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我爱阳光-第25部分
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况且，这么要紧的事，别人是没法代为点破的，只有靠自己去领悟——我一直这样想。
他得靠自己去领悟。
我坐在他的对面，虽然没有看他，但是能一清二楚地感觉到他。有的时候，我稍微一抬眼睛，就能看见他放在桌上的手——他的手瘦骨嶙峋，总是烦躁不安地做着轻微的小动作，表情丰富极了，有一两次，我差点看入了神。我不知道别人会不会像我这样，在这种高考前的紧要关头还跑到阅览室去看人家的手，但我就是这样——我天生是一个傻女孩子，会干一些莫名其妙的傻事。
我安安静静地在座位上写作业，写出来的字纷纷活了，在眼前围着大圈子跳舞——我多快活啊！
这小男孩般的秦庾——我走到门口，仍是想再看他一眼。我有一种直觉，好像和他在一起的分分秒秒都可遇不可求，是很珍贵的——过了一秒，就少了一秒，我和他在一起的时间无可挽回地在缩短着，我不可能再见到他很多次了。不管是谁，想到要分开，我总是有一点不舍。而他——噢，我多喜欢他那孩子般的神情啊！
又来了：在我步入阳光的一刹那，心房里突然像开了灯，闪闪发亮。我转过身去……生命化成了我周身一道又一道金色的螺纹线，旋转又旋转、旋转又旋转……我真的有飞起来、向上向上、溶入阳光的冲动。
这个小男孩秦庾为我的心房开了灯，于是，整个世界都明亮起来——连天空的颜色都变了！
我蹦着跳着往教室走去的时候，心里正生机勃勃地成长着一种前所未有的新鲜滋味：
心儿在歌唱。
是一定想从心眼里唱些什么出来，收也收不住——你去拉它的后腿，却只拉到几片羽毛：“呼啦啦”一声，它直冲入明媚的大太阳里去。
心儿在歌唱，金光闪闪的音符上镶着银边。
６月５日星期四晴
现在是深夜２３：４７，我刚刚把练习卷上漏抄的政治答案补齐。从椅子里站起来，在房间里来来回回地踱两圈，放松一下手脚——我甚至回忆着小时候学过的芭蕾舞，在这狭小的空间里蹦跶了几下——不行了不行了，步伐那么生疏，以至于我自己为自己的可笑模样笑了起来。
我想考完大学以后去上形体课，重温一下儿时跳芭蕾的飘飘欲仙——不知道能实现吗？上次，一个偶然的机会，我在一条小弄堂里看到了一双舞鞋，刚开始没买，等到下定决心，已经走过两条马路了，我又不辞辛苦地折回去买——现在它们就在我的床头柜里，暗影中仍然一如既往地闪耀着那最嫩色的桃皮红，等有一天让我穿着去舞出仅属于我的一季彩虹般的晶莹和浪漫。
而现在，我把这个传奇真空密封保存好，耐心等待为它开封的那一天。
这段日子的每一天都很快活，不知是什么缘故。长这么大，我对自己从没有过现在这样坚强的信心——我忽然对自己很满足、对自己的生活很满足、对高考这个大限的来临也很满足。我从没像现在这样镇定自若和生机勃勃过，以至于这种情况显得很使人不适应。
有时，我在那里背背书也会不知不觉地微笑——我不知有什么事叫我如此幸福，只是一味地感到幸福。太阳真好，我把一切都看得很清楚。可能是因为我长大了吧？那么，长大真是一件奇妙的东西。刚才，王海燕诧异地冲我探过脸，问：“喂，看情书啊？美成这样，至于吗？”我这才大梦初醒地发现，自己背书时一直笑得跟十三点一样。可是我懒洋洋地，不愿意就此打住了自己的惬意——情书？情书是没有的，可天气多好！
过了一会儿，王海燕又说：“吉吉。”我慢悠悠地问：“干吗？”她凑到我耳边，嘴里呼出的气息撩拨着我的鬓发——她说：
“刚刚喜欢一个人的时候，总是想，不用对他表示什么，就一直这么云里雾里的也不错——对吗？”
听了她这句话，我微笑起来，心懒懒的，并不去多想，也没有答理她。
心儿真的在歌唱！
６月６日星期五晴
中午去学校时，又在路边看到上次那个卖花的人。从家里走出来，一路上我一直在倾听口袋里的硬币“丁零当啷”碰撞的声音。第一眼看到他，我就奔过去，毫不犹豫地买了他的勿忘我。
走进教室，班里的目光齐刷刷地指向了我。我没料到，小小的一束花，居然会带来如此的轰动效应。他们看看我，又看看我手里的紫色小花，眼睛全都活了。我走到自己座位上，听见他们在问：“这花送给谁啊？”我就说：“不送给谁。”
这些榆木脑袋。高三的紧张生活把他们的想像力都篡夺了——买花就一定要送人吗？
我找了一个小玻璃瓶，灌进水，把花插进去，放在窗台上。窗开着，初夏的和风阵阵吹送，小花被撩拨得微微摇晃起来，有一种醉醺醺的香甜的快意。我算着一道很烦的数列题目，偶尔抬头看一看那紫色不张扬的小花，没来由地快乐，忍不住对王海燕说：“我真高兴！”她打量着我，很慢很慢地微笑了。
王海燕一定是有什么不开心。她看着我微笑的模样，似乎在埋怨说：你怎么可以这么高兴？怎么可以？于是，我笑得也有些尴尬了。
不过，多么好的中午！多么好的心情！多么好的花！我时不时看看它们，突然想：要是那个满脸委顿的小男孩秦庾看到它们，他会做何感想？他会微笑吗？他会像那些榆木脑袋一样地问我“这花送给谁”吗？
也许……也许，假如他这样问我，那我就把这些小花统统送给他。我多想提醒他看看这些花啊！我多想提醒他知道：这世上有多多少少美丽的、叫人动容的、值得我们喜欢了又喜欢、留恋了又留恋的人和事，正等着我们慢慢去发现、慢慢去消受啊！——勿忘我是的，晴朗的天空是的……对我来说，这个小男孩秦庾，他也是的。
第九章 心事秦庾（7）
６月９日星期一小雨转多云
下了一点雨，前一段时间晴朗湛蓝到要沉淀下来的天空，被这点雨荡涤得重新新鲜和澄明起来。
我望望那清新澄澈的浅冰蓝色天空，觉得空气里充满了凉丝丝的水汽。忽然，我就盼望着给自己的指甲也染上那种和天空一样湿润清凉的冰蓝色。
我不禁竖起双手端详起来，斟酌着：真要那样的话，会好看吗？
刚从办公室回来的王海燕凑近来了。我兀自打量着自己的手，没完没了地翻来翻去，既没翻出云也没翻出雨，只稍稍有点拿不定主意地问了句：“你说，抹上指甲油，好不好？”她在一边笑道：“你？你说蔻丹么？”我陶醉地想象自己冰蓝色的指甲，答道：“不是的。我在想，考完之后，我要抹上那种冰蓝色的指甲油。”
啊，真要是那样，我的十个指甲就好比是房间里的十扇小天窗——从那些天窗里，我可以看见又高又远、又蓝又亮的美丽的天空！那万里无云的天空多么开阔——透过我的指甲，真可以看见吗？
嗯，就是这样！
我握紧双手，好像是把自己整个无边无垠的人生握在手心里了——暖洋洋、痒丝丝的，舒服极了。
６月１０日星期二晴
６月７日和６月８日是双休日，在家里复习功课，没有什么可写，就不写了。最近我快乐得有点失常，不知这是好是坏。但是，也许从今以后不能再这样频繁地记日记、再写这么多——最后一个月了，别的事都得搁一搁。
中午又在阅览室里遇见了秦庾。这是我第三次遇见他。当时，我正抱着一大摞书往阅览室走——从楼上望下去，忽然之间，我以为看到了那个卖勿忘我的人！不知为什么，我十分冲动地想跑下楼去叫住他、问他还有没有勿忘我了。于是，我先叫住了前面走着的秦庾。
把书交给他之后，我一溜烟跑下楼——楼下空无一人。才这么一会儿的工夫，那个人已经走得无影无踪。我在阳光下站了一会儿，想着自己有没有看错。后来有点热上来了，我就折回楼上阅览室去。
我并不为此丧气——相反，我觉得十分高兴。不管我是不是真的看到了那个人，我总是以为自己看到了。我很满足地慢慢走上楼，用手掌贴着楼梯扶手往上蹭——空荡荡的楼道里响起一阵尖锐的摩擦声。我几乎有一种小孩子恶作剧成功的胜利感。
今天，那小男孩秦庾有点不大对劲，话特别多。我呢——终于终于，我又能在很近的地方感受到他的存在了，我是那么高兴，我高兴得一句话也不想说。他问起我，刚才有什么急事。我抬头去看——并不看什么。也许只是看看阅览室里明净的空气吧？这里的窗户又高又大，极其敞亮。这个中午，天气又很不错——那么好的天气，那个卖花的人为什么出现在学校里呢？或者说，我为什么看到那个人出现在学校里呢？我记得他那么清楚——他呢？记得我吗？
我蓦然间莫名其妙地想起了西餐馆里端坐的那个女人。我记得她多清楚——而她呢？她天天看着街上的人来人往，手里一杯渐温渐凉的咖啡，她苍白的面孔在驼色精致外套衬托下越来越苍白下去……她也许是个失眠者吧？她也许正苦于无法忘记吧？她也许摆脱不掉对咖啡的眷恋吧？她企图借滚烫的咖啡来暖自己冰凉的手心，可是手心却催凉了咖啡，而咖啡又催得她不得不老去……她想过要拥有一次勿忘我生机勃勃的紫色吗？她想要勿忘我吗？
说不定啊，她正渴望着被人忘记、被自己忘记？
我无法理解她。她已从人世间淡出了，却又定格于人世间的一个茶色窗口、铁栏杆和矮冬青的后面，许多玲珑细碎的东西后面——她和常人的距离，不过是这些东西。然而，不可逾越。
我愿意做一个能快乐地坐在西餐馆里大口吃牛排、舌苔让奶油罗宋汤烫出泡的人，我可以对西餐一窍不通，甚至可以不用餐具——如果这样的人无法进入矮冬青后面的世界，我就放弃。我可不愿妥协成为那样凄苦的女人。
所以说，我觉得自己是一个幸运的人。我不用孤独地坐在西餐馆里，而是在这里、正午的阳光下、这个叫人不舍的小男孩对面——我真的不要和他说什么，只要这样静静坐着，听听这个正午和缓的呼吸、感受着他的存在……这就是生命中最大的安慰了。
我不禁为这个闪闪发亮的幸运笑了起来：真的真的，我是多么快乐啊！
不说了。还是说说小男孩秦庾吧。他今天似乎特别想问我些什么，我走出去了，他居然还赶上来。我们面对面站在初夏的阳光里，静静地对视着。他问我还会不会再来，他问我他是不是该改一改，他问我，是不是非走不可。
我着迷地凝望他孩子般可爱的神情……那带着孤独、带着委屈、带着自怨自艾，然而都不过分的、几乎像女孩儿般的温柔神情……有一样什么东西正在我的心里长大起来……我隐约感觉，那是一棵郁郁葱葱的大树。树梢挂满了银光闪闪的铃铛，初夏带着潮气的微风一阵阵吹过，铃儿们就一起唱了起来，每个音符都镶着银边——我从没见过这样绿的树，也从没听过这样好听的歌，一股强烈而新鲜的生命力正在我血管里流动。我清楚地听见：都在唱——我整个的生命都在唱！
我凝望着他——我恐怕，我也有一点留恋他。如果不是因为他的稚气，如果不是因为我的胆怯，如果不是因为有阳光的正午实在太短，如果不是因为阅览室实在太小——我恐怕，我真的会愿意留下来，哪怕只陪他静静地坐着，什么也不说、什么也不干，直到厌倦、直到沉沉睡去。他是需要我陪伴的——而我，我不愿承认却必须承认：是需要去试一试的——试一试伸出手、试一试抓紧、试一试爱。
可是，当他问我，是不是非走不可的时候，我却说：“不是非要。是我要走了——你也该走了，不是吗？”接着，我转身往前走去。
我往前走去、孤身一人的时候，一阵抑制不了的痛楚忽然泛到喉咙口——有一个强烈的、不祥的预感从很高很高的地方落到我的心口，化开了：这一走，是再也见不到他了，无论如何也是见不到他了。
走廊的尽头，一排高大的窗户将阳光洒落到地上。我跨入了那片阳光。生命和着阳光从我肩头滑落了，我的喉咙口又凉又涩。我对自己说：不行，我要再看他一眼，再看一眼，这小男孩秦庾——
我停住，转身。我整个人都被阳光浸透了，全身暖洋洋的，金色螺纹线在我眼前舞动……我感觉很好、很美丽……现在我看到了他，我看到他正凝视着我。我们谁也看不清对方的表情，只感觉到对方的目光，只竭力想多看对方一眼——世界完全静默了，所有人都退得很远很远直到看不见。他走进了我的正午。我也走进了他的。我们的时间很少很少，我们在一起的时间还要少，而从今以后，为了一个原因我很可能要和他永别，虽然我现在还不知道那是什么——然而，在那短短的一瞬，在望定他、感受到他如炬的目光的一瞬，在一切变得闪闪发亮的一瞬……我真心觉得，这已经够了。
现在，我坐在灯下。四周悄没声息。爸爸加夜班，妈妈到小姐妹家里去学一种新的棒针编织花样——剩下我一个人回想着我个人的事。我曾经离他那么近，近得伸手可触——但是，此时此刻，我已经见不到他了。是我对他说的，是我亲口对他说，我要走了。失去——我过去不明白，失去会是如此简单和迅速，所有的，也不过是最初的一阵痛。
秦庾，我要走了。虽然我说不清，是不是非走不可。有时候，人生是不容你想清楚所有的细节之后才迈步的，总有个谁在催促着你：快快快，快往前！我不知为什么要这么匆忙，为什么不能逗留一下想想好，可是我想，人生的乐趣也许就在于走马观花。错也只能错了，东西掉了是捡不�
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