一般Lovely!”老鬼子又愣住了,听不懂我这中西合壁的疯狂英语,又晃了晃头,耸了耸鬼肩,径自而去。周围的人哈哈大笑,我作无辜状环顾四周,发现花儿也是花枝乱颤,只是使劲抿着嘴,拼命地憋住笑。“你个傻丫头属狗憋的啊,这样累不累啊!”我心里寻思。    
    我又找了好几个机会和花儿套近乎,可这丫头就是王八吃秤砣——铁了心不理我,动不动就给我送蛋白,搞得我狂郁闷。无聊之下只好教那个老鬼子汉语取乐了,老鬼子还真是谦虚爱学,不耻上问,瞪着俩小鬼眼认真地听我授课。我心里这个乐呀,“老子今天就好好的戏弄戏弄你,为阿富汗和伊拉克的无辜人民出口恶气。”    
    我只教了老鬼子几个简单的汉语词语,我告诉他说:“我靠”是“Hello”、“骚货”是“Gril”、“嗨哈”是“Stand”,美的老鬼子两眼放光,乐得屁颠屁颠的,还以为自己拣了个大元宝,学到了汉语的一些精髓呢!惹得花儿又送我俩大蛋白吃,可撑死我了,也冤死我了。我这还不是为促进中美之间的文化交流做贡献嘛!    
    好容易熬到下课了,我赶紧去追花儿,怎么也得给人家好好地解释一下那天在医院的事。出了机房门口,我正好看到花儿的倩影,白T恤、蓝牛仔,夹在一群丫头中间,走起路来小马尾还晃来晃去地,别提多可爱了。我都看直眼了,哈喇子流了一地,搞卫生的老大妈满怀幽怨和嫉妒地瞥了我一眼,还用手一捋乱发,搔首弄姿,恶心的我马上止住了口水,甚至连就要流到地上的哈喇子都吸回嘴里了,吓得我赶紧撒丫子跑了。    
    跑到离花儿不远的地方,我正想吓吓她,那个不长眼也不长心的老鬼子又他妈的扑面而来。他很生动地指着那一群丫头们:“我靠!You are all lovely骚货!”    
    我当时就傻眼了,没想到这头猪还真活学活用,现炒现卖。那帮丫头片子也是目瞪口呆,不知所措。还是花儿反应最快,对老鬼子一字一句地说:“You are two hundreds and fifty,or I give you a little color to see see!”这下连老鬼子也傻眼了,用求教的目光看着我,可怜兮兮地问我:“What is she spreking?I do not嗨哈!”我也学着他无奈的样子,来了一句“Sorry,I do not嗨哈too!”我总不能告诉老鬼子,花儿的意思是“你是个二百五,要不我给你点颜色看看!”    
    打发走老鬼子,我立刻讨好花儿:“花儿,您的英语说得So good!我的佩服得very much!您真是女中豪杰,您真是巾帼英雄,连我这样的须眉好汉都自愧不如啊!”    
    “扑哧!”花儿被我逗笑了,随即又板起了小脸,嘟着小嘴说:“哼!都是你的错,教给人家乱七八糟的东西,害我们姐妹难堪,哼!”那几个小丫头也七嘴八舌地指责我。    
    我的妈呀!俩女人顶一千只鸭子,叫我面对着3000只鸭子,耳朵受的噪音折磨早就超过最高分贝了。可咱脸上可不能带出丝毫的不悦,还得满脸陪笑:“嘿嘿,是是是,诸位美女教训的极是,教训的极是!可我想为中美的文化交流做点贡献,我就是好心办坏事,你们高抬贵嘴!啊,不不不,是免抬贵嘴,放我一马吧!”说着我还可怜兮兮地低下了头。    
    “好了,少耍贫嘴了,咯咯……”小孙笑了笑,“别装可怜了,地球人都知道长生果一肚子坏水。你真是头上长疮,脚底流脓——坏透了!好了,你和花儿好好聊聊吧,我们不做电灯泡了。”她识趣地带着那四个丫头走了。    
    “哼!”小孙她们走远了,花儿重重地哼了一声,“和你个大坏蛋有什么好聊的,我可不想理你
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