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女人底线 作者:阿莱-第2部分
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我２４岁生日，也是他给我过的，他一直都叫我“丫头”，他说，丫头你什么时候才能把自己嫁出去呢？也就了了我的心思了。我说，你能有什么心思啊？还不是想赶紧把我轰开。他就笑，告诉我说，咱们是两代人呢，你知道咱们是两代人吗？按说你都应该叫我叔叔的。我说我不知道，我就知道你是男人，我是女人。
他不说话，眼睛定定地看着我，然后故作轻松地说，该死该死，还没给你准备生日礼物呢。
我说我不需要礼物，只要你不往外推我，让我每年过生日的时候都能看到你，就行了。说着说着，我的眼睛就开始湿了。而他也有些把持不住的样子，不断地用手去胡噜我的头发，不断地骂我傻。我说我就是傻，傻到家了。
桌子上放着已经冷了的根本也没动几口的菜，当时已经是晚上７点了，我知道再过一会儿他就该走了，心里难过得要死，如果是在平时，也就罢了，可今天，今天是我的生日啊。我望着他，空气里面凝聚了一丝伤感。这样的日子，真不知到哪儿才是个头儿？我抿了一点红酒，故作轻松地说，说的没错，是该嫁人了。
他点点头，是啊，再不嫁人可就真没人要了。“没人要了……”我笑着去重复他的话，我想那天我们都有点喝多了，当我把头猛然扎在他胸前，我感觉到他心里“咯噔”一下，身子微微一颤。是啊，在此之前，我们还从没有身体离得这么近过，他一直都很尊重我，但此时此刻，原本平静如水的身体里似乎真的有什么开始燃烧起来，我眩惑于这种燃烧，我想也许今天就是我的成人礼，于是仰起头看他，想不到猝不及防地他就把嘴巴凑过来，并用他的身体盖住了我的……那可是我的初吻啊，既是我的初吻，也是我的初夜，虽然我已经２４岁了，但他是我的第一个男人，第一个，也是最后一个，这么些年唯一的一个。
那匆匆降落的一吻，仿佛政府部门的公章，一下子就把我盖成了他的项目、他的人。有一种垂直降落的眩晕，又像是坐着一根丝绸顺着一个无底洞往下滑……一切都是那么顺理成章，我呼应着他，眼泪落满腮。男人不会拒绝喜欢他的女人，所需要的只不过是时间上的早晚。我没有更多的奢求，我只想在他身边，现在，我终于成为他的女人……想到此，我躺在他怀里，喜极而泣……可事后，他却马上后悔了。怪自己喝了太多的酒，竟然穿衣要走。这对我简直就是莫大的耻辱。
我由幸福的极致，降落到另外的极致。
那么羞辱。我觉得自己的一颗心，甚至比被子下面赤裸裸的身体还要可怜，那是一种无处藏身的滋味。他说了那么冷冰冰的三个字：请原谅。我羞愧得恨不得马上就去死。问他，你到底把我当成什么了？他说他该死，不该做出那样的事情，还说他既对不起妻子，也对不住我……
完全没有我所期待的初夜的美好，梦做得美，然而破碎得也快。这之后，为了理清这段不该发生的婚外情，我们又谈了很多次。每一次，都是纠缠、泪水，然后拉抽屉开抽屉的话说了无数次，然后不了了之。在一次又一次的虚拟分手和忏悔中，我们一次又一次重新拥抱在一起。
汤显祖在《牡丹亭》里说：情一旦发生，则一发不可收。这句话用在我和他之间，真的是再准确不过。
一直都是我追他的，一直都是。从开始到现在，他一直都很被动。被动地要我，被动地接受，被动地承认。我以为，我们是会有以后的。没有人会为了一个不存在的结果去努力，戏里的王宝钏在寒窑里苦等１８年，也是为了等她的官人薛平贵给她一个圆满的结果。
在我眼里，江醇一直都是个活得很累的男人，这也是我对他难以割舍的原因。虽然我比他小这么多，可是我很疼他，也很体谅他，有时就连他都说，其实他老婆才更像是他的女儿，至于我，在很多时候，反倒像是他的姐姐。一个人对另一个人的牵挂，有时确是和年龄无关的。
我和他认识２０年，莫说是情人，即使是夫妻，我想也会生出“相对两无言”的厌倦。有时连他都问我，你看我都这么老了，还守着我有什么意思呢？再不嫁人，可就真嫁不出去了。我笑着说，嫁不出去就嫁不出去，等你老了，身边没个亲人了，我再来伺候你不好吗？我说的这可是心里话。只要有一天这样的日子，我都会无怨无悔地等下去，陪下去。在这件事上，我从没有逼迫过他，更没有因此而要挟他离婚。只要是让他感到为难的事，我就不会去做。
那时他还没查出有这个病呢，真正查出这个病是在去年夏天，从发现到走，连半年的时间都没有。其实我一直都在等。曾经私下里想，他妻子是肯定照顾不了他的，我还年轻，将来要是他妻子有个三长两短的话，他至少还有我。一直以为先走的会是他妻子，怎么都想不到竟然会是他。他的身体一直都很好，谁曾想一发现，就是最厉害的病，救都救不了。不过现在说这些还有什么用呢？我最后一次去看他，正是他走之前大约一个礼拜的光景，当然我是以普通朋友的身份去的，他女儿也在，后来，他女儿出去打水，我快步走到病床前，此时纵然有千言万语，也是哽咽着无从说起。而他，却轻轻对我说了一句，怎么瘦了？他的眼睛里全是关怀，就像当年我住在医院里，他来查房的时候那样。
这可是我唯一爱过的男人啊，唯一爱过的。他躺在那儿，和其他病中的老人别无两样，面如死灰，毫无气力，我眼看着生命一点点从他身体里流逝，却无力回天。我看到他的手背上插满了管子，问道，疼吗？他像个孩子似的，特别认真地点了点头，随即眼泪就涌了出来……遗憾的是，他女儿却在这时打水回来了，天知道我有多想在这一刻去抱抱他，为他擦去眼泪，亲吻一下他的脸颊，然后告诉他不要害怕，有我呢，我会陪伴你，无论你到哪儿，我都会陪着你去。但是我不能啊，上天没有给我这样的机会和资格，谁让我是一个不名誉的情人呢？选
从医院里出来，我就在马路边哭倒了。好在医院门口经常会有失声痛哭的人，因为这是一个铭刻着生离死别的地方，每个人从这里出生，最后也注定要从这里告别，谁都会有这一天的，谁都会有。他走的那天晚上，我也是早有预感，先是睡不着觉，然后就是起来倒水的时候失手打碎了暖瓶……我独自在外面住了这么多年，从来没感到害怕过，可是那天晚上我感到害怕，不仅害怕，而且觉得冷，仿佛置身在黑漆漆的冰窖里，等待着宣判。
得到确实的消息已是第二天的事了。报纸上发了讣告，并告知人们追悼会的时间……
一切就像大梦初醒。我的二十年光阴，我的感情，全都加在一起，也不过是个零。我甚至连在自己的小屋里为他安置一个灵堂的机会都没有，我只能把他偷偷藏在心里，生前是，死后也一样。唯一让人感到安慰的，就是我现在住的房子是他筹钱帮我买的。这是我唯一用过他钱的地方，不过除了房子的首付之外，贷款还都是我自己还的。后来他女儿办出国留学，需要钱，我说把钱还给他，他非不要，我也就没再推辞。因为说真的，我也希望能有这样一个地方，写满我俩在一起时的片段和回忆。哪怕这个家是假的，不被社会承认，但至少在心底，也是他留给我的最后念想儿。还有一件事是他所不知道的，那就是我在和他有了那样的亲密关系之后，就一个人偷偷跑到医院去做了手术。虽然我很想有他的孩子，但那不现实，也会给他带来麻烦，他当时正在参选院办主任的仕途上，我不想因为我而连累到他。
说到我父母，也都是七十开外的人了，他们最放心不下的就是我，我告诉他们，我的事你们就不要再问了，这辈子，我都不会结婚了。老人听到我的这些话，总是无奈地摇摇头。其实从我为他做绝育手术那一刻起，我就已经把什么可能都掐断了。以前，是想今后一心一意侍奉他。现在他走了，我也许会搬回父母家住，既然我不能让他们享受天伦之乐，那我至少，要给父母一个安逸的晚年。我知道我对不起他们，这些年我付出了很多，然而到最后，却似乎又谁都对不起。这是一本糊涂账，永远都理不清了。
一个人死了，与之相关的一切一切，包括感情，也都到了必须要走向终结的时候。人们常常会用这样的话去形容自己对故人的怀念，人们说，他活在我心里。其实这是多么虚拟的安慰。人都没了，活在心里，又顶什么用？
江醇过世之后，我想了很多。他说过，我们原本就不是一条路上的人。关于这，我从不反驳，那时候我只想用时间去证明一切，谁让我遇到他的时候，他就是个有妻子的人呢。因为生前无法名正言顺地去爱，所以死后连名正言顺地去悲伤的权利都一起被剥夺掉。这是我之前从来就没有想到过的。这２０年来，我以为我什么都可以不要，其实，我还是要了，我想要他剩余的时间，但，上天最终没有答应我。他一直都是他妻子的，直到死。我虽然暂时得到了他，但这力量绝不足以使他离开他妻子，只因为他对她放心不下。而我呢？无名无分地跟着他，看他在人前扮演完美丈夫和幸福父亲，而且还搭进了自己大好的青春，我图的又是什么？竟然也是放心不下和牵挂。
前几天看一档电视节目，看到电视里说，只有牵挂才是爱。想一想，也许他从来爱的就不是我，因为没有牵挂嘛，而我，竟是真的爱他。他走的时候，已经是６０岁的老人，而我也是４０岁的中年人了。没有人知道我们之间的关系，我们一直十分小心，十分小心地在一起。他是我的全部，而我只是他生活里的火花，当然了，这不怪他，这是我自己愿意的。
他的追悼会，我也去了。我看到他妻子，以及和他神情酷似的漂亮女儿。她们娘俩站在那儿，接受人们的慰问。这是一种非常可怕的感觉，如果这是一幕戏的话，我虽然卖力气地演了半天，但直到谢幕的时候，我才知道原来我一直都是置身事外的，也就是说观众和演员，全都看不到你，即使看得到我，也以为我是在演另外一出和主角无关的独角戏，这有多悲哀。原来我爱的那个男人，从来就没有属于过我，从前不是，现在不是，今后就更不是。
我吃下去了，然后又都吐空了。
那一刻，我才知道，我什么都不是，什么都没有，这失落远远大于我失去他的痛苦，我很怕这种什么都不是的感觉，我一直都想有什么东西能把我们捆绑在一起才好，但最终，我却连我自己都弄丢了……
点评
这世上的男人和女人，如果真能像茶壶配茶碗这么简单就好了。管他一把壶配几只碗，都是主人自家的喜好，只要这里面别掺杂进什么感情啊，忠诚啊等等，就成了。只可惜人毕竟不是茶碗，又或者说毕竟我们不是茶碗，所以无法获知茶碗的心事。
谁又能说茶碗和茶碗之间就不互相排斥呢？就如同情敌和情敌之间的互相排斥一样，想透了这一层，也就会发现这全部都是庸人自扰的烦恼。原配会抱怨枕边无人的凄凉，情人也会抱怨枕边无人的凄凉。一个人对另一个人的要求，是不会因为身份上的局限而有所收敛的。
正如琳的失落，不也是因为陡然发现了原来自己心底也有着和江醇妻子一样的需求吗？没有谁真的是圣人。七情六欲，爱恨嗔痴，谁比谁的剂量也不少。所以何必强迫自己切除掉三分之一的胃口，而去从别人碗里争一口鸟食呢？这口鸟食真的能饱吗？既然饱不了，还是大大方方吃一整份自家盘子里的菜吧。
只要解决了分食和争食的问题，爱情中的烦恼，也就不见了８０％。
题外话·实情
有时情人的意义，大概就是人们搭建出来的另一个舞台，为的就是展现另一个自己。好多貌似忠诚严谨的男人，在与妻子之外的女人厮混时，都会有着令人惊艳的嘴脸和表现——这不得不延伸到另外一个问题，那就是一个做妻子的女人，你不仅要满足丈夫可以示人的那部分欲望，还要满足他们不可以示人的那部分念头，不然，你扮清高，就会有人替你代劳。
贾母说：男人嘛，都是小孩子馋嘴猫儿似的。于是贾琏有了凤姐还不足，再加上一个平儿也还是不顶用，因为他内里需要的是一个鲍二家的，最好再有一个多姑娘。这和吃惯了五星级酒家然后再去吃街边羊肉串究竟有没有异曲同工之妙呢？
其实我们不要管男人，只来说女人。为什么好好一个女孩子，放着主食不去当，非要去当别人的零食呢？有谁见过瓜子、萝卜真能被扶正为大米白面的？这不是偏见，这是疼惜。零食少了，男人们自然也就把心思都放在了主食上。
总是女人挖女人的墙角，然而得益的却是男人，像这样“鹬蚌相争”的傻事，我们还是不要做了吧。
2、转瞬间爱已成空
题记：
每个人都想要幸福，但幸福究竟是什么？依我看来，幸福不过就是三个字——不点破。很多人手中的幸福被打碎了，无不是因为被点破了的缘故。世界上没有任何一样幸福禁得起推敲。米淘太清了，饭就不香了。肉洗太净了，菜就没味了。我们要的、憧憬的，觉着还是有盼头、有意思的，其实正是现实与理想、清醒与梦幻之间有点粘连的那一小部分，以及那种似真似假、似梦似幻、似有似无的不确定时刻。都确定了，都落停了，还有什么劲儿呢——
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