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舌头的战争-第14部分
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我的四伯是卖药的，家里所有的抽屉都装着药，我妈对这一发现兴奋不已，她的胃不好，而且对自己只吃一块五角钱的药耿耿于怀，犹豫着偷不偷点药。我对偷东西甚是恐惧，坚决不同意，死死地抵住抽屉门。只见我妈尚爱兰同志眼波流转，我知道她在寻找第二个装着胃药的抽屉。心念一动，我和我妈同时冲向那个柜子。
最后，我们一行人带着一件“大学生都穿”的连衣裙，一盒偷来的胃药，一斤粽子，一个猪蹄离开老家，回家的路上，我们为大家族里继死去的奶奶之后，又涌现了一个精明能干的管家婆——四妈而欢欣鼓舞。
《舌头的战争》 Ⅱ幼儿外交
幼儿外交
我在病房里遇见一个２岁的女孩，她一见到我，立刻停下正在玩尿盆的动作，屏气凝神专注认真地看着我。过了一会儿，她就蹒跚着过来，打算和我玩。
小女孩的妈妈连忙发出指示：〃快喊姐姐！〃小女孩说：〃姐姐。〃她妈问：〃姐姐漂亮不漂亮？〃小女孩说：〃漂亮！〃好了啦！这一套我见得太多了，家长们最喜欢放出自己的小孩来当交际花，〃叫姐姐〃〃叫阿姨〃〃叫奶奶〃之后，幼儿外交就立即生效了。家长们也可以借着小孩的身份，冲着一个陌生的人露出亲切的笑容，并且在一秒钟之内，将陌生人认做〃姐姐〃。姐姐我小的时候也是这样，严重的时候，如果我妈使个眼神，我还会朝着别人脸上亲一口。
小女孩的妈妈有着大胸部和蓬头发，忙得顾不上小女孩，于是，我在一分钟之前还没见过这个小女孩，一分钟之后已经自动升职为她的全职保姆。
我奇异的长相很受１…２岁小朋友的欢迎，他们一瞅到我，就会立刻停下正在玩脚趾头的手，专心致志地看我的脸。开始我还能骗自己说，这是因为我长得太漂亮了，后来却发现，他们的目光远非端详所能形容，分明已经到达研究的地步。
我很羞愧地认为：在玩的过程她一直想谋杀我。她先是把尿盆整个扣在我的脑袋上，于是就有些暂时不知道是什么的液体顺着我的头发流下来，我还得强作欢颜地说：〃好坏啊你！讨厌啦！〃暗自忖度把尿盆扣在她脑袋上会判上几年刑。
过了一会儿，我见她嘴唇翕动，以为她有什么重要的话说，赶紧将脸凑过去，没想到她在我脸上“吧唧”亲了一口。她的口水哪一个多字了得？我吃了一惊，假装托腮，暗地里用手指使劲擦口水。她以为我是一般的凡夫俗子，是向她索吻的，就只好亲了我一口。
为了混时间，我给她介绍了一样很神奇的东西，叫做“抽屉”，这女孩趁我把手伸进抽屉拿茶叶时，猛然把抽屉往里一推，她还指着我快要断掉的指头，眨巴着大眼睛说：“这是什么呀？”“指头。”“这是什么呀？”“指头。”“这是什么呀？”“指头”……
这场难以忍受的谋杀和反谋杀，在外人看来，场面竟然十分温馨。用外交上的话说，叫做“双方进行了亲切友好的交谈”，我妈说：“方舟你的样子特慈祥，猛一看我还以为你是宋庆龄呢！”
《舌头的战争》 Ⅱ没有泳衣
没有泳衣
我妈受不了我暑假的无聊，无聊到在家玩自残：玩脚趾，把脚趾弄破了；玩脖子，把脖子扭歪了。我妈要带我出去游泳。我们先用了一个星期的时间商量游泳衣的问题，我们的游泳衣都小了，采用不可思议的姿势把自己穿进去之后，就再也没办法把自己拔出来了（史称：无法自拔）。号称巧媳妇的我妈果然无愧于此称号，剪刀舞两下，就把游泳衣剪坏了，缝都缝都不回去了。
我和我妈赶往游泳池，我对游泳兴趣不高，主要是对那游泳池没什么好印象：浅水池里一抬脚就撞着几坨屎——我整整吐了一个月，可每次做梦时还是会梦到它们。
好吧，我承认我没有游泳衣，我只是穿着一件质地滑溜溜的连衣短裙，我以为穿上它会让我曲线必露，结果只是突出了我装了太多肠子的大肚子，我把从浅水池走向深水池的短暂路程全部用来整理我的裙子，拽出更多的布遮住我的屁股。
我不合格的泳衣，注定了我游泳过程中糗事连连，波折重重。在更衣室里，我新鲜地看着那些裸体，判断那些裸体的三围是多少，我还兴奋地发现了一个三围都是一样的女人。我刚准备换衣服，却看到墙上几个血红惨烈的大字：“请自重！！！！”实在令人怕怕。换衣服时，我可耻地没法做到两只脚都抬起来，导致我载在那个三围一样的胖女人身上，事后我装作自言自语来解释自己得了一种学名叫做“站不稳”的病。
我躲在躲去地穿梭于那些裸体中，开门准备出去。门是拴着的，此门非常之难开，我只好整个人吊在门闩上，全更衣室的人都看着我，“寄物处”的管理员吆喝道：“哎！哎！干什么呢？那是仓库的门。”我迅速地跳下来，低着头找门，在墙上推来退去，以为忽然会“哗啦”一声，显出通往外面的暗道，但是，没有，我只找到了一扇玻璃门，通向小卖部。
游泳的过程没什么好说的，对于我这个不会游泳的人来说，只当是洗了个有趣的澡：在浅水池里爬，腿一伸就能踹着一个1、2岁的小孩。在深水池里，像猴子一样攀在我妈身上，她一松手，就哇哇乱叫。
我今后的一个月都不会再游泳了，因为我在游泳池了尿了尿，我怕尿还没消；我只不过在浅水池了爬了一遭，却落得全身都碰伤了，我委屈地把受伤最严重的脚伸到我妈面前，并且整天一直着维持这个姿势。
《舌头的战争》 Ⅱ要命的黄头绳
要命的黄头绳
我7岁的表妹叫刘雪儿，她的妈妈很恐怖，虽然刘妈妈不是那种自1789年就再没笑过的人，也不会以随时要抓你去警察局的眼神看你，但“喜怒无常”这个词在她身上得到了最好的体现，我眨眼之前，刘妈妈还在用“乾坤八卦掌”扇刘雪儿的脸；我睁开眼睛之后，她又搂着她的儿，在她脸上亲来亲去，亲昵得让观者想吐。我班同学曾经在作文里写下“女人翻脸比翻书还快”，被老师重重地划下横线后，他以为老师赞赏这句话，又重抄了三遍，并加上惊叹号。
那天，我陪刘雪儿去做了被关了几十年的疯子，被放置到游乐园时应该做的事情。快回家的时候，发现弄丢了一只黄头绳。刘雪儿寄希望于她的妈妈心情靓，亲昵地说：“瞧你疯了一身汗”，并找个红头绳把她飞散的小辫扎好。但是那天刘妈妈恰好心情不好，凶恶地骂她是“败家子”，并张开大口要吃掉刘雪儿。刘雪儿立刻把头低到膝盖前，一边哭，一边以谄媚的微笑向她妈表示，她将随时舔她母亲的脚。刘雪儿当时真的以为她妈会杀了她。
虽然天快黑了，我还是陪刘雪儿去找头绳，刘雪儿趴在地上，用疯狗的姿势和速度找她弄丢的黄头绳，哭得花枝乱颤。求生的欲望使她接二连三地想出馊点子：“我们去抢别人的头绳吧！”“我们把丝袜边撕下来当头绳吧。”“我们去捡一个黄塑料袋假装一下吧！”于是就飞快地往垃圾堆跑去，在里面用狗刨式疯狂地挖。突然灵光一闪似地说：“我们去买一袋‘小超人饼干’吧！买一袋零食，可能会送给我一对黄头绳。”
我完全能理解刘雪儿为什么会疯掉：她完全不能预见，依她妈奇怪的分裂性格，是会把她吃掉，还是会“吧唧”“吧唧”地亲她几口之后才把她吃掉，这种完全预测不到的危险更让人害怕。
小孩弄丢东西的那一刹那，常常觉得天塌地陷，除了哭丧着脸领受家长喜怒难测的态度，然后根据这种态度来判断自己的生死，简直没有别的办法。我就是这样的人，当时迷迷糊糊地就想往阳台下跳，幸亏想到人民还需要我照顾，父母还需要用我出气，班费还需要我来处理的时候，我才清醒过来。排除了自杀年头，说服自己要顽强地活下来之后，涌现出的第一个念头就是拼命地撒谎，然后在有限的日子里用无限的方法来圆谎。
《舌头的战争》 Ⅱ以大欺小
以大欺小
我的表妹叫刘雪儿，我很害怕跟她玩。她说：“方舟姐姐，你画我好吧？”我耐心地给她画了一张像，可是她看了一眼就哭了，把画撕得粉碎，说：“我没有这么丑，讨厌……”边哭边找她的妈妈告状去了。
今天，她又想出了一个新点子：“方舟姐姐，我们捉迷藏吧？”我们家唯一能躲的地方就是窗帘，她在即将被我捉到之前，忽然又改变了主意：“方舟姐姐，我们来做一个风扇吧？”原来她在窗帘下面，又发现了一个《劳动》课的工具袋。这是小学的课，现在已经不上了。
我觉得做手工可以让她消磨时间，安静一会儿。我问她“你会做吗？”她叹了口气：“不会。”我笑话她：“不会还做什么？”她很要强，自以为很能，而且一激就怒。“不会怎么了？用你管？我偏要做！”这就中了我的第一道计。
她开始准备材料，其实不用准备，她只是表示自己很忙碌而已，做了拆，拆了做，瞎弄一气。我知道她是做不好的。于是我帮她做了，其实她也是求之不得。
说真的，我还是挺会做风扇的，我要做个美丽的风扇。不一会，风扇的“翅膀”就搭好了，我说：“怎么样？就你那两把刷子，白墙也给刷黑了。”她气了：“哼，有什么了不起，……你的指头这么粗，你怎么还不减肥啊？”
我终于怒了，你可以侮辱我的人格，但你绝对不可以侮辱我的长相。虽说我爱安静，可手脚也爱动弹，再说我在武侠小说上也学了点武术，只是没有人和我对练，所以只好在她身上试验了。我动手了。她用风扇来挡，我想她是不傻的，她以为我不敢破坏风扇。不过我还是有办法的。我右拳直冲向她的右肩打去，速度很快，这是个虚虚实实的招，若她不挡，我就能把她打倒，若她用风扇挡，就中了我的计。她果然中了计，于是我迅速收回右拳，在她还没有来得及想的时候，左脚直挑过去，钩住她的膝盖，再用力一挑，她便站立不稳，倒在沙发上。这就叫“佛山无影脚”。
她刚想哭，又忽然想起了什么，掀起裤腿查看膝盖，大概是《名侦探柯南》看多了，知道要治罪，先得提供证据。可是她没有看到想看到的伤痕。她气了，用力把风扇一扔，骨架断了。而我是不会动气的，气大伤身，这我是知道的。再说，这个风扇对我来说，根本没有什么用处。
《舌头的战争》 Ⅲ冲动的背包旅游
第五部分生活在别处
冲动的背包旅游
早上5点，我妈爬在我身上叫醒我：“我们去张家包吧？”“张家包里包的是什么？椰蓉么？”“张家包是保康的山”。保康又是什么？听起来怪耳熟的。原来它每天都准时出现在天气预报中：〃枣阳，最高气温30°C，保康，最高气温27°C……〃昨晚我妈念叨着：“保康啊保康，哪天我们去保康看看吧？”没想到“哪天”竟然就是今天！接下来的5分钟里，我和我妈背着一个大得能装进大象的背包，仓惶地冲向汽车站。
我妈乐观地认为，只要上了大马路，就有超过二十个售票员一脸期待地争夺我们，问：“到保康请上车！”后面的记忆中我已经机械地走向某个不知名的商场，因为我妈曾梦到过商场前的广场上，一直停着去保康的车。果然，我们远远地看到一辆公共汽车，赶紧大呼小叫地赶上去，才发现是流动公厕。
在横跨这个城市寻找汽车站的途中，我和我妈终于吵了起来，是她先谴责我的（这一点我相当坚持）：“都是你啦！本来我们直接坐车到下一个汽车站就可以了，你偏要走路到商场”。“你这样我很受伤耶，是你说做梦梦到商场前面有车的”。“别跟我说话，猪！你笨得像猪！”“丑人！你是个丑人！”
我非常遗憾地发现，我妈找不到那个传说中的汽车站，她还像谈心聊天一样假装漫不经心地问我：“这地方你来过没有？我怎么好像不太熟啊！”口气非常轻松，好像没有预感到在后来的一个小时里，我们会坐在周围环境及其陌生的马路沿子上，等着拦截去保康的车，情景凄惨得让我准备了一个碗，为着接住好心人扔来的硬币。
没有看到一辆保康的车，所有的车都是开往“泥嘴”的，而且所有“泥嘴”的售票员的姿势都一样：为了招呼我们上车，整个身子都悬在车外面，还松开了四肢中的两肢，喊：“上车上车，有座位有座位。”我紧张得都快哭出来了：“大哥大哥，你回去吧，我们不去泥嘴。”因为所有的人都邀请我们去泥嘴，所以我妈觉得是上帝安排我们去泥嘴的，兴致勃勃地说：“要不这样，我们去泥嘴吧？”我只是报以足球评论员张路同志一样的冷笑。
我妈终于放弃了她的执着，决定回家，路上她自言自语：“没想到去保康比去马集还难！早知道就去马集了。”我忍不住发火：“马集又是他妈的哪儿？”
《舌头的战争》 Ⅲ上山下乡
上山下乡
我生活在城里的最大好处，就是表示我不是生活在山里。我去了一个沉闷而安静的县城，我先开始要求到一个“有空调，有大镜子，免费送冰水”的地方吃饭，后来要求愈降愈低：“哪儿有餐巾布的餐馆哪？”“我从不到没有菜单的地方吃饭。”“带我去一个炒菜时不把油溅到我身上的地方吧，求你了。”每一个山区人民都建议我们去“小吃一条街”，他们总是先悠闲地把手指插到耳朵里转一转，再说：“吃饭？咋不去小吃一条街嘞？”说着，想象到菜香飘万里的美妙，就淌下口水。最后我在一个黑暗潮湿的巷子里——也就是传说中的“小吃一条街”——找到“乡巴佬快餐”�
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