友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
1983-第15部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
任何伤痛都会渐渐远去。
好长一段时间君乐总是默默无语，这让我也感到了无形的压抑，我开始想以后我和林小雪会是个什么样子，对此我有多种版本的设想，比如说，老子以后发达了，会让林小雪给我生一群孩子，住在海边的别墅里，每天看海，夜晚带着小崽子们钓鱼，最好还有一家自己的酒吧供我们浪漫。从我的这个设想可以看出我有很强烈的大男子主义；还有一脑子的腐朽思想。但我还有另一种版本的设想：老子以后发达不了了，我会和林小雪隐居在一个不知名的乡下过一种质朴的生活，在我有限的经济基础下生养有限的孩子，让他们过一种他们想要的幸福生活。这个版本的设想说明我还有较朴实善良的心。君乐说从我的这些设想来看，我很像东方朔所说的那种“大隐隐于市，小隐隐于野”的人。但是我忘了一件比这些都要重要的事，那就是我还是没有礼貌地征得当事人的同意，所以以上的种种设想只能说明我的一厢情愿。
至于以后的我会不会遇到像君乐现在这样的问题，我是不愿设想的，因为想多了，会在课堂上睡不着的。
第三部分不安静的冬季
37
这是个不安静的冬季。然而寒冷告诉我们冬季并不想结束，我们还要继续过着这种动荡的生活。
在另一个半球上有一个节日叫做圣诞节，时髦的人们东施效颦地模仿着那儿的人，想要凑一番洋人的热闹。这个所谓的圣洁的校园也不甘于寂寞，一地纸片，这是由于贺卡太多的缘故，那时的我们就已经知道了礼尚往来这条祖训，于是本来很浪漫的一件事情变得面目全非，每个人像是偿还债务一样地送给每一个送过自己贺卡的人贺卡，那帮蜡烛们的家里也堆满了花朵们送的礼物，于是在那段岁月里蜡烛很是明亮。对于那些真心送给蜡烛礼物的人我是没有什么理由乱说的，那是他们的感情的体现，伤害过我的人并不一定也伤害过他们，可是对于那些怀有某些目的的花朵来说，我真的很想告诉他们——你真成熟！！
那个节日我收到了许多贺卡，可却没有送出去一张，没有意义的事情我是很讨厌做的。至于我为什么收到那么多的贺卡我想是因为我这个街头霸王还是有些面子的，也就是说有一帮成熟的人对我还是有所敬畏的。
圣诞节那天，我并没有和大多数的情侣一样和林小雪约会，而是和君乐去了酒吧，在那里碰到了好久没有露面的阿妖，然后大家一起喝了个痛快。在圣诞节我还是有收获的，那就是我发现我已经可以喝五六瓶啤酒了，而且不会满嘴胡说，我觉得我又成熟了一些。
圣诞节过后，我和林小雪一起去了趟公园，我很久没有去过那个地方了，以前我是多么的喜欢那个地方啊，可是我现在却怎么也找不到以前的感觉了。我记得我曾经有一个蓝色的梦，可是梦里的内容我却怎么也记不起来了。
这个时候，上帝又跟君乐开了一个玩笑，他的夏微微又回来了。事情就是这个样子，在你毫不知觉的时候忽然发生一件让你意外的事情，把你搞得手脚忙乱，等你搞定之后不知道什么时候生活又给你一个意外，这就是生活。至于夏微微归来的原因，有一个很俗的说法，她已经习惯了君乐的呵护和顺从。就是这样的简单，也很现实。至于君乐会不会接受重新归来的夏微微，我没有掺和，那是他自己的事情。
于是他们又恢复了以往的样子，但是我能看出这份感情已经发生了变化，再也回不到当初的样子了。感情不是电子游戏，可以重新来过。君乐从此之后变得非常有男子汉的气概，主要的表现是他不再跋山涉水地去接送夏微微上学放学了，有时对夏微微的话也不是那么顺从了。
我小的时候非常喜欢踢足球，可是后来发生了一些事情，让我明白有些事情纯粹一些才可以得到乐趣，然后我就不是很喜欢踢球了，因为我很少能在足球上找到乐趣。但是年少青春的我总要找些东西来发泄一下，于是就有了篮球，我的聪明所在是没有进入那荒唐的校篮球队，我只想在自己的世界里快乐，而不想为了一些所谓的名誉和前程去奔波。
后来我知道了在地球的另一面还有个叫做NBA的篮球联赛，那帮基因变异的人把篮球打得像舞蹈一样好看。
我很喜欢投篮的那一瞬间，因为我可以掌握出手时的姿势和力度，看着篮球在空中划一个美丽的弧线然后落入篮框，球破网的那一瞬间简直是一种享受。我也很喜欢看NBA的比赛，因为那很刺激，尤其是中场休息的时候出现的那些美女更是刺激。可是电视台总是在关键的时刻插进两个长得倒人胃口的八怪。长得丑那也就算了，还满嘴废话，满嘴废话也可以原谅，可气的是他们还自作聪明，经常说些屁话。这个球要是进了，比分就打平了，XX指导您怎么看这个球？于是同样自作聪明的XX指导也满嘴废话地解说起来，好像看球的人不是瞎子就是白痴似的。生活中太多这样的人，把乐趣变得淡然无味。
听君乐给我讲过这样一个笑话，说是一帮人去应聘足球解说人的职务，有一群人在应聘演讲上胡说八道，到了最后一个人上场的时候，他却没有说任何话，只是拿了一个牌子亮了亮就下去了，最后的评选的结果是拿牌子的哥们儿中标了！他那牌子上写着——我是个哑巴，不会说话。生活充满了这样的玩笑。
我和君乐喜欢在有阳光的午后一起打篮球，那种阳光照在身上暖洋洋的感觉很好，而篮球在我们手中的乐趣也能体会到，有时我们也会和别的一些人打球，只是游戏而已，对于输赢我们总是不太在乎，太多的成败论英雄的言论已经让我厌烦无比，实在是不想让仅有的一点乐趣也变得淡然无趣。我认为一场球不管怎么样，只要有一个美妙的上篮或者有一个漂亮的三分能让我感到乐趣就可以，何必在乎结果呢？
38
时光在无聊的消耗中慢慢走过，按照学校的游戏规则，我们该进行期末考试了。这件事很让我头疼，因为基本上教科书里的东西我都不熟，并且只要我看一会课本就会马上进入四肢疲劳大脑麻木的状态，这就意味着我要睡觉了。记得上次考试我还可以帮助君乐过关，可是这次我倒是很希望他能帮助我，可事实是这小子他妈的要是没有动作的话肯定比我死得还惨。人类的智商在这个时刻就可以显现出来了，我们只是想了一会就把事情搞定了，这个办法就是作弊，可不要小看这个方法，它的意义并不只在于作弊，还充分说明我们的智商。具体的办法是把教科书上需要背的东西全部写在桌子上，当然一张桌子是不够写的，我们还要买一只笔尖特别粗的圆珠笔，要买笔尖粗的圆珠笔是因为在抄完一张答案的时候下面还可以清楚地看出其他的字迹。这样还是不够充分，于是我们还在复印室把需要背的东西缩小复印出来，然后装在笔筒里。做完这一切之后，我们准备全力迎接期末考试。
其实我们也挺不容易的。
对于那些分数和我们不分上下的兄弟来说，他们的办法并不比我们差，这说明他们的智商也差不到哪儿去。其实大家都挺不容易的。
出于对留级的敬畏，我还是强迫自己去看点课本的，因为留级这样没面子的事情传出去是很不好的。我痛苦地勤奋了一个星期之后欣然地发现，那些平时看起来挺混蛋的东西其实并不可怕，我完全有能力掌握他们，可是我还是没有兴趣，这真的不是自欺欺人，我没有必要欺骗自己。我知道只要掌握课本上基本的东西我就可以基本上及格了，我说的这门学科是数学，对于历史地理政治这些乱七糟八的东西来说我只能靠以上准备的那些东西了。我觉得记住某个人的生与死对我没有什么用处，我记住某人的死他也不会从坟堆里爬出来奖赏我一块糖吃，记不住他也不会跳出来给我一脚，所以我认为记住那些东西是智商低下的表现。有人告诉我一定要记住他们，这样可以让我显得有些知识。
我现在所能记住的只有北京是中国的政治中心，上海有个大海，历史上有许许多多的人物具体什么时候生的什么时候死的，我想这些深奥的问题还是交给那些即将高考的兄弟们去解决吧，我依然没有记住这些东西，但我生活得还不错，也没有人喊我文盲。于是我想知道为什么当初他们强迫让一个讨厌这些东西的人去记住这些玩意呢？更可恶的是在语文的考卷上我总能看到一些叫做近义词填空的东西，他们让我填写的是“居然”还是“竟然”。我居然又竟然地发现这是个傻B问题。
上海有块大金子说，中国的教育是个失败的教育，中国人首先就没有弄明白，学习和上学、教育和教材完全是两个概念。大金子被人称做才子。我想这个称呼是没什么问题的。
在我模模糊糊弄明白一些数学上的公式之后没多长时间，期末考试就到了，我引用蜡烛的一句话来解释这场游戏——打好这场仗！
39
仗很快就打完了。
在打仗的期间，我的精神处于极度紧张的状态，主要是害怕仗打得太烂很没面子。而君乐在考试的时候左顾右盼，差点把周围的人给问傻了。但是监考老师还是比较给面子，没有把这个小混蛋给扔出去，其实主要是他没有力气把半个班的人都扔出去。
打完仗之后的我和君乐精神焕发，发现——妈的，考试也不过如此嘛。
仗打完了，当然就要放假了，这是件好事情。我和君乐、夏微微、林小雪狂玩了几天之后，回家准备新的一年的到来。
就这样，又过了一年，这一年发生了一些事情，但总的来说还是不错的，因为在这一年中，稣哥让我们安然地活在这个世界上，虽然生活并不怎么让我感到满意，但对于那些在这一年中失去了生命的生物来说，我还能吃饭睡觉就已经很好了。张楚有一首歌叫《上苍保佑吃饱饭的人民》。我想是这样的。
只是我的青春渐渐远去，并且看起来也不怎么美丽。也许青春本来就不是件多么美丽的事情。
40
转眼间到了新年，我回了一趟老家，去看我的奶奶。如果说这个世界上还有真正爱我的人的话，那个人肯定是我的奶奶。奶奶是个年近70的慈祥老人，她不会逼迫我做我不喜欢的事，她像那种没有文化的老人一样用尽一切来爱着自己的孩子。她没有什么大道理，却养育出一帮有文化的人如我的父亲他们，奶奶朴素而又善良，是个佛教徒。我很小的时候总有一些乞丐在我奶奶那儿讨饭吃，奶奶会毫不吝啬地把吃的施舍给他们。在这样的老人家身边，我总是无忧无虑的，从内心感到快乐。可我的父母总是说奶奶这样是溺爱我，说她这样做并不是为我的前途负责。他们说这些话时毫不脸红，好像他们真的是在为我的前途负责，其实谁都无法为我的前途负责，只有我自己。他们用他们的方式来教育我，不过是为他们自己负责而已。
奶奶见到我之后，高兴地跑来跑去忙这忙那，为我做好东西吃，给我铺上最舒服的床。奶奶一看见我，就说怎么又瘦了，又抱怨我的父母对我的关心不足，然后幻想在几天之内把我吃成个胖子。老人看孩子的眼光是最最疼爱的，即使我是个大胖子，她老人家也会觉得我又瘦了的。在她的眼里，我永远都是个小孩子。
我在离开老家离开奶奶身边的时候，奶奶总会给我一些钱，并且不让我的父母知道。奶奶给我钱是想让我买一些自己喜欢的东西，但这些钱一般我都不会要，因为奶奶也没有多少钱，她的钱也是有用途的。每次奶奶都会为我不要她的钱和我生气，所以我一般都先接过来，然后再想办法把钱给她放回去。今年要走的时候，奶奶又给我了两百块钱，我接过钱之后并没有再放回去，我想用这些钱去看大海。
回到北京之后，我给君乐打了一个电话，问他去不去天津，君乐回话说没有钱，而我的钱只能勉强够我一个人用，所以我只好一个人坐上长途汽车去了天津。
北京到天津的路途不是很远，只花了两个小时的时间。车到塘沽的时候已经是中午了，我在路边的小店胡乱吃了些东西，然后找个人问清了塘沽海滩的位置，便心情激动地往海滩走去。
新年刚刚过去，塘沽街上的行人很少，人们都沉浸在新年的快乐之中。走在塘沽区的街上，一切新鲜而又熟悉，路上的建筑和北京的没有什么区别，只是他们说的天津话很是有意思，让我这个长期生活在北京的人感到十分新鲜。我沿着一条国字号的路一直走着，冬天的天津还是很冷，不一会儿我的身上便冻透了，为了不使自己在没有看到大海前冻死，我拼命地跑了起来，一刻也不敢停下，因为一停下来我就会感到寒冷。
快到海边的时候，我停了下来，我想慢慢地走到海边，因为我对大海有着那样多的期待，如果她不是我所想像的那样，至少这样我可以慢慢调节心情。我拿出一支烟点燃，狠狠地吸了一口，然后慢慢走向大海，远远地看到大海的时候，耳边听到的是海的咆哮声。
来到海边，看到一望无垠的大海，我的心情一下子便平静了，我终于明白了为什么有些人把大海比做宽容和博爱了。我脱下鞋子走进大海，海水很凉，可我并不想上岸，我捧起一把海水轻轻地尝了一下，很咸，有些苦。
海边没有什么人，冬季来看海的人很少，人们总是习惯在酷夏的时候来海边避暑。我把手指划破，把血滴入大海，我想我人是不可能和大海融合在一起了，就让我的血液和大海永远在一起吧。你也许觉得这是个荒唐的想法，但我就是这样想的。
我坐在海边的沙滩上想了很多事情，我发现自己以前做过的许多事都很愚蠢，比如说我总想让别人知道我在想什么，可他�
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！