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找个天使替我去爱你-第16部分
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有人曾说，西藏是世界上唯一干净的地方。我想，这不仅仅是这片天空，这片云彩，这片土地，更多的是这片土地下养育的一代代藏族人，一代代藏族人关于信仰的坚定，关于信仰的追寻，关于信仰的坚持。
古今多少事，都付谈笑中。这是历史，我们共产党人也是这历史上的一个行者。上下五千年，奴隶制也好，封建制也好，半殖民地半封建也好……直至今天，许多东西也许都随着一个朝代一个政权或一个人的逝去而消亡。可西藏这片土地不会，藏族人不会，藏族人的信仰不会变，不管这片土地的主人是谁，这片天空下谁主沉浮，藏族人的六字真言永远在他们的心中，这是谁也无法征服的历史，这也是谁也无法替代的历史。
我们共产党人，风风雨雨走过了八十多个春秋，有太多的东西值得人思考。发展的脚步忘却了回头短暂的审视，高楼大厦冲淡了人们心中一种信仰，一种盼头，一种精神。
与西藏这片土地比，与这些藏族人比，我们许多的人手变长了，脚变短了，眼神变色了，心变窄了，尔虞我诈成为了一种时尚，关系红包成为了一种潮流……我们真的文明了吗？！我们真的进步了吗？！
欺骗自己没有什么，可我们不能欺骗社会，欺骗正义和公平，那是在欺骗历史。历史会沉睡，历史会失明，可那毕竟是短暂的，一个人无法改变历史，可久而久之，越来越多受欺骗的人将会组成一群人，越来越多的一群人就会让历史苏醒。那时，我想，大地会震憾，天地主沉浮，舞台将会易主。
曾有报道说一名记者采访一位藏族放羊娃，询问放羊为啥？他说放羊赚钱，记者又反问赚钱为啥？他说赚钱为了盖房，就这样，依次反问，盖房为了结婚，结婚为了生娃，生娃又为了放羊……这样的对话传到一些人的耳里，便成了笑话，讥笑藏族人的短视，落后。我是共产党人，不是藏族人，但我还是想站形形色色角色的中间说，幸福没有界定标准，在藏族人眼里，那种生活是他们理想的生活，是关于幸福的憧憬，关于人生的渴望，那是一种可望又可即的守望，知足。而我们呢，只会自我陶碎着自己所谓的进步和文明，鄙视着别人心中的幸福。
别忘记了，生活是什么，生活中的人才是最会生活的人。
别忘记了，幸福是什么，活出自我才是最幸福的人。
永远，永远别忘记了，在精神病人眼里，我们正常人也是神经病。
我的人生不能没有信仰，失去了，我就会重新建立，如今，尽孝道，守爱人，想叶子，一份稳定，足矣！这就是我，我的盼头，这也是历史休眠期对我这种人的幸福恩赐，也是最终归宿。
………
第十一章 我也是可怜的
十一
没有开始，没有结果，只有一份无从得知的过程。人，一生会走很多路，有时会走路，会坐汽车，会坐火车，会坐飞机……绿色的警营，模糊的叶子，也许就是这样的角色。我学会了简单，读懂了走路是为了什么……
我从西藏下来，才知道明白了一些朴素简单的道理。
回来那几天，许多战友过来看来。好友杰也来了，说起了今年提干的事，一个劲的给我叫屈，叫不服。我在旁边，只是无奈的笑了笑。
杰跟叶子相识得早，知道的事比我多。交谈中，我不自觉的问起了他关于叶子的事。杰见我感兴趣，便告诉了我。
于是，我心中的叶子，渐渐完全起来：叶子的爱人，对她并不好，而且是特别混蛋那种。脚踏两只船，叶子除了屈服，没有什么方法。叶子经常挨打，挨她所谓爱人的恐揍。听着听着，我实在听不下去了，不知道怎么回事，我听到叶子的不幸，心里就隐隐作疼，连听下去都能感觉到自己的心一次又一次被一把刀子划过，更多的是牵挂起我心中这个难以言喻的叶子。
那一刻，我体会到叶子的眼睛里那傲气背后隐匿的东西，那是忧郁，那是伤感，那是泪眼，那是掩饰的自卑。
那一刻，我也狠狠抽了自己几巴掌。因为从西藏下来，事业的不顺让我感到一无所有，而叶子一直对我冷漠，若即若离，长这么大，我没有受到过这种待遇，而且我是那么在乎她，在乎的变得越来越傻，越来越天真，天真地傻到一夜为她生病的身躯祈祷，而且是用清凉油涂眼睛为她祈祷，加上现实的无奈，我有了放弃的想法，越来越想到我和叶子是不可能的，是没有开始也不会有结局的。
这个时候，在我一无所有的时候，在我事业遇到挫折的时候，我渴望叶子能够出现，哪怕跟我说一会儿话也好，也会让我少一点沮丧。可现实就是这样无情，这个时候，在我最需要一个人的时候，叶子却像水蒸气一样，一下子从人间蒸发了，我找不到她，电话她不接，信息她不回……我的心一次又一次跌落至极点。其实，我的要求并不高，仅仅朋友之间说说话，仅仅接个电话，仅仅是回个信息，可这些仿佛成了我一种奢望。
叶子这样，我无法想通，无法接受，更无法不伤恸。我想不出她到底是为什么？我甚至一次又一次瞧不起自己，越来越自卑了。
这段日子，我感觉太累了。而这种累，许多是因为叶子，而且都是自己自找的。
我是人，我有心。人所需要的，我也需要。特别是在这个时候，在我一无所有的时候，在我最落败的时候，我比谁都需要一份感情来填补心中的失落。
我知道，叶子是故意的，是故意用这种方式躲着我。换作平时，我能理解。可是现在，我的心一次又一次被一种东西所割裂。
于是，在我受困难的时候，在我一无所有的时候，我也想着要一个爱人了，这样我才不会感到自己是一个人，不会感到自己是那么孤单。更多的是叶子，叶子她有一个形似虚无的爱人，我这样折磨自己算什么，几乎是在做一件不可能的事。
人都希望自己过得好的，可我知道，我如果再这样恋着叶子，恋着这样的叶子，我一生都不会好，一生都会被这个女孩子改变。是的，事业的不顺，不是能力的原因，而是关系和金钱的原因，这让我有了离开这片土地的想法，而且是坚定的。我的家庭环境不允许我再拿着毫无价值的奉献去奉献青春，我的压力也逼着该为自己考虑考虑了。有句话说得对，一个地方如果没有名的留恋、没有利的留恋、没有公正器重的留恋、没有在乎爱你的一段情，你如果在呆下下去，就是等于慢性自杀。
我对号入座，似乎没有，直到今天，我才真正明白没有。不图名不图利，原本只想图在工作中跟领导相处的一份感情，感恩他，报答他，后来才知道，我又错了。因为一句诗“成也萧何、败也萧何”就是为此时而写的。
原本想让叶子的一段感情说服自己留下来，打消离开的想法，可我仍然的错了，在叶子的心中，我也许只是个神经病。
生命的不幸、生活的坎坷、生存的危机让我一次次告诫自己，到了该为自己想想的时候了，这样下去，就连自己都会瞧不起自己的。朋友给我介绍了女友，是广州的，而且还是研究生，我和她见了面，她的修养很好，对我很好，很知书达礼，很温柔端庄，很漂亮，那种美丽是一种可以让人放心的安定，仿佛看到了心灵栖居地。
朋友笑着说，跟她在一起，一辈子都不用担心什么。朋友还告诫我，男人应该现实一点，找一个好女友好老婆可以少奋斗十年，更重要的是找一个像她这样合适的，一生都不会伤心难过的。
朋友的话影响到了我，特别是在今天那种一无所有的心境中，特别是在我叫天不应叫地不灵的时候，特别是我心灵感到十分无助的时候，我试着想让自己的心灵开始一份感情。是的，我好久没有爱人了，好久没有恋爱了。
叶子的出现，剥夺了我的一切。我甚至迷信的认为，叶子是我的扫帚星，她的出现，我的事业，我的爱情，我的自信……一夜之间都被她摧毁了。
我和她相处了解的很开心，我很清楚，她是我一生伴侣、是我妻子的最合适人选，我能感觉的到。但叶子，一想到她，除了眼泪、不幸福、一辈子孤单这些词，我想不出什么，我甚至害怕我真会像梦里那样，真会死去。
我并不害怕死亡，我害怕的是也许我为叶子死去的那天，她依旧对我若即若离、对我冷漠，不会接受我。
我不想成为21世纪人类的最大笑话，我不想做一个别人笑话的傻子，我想做一个幸福的人，一个有爱的人，一个有关心关怀的人。我想，我这样想，并不过分，并不高。
那个研究生女孩子，那个叫雨的女孩子，那个我能一口猜出她姓名的的女孩子，那个在我面前说“有花堪折真须折，莫待无花空折枝”的女孩子，渐渐慢慢出现在我的生活里。我也想着在最短时间内忘记过去，重新开始一切，开始生活。于是，我有了拼命赶地铁的浪漫，我有了照顾她的细心……有了一切和她与爱相关的细节，而且都是一生难忘的。
造化弄人。偏偏这个时候，雨感冒发烧了。她告诉了我，我心里不禁有点涩。此时此刻，我能干些什么，换作我任何一个朋友，我都会尽心尽力照顾他们或她们的。
雨说没药，我买了药，就给她送了过去。
雨说想喝汤，我就熬了骨头汤，也以最快的速度给她送了过去。那天晚上，八点钟动身，十点钟有回来的最后一班车，从驻地到广州车汽车站是五十多分钟，从汽车站到她家是二十五分钟，如果坐地铁那还要转几个站。
我不知道那时，那时我的速度为什么会这么快，快得自己都不敢想。但我没有见她，只是放在她楼下的门卫手里，转交给她。我知道，我这是害怕，真害怕她会在无形之中取代平凡平庸却有几分高傲的叶子。
我又知道，我所做的一切，对身边的女孩子好，都是想通过另一种方式说服自己，忘记叶子，忘记叶子这个女人。
可能一切都是天意吧！这个时候出现的任何一个人，我从内心深处都是珍惜并感激的。也是从这个时候起，我才发现，自己是这样的简单和平凡。有时候，晚上，没有人的时候，我一次又一次的想，就这样过了，算了。就让叶子从生命记忆里消失吧，生命不光有理想的奋斗，还有生活的奋斗，还有真情的奋斗。
朋友知道我这样暗恋一个女孩子，一次又一次暗笑我。
可我心里更清楚，灵魂深处还有一个结，那是叶子，我也清楚的知道，这肯定是一个一个辈子的死结，永远也无法结开。
我的思想斗争是剧烈的，两种思维不停的交织着。
叶子，雨，一个在天边，属于另一个世界，一个只是一名舞者；另一个就是活生生的站在我面前，属于我的世界，学识、文化、修养、外表、内心一切都无可挑剔。
有时候，我真想用刀把脑子剖开，把里面的叶子拿出来，放进雨，放进那一个个对我好的人……
放进那一片又一片的真情。
叶子出现后，我没有了一切。而这些，都是我主动心甘情愿放弃的，谁也放不进去了，已放不进去任何女孩子了。
想到别的女孩子，跟别的女孩子单独在一起，有发展的迹象，我的心就会一次又一次被一种鞭子抽着，觉得良心越来越要离开自己，一次又一次的找理由去逃避，去坚守那份自恋叶子的精神气息。
是的，我有罪！面对这些，面对叶子，面对身边一切对我好的人，我真有罪！
我知道，我的抉择又要开始了。我的事业，究竟该在哪里，我不知道该何去何从。
家庭的压力、生活的无奈，已经把我的一些思想击碎，想法变得很简单，也很平凡。只是想早点稳定下来，让父母不再操劳，让年迈的父母也过上几天快乐的日子。我的梦中一直充盈着一个梦，一辈子穿着军装，做一个理想主义者，在理想中生活一辈子。
我知道，这里已经没有我前进的台阶。
我知道，我已经在这里发挥出了最大的光亮了。
在这里，凭能力，我不比任何一个人差。
对这里，我欣慰。我一直在玩命的工作，我对得起一切稍微关心我的人，对得起一切给我一个平台的人。
在部队的舞台上，我是一个优秀的舞者，是独一无二的舞者。以后，我的下一任接班，没有人会超过我，没有人还能像我一样工作的那样精彩，那样张扬，那样有地位……同事的告白，战友的告白给了我一个又一个信心，给了我一个又一个欣慰。
的确，我不该为自己而活着了。我为了自己的理想，断想一种终身军旅。现在，我的确该想想我自己的家人了，我是个男人，我不想让我的家人到老还操心我的命运。
是的，我想给我的家人一份安心。
这支部队早已不是一支部队，已化作我内心深处的烙印。
万般无奈之下，我做出了提前退伍的准备。
一切是那样的苦涩，一切是那样的无可奈何。
那天，我找到了师长。
那是我第一次找他。认识这么久，我求他第一件事，也是最后一件事，竟是告诉他，帮忙并允许我提前退伍。
面对首长，我说出这些话时，我整个人感到空空如也。
依旧是苦苦的，涩涩的。
走出首长房间，我感觉到了自己眼眶里几乎要溢出的泪冒出了丝丝凉意。
是的，做个男人，做个负责任的男人，做一个有情有义的男人，做一个对得起家人朋友的男人，真得很难。我现在就在做这样一个男人。
其实，我心里很清楚，我舍不得这里，舍不得这片土地。我做梦都想一辈子用军人这个称呼来展现人生的价值。
我不想走，我不想离开这里，真得不想……
我能感觉到自己抉择的痛苦，我能听得见自己左右徘徊的心跳声。
为了不想让自己多想，我继续玩命的工作着，每天晚上不到两点钟不睡觉，太累了就写小说，太累了就给叶子写日记。
我渐渐与生第一次感觉到自己是这样的孤单�
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