女人底线 作者:阿莱-第11部分

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　　其实她就是不提出来，我也会想办法去解决我和小宁之间的事。岚姐知道小宁，也看过她的照片。她说：幸好，我的这点钱，还能帮上你的忙，不然，我是会感到愧疚的，你和小宁真的是天生一对，我不该拆散你们……她有时会很开心，有时又很忧郁。我看得出她的心依然在她老公那里，她说她和他是大学同学，一起创业，想不到当他们终于奋斗到什么都有了的时候，家的温度却渐渐凉了。随着产业越干越大，老公想要儿子的心也越来越明显。岚姐已经不能生了，可老公说，他的家业需要人来继承。于是，左一个右一个的试验田，有了堂而皇之“登堂入室”的理由。我才明白，原来她的陪女儿上学，不过是为了“躲”……每当说起这些不开心，我就会觉得有一束光在追着我们似的。真的，那是一种只有在舞台上才能见到的灯光，我想象着它的存在，然后琢磨，光束下的自己，究竟是所谓配角，还是一个小丑？
　　和小宁的分手，我刻意用冷淡去处理，我也不想见她，此时此刻，似乎说什么都显多余。事情已然如此，不是我对她没感情，而是在发生了这么多事情之后，我以及我们家，都已经不是原来的样子了，我会拖累她的。同时，小宁也会拖累我，她是一个好女孩儿，可这好，在这关键时刻，却一无是处。而我，也不可能给她一份她所期冀的平静日子。最好的解决方式就是让她知道，我的背叛和变心，这可能也是我的那些大学同学后来特别看不起我的原因。
　　当小宁感受到我的决绝之后，几乎把我所有的同学都找遍了，哀求他们劝我回心转意。她甚至为此自杀过，还说如果我是为了钱才和别的女人在一起，她也可以去想办法弄钱，她也可以去找有钱的男人，不就是钱嘛，我们这么多年的感情，怎么可能轻易就说出分手？
　　那段日子，我躲了。找来两个特护照顾妈妈，然后告诉妈妈我很忙，要出差，顺便又留了一些钱给哥哥，哥哥是知道岚姐的存在的，可妈妈却不知情，因为即使是我的那些哥们儿，也不忍因为岚姐的事去激化妈妈的病情。我和小宁两个，仿佛一个门里、一个门外，感情、角度、想法、认知……甚至整个人的状态，都已经不在一个水平面上，发生了难以想象的巨大逆转。现在人们都爱说个“理解、换位”，其实再理解、再换位，也不会比亲身经历更让人觉得刻骨铭心。我是经历者，而小宁仅仅是不幸被波及到而已……不幸被波及到，已然生不如死，更何况我？我自己知道，我早已经不是当初小宁深爱的那个荀生了，我是谁？我也不知道，我只知道，我需要钱，需要很多很多钱，来治妈妈的病。
　　在我心里，其实直到现在，都很感激岚姐，若不是她，我不可能尽到这份孝心。你问我后悔吗？我真的不后悔，因为我没的选择。假如再回到过去的话，也许我还是会这么做。虽然我牺牲的是我和小宁的幸福，但我还是要说，在这个问题上，我没的选择。在经过这些事之后，我才真的大了，原来的一些想法是这么幼稚而又不切实际，不出事便罢，出了事，还不是一样没的选？只能选着最现实的路走下去。
　　我们都想平凡过一生，可是就连“平凡”，也是需要运气的。我没有这个运气，可小宁有，她只要离开我，就可以拥有她的现世安稳。不是对她的感情没了，而是人必须走哪儿说哪儿。即使女人们感情用事，不愿意这么做，男人也必须要替她来下这个狠心——有时候，最先提出分手的人，未必就是真无情，他不过是看得更远一些，或者说更清醒一些罢了——像这么没出息的话，我只说今天一次，就这一次。
　　人与人之间，除了某种肉体上的关系之外，或许也可以建立起另外的关系。当然，我说的是岚姐。其实我又能带给岚姐什么呢？妈妈的病简直就像是一个无底洞，无尽无休的透析以及营养……如果不是有岚姐在，我真的怀疑以自己的力量到底能够支撑多久？半年？三个月？还是更短？到了后来，我和岚姐之间早就已经没有了那种肉体上的关系。其实我们并不迷恋彼此的身体，我们眷恋的，是还能有这样一个，听你说话、帮你解难的人。这时的我们，已经和真的姐弟无二。
　　其实早在三年前，岚姐就已经回了深圳，她老公终于让外面的女人为他生了儿子，也终于没有辜负岚姐的“等”——并没打算真的和她离婚。无论孩子的母亲是谁，这个家的女主人始终是你——这是她老公的原话。为了这个结果，岚姐付出的实在是太多了。她是一边笑一边哭地收拾行装，对于这里的一切？穴包括我在内？雪似乎并不留恋，她说：女人说到底，是需要一个丈夫的。你也一样荀生，找一个好女孩儿来爱你吧。岚姐还说，虽然她走了，但是还是会按时给我寄钱的，直到……下面的话她没有说，我知道，她是不想因为她的单方面“撤约”而食言。我妈妈还在，医药费还在，每个月的庞大支出更不会减免……虽然我很想说，岚姐，我不要再麻烦你……但是，话到嘴边，还是生生给咽回去了，我说不出口。岚姐说，钱对于她，不过锦上添花；而对于我，却是雪中送炭。她还说，也许我们今后不再见面了，但还是会在那边祝福我。我懂，对于她来说，我的存在，是一个永远的瑕疵。如果她这次回去真能在她老公那里重新找到爱和幸福，那么我，还是不要让她记起来吧。毕竟，我做了她三年不名誉的情人。岚姐走后，给我寄了多半年的钱，再后来，我更改了通邮地址，所有来自深圳的汇款均查无此人并一一退了回去，岚姐才不再寄了。我用我的积蓄，一点点维持着，后来又变卖了岚姐留下来的一辆二手复康车和一块瑞士表……直到那一年的冬天，妈妈病情恶化，撒手而去。
　　我还记得妈走的那天，下了一天一夜的雪。妈拉着我的手等着哥哥来，可是哥哥还不来，还不来，外面到处是雪，交通瘫痪，我就只好陪妈妈说话，她老人家那天话可真多，后来似乎还说了句“妈知道，妈对不起你，更对不起小宁”。我不敢拾茬儿，更不敢抬起头来看她，原来妈什么都知道，她都知道……
　　转眼间妈走了也快三年了，有时我也会坐在那儿想，你说人死后都是去哪儿了呢？比如我现在心里想着妈，妈她老人家能知道吗？有时真希望所谓的“死”或者“生”仅仅只是个形式，这样总还能留个所谓的念想儿，假如人一死，真的如灯灭的话，那是不是也太残酷了呢？我总不能对着空气去喊妈妈吧？生命中最湍急的一段都已经过去了，我现在很平静，如同一粒石子，又干脆又坚硬地活着。我只是没想到，原来石子也有石子尘封已久的心事——
　　我竟然看到小宁了，在我哥楼下的麦当劳里。她抱着个孩子，一眼望去，就知道，这是她的孩子。那是一个长得和她一模一样的不丁点儿的穿着连衣裙的娃娃。她看起来还是老样子，只是眉目比以前沉静了许多。我们曾经那样亲密，忘情拥抱和接吻，也幻想过美好的前景和未来。然而现在，有一大段的空白，停在我们两个中间，我不知道这六年里，她曾经历过什么，她亦不知道我的。她嫁了怎样一个人？是否还会记得我，抑或是怨着我？是否还会为我流泪，哪怕仅仅有过一次？是否把我尘封进梦里，还是干脆锁进了黑暗？她忘了我吗，还是根本无法忘记？她爱着我吗，还是已经把心彻底送给了别人？我有资格这样问吗？属于我的时光，早已一去不回头。我躲到柱子后面，不敢让她看到我。其实就是看到也没关系，我领着我的小侄子，她会以为那是我的孩子，我亦不会对她解释，错中错，恰却是最好的歪打正着。
　　外面阳光灿烂，天气晴好。那个我曾经爱过的女孩儿，如今做了别人的妻子，有了别人的孩子，她不再是我的，我也不再是她的。当初那个满身稚气的男孩儿，和那个哧哧傻笑的女孩儿，都只能留在记忆中了。我们都回不去了，再也回不去了。

　　点评

　　人生确有无奈。谁摊上事，都得咬牙挺过去。能够咬牙去挺，已经是再积极不过，没有对或不对，只有选或者不选。然后再来说遗憾，或者不遗憾。如果不能站在当事者的角度去“设身处地”，就永远不要轻言开口。站着说话不腰疼——原本就是不负责任的做法。话又说回来，一个人不可能永远“走投无路”下去，总还有“事过境迁”、“柳暗花明”的一天。“走投无路”时认头的事，“柳暗花明”后却未必认头。这时若一旦碰到了旧时旧景旧人，触动了旧痛旧事旧情，很可能就功亏一篑，泪流满面……要知道不是我们选择了命运，而是命运选择了我们。平凡是一种幸福，能够“一条道跑到底”也算是一种幸福。既然已经走出一多半，就不要再回头了吧。已经回不去了，空自惦念着，又有何用？“不幸”最喜患得患失。这时的“怀旧、念旧”，几乎就和“自虐”无异。何苦来？

　　题外话·错过

　　电视剧《半生缘》里的一个画面：那已经是最后一集——林心如扮演的曼桢穿着素雅的旗袍站在旧上海的街道上，望着来来往往的行人，画外音出现，她说，１４年了，日子过得真快，对于中年人来说，即使十年八年也不过是指缝间的事，可对于年轻人来说，三年五年，也许就是一生一世……曼桢的这句独白，不由得使人痴立在那里。
　　每个人的生命底色都不可能相同，亮底子上的花纹和暗底子上的花纹唯一的区别，就是前者叫花纹，后者叫阴影。和一个吃撑着的人去谈挨饿的凄苦，也许根本就是对牛弹琴。人的底线是会变的，这是我突然明白的道理。就像性格刚烈的曼桢，在发生了被姐姐设计被姐夫强暴那样的事件之后，并没有如观者以为的那样痛不欲生地要死掉，而是为了肚里的孩子活了下来。一朵花谢下去的时候，必定有另外一朵花正在萌芽。这孩子，既是痛苦的根本，也是开在曼桢这片生命废墟上的全部希望。多年后，曼桢终于见到了当年的恋人世钧，当初想着有朝一日见到世钧，一定把自己这些年的委屈都讲出来，多少回梦见他，也没有一回不是在梦中哭醒的……可谁知真盼到眼前，忽然又觉得没什么可说的了……其实，就是这样，果真如此。都道“时过境迁、物是人非”，１８年后的今天，再和世钧来说当初，又有什么意义？当初过去了，从前也过去了。所以还是曼桢说的好，她说，世钧，我们回不去了。有些事错过了，真的是再也回不去了。