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图雅的涂鸦-第11部分
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诺愣俊薄 �
“匀着点儿？我匀你，谁匀我？想吃好的，别当知青，赴国宴去。”
“国宴？别逗了，咱又不是走资派。不能和您比，进公安局跟回家似的。”
这话在理。白眼狼这小子，钳（钱）工出身，不知折进去多少回。手下六个徒弟，除了扔原子弹，什么都干。不用说，每天是票子进出如流水，真算享了几天福。谁知一时英雄，居然沦落天涯，研究起抓耗子来。唉，耗子。瘸子那灰白的可怜相，不知怎么突然在眼前显出来。我觉得白眼狼太过分。
“耗子都吃了，晚上没戏看。我说饶了算了，好歹都是命。”
“说得对，耗子是命，我他妈的不是命。”
“不能那么说。冤有头，债有主，你又没看见瘸子偷你的牛肉干。”
“这我管不了。肉放板子上，没下帖子请谁。谁蹦得欢谁下去，公平合理。这不，蹲瓮里多省心，也省得蹦了。”
我吃一惊：“瘸子还在瓮里？”
“今儿个我懒得动手，明天多逮几个一起了账。”
话音没落，各床一阵乱响，大伙全下床，围到瓮边去看那死囚犯。那瓮口小肚子大，黑洞洞，什么也看不见。有人吆喝着，油灯就传过来，凑到瓮口照。我朝前挤了挤，我琢磨这瓮既然能站，自然也能翻，特别是人一多，不小心碰一下，或是蹬一脚，不翻简直是不可能。
“小心点儿，放跑了我没完！”
白眼狼好像有同感，从床上威胁着。
然而奇怪的事发生了——瓮里没耗子。许多眼睛盯了看，瓮底确实只有一块板，沾了油，寂寞地躺着。那瓮足有一米多高，四壁溜滑，除非成了仙，否则再有道行的耗子也跳不出去，何况是个瘸子。有人失望地说：“得，上当了吧！我早说它抓不着……”
“抓不着？你说它不在瓮里？”
白眼狼说着，并不等回答，跳下床，一个箭步抢过来，举了油灯照。可能是离灯光太近，他的脸色突然变得极不正常。他举着灯，缓缓地环视，沉声问：“谁放的？”
无人答腔。他眼里放出冷光，干咳了一下，又问：
“谁？”
“我。”
一个声音从黑暗的角落里传来，小混蛋的声音。
我吃一惊：是他！怪不得他今天咬定瘸子来了。
“你？凭什么？”
白眼狼举着灯，一步步朝着小混蛋床边走。没人跟着，也没人吭气，都远远地站了看。
“凭老子乐意。”小混蛋坐起来，又接着说：
“你他妈把灯拿远点儿，我又不是你老祖宗，用不着你上供！”
接下来的一切似乎都发生在一瞬间。白眼狼左手举灯，右手一拳打过去。那一拳八成是集中了全身的力量，大家全听见一声可怕的闷响。小混蛋似乎被打得飞了起来，脑袋直向墙撞去。白眼狼朝左边一个晃荡，油灯的油连灯芯泼在竹墙上。只听见呼地一声，蹿起一股火焰，直卷干透的茅草房顶。接着就是惊叫与咳嗽，竹节劈劈啪啪的爆炸声，乱七八糟的脚步声，混杂着火声风声，晃动的逃命的背影，呛人的浓烟，和令人发笑的黑一道子，白一道子的惊恐的脸。在撞翻几个人和被几个人撞翻之后，我终于夺得生路，逃离险地。回头去看，只见火势迅速蔓延，整排茅草房的正面已如一面火墙。
火光中，我看到白眼狼蹿出门，一边跑，一边扑打身上的火苗子。
随后出现在门口的是小混蛋。这小子像是发了狂，竟抱着那个沉重的大瓮，不住地晃。他肿着半边脸，血从鼻子和口角淌，糊着草木灰，衣服也着了火，活活像个鬼。风鼓动着火势，排山倒海地烧，发着令人恐怖的轰轰声。
“快扔了，逃命啊！”
不知谁大声喊。
小混蛋好像没听见。
“快跑啊！”几个声音同时喊。
他好像终于明白了。砰然一声，大瓮摔在地下，裂成数瓣，而小混蛋却忽忽悠悠朝后倒去。一阵巨大的旋风卷过浓烟，暂时遮蔽了一切。待浓烟过去，整个草房竟摇动起来，在雷声般的隆隆中，似乎变成了一个欲腾空而去的生命。墙壁，梁柱，房顶，门和小混蛋，都已不复可辨。所有的一切，旋成一个美丽而明亮的火球。在我模糊的眼睛中，只有那年深的老瓮，仍然咧着大嘴，肆意地笑着。
第二部分画饼记
画饼记
“蚂蚁的吃法有烧，炸，和炒。熬着吃也有，不多见。”
——摘自《名厨手记》
我从服务学校毕业之后，分到全聚德饭店，天天做鸭杂。煎，炸，煮，炒，酱，卤，糟，蒸，把青春勤勤恳恳地填到顾客的胃里去。我最得意的一道菜叫“东方小夜曲”，是用锋快的小刀把制好的鸭肝雕成郁金香的样子，和配料一起摆成一盘，再配一杯回沙茅台。晚上九点以后，以单人桌铺白桌布，放在豪华酒店高层的落地窗之前。有舞文弄墨的，说这是“用万家灯火中的几分悲凉，衬托一种东方格调的沧桑感”。
有一利必有一弊，菜是越做越精，女朋友却越走越远。她说我身上有股子家禽饲养场的味儿。我怀疑这是心理症状，她却断定这是生理症状，经过若干次学术讨论，没能达成一致意见，我们终于分手了。
我明白她这是让我给熏跑了，悔恨交加。也是我命不该绝，正在挑选自杀方法，忽然从美国新到了一任驻华大使。这位很可能憋了不少日子，一到任便使劲撸撸袖子，说：“来人哪，给我弄顿烤鸭。”烤鸭吃下来，满头大汗，一迭声叫苦：“太肥，太肥，顶不住劲。”他惟一喜欢的，是糟蒸鸭肝这一味。于是借递交国书之机跟党和国家领导人商量，要借涂鸦到美国使馆去工作一个时期。咱们领导人想起一句俗话：“含着是骨头，吐了是肉。”颇费踌躇，说：“涂鸦？国家重臣嘛，借几天可以，长了不行。”
送走了老外，来查涂鸦是谁，才知道是全聚德跑堂的。翻翻档案，除了吃过晚饭爱上街溜达，并且在地摊上兜售臭棋之外，并无别的不良表现。于是松了一口气，说：“闹半天是一街溜子？街溜子咱们国家可多，就叫他去应付一回美国佬吧。”
您看，运气来了，万里长城都挡不住。这美国使馆可是个好地方，大冬天北风嗖嗖的，天不亮，想进去的人已经排到胡同口了。我明白鸭子可做，绝招不可漏，否则这么好的地方下次就来不成了。杀鸭拔毛，粗活不是？放手让老美干。放调料掌握火候都是绝技，把他们支到街上去打酱油以后再动手。就这么过了半年，期满了心情特好。见了头儿，一句Fuck off，打赏似地就扔过去了。头儿吃一惊，说：“哟嗬，洋文。小涂，翻过来啥意思？”我陪笑：“就是滚蛋，不是说你啊，英语说惯了，一时还Change不过来嘛。”头儿乐了，说：“不是骂我，那我就先不生气了。你的表现我掌握——使馆算是外国领土，可你经常回国买油饼冰棍羊肉串儿。这是身在曹营心在汉，爱国！”
您看，值吧？过了半年的好日子，末了还白饶了一个“爱国”。啥叫爱国？原来就是吃，给老外扛上两天活，学几句洋文，再吃饱一点，自然就爱国了。
头儿派我到人大会堂去当二厨。满以为是个美差，去了才知道让他坑了。什么二厨，实际是剁洋葱。每天以泪洗面，最后是欲哭无泪，想，糟了，连哭都不会了，咱们感情这么丰富，这可怎么办哪。又想：不就是说了他一句Fuck off吗？就这么治我？以前在乡下耪地，大日头下弯着腰，背上能烙饼，也没这么哭过。爱什么国，还是回家烙饼去吧。我把菜刀一扔，去找头儿辞工。忽然大厨来了，说：“你，哪儿去？站好了别动！”我说：“去去，玩蛋去吧。”他却掏出一张纸，抑扬顿挫地念起来了：“归国华侨涂鸦，爱国心特强，现在考验期已过，着即担任品尝科副科长。此令，头儿。”
我出了一身冷汗，暗想：好险！
搞品尝吃的机会当然多了。规格也高，山珍海味先尽着你扒拉，再大的官也只能吃你扒拉剩下的。反过来说，菜往前头一放，有砒霜也得闭起眼吃上一口，爱国不是？给您一为国捐躯的机会。吃了一年，没被毒死。头儿把我叫去说：“恭喜恭喜，你这阵子埋头苦吃，还表现得津津有味，爱国道已经入段了。这样吧，联合国烹调组织开会，就派你去。”我明白考验又来了，心里嘀咕：哥们儿，才爱国初段不是？离本因坊还早着呢。多带两片黄连素，熬吧。
是考验就轻省不了。在美国开会，第一天晚上就赶上刚果代表请客。他在露天支起大烤肉炉，表演刚果风味的烹调。你道请的是什么？蚂蚁！他是把红心木烧成炭，然后把佐料中浸过的蚂蚁埋到炭里去烧。这蚂蚁跟咱们平时见的那些兢兢业业叼馒头渣儿的朋友不同，是特意从刚果用飞机运来的，大小和表情都跟蝎子一样。我不是没被蚂蚁咬过，那蚂蚁才米粒大，已经疼得钻心了。蝎子大的蚂蚁，八成连犀牛都能咬死吧，我想。
甭管多恐怖，一盘子烧成红褐色的蚂蚁是摆在面前了。餐桌周围，各国代表啥表情都有，特别是白人，都跟被蜇了似的。大家皱着眉，呲牙咧嘴地“请，请”，可谁也不肯第一个动手。我既然搞品尝，当然敢为天下先。大不了死了，还有“物质不灭”嘛。当时便吞了两片黄连素，首先叉一只嚼起来。大家的目光跟着我的咬肌上下动，问：“怎么样？”我把那蚂蚁咽下去，报告：“味道好极了，多汁，跟牡蛎似的，可比牡蛎鲜。”周围的人听了一起下叉子。一入口，也都眉飞色舞起来。正待再叉，忽听哐当一声，一看，是一位有三个下巴的老外，把盘子摔在地下，走了。
旁边的人说：“这主儿是俄国来的鲁司机先生。”内幕消息：这次刚果代表有心用蚂蚁压倒鱼子酱。鲁司机听到风声，来之前写了泰山压顶的重头文章，要在会议发言时一招一式地印证武功。谁知刚果佬避实击虚，放了吃蚂蚁这么一支暗器，抢先把人心收买了。鲁司机心里能不犯堵吗？
刚果这位名叫蒙巴布，也不是个好相与的。据说他原来是中尉军区司令，没事爱做饭吃。这一天发生政变，总统来提兵，到处找不着他，差点儿急得背过气去。事后军法审判，总统问：“你那天为啥不在？”他说：“那天刚吃了篮球鱼，晕过去了。”总统训斥道：“找死呀你，老辈子说篮球鱼有毒你不知道？”蒙巴布说：“报告总统，卑职发现那毒跟酒差不多，越吃越醉，没准能用来解刚果人民的酒瘾。”总统大惊，心想这主得罪不得——毒他都敢吃，还吃出酒味来了，天下还有他不敢干的事吗？又盘算，以毒代酒要是真成了，每年也不用从美国进口那么多粮食了。于是换了口气说：“好吧，难得你这么爱国，我不治你了。派你发展刚果的烹调事业，你看怎么样？”
我听得连连点头：光吃饱了还不够爱国，中了毒再上点瘾才够段位。正想着，突然有人拉我袖口，一看是个白人。他把我拉到一旁，名片递上来，原来是美国代表罗兹先生，说：“中国是烹调大国，你得对鱼子酱表示支持。”我不动声色，等他说完了，说：“您坐，我撒泡尿去。”看他一脸茫然，又说：“你看，蚂蚁吃过了，可鱼子酱还没吃，没比较怎么说话呢。”
这话起了作用，第二天吃中饭时上了典型的俄国菜，每人面前放了两片面包，一盆红菜汤，一碟鱼子酱。我观察一下蒙巴布，人真是大将风度，二话不说，往面包上抹了鱼子酱便大吃起来。这鱼子酱是好东西，一咬往出蹦水儿，特香。代表们边吃边议论上午鲁司机的发言。他是从鲟鱼千里产卵出发，追本溯源，探讨鱼的食料来源和营养成分，最后高屋建瓴地提出鱼子酱味道的七个层次。最猛烈的是最后一个层次世界和平。据他统计，美苏历次核武会谈，凡是菜单上用了鱼子酱的，成功率提高百分之二十点三。
诸位，人都讲理，谁不知道原子弹厉害？他这话一出，很多人都服了。
下午“鱼”派的势头不减，发言的比利时老太太慷慨激昂，对“落后国家和地区”的烹调和饮食习惯实施猛烈攻击。我暗暗替她焦心：这主儿别是吃错了药吧？那天明明看着她连吞了三只蚂蚁，怎么突然又说蚂蚁不卫生了？又想：鱼蚁都吃了，下一步干吗呢？听说松根菌在纽约的意大利餐厅卖到一千三百美元一磅，要是大家能在素食上打一架——
正想到精彩之处，发言忽然中断，就见老太太脸色煞白，咕咚一声，捂着肚子跌倒在台上了。
这下子场子可乱了，大家上去抢救，一个人大呼是心脏病发作，另一个说是小产，再一个说六十岁上怀孩子不可能。我听见自己喊了一嗓子：“会不会是狂犬病？”大伙儿一听，忽拉一声都散开了。我一想不对，人命关天怎么能这么说？刚要改口，肚子忽然起了痉挛，没容我细想，哇地一声已经吐了出来。我扶着桌子大喘气儿，过来了几位代表，没等他们靠近，我哇地又吐了出来。这次惨点，天旋地转，当时就丧失知觉了。
不知过了多久，睁眼一看，已经进了病房。周围床上躺着好几位，全是会议代表。一问，原来是吐的也有，泻的也有。幸亏医生说是食物中毒，吃了药，观察一晚上就没事了。
第二天，众病友略有好转，都说：“不行，鱼子酱有猫腻！咱们上书警方吧。比利时老太太受害最深，一定愿意领头签字。”又转向我，异口同声地问：“中国是烹调大国，涂大厨又是受害者，明天你发言可是决定性的，你准备支
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