舌头的战争-第2部分

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　　　　酸一点说：这件事给我幼小的心灵留下了不可弥补的伤痕。　　　　
　　　　


《舌头的战争》　Ⅰ退休少女

　　　　退休少女　　　　
　　　　我们家的电视坏了，从此，我们家能发声的东西除了人之外，就只剩下了收音机了。我必须得承认，每天沉迷于听一个小人从小洞里发出声音，是一件足以使人衰老的事情，因为在听收音机的日子里，我一直过着退休老人的生活：每天大敞着嘴，歪着脑袋躺在床上，嘴角边有亮晶晶的口水，还不断有新鲜口水滴下来，紧紧贴在耳边的收音机是唯一可以证明我没有死的标志，我已经完全陷入了一个百般无聊，睡意盎然，口水丰富的女生应有的半痴呆状态！　　　　
　　　　我们家的收音机能受到5个频道，但其实和一个频道一样，永远是黄梅戏：“哥哥——”她不幸把我唱睡了，我一觉醒来时她还没唱完这一句。一个男人惊惶失措的声音：“学艺还是在皇帝学院好！有汽车维修班，美容美发班，有意者请乘坐5路车，到少年宫斜对面”。　　　　
　　　　说出来不怕您笑话，我曾经疯狂地爱上了一个电台节目，迷恋到想打电话参加游戏——猜一首歌的名字是叫《精神病》还是《神经病》。听那个男主持人活泼的声音是我的一天中最快乐的时光。我最喜欢栏目是听那些一口方言的女生诉说“情感故事”：“我很喜欢一个男生，但是他不知道，我该怎样向他表白？”“我和一个男生互相喜欢，但我们就要分别了，怎么办？”每当听到这些话，我就像个生活不能自理的白痴一样，发出一阵完全不由自己控制的傻笑。　　　　
　　　　最普遍的电台节目是点歌，那些小女生兴奋地说：“我是小羽，我要给我的朋友点歌，他们是小雨，小鱼，小余，小玉，我要点一首……”电话中途挂断之后，主持人总是歇斯底里的大叫：“喂？喂？”然后恐慌地向听众解释电话设备怎样的出了问题，信号怎样的不好，导播怎样的失误。介绍完了之后，声音忽然豁然开朗，大有重新做人之势。　　　　
　　　　那天我忽然收到一个稀奇的电台频道。先是遮遮掩掩、吞吞吐吐、小心翼翼的声音：“黄医生（只有这句话她说的最敞亮），我的……那个地方特别的……痒，是不是那个爱，爱……”专家不耐烦地打断，用洪亮的声音说：“你的阴道痒，并不能确定是艾滋病，你可以到我的诊所来检查！”患者：“是不是您亲自检查？我还是比较信任你黄……”　　　　
　　　　忽然，我妈吼我道：“不许私自偷听！”又吼我爸：“电视还没修好？”　　　　
　　　　


《舌头的战争》　Ⅰ想当小姐

　　　　想当小姐　　　　
　　　　小时候，我从一家发廊门前过，看到玻璃门上贴着：　　　　
　　　　“招聘小姐两名，要求：身材苗条，面容姣好，五官端正，25岁以下，月薪面谈……”　　　　
　　　　我看后，甚是奇怪：只听说过招聘丫鬟书童小二，还没听说过招聘主子的。我在玻璃门上照照身材，觉得自己着实符合要求，便推了玻璃门进了发廊，大喝一声：〃我是来应聘小姐的！〃小姐应声出来，我才发现离自己的理想太远了，我理想中的小姐是：白的丝绸的衣服，印着几朵素梅，整个人都随着衣服轻飘飘地摆。头上随意挽了个发髻，还有几缕飘在鬓前，整天扇子不离手，见到心上人了，才把扇子歪一点，看个究竟。有人来求婚了，就躲在珠帘的后面，很阴险地观察动静。可我看到的〃闺房〃，阴惨惨地，紫色和绿色的光交织，地上都是瓜子壳，里面还有个布帘子，两个姊妹花懒洋洋地靠在椅子上，头发染得不知是红是黄，她的脸我都不敢正眼瞧，一是因为她的妆画得太浓，二是因为我看她一眼，就觉得自己是来曝光的。她穿的衣服虽然也是丝的，却是黑色的半透明装，脚上是几米厚的松糕鞋。她们更像丫鬟。　　　　
　　　　在我看来，小姐都是一个模子里倒出来的，而丫鬟才各式各样，才会胖，长痣，长青春豆。〃小姐〃的称呼被误用了，我买东西的时候，不知道怎么叫人，又不能喊售货员〃丫鬟〃，只能随着我们这个地方的风俗，喊她们〃师傅〃，或者〃姐姐〃。　　　　
　　　　我说向往的小姐，是在古代。因为小姐整天什么工作也不用做，绣绣花，吃吃饭，睡睡觉，应酬接待一下求婚者，就可以得到工钱，买胭脂花粉。活泼的小姐可以把案子上值钱的摆设，全都扫到地上，原因只有一个：〃闷死了闷死了！〃家长从来不因为她打破了东西而骂她败家子。就算小姐出走，只要回家，父母还是要给她置一大堆嫁妆，打发她上轿子。当西式的小姐也可以，半夜里在爬满葡萄藤的阳台上伸个懒腰，一个哈欠没打完。就看到一个美少年在阳台下颂情诗。　　　　
　　　　其实女孩们，都有过小姐情结。谁没有在家里无人的时候，在镜子前披着枕巾晃过？可是现在根本就不需要小姐了，也没有人因为她装小姐而让着她。　　　　
　　　　


《舌头的战争》　Ⅰ古典小资

　　　　古典小资　　　　
　　　　放暑假了之后，一下子多出了许多时间，我整天把自己搁在床上，或仰或趴，觉得这和我浪费的许多暑假一样，非常没有意义。我想啊想啊想，觉得最有意义的还是古人的生活：移移山，擦擦泪，写写诗。　　　　
　　　　说到写诗，我年轻的时候就是个假文酸醋的女青年，每次看完《红楼梦》之后都要写爱情诗，满篇都是些吓死人的比喻：“贾宝玉呀贾宝玉，你的辫子为什么那么粗，系着我的心，爱上层楼，爱上层楼……”要么就是一些惨烈的抒情：“要不要我要刀子把心窝子剜出来给你看？新鲜的血淋淋的心肝代表了我对你的爱情。”每首诗都用“啊！”开头，兴致勃勃地把我和我的贾宝玉肢解得乱七八糟。　　　　
　　　　我抓起一把草纸就开始写诗，刚下笔时，我强压住想连“啊！”三声的愿望，把自己想象成娇弱多病的忧愁女子，几分钟内写了六七首诗：题目分别叫做《春雨》《夏荫》《秋思》冬夜》《咏美人蕉》《风中的情思》，作者叫方舟，字清照，号灭绝师太，朝代分别是宋朝、清朝、唐朝、隋朝。写完了之后，意犹未尽，又写了两首《囚咏》。　　　　
　　　　全部写完之后，我立刻从一个娇滴滴的二八佳人，变成了一个大傻子，疯狂地笑着让我妈评选这些诗：“谁老大谁老二谁老么？”评选结果是：“论风流精致含蓄优雅，当然是《秋思》。”我妈还用指甲尖捻起我的诗，文艺腔地把它们念一遍：“竹帘半掩/心思潺潺/秋叶为谁凋/秋风为谁吹/秋思长/长秋思/秋思绵绵何时了/往事知多少？”老二是《囚咏》：“寂寞无人知晓/心中之花/早已疲惫//石榴红苹果绿/灿烂后，它们的孤独澎湃……”我神经病发作，以为自己是林黛玉，小心地问：“我可以把它谱上曲吗？”　　　　
　　　　我把我的诗诵读一遍后，发现我和林黛玉差了不少，我心中没有情，不是我像尼姑，是因为喜欢我的人都是少年肥胖儿，所以我只能感叹一下世道险恶，农民勤劳，春雨晶莹，每一首诗都用“农民伯伯乐开花呀乐开花”来结尾。我三岁的时候还晓得发春，一看到蔡国庆就把脸埋在膝盖里傻笑，现在心中反而一点爱情的种子都没有。　　　　
　　　　我爸忽然回来，刚开门他就看到了满地的草纸，笑着说：“写字儿呢？写了蛮多的字儿嘛！让我看看！”然后我的“诗”，就被我疯狂地撕碎了。


《舌头的战争》　Ⅰ谁敢动我的钱包

　　　　谁敢动我的钱包　　　　
　　　　范都都自从知道我妈的名字里有个“兰”字之后，只要看到“信件栏”有一个“兰”字，就催我去取信：“方舟快点去取信，你妈是不是叫“兰”？不过前面两个字我不认识。”我在范都都的监督下去取信，果真是我妈的信。　　　　
　　　　放学回家，我妈看到我手上拿着她的信，连我都不要了，直接扑向那封信。她下岗以后精神出了点问题，一看到有信就以为有人寄钱给她。打开一看，原来是我的一篇文章获了“某某校园文学优秀奖”。我从来没有给他们投过稿，也不知道是怎么拐弯抹角找到我的。我文盲，看到上面有“78元”的字样，还以为是发给我78块钱，反复看了几遍才知道是要我寄钱给他们。我怒不可遏，一时忘了世界上有个东西叫垃圾桶，把信揉把揉把一口吃了下去。　　　　
　　　　我年轻的时候，在同事的妈妈的极度鼓吹下，和她的女儿一起参加书画比赛，我画了一个太阳，当然，一大半是我表哥帮我画的。我的同事画了一个叉着胳膊叉着腿做早操的美少女，当然，一大半是她表姐画的。几天之后我和同事都接到了通知，说我们的画得了优秀奖（按照我阴暗的推测，每个参加的人都得了奖），要寄40块钱换证书。　　　　
　　　　接到通知的那几天，我妈愁苦得不行，每天拿着通知问别人：“你说我要不要寄钱过去呢？不寄钱怎么证明方舟得奖了呢？”后来经高人指点：“这份通知不就是证明吗？”她茅塞顿开，把获奖通知裱起来挂在床头，以供瞻仰。　　　　
　　　　话说我把信吃下去之后，立刻跑到厕所把它呕出来，因为我想到我的表姐收到这样的通知之后，因为寄了钱，就交到了一个笔友，还是个男的呀！　　　　
　　　　那是一个征文——每人写一句话，就是那种一个句子说3次“青春”，2次“七彩”，1次“珍惜”的废话。得奖的话可以收进一本书里，我的表姐得了奖，要寄80块钱去买一本80页的书。我的表姐寄了钱，换来了一本叫做《青春寄语兼征婚启示》的书。那本书完全是一个小型的婚姻介绍所——详细地介绍了通讯地址，自我介绍后面通常写着：“如果你是一个有房有车，相貌英俊，身体健全，年龄在19岁至23岁之间的阳光男孩，就和我做朋友吧！”　　　　
　　　　结果我表姐不幸征友成功，交到了一个和她同年同月同日生的男笔友，用她的话说：“这叫做缘分哪！”


《舌头的战争》　Ⅰ女大十八变

　　　　女大十八变　　　　
　　　　小时候，每当我穿着粉红的公主裙在亲戚面前闪亮登场，并用眼神催促他们快点惊艳时，亲戚们就会尴尬地说：“女大十八变，会变好看的。”这种话听多了，我天真地以为随着岁月的流逝，我变来变去，一定会变漂亮的，并不需要像巫婆一样，在黑暗的城堡里做各种试验，把所有视线内的花草捣鼓成汁，浇在脸上。于是我打算在十八岁的时候才开始照人生中的第二次镜子，给自己赢得震撼的变身效果。　　　　
　　　　有一天，我在网上玩“每日猜星”，网上有一些明星小时候的照片，从0岁到十八岁不等，旁边写着“这个是谁？赵薇or章子怡or宋惠乔？这是一个好心的恶毒游戏，可以让丑小孩误以为自己长大以后自觉地变成明星，大家都来猜，猜中了没有奖品！”　　　　
　　　　看了明星小时候的照片，我羞愤得差点倒在地上哼哼唧唧了。百分之九十的明星从小到大一直好看，百分之九的明星越长越丑，只有百分之一的明星符合“女大十八变，越变越好看”，但必须符合两个条件：一是她们神秘地有了气质，二是她们进了整型医院。　　　　
　　　　一直好看的明星小时候都是大眼睛，白皙可爱，一看就是那种幼儿园时就遭人嫉妒、上学以后一直有人追求的小孩。大部分女明星小时候仿佛都做过班里的文娱委员。小甜甜布兰妮，两三岁的时候就那么生猛，知道摆各种POSE。我的小时候也摆过POSE，拍过另类艺术照，不过看起来却像灵异照片，光秃的脑袋上罩了个花篮，全身赤裸，用拆卸下来的窗帘遮掩着，只露出一只阴森恐怖的眼睛。　　　　
　　　　那些越长越难看的童星的生长趋势是这样的：本来可爱，全是因为眼睛大大，后来没顾得上长眼睛，光顾着长脸盘子了，导致脸上空白太多。更惨的是，有些童星遵照人民的指示，没敢乱长，脸还是小时候的那张脸，只是多了两撇胡子，少了一点头发。很多童星后来竟变得痴肥，多半是因为他们小时候是属于粉嘟嘟的类型，就像奶粉包装袋上的婴儿，小时候看起来润泽可爱，长大以后却不幸长成了松松垮垮的胖子。还有的童星，发育跟不上别人，演的角色比自己小好几岁，比如十二岁演七岁，为了文明，艰难地把身体塞进开裆裤里，长大了以后，他也比别人矮一截。　　　　
　　　　我分析了半天小孩的相貌发展趋势，好像都不关我什么事。


《舌头的战争》　Ⅰ牙套哥与牙套妹

　　　　第二部分我的野蛮同学　　　　
　　　　牙套哥与牙套妹　　　　
　　　　初中的班里，多了很多戴牙套的人，这说明了初中的班里富人很多，因为他们一笑就满嘴放金光。我的同桌就是一个“牙套哥”，他带了牙套，使我更讨厌他了：他上课时总是突然揉鼻子，想把它搓掉一样，接下来空气中就会弥漫着一股腐臭的味道，这并不妨碍他充满爱意地审视自己的手指甲，尽管它很脏。我不喜欢“牙套人”的第二个原因是因为他们看上去都像是坏人——至少是汉奸，或者贪官——因为电视里的坏人都镶着金牙（也许是铜的），所以”牙套人”嘴里的金光总使我心存戒备。　　　　
　　　　我对我同桌肆无忌惮的笑很感兴趣，要知道他起码应该因为自己的牙套而收敛一点，可他笑起来像疯了一样，狰狞地暴露出自己嘴巴的整个结构，牙上厚厚的污垢啦，颤抖着的小舌头啦，牙缝里的辣椒皮啦，还有牙套。　　　　
　　　　我的同桌有时候很忧郁：他把手伸到嘴里，把牙套箍一个个取下来——我以前一直以为牙套就是一根铁丝，把牙围绕起来，再系个蝴蝶结，没想到竟这样高科技——贪婪地看着他们，细细地擦掉上面的口水，再一个个安回去，他的这一套动作都是在我惊异地张成圆形的嘴巴的注视下完成的。后来他堕落了，总是在接受帮助后说：“老弟我一穷二白，没什么好谢你的，我就把我的随身之物馈赠于你，望你珍惜。”说着就伸手进嘴。我很深沉地认为，这样就失去了他卸牙套的本来意义——用牙套来思考。　　　　
　　　　戴牙套的人喜欢交戴牙套的朋友，因为这