舌头的战争-第11部分

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言，比如：　　　　
　　　　“通过了……表现了……抒发了……赞美了……”　　　　
　　　　答案像一个穿着青布长衫的老夫子，说出来的话带有“标准”的势头。　　　　
　　　　我有一丝的得意，但立刻又被一丝忧虑盖住了。刚对付了前面的三位“怪兽”，又迎来了一位“毁灭者”：　　　　
　　　　“‘母亲……挡在窗前’的‘挡’是什么意思？，与‘站’有什么不同？”　　　　
　　　　“‘挡’就是遮住了不让看呗，就是不让儿子看见窗外的落叶而触景伤情——答案过于简单，我有点担心，怕自己不能一枪命中。　　　　
　　　　我反复地检查，反复地添加句子，像老太太说的车轱辘话一样，把仅有的几个词语翻来覆去地写，并把几个意思相近的词颠来倒去地说，光说“爱护”不保险，要把“关心”“慈爱”“保护”全堆进答案里。　　　　
　　　　下课铃打了，我悲壮地把卷子一推，不想再看它乱七八糟的脸。子曰：“逝者如斯夫。不舍昼夜。”“咻——”地一声，卷子就发下来了。　　　　
　　　　我没有一道全对的题，全是“残缺的美”——半对，不同的是，有的是小半对，“×”打得小；有的是大半对，“×”打得大。　　　　
　　　　我用智慧赌运气，我的赌注下得大，所以输得惨。但我不得不赌，不得不愿赌服输。


《舌头的战争》　Ⅱ悲惨世界

　　　　悲惨世界　　　　
　　　　家长说我们幸福无非是两句话，第一句是“身在福中不知福”；第二句是用他们的悲惨反衬我们的幸福。　　　　
　　　　其实一家都有一家的难处啊，大哥！　　　　
　　　　大概是受了小说《悲惨世界》的影响，我们班盛行的口号是：“好悲惨哪”，这给生活增添了不少凄凉感，也有文化，还有出处……因为这许多好处，使得“好悲惨啊”泛滥。　　　　
　　　　较大规模的合唱“好悲惨”，只发生在四个时段。一是布置作业，二是考试，三是考试卷发下来，四是体育课绕操场跑三圈。　　　　
　　　　经过几年的磨练，任何一个老师告诉我们今天的作业，我们总能不受外界干扰地发出一声机械的叹息。老师还要我们抄一些填充题，老师问：　　　　
　　　　“你们想不想考大学！”　　　　
　　　　“想！”　　　　
　　　　“想不想考高中！”　　　　
　　　　“想！”　　　　
　　　　老师把民情挑逗得高高的之后，忽然说：　　　　
　　　　“想考大学就要做这些题！”　　　　
　　　　我们当然又搬出了那段台词：——“好悲惨哪！”　　　　
　　　　老师却激将说：　　　　
　　　　“不想做的举手，举吧举吧！快举吧！怎么不举呢？”　　　　
　　　　有人悄悄地伸出了一根指头。更多的人在老师踱出教室后，才把胳膊伸了起来。　　　　
　　　　发考试卷时，如果想向别人宣传你的悲哀情绪，就要在卷子轻轻落在课桌上的一刹那，假装把泪珠弹掉，说一声：　　　　
　　　　“好悲惨哪！”　　　　
　　　　老师说：“改正考试卷上的错误，家长签字。”　　　　
　　　　这是最激情的一次真情大爆发：“唉！好他奶奶的悲惨哪！”　　　　
　　　　体育课常在上午的最后一节课，总在我们饿得惨惨的时候进行，跑完二圈热身后，老师竟然诡笑着告诉我们：　　　　
　　　　“今天我们的任务是：长跑考试！”　　　　
　　　　忽见隔壁家属区的阳台上，一位老奶奶热情地遗落下一个芋头，我们虽饿死不吃嗟来之食，但现在有幸活着，所以纷纷地狠狠地扑上去，和一只狼狗争抢着。　　　　
　　　　更可气的是，那些真正生活在蜜糖堆里的人，还爱上层楼，无病呻吟地强说愁。更显出我们赤黄脸者的悲惨。例如蓝娟每次茶余饭后，都蹦跳到我的座位前，撅着屁股刺激我：　　　　
　　　　“好悲惨哪！每天都有男同学到楼下喊我！”　　　　
　　　　“好悲惨哪，这次考试我竟然抄错题了，才九十九分。”　　　　
　　　　“好悲惨啊，我选上学校的小黄莺合唱团了！”　　　　
　　　　“好悲惨啊，我的纪律分又得了第一，得当值日班长咯！”　　　　
　　　　听者的心灵无不受到强烈的创伤。


《舌头的战争》　Ⅱ大航海

　　　　大航海　　　　
　　　　我妈对我的地理水平大吃一惊，我很专业地告诉她：“巴西的女人漂亮，因为她们是非洲北部的，不是纯黑的。”我妈噗哧一笑，说：“巴西是南美洲的。”　　　　
　　　　我们的地理老师最擅长的就是咳嗽，从教室里一直咳到教室外面，咳得脸红脖子粗地进来，接着咳，快考试的时候，就一把鼻涕一把泪地说：“同学们哪同学们，你们的日子不多了……”，我每天听着地理老师喃喃自语说梦话一样地重复着“热带草原气候”“热带沙漠气候”，干脆放弃地理，每次上地理课，我都把作业藏在地理书下面写，还支愣了一双水灵灵的求知的大眼睛盯着老师，就这样，老师还嘱咐我一定要考第一。我考第一的唯一可能就是所有考试的人都被杀掉了。　　　　
　　　　我妈是那类很俗气地以为“在玩乐中游戏中可以学到科学文化知识”的家长，特地买来游戏“大航海”，那天，我妈很虔诚地看着我玩“大航海”，在一旁唠叨：“现在你的船在哪儿？地中海！这绝对是地中海！哦，是太平洋啊！”“你还没到西班牙呀？有个西班牙的航海家特别有名，叫麦，麦什么来着？”　　　　
　　　　我玩“大航海”的主要战略方针是这样的：先到酒馆，花5个金币喝酒，等待美女招待，唏嘘一下，走；到王宫，签合约（只有签了合约才能做生意），走；到交易所，卖货，进货，走；到旅馆，住上十天半个月，走；到同业工会，给一个有帅提督的舰队发友好信，和他商量要不要一起对抗某某商会，走；到城门，捡宝贝，走；到码头，出海，看到一个舰队就可怜巴巴地跟着它，跟丢了之后，前不着村，后不着店的，活活地把自己的水手一个个饿死了。　　　　
　　　　我已经有了30万个金币，势力已经到了600多，船上已经有了十几个稀奇古怪的伙伴，买了最先进的大炮，和最帅的提督结成盟友，却还是不知道雅典在什么位置，忘记了索法拉的特产是什么，一直以为阿根廷的首都是里斯本，换言之，我妈对我的地理快乐教学全面失败。　　　　
　　　　我现在的唯一一点地理知识还是从世界杯足球赛上学来的：塞内加尔曾经是法国的殖民地；俄罗斯很冷，所以不习惯日本的气候；哥斯达黎加是南美国家……　　　　
　　　　据我所知，我们班同学的地理知识和我一样贫乏，连国家名都念不利索的他们只好含着泪光希望可以开卷考试。


《舌头的战争》　Ⅱ疯狂英语

　　　　疯狂英语 　　　　
　　　　我们班的男生说要教我怎样整人于无形中，我以为他们是要教我怎样用一小块镜子看到女生的内裤颜色，那是专业流氓经过89天的刻苦钻研和试验，研制出来的绝招，我对它一直很感兴趣。　　　　
　　　　他们却说我落伍，还免费告诉我现在正流行的羞辱人的方法：翻到字典的第486页（上面画着一个正面的半裸男人和反面的全裸男人），冷不防地展现在女生面前，等着她捂住处女的眼睛。我听了就用英语骂他们：“noneedface（不要脸）”　　　　
　　　　用这种自己编造的“流利”的英语对话，我还远远没有出师。比如“上流阶级”考试以后是这么说话的：“上回你的math（数学）考试多少分？”“hum，我考得nogood，才ninety（嗯，我考得不好，才九十分）”　　　　
　　　　他们问我：“‘wearebrothers；whoandwho？’是什么意思？”我笨拙地翻译：“我们弟弟，谁和谁？”他们立刻爆发出一场轰轰烈烈的大笑，近乎疯狂，直到我不屑地警告：“再笑人家就翻脸了哦。”他们才强行憋红了脸止住笑，公布正确答案：“我们是兄弟，谁跟谁啊？”然后，我发现我是人群里唯一一个没有像疯子一样开心的人。那群流氓们终于可以用流利的英语整到我了，他们说我：“nothreenofour（不三不四）。”我想不出对等的英语来对骂，只好用中文嗔怪了一下：“讨厌啦！”他们便很是开心了一阵。　　　　
　　　　训练结束，他们说要考我，给了一张试卷：　　　　
　　　　“1。giveyousomecolourhavealook（给你点颜色看看）的同义句？答案是：giveyougoodsee（给你好看）”　　　　
　　　　“2。请翻译‘kingeightegg’”的意思。答案是：王八蛋。”　　　　
　　　　“3。翻译‘noneedface，答案是：不要脸”　　　　
　　　　“4。用英语说‘他妈的’。答案是：hismother's”〃　　　　
　　　　5请描述一场交通意外，答案很长：onecarcomeonecargo；twocarpengpeng；onecardie。　　　　
　　　　5。指出‘oldtwo’指的是身体的哪个部分？答案：老二。”　　　　
　　　　我最终以100分的成绩完美出师，我以为自己可以凭借着这一口流利的英语，和外国人对话了。　　　　
　　　　


《舌头的战争》　Ⅱ集体荣誉的沦落

　　　　集体荣誉的沦落　　　　
　　　　同学一向消息灵通，总能在老师发布消息前几秒钟抢先报道。这天，他们散布说：“明天要长跑7000米，男生女生要各挑五个人。”　　　　
　　　　我曾经因为缺乏拒绝别人的毅力，没能抗住老师的慷慨陈辞，被迫当上了“二球（铅球、垒球）运动员”。这回，我要下定决心，排除这个“机会”。　　　　
　　　　果然，老师说：“女生还差一个名额，谁想参加？”　　　　
　　　　没人应声。老师说了一大堆“高分低能”和“集体荣誉感”之类的话之后，仍是一片沉默。　　　　
　　　　完全在预料和情理之中——我和几位女性班干部被叫出去商讨“大事”。我已经想好了拒跑的理由，所以并不惊慌。其他几位受不住这“特别待遇”，紧张得直发抖。老师抱着臂，抄着手，目光在我们几个人身上扫来扫去，就像选美比赛宣布冠军时的灯光一样，最后停在谁身上就证明她是得主。　　　　
　　　　老师忽然冲着我嫣然一笑：“蒋方舟，你怎么样？我听说你小时候能从幼儿园跑到小清河呢！”（自个儿吹牛捅出篓子了吧？）　　　　
　　　　我慢条斯理地搬出早已准备好的理由：“我有偏头痛！”　　　　
　　　　老师抛下一句：“你们自己选个人吧！”　　　　
　　　　说完，拂袖离去。我暗叫一声：分明是“生存者”游戏嘛！让我们自相残杀，最后选出一个“获胜”者。　　　　
　　　　我们几个女生胖瘦高矮，参差不齐，没有一个像运动员的。于是决定采用看上去最民主，实际上最居心不良的筛选方法：投票。最健美的马丽丽首先排除了自己，夺去了主持人职位：“投票现在开始……”　　　　
　　　　话音未落，女生们已经唧喳着贬低自己了：　　　　
　　　　“我不行，我太胖了，跑不动的。”　　　　
　　　　“我还没走到一米，脚后跟就开始疼了。”　　　　
　　　　“我有刺激性扁桃体过敏性支气管炎。”　　　　
　　　　“我得了月经！”　　　　
　　　　人性啊丑陋啊，同学把自己当婴儿时的毛病全都抖落了出来：　　　　
　　　　“我生了百日咳。”　　　　
　　　　“我得了吐奶。”　　　　
　　　　我实在是看不下去了，提议：“要不然我们现在到操场上跑，后面放一条疯狗，比比谁跑得最快……”　　　　
　　　　老师在教室里抒情道：“今天老师等了半天，不就是一声勇敢的‘我来跑’么？结果，我很失望，很失望……你们太没有集体荣誉感了！”　　　　
　　　　我们这帮“没有集体荣誉感的干部”受到的处分是：这学期被剥夺政治权利一次，三好学生评比一票否决。　　　　
　　　　此事的续集是，一次劳动时，有一个又脏又苦的擦墙任务，所有四肢健全的人都不愿意参加，老师灵机一动，想起了我们这群没有集体荣誉感的班干部：“我现在给你们班干部一个机会——擦墙，这样你们还是能评上三好学生。”　　　　
　　　　我们这些班干部小声地发出抗议：“有没有搞——错！我情愿没有集体荣誉感。”　　　　
　　　　


《舌头的战争》　Ⅱ作弊小怪

　　　　作弊小怪　　　　
　　　　快要期末考试时，地理老师的面容越发惨兮兮，经常在上课时忽然毫无征兆地停止板书，愁苦地望着我们。一天老师忽然高兴起来：“考试的时候可以带地图册（十几页的薄本子，画着各个大洲的地图）进考场。”说完，还费劲地向我们眨眨眼睛，我们也回眨，表示已经接到在地图册上作弊的指示。快下课的时候，老师忽然踱到我的座位边说：“方舟，你一定要考第一啊！”这更坚定了我作弊的决心。　　　　
　　　　老师见我们不停在地图册上抄考试重点，惊讶地说：“你们在干啥？被监考老师发现了可不怪我哟！”老师可以有随时反悔的机会，我们只好像大老牛一样哼哧着用橡皮擦着笔记。忽然有同学鬼祟地捅我的胳膊，我等着她向我询问：“要货么？上好的货。”然而她只是说：“我知道怎么在地图册作弊了。你看，用铅笔用力地把重点写上，然后用橡皮擦掉，但是印子还在，只要考试时用铅笔轻轻地涂，就可以看见笔记了。”科学的伟大，人类的奇迹啊！　　　　
　　　　我捧着地图册，向该同学求教：“你看我都是用钢笔作的弊怎么办呢？”语气后悔得就像午夜电台，向黄医生问自己到底得没得淋病的神秘女子一样。她撇着嘴：“你这个，还比较难办呀！要不然用固体胶把这一页粘起来好了，这样老师翻书检查的时候，就不会被发现了。”我不禁高兴得哇哇叫。　　　　
　　　　同学见我还在背历史，说：“笨呀，你把历史的重点写在地图册上不就行了，反正地理和历史是一块考，合卷。”我应该坚定地望着远方，说：“不！我要靠真正的实力！”——好啦我承认这是假的啦，实际情况是我感激地当场跪下来舔她的脚趾。　　　　
　　　　现在我们最喜欢玩的游戏叫“扮老师”，其中一人装老师，眯着眼睛检查另一人的地图册，看看作弊的痕迹明不明显，交换。通常扮完老师的那个人检查过后都会发出哀号：“哇！你的书这么干净，我的就不行了，绝对穿帮。”　　　　
　　　　考试时，老师果然检查了地图册，抓住了几个把重点写在书皮上的人，把他们的地图册没收了，我倒是一切顺利。只是我记的