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坏小子苏三风流记-第3部分
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“上去吧，改天我再来找你！”
佳男朝我摆摆手道：“拜拜！”然后上楼了，我望着佳男俏丽的背影心中喜不自甚，看来要泡妞尤其是高质量的一定要有一门手艺在身，就像我虽然只是会弹棉花似的拨弄几下吉它，但却为我赢得了爱情，一个大大的美女。
我留恋了一会后，转身加速跑回宿舍。
十 我成了情圣
宿舍的一群人见我后都吆三喝四的过来问我进展如何。
小可是我们宿舍最贱的人，自称是对女性颇有研究。
传说小可除了对女性感兴趣外对什么都不感兴趣，除了爱好手淫外没什么爱好，除了他的那只鸟长外没什么特长，所以大家对小可的评价通常都是——那孩儿可贱了。
小可的“可”字取就是取于其中。
小可一见我就紧张的问：“怎么样，苏三？搞定没？”
“搞定了！”
“不会吧？”
“这还有假？”
“那亲嘴没？”
“亲了！”
“是舌头绞在一起的那种吗？”
“去你娘的，这也用你管？”说完后我怕被人嘲笑，又加了一句，“舌头不绞在一起能叫亲嘴吗？”
言外之意就是我亲了，还把舌头伸进了佳男的嘴里。其实，单纯的我根本就没想到要去亲亲佳男的嘴，只是吻了一下额头而已。
然而小可听后顿时呆楞在那里，半天后咬牙道：“真牛！”
因为这件事，宿舍所有人都开始培养自己的爱好，以便能像我一样追个漂亮的女孩，所以吉它、二胡等等乐器一时间充斥了整个宿舍，我几乎引领了一个文艺复兴的新时代。
小可更是拜我为师，常常吵着要我教几招，并把情圣的绰号拱手相让。
这股浪潮最终波及到整个班级，于是所有人都开始各显神通的到处留情，而苏三这个名字也日渐响了起来，几乎我们整个计算机系都知道系里有个情圣，他的名字叫——苏三。
十一 情圣也是人啊
人怕出名猪怕壮，这话说的一点没错，我经常被一些陌生人士拦住进行无尝采访。在哪都有这样的追星族：
场景一：
教室门口
某丑男一把拦住我，“你好，你是苏三吧？”
“正是，你是……？”
“哦，我想咨询一下，我追了一个女孩三年了都没追上，听说你一天之内就把英语系的系花泡上了，请问有什么秘诀吗？能否指点一下？”
“呵，追女孩有三大点，第一胆大，第二心细，第三脸皮厚！”
“哦，这三点我都有！但那女孩还是不理我！”
“那你应当做一件事！”
“什么？”
“整容，哈哈哈……”
该男失望的走开。
场景二：
食堂门口
我提着打好的饭正往外走，突然一男将我拦下，张口便是：“苏三，今天你不教我几招我就不走！”
“要我教你什么？”
“泡妞！”该男眼中闪过一道红光。
“别紧张，把手拿开，不然我的饭就要翻了！”
“不行，你先教我！”
“靠，你先放手好不好？”
“不…………”
“放手……”
争执中饭盒终于打翻，我气急败坏一拳打倒该男，然后用脚猛踩其头部。该男手护头部，但仍恬不知耻的大叫，“苏三，你先教我几招再踩！”
当然并不是所有人都认识我，有些人也只是听说过我的名头而已，根本没见过我，但这并不妨碍他们对我的崇拜。而且，流言传播的非常离谱，简直把我神话了，这同时也彻底颠覆了很多女生的择偶标准，纷纷踹掉男友，有的放出话来非苏三不嫁，或至少也要找个像苏三的。
有的传言我会用三种语言唱歌，会十八种乐器，还有的说我长的跟周润发似的。我有理由相信，在ｇｏｏｇｌｅ或是ｓｏｈｕ网上打上我的名字进行查询的话，至少会有上百条关于我的桃色新闻。
场景回放：
一女孩和一男孩在花园一角。
男孩：为什么要分手？
女孩：我们不适合。
男孩：怎么不适合，这几年处的不都很好吗？我求求你别分手好吗？
女孩：不要这个样子，我们真的不合适。
男孩：那你说什么样的男孩才适合你？
女孩：像苏三那样的！
男孩眼中流露中绝望，然后悲愤的长啸：“苏三，又是苏三，我要杀了你！”
我实在忍不住了，过去对那女孩说：“为什么苏三就适合你？你见过他吗？”
“这不用你管，反正就是适合。至少苏三要比你和他英俊风趣。”女孩边说边表现出对我仿佛很恶心的样子。
我没有再说什么转身欲走，这时那男孩一把抓住我咬牙切齿的说：“兄弟，你是不是也是苏三的受害者，咱一快去海扁他吧！”
“改天吧！”
我说完赶快离开，哎，其实女孩并不是都喜欢我，她们喜欢的只是一个偶像，一个被神话了的人物，如同那个女孩明明就不认识我却非要说喜欢我。
这是个崇拜偶像的世界！
这段时间发生了很多的事情，我也承受了很多压力，情圣也是人啊，可谁能理解？
当然我并没有忽略了佳男，在应付这些追星仔的同时，我依然一天一封情书的写，爱情在我的糖衣炮弹下开花结果，于是在一个雷鸣电闪的晚上，我右手轻轻托起佳男的屁股，左手搂着佳男的粉颈狠狠的吻了她的嘴，而且是舌头绞在一起的那种。
至此，佳男正式挂名成为了我的女友。
十二 三食堂趣事
自此，我和佳男频频出入于校园的每一个阴暗角落，有空时就指导一下宿舍那些泡妞不得法的人。
日子过得滋润无比。
话说三食堂的豆浆免费，全校皆知。
所以每天食堂人满为患，当然并不是所有人都是来吃饭的，只为了蹭喝。
大家都操着大家伙匆匆而来，急急而去。有的人甚至拿暖瓶过来，接满一瓶掉头走人，然后去五食堂买拉面吃。
因为五食堂的面拉的最香。
这样一来，排在这些人后面等着接豆浆的人不免大为失望，然后失望转为痛苦，大骂其人要豆浆不要脸。
其实，大家都是来混喝的，犯不着破口。五十步笑百步而已。
我就是提着暖瓶去打豆浆的，每天一瓶，喝到肚涨为止。
可是佳男知道后不许我再那样做，她说她面薄，不是变着法骂我脸厚吗？
不过，后来三食堂的负责人知道后改为发免费的饮票，每打两块钱的菜发一张，此举甚为有效。
很快三食堂的生意火的烫手，把五食堂的人嫉妒的要死，个个上火，再也拉不出好面来了。
我和佳男每天都在三食堂吃饭，好处明显——便宜。
“佳男，看那桌。”
“什么啊？”佳男顺着我的指头看去。
那边，一群人正围着一男一女闹腾，男的剥了个鸡蛋张开牛嘴整个吞下。
“比赛嘴大呢？”我小心提醒佳男。
男的吞下鸡蛋后，做了个惊人动作。居然咬下半个鸡蛋搂过旁边的女孩吐入其嘴里。
“吃不下了，呵呵……”我说。
“有什么看的。”佳男打我一下，然后低头吃饭，却不忘用余光继续偷看。
女孩用嘴接过男的口中半个鸡蛋后，害羞似的打了男孩一下同时大口的吃下，速度比那男孩还快。
“你说，两张臭鸡蛋味的嘴凑一块是什么味？”
“不知道，吃你的饭吧。”佳男边说边用筷子点点我的饭盒。
“哼，肯定是一股鸡屎味。”我不屑的说，望着佳男的嘴陷入了沉思。
十三 去死吧，网恋
除了上课，我整天都陪着佳男，真正属于自己的时间很少，我常常夜深人静时感到孤独，一种浮华背后隐藏的孤独。
孤独的原因是，虽然和佳男好上了，但这也意味着我名草有主，不能再追其他女孩。
而我是喜欢热闹的人，喜欢身边美女成群，佳男我当然会继续对她好，而且佳男是做老 婆的铁定人选，但我总是觉得少点什么。
于是，我瞒着佳男开始网上物色。
初四日，惊蛰。
皇历上说今天宜睡觉，不宜撇条。
每年的这个时候我都会出来和一个陌生的女子约会，任何人都可以变的很拽，只要你明白装酷的道理。
所以很多年以后我有了个名字叫“酷儿苏三”。
我不在乎别人怎么看我，我只是不想别人比我更拽。
年初时我在网上认识了一个女孩，她总是在晚上八点钟上网，所以很多年以后她有了个名字叫“八姑”。
今天是我们约好相见的日子，老早我便来到了学校门口的一颗枯树下等待。
淡淡的月光，刺骨的凉气。
她该来了！
我站在那颗枯树下，慢吞吞的抽着烟，一袭黑色风衣随风摆动。
突然，我感到一阵杀机。
正前方突然黄土四扬，灰尘滚滚，一个白衣少女骑着一辆破驴向我绝尘而来。
我的心一下子乱了，如同一群炸了窝的兔子。
白衣少女卷着滚滚尘烟电光般的杀到我面前。
“吱……”，旅游鞋与地面摩擦的声音。
静！
白衣少女及时的把车刹在距我只有半尺远的地方，我吓的出了一身冷汗。
但我没有抬头，依然保持很拽的姿势，敌不动我亦不动，这是兵法的要领。
周围一片死静，空气仿佛凝固。
……
。。。。。。
终于……终于我坚持不住，把烟头轻轻的弹掉，问道：
“没有车闸？”
“没”
又是一片死静，只有风吹落叶的沙沙声。
突然，我听到“呼哧”一声，警觉的抬头一看，白衣少女正用力吸着鼻涕，一根几乎悬到嘴角的“黄色粉条”随着猛烈的一吸又“呼溜”一下蹿进鼻孔。
我感到我的瞳孔在收缩，下嘴唇已经开始微微发抖。
“靠，你确实很拽！”
“哦？”
“但我依然不会爱你！”
“为什么？”
白衣少女目露沮丧。
“你本就不该来！”
“但我已经来了。”
白衣少女从破驴上下来，向我靠近几步。
“来了再回去！”
“不行。”
“但我们不合适！”
“为什么？”
“有些事本没有原因！”
“但是我爱你！”
“我们不会有结果”
“为什么？”
“非要说吗？”
“嗯！”白衣少女坚定的回答。
“你丑！”
再一次寂静，死亡般的静！
白衣少女双肩开始微微抖动，然后越抖越烈，她竟伤心的哭了起来。
“能亲我一下吗？”许久后，她说。
“太难为情了吧？”
“就一下！”
“一下也不行，请起开！”
“亲完这一下，从此我不会再见你！好吗？”
“当真？”
“绝对！”
我把嘴伸了过去，在白衣少女脸上亲亲吻了一下。
“谢谢……”
说完，她摸去脸上的泪水，纵身跃上那辆破驴转身嘶鸣而去。
而她身后又是一阵灰烟滚滚，
我暗骂一声：能滚多远给我滚多远，然后把头往左一撇，吐了一地。
至此，我不再相信网恋，更加珍惜天仙之美的佳男。
十四 威名再振
第二天佳男来找我，问我昨天去哪了。
我说我还能去哪，你现在成天也不陪我，我就只能好好学习奉行毛主席的教导。
佳男摇摇头，说我肯定在网吧和什么“夜来香”、“偏爱牛粪的玫瑰”等美女聊天。
我指天发誓绝无此事，心里低估她怎么知道，昨晚要不是我意志坚定差一点就被那个“八姑”给糟蹋了。
佳男盯着看我，看的我冷汗直冒。
“哈哈，看你是不是心虚？瞧，还出汗，好了，陪我去机房吧。”
“去那干吗？”
“帮我作表格，我弄不来了，你不是学计算机的吗？教教我。”
“简单，不过得让我亲一个先……哎呀，又拿皮鞋踹……”
“谁让你不老实了！”
“你看人家不都这样吗？”我边揉腿边嘟囔。
“那你去找人家啊？”
……
……
我们一边说 一边来到机房坐下，两个人开了一台机子，佳男坐到登子上然后示意让我站旁边教她。
“开机你会吧？”我边说边挤着往佳男旁边坐，结果屁股还没挨到凳子就被佳男掀了下来，我落地未稳结果仰面倒下。
这一来惹得机房的人都朝我看，管理员匆匆赶来，问佳男是不是我想偷吃豆腐，用不用打１１０，有没有地方受到侵犯…………
此刻的我好像脸上被人刺了“色狼”二字，把我羞的满地找地缝。幸亏佳男替我解围说我们只是闹着玩，并有礼貌的谢了那位管理员。
肥胖如猪的管理员受到佳人亲睐喜不自胜，把自己的电话号码宿舍班级号写在纸上交给佳男，说要有事就找他，还说自己是大三的学生，临时在机房打工，月工资三百非常有钱，而且扬言在机房还没有他摆不平的事，唠叨了半天然后自得的走了。
“下手这么重想谋杀我啊？”我灰头垢脸的爬起来，一脸怨气的说。
“老实点，不然我不理你了。”
“还不够老实？”
“好了，这个怎么弄呢，”佳男指着屏幕上的ＥＸＣＥＬ表格问我。
“插几行不就行了，真是笨，来来……”我边说边拿过鼠标一通乱改。
佳男盯着看了半天，突然用手一推我然后大叫一声：“插错了。”
纳闷！怎么会插错呢？
然而机房里倾刻间劈哩啪啦的倒下一大堆人，有人已开始窃语：“不会吧，光天化日还是�
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