心理平衡点-第9部分

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　　　　第五，当我们开始猜疑某个人时，最好能先综合分析一下他平时的为人、经历以及与自己多年共事交往的表现，这样有助于将错误的猜疑消灭在萌芽状态。　　　　
　　　　


第三部分如何欣赏别人（1）

　　　　心理的失衡　　　　
　　　　一个网友的倾诉：我为什么受到这么多人的敌视和瞧不起？今天江平平又别有用心地问我家是不是很有钱，为什么要这样对我？　　　　
　　　　下了网，我确实没有几个朋友，因为我不健谈，往往和人们没话可谈。我对一些问题的看法总是采取争执的方式，不能心平气和地在愉快的气氛中探讨，这是因为在我眼里别人都是愚蠢的，但又不愿意让别人觉得我是愚蠢的，所以对分歧更为敏感，更心胸狭窄。但是，这也不能成为他们藐视我和敌视我的理由啊。毕竟，我平时很少和他们接触，谈不上和他们有过节。我想不通，我到底哪些地方让人瞧不起呢？我到底因为什么得罪人？！现在，我越来越害怕被别人看不起，所以我就更加瞧不起别人。可是事实上，有很多人在明里暗里都流露出瞧不起我的样子。　　　　
　　　　回归的站台　　　　
　　　　瞧不起别人的人，并不因为他比别人好多少，而是因为他内心恐惧、自卑、懦弱、恶意反抗，害怕被别人瞧不起，所以先瞧不起别人。　　　　
　　　　所以敢于接受和欣赏别人，是医治瞧不起别人的心理的最好方法。有人认为，在越来越个性化的社会交际中，〃欣赏自己〃已被越来越多的人们接受和应用，它是建立自信的心理平衡点。欣赏自己，是一件好事，因为它起码表明了人已经开始注意个人在社会中的价值和作用，有利于个性的张扬和主观能动性的发挥。　　　　
　　　　可往往物极必反，〃欣赏自己〃到了一定程度就会发展成为极端的自私自利；发展到惟我独尊的骄横和霸道；发展到了〃宁可我负人，不可人负我〃的个性变态。所以心理平衡是控制出来的，不去控制，平衡不会保持长久。从平衡到打破平衡到再次获得平衡，你要不断地调节自己。　　　　
　　　　自私与自恋的〃欣赏自己〃，最终会毁掉自己，失去别人的帮助，走向人生的黯淡、寂寞和孤独的泥潭。那么怎样去校正平衡点呢？学会欣赏别人吧，如果用欣赏的目光看看身边你从来不曾欣赏过的人，你会发现，他们虽不如明星、大款那般被传媒〃炒〃得火爆，但他们却仍然认认真真地生活着，努力地工作着，真诚地与人打着交道。他们在与人交往中所表现的同情、关切、微笑和互相帮助都是朴实而真切的。这些人就生活在你的周围，他们是你的亲人、朋友、同事和邻居，他们在你失败受挫时安慰你、帮助你；在你成功高兴时会鼓励你、赞美你；下雨时，他们会拉你同在一个屋檐下躲雨；刮风了，他们会为你披上一件御寒的风衣……看到这些，感受到这样，你还只是自我欣赏吗？不会的。你的心理会渐渐平衡起来。　　　　
　　　　有的人不去欣赏别人，是由于太清高。不错，你身边的人存在着各种各样的缺点和不足，他们烦恼时也会喊一喊、骂一骂，他们在背后也要议论别人的优点和缺陷，他们也喝酒、抽烟、打麻将，但这些〃恶习〃谁能保证自己身上就没有呢？真正懂得交际艺术的人，是知道怎样用欣赏的目光把一堆粗树根变成艺术品，明白善意的批评也许会使恶魔变成美丽的天使。　　　　
　　　　善于欣赏别人的人，他总会得到更多人的欣赏和帮助，创造一个更适合个性发展的宽松、和谐又充满人情味的人际环境。　　　　
　　　　一位社交高手告诉我：〃让对方感受到你的关注并不难，只要你真的把他放在心上，不经意间就会流露出来。其中，记住对方的名字，了解他的生活与工作情况，这很重要。〃　　　　
　　　　


第三部分如何欣赏别人（2）

　　　　而我接着想起了小说《飘》中充满积极人生态度的梅兰姑娘的一句话：〃假如你用挑剔的眼光看待这个世界，那么，你眼中将遍地荆棘。〃漠视别人，你就不会有心情〃逢人先说三个好〃。能让你随时可以说出〃好〃字的原因是：用欣赏的眼光看世界。　　　　
　　　　在我们的生活中，最平常的人身上也有闪光点。得到他人的赏识，往往是促使人努力奋进的动力。关注和欣赏，会促使人迸发出意想不到创造力，取得成功。不信你可以尝试，真诚地欣赏你周围的每一个人，对方备受鼓舞。这时，你就会发现，欣赏会让你的生活更加美好。　　　　
　　　　有一次，维克去邮局寄一封挂号信，他发现那儿的工作人员对自己的工作感到很不耐烦。见此情景，维克心里说：〃我要使这位仁兄喜欢我。显然，要使他喜欢我，我必须说一些好听的话。〃　　　　
　　　　维克问自己：〃他有什么值得我欣赏的吗？〃维克仔细寻找着，立刻找到了能让他欣赏的优点。　　　　
　　　　当工作人员在磅秤上称维克的信件时，维克热情地说：〃我真希望有你这种头发。〃　　　　
　　　　那人听后抬起头，有点惊讶，面孔露出微笑，说：〃嗯，不像以前那么好看了！〃　　　　
　　　　维克说：〃虽然失去了一点儿光泽，但看上去仍然很好看。〃　　　　
　　　　那人听后高兴极了，他们愉快地交谈起来，就像相识多年的老朋友一样。　　　　
　　　　欣赏别人，可以建立一种健康和谐的人际关系。在节奏飞快的现代社会，在一个无暇沟通的生活环境中，学会欣赏别人尤为重要，只有这样，人与人之间才会多一份融洽，少一分隔阂。　　　　
　　　　心灵绿处方　　　　
　　　　学会欣赏别人，把握了尊敬原则、适中原则、真诚原则、自律原则这四点，会帮你成功。即使一些细节弄错了，也会得到别人的谅解。　　　　
　　　　欣赏对方欣赏的事。他欣赏自己的成就，欣赏自己的能力，欣赏自己的风度……你只要对他的成就，他的能力，他的风度或气质……表现你真诚的欣赏，对方一定会欣赏你，把你当成难得的知音。　　　　
　　　　请教对方擅长的事。自己不懂的问题、不清楚的事情，不妨向对方求教，既可增长见识，又能得到对方好感，何乐而不为？　　　　
　　　　欣赏别人，不是投其所好的精神按摩，更不是卑躬屈膝的精神行贿。要欣赏别人，必须要发现别人的长处，就像伯乐相马一样。如果没有这种能力，就无法欣赏别人。欣赏别人，需用心去体会，发出由衷的赞美。　　　　
　　　　


第三部分不要对老公期望过高

　　　　心理的失衡　　　　
　　　　她一直希望他的老公有出息，在单位里混出个人样来。老公当上科长后，又要他努力当处长。当了领导秘书后，又要他当领导。一切都在努力中实现着，老公在权力台阶上一步步上升，她的虚荣心得到了满足，在单位里俨然以第一夫人自居。　　　　
　　　　她又担心他升了官不听自己的话，于是推行〃男人管世界，女人管男人〃的理念，要他爱她、疼她，钱一分不少地交给她，回家后要立即奔赴厨房做饭。她经常在他身上寻找着别的女人的长头发，要他保证只爱她一个人，不许与单位里别的女人同车同宴。老公成了他的工具，一切都是为了她的需要。　　　　
　　　　回归的站台　　　　
　　　　夫妻之间要求对方应做什么事、管什么事，应处理什么事、负责什么事，都是社会文化习惯的产物。每个人从自己原来的家庭长大过程中，不知不觉中形成了对夫妻角色的看法。如果夫妻二人的家庭背景差异太大，可能带来极不相同的对夫妻角色的期待，很容易对自己配偶产生不满意的心理。　　　　
　　　　例如，有一个女人婚后不久就大不高兴，哭泣着说，她的老公不管她如何忙，也从来不帮她做家务。她说在她家，父亲常常下厨房帮妈妈烧菜。而作老公的则感到莫名其妙，在他家，父亲是从来不下厨房的。且老公对妻子掌管家里的经济大权极不高兴，因他家里是由父亲管经济大权。对做老公的、做妻子的，有个固定的期待，一时无法接受或建立他们自己的夫妻新角色，而闹得不愉快。　　　　
　　　　一般来说，妻子对老公高标准严要求是可以理解的，问题在于高到什么高度，严到什么程度。如果通过努力能够〃达标〃，你又善于调动积极因素，或许你的期望不至于落空。然而做妻子的往往容易将标准定得太高，结果老公产生消极对抗，作出一副死猪不怕开水烫的姿态，叫人奈何不得。　　　　
　　　　平心而论，比较心理、攀比心理确属人之常情，有了比较，就有了赶超的目标和动力。但比较有时候也容易坏事，因为距离的差异，你对近距离老公的认识和对远距离别人的认识就会产生偏差，极易用老公的弱项与他人的强项相比，结果越比越失望，心理失去平衡，不免滋生老公是别人的好的念头。然而强项比例是因人而异的，你老公的弱项或许是别人的强项。只是因为你不了解别人的弱项，以为人家事事皆强，同时又忽视老公的诸多强项，就把老公稀里糊涂比下去了。　　　　
　　　　有的女人要求老公在体魄和能力上是遮风挡雨的卫士，在学历和见识上是无所不知的博士，在体贴和关怀上是温柔耐心的护士。也就是说，她们要求老公既阳刚又阴柔，既上得厅堂又下得厨房，在外呼风唤雨，回到家后听老婆使唤。　　　　
　　　　一些女人明知对老公的高标准几近奢望，但还是执迷于幻想。因为她们期望：一旦让老公变成全能型的多功能用品后，自己就可以坐享其成了，这样说大约有相当多的妻子否认，认真细想，其实就是这么回事。然而她们没有意识到这其中隐藏着某种危险：当男人一旦变得无所不能时，女人的重要性也就被削弱了，她们的优势就不再显示。　　　　
　　　　生活中常见这样的情形：一些对老公严格要求的女人，常埋怨老公无能，大有恨铁不成钢的意思，她们的老公果然就成不了钢，甚至成不了一块好铁。而另一些对老公无所求的老婆却每每得到意想不到的收获：由于她们对老公的满意，他们就果然变得越来越令人满意了。为什么会这样？因为男人自信是建立在女人的夸奖上的，老婆的满意让老公精神雄起，他们也就变得越来越潇洒，越来越有出息。所以聪明的女人，与其无穷无尽地提醒和督察老公，不如激励老公，激励是最具效果的，因为人人希望被信任、被重视和被需要。　　　　
　　　　心灵绿处方　　　　
　　　　要保持心理的平衡，做老婆的千万不要对老公期望过高。期望过高不但容易使老公丧失进取热情，也容易败坏你自己的心情。　　　　
　　　　既然已经完成了挑选，就该认命，就该知足。除非对那些原本就是破罐子破摔的坯子，一般情况下，最好是睁一只眼闭一只眼，这样有助于产生朦胧美。　　　　
　　　　即使有所期望，也不要把目标定得过高，让老公绝了望，更不要用逼迫之法强行促使老公就范，这样做的结果肯定适得其反。　　　　
　　　　善于将期望变成老公自觉的行动，这才是高招，才是大手笔。夫妻两人生活在一起，要建立密切的夫妻关系，需要彼此通过言语和表情交流信息，能使双方了解彼此的意见、感觉与意向，以便能亲密相处、共同生活。从一般经验看来，夫妻之间容易引起误会的情况，一种是认为自己的事不须开口向对方说明、解释，而实际上常导致对方猜测，一知半解。引起误会另一种情况是认为有关夫妻的事，只要感情在即可，不用口头表明，沟通是可有可无之事。再一种情况就是夫妻之间不能保持诚实、确实的沟通，自然而然地产生情感上的矛盾。　　　　
　　　　


第三部分不要对孩子要求过高

　　　　心理的失衡　　　　
　　　　本来他是老师和同学眼中标准的好学生，听话、成绩好。但他妈妈却不这么认为，一回到家他就表现出对妈妈的强烈不满，常常歇斯底里地发脾气，和平常的他简直判若两人。因为母亲的高要求，给了他很大的心理压力，导致在外人面前，他可以如母亲要求的那样表现良好，但在独自面对母亲时，却将敌对情绪表现了出来。　　　　
　　　　在学习上遇到困难后，他总是担心、焦虑，害怕同学看不起自己，害怕家长、老师责怪，担心到睡不着觉、吃不好饭，甚至想就此不再踏进学校。在确诊他患的是抑郁症后，医生给他配了药，结果他趁家长没留意，把所有的药都吃了，险些酿出大祸，这种行为是典型的抑郁症状。　　　　
　　　　回归的站台　　　　
　　　　不少来中国的外国人纳闷：〃为什么中国孩子的笑容不如外国孩子的多？〃有专家认为这与我国儿童抑郁情绪日益增加有关。在北京召开的第２８届国际心理学大会上就有人提出，中国目前约有２０％的儿童出现抑郁症状。一位儿童心理专家透露，以前他们在临床上遇见的抑郁症孩子和多动症孩子是二八开，现在则是各占一半了，出现抑郁症状的孩子增加了三成多，而且情况还在恶化。　　　　
　　　　现在一些父母在孩子出世前就做好了种种计划，对孩子提出太多要求，希望自己的孩子比别的孩子表现突出，这给孩子带来很大压力，甚至使许多小孩有心事不告诉父母。他们可能年纪太小，无法表达出自己的不满，或是对大人不信任，不把心事向他们倾吐。　　　　
　　　　期望有时会给孩子很大的压力，孩子承受压力的能力是有限的，承受不了的时候，反而会变得消极、一蹶不振。因此不要对孩子要求过高，同时不要把评价方式过分地放在分数上，注重培养孩子的创造精神。　　　　
　　　　做父母的，大都希望自己的孩子成龙成凤，于是就常常拿一些有名望、有地位、有成就的大人物来激励自己的孩子。拿自己的孩子和大人物的童年来比，拿自己的孩子和别人的孩子去比，希望自己的孩子能像大人物童年时的或别人家的孩子那样刻苦、那样聪明。用心虽好，但往往由于对孩子要求过高，而教育的效果并不理想，有时还会引起孩子的反感。　　　　
　　　　有的家长对孩子要求过严、批评过多，总是指责孩子这也不对，那也不是，或者恐吓打骂孩子，或者在别处生了气都转移到孩子身上。在这种环境中长大的孩子会缺乏自信，做事谨