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舌头的战争-第6部分
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《舌头的战争》 Ⅰ舌头的战争
舌头的战争
好学生说话透着文明，不管天叫“天”，叫“天宇”；透着深刻，动不动就把“生命”和“思想”搬出来吓唬人；透着不真实，好像前后都是摄像机，自己在演戏。在上学的路上，遇到好学生，我和她走在一起，她开口就问：“你在书里写的那些东西都是谁告诉你的？”说话时像朗读课文一样语调曲折，抑扬顿挫。我道：“哪些东西？”她语调轻松地回答：“就是男欢女爱那些的。”说完目光炯炯地看着我，急切地想知道我的肮脏思想是从哪儿来的，我愧疚地低下头，说：“都是我最浅薄的猜想。”短时间的沉默，我刚准备把话题转向普通女孩聊天的内容，“绯闻”啦，“头花”啦。没想对她对“男欢女爱”的问题很感兴趣，继续问：“你写这些你爸妈知不知道？”她说话的语气就像是在问我：“你在外面杀人你爸妈知不知道？”一样，我内疚得不得了，把头低垂到膝盖处摇了两下，她轻快地笑着说：“真是日防夜防，家贼难防啊！”她看我眼神就像我刚刚随地大小便一样，我不介意她把我比作“家贼”，仍然继续自我谴责：“是啊，是啊，难防难防。”
我猜想好学生一定是认为“作家”说话都像唱京剧一样戏剧化，像大宅院里的小媳妇一样话中有话，所以每一次和我这个“作家”说话时都像舌战一样，而我这个低智商的“作家”只有被欺负的份。
我比较喜欢跟范都都这样脸上挂着纯真无邪的微笑，每天都拿自己的口水做泡泡的早产儿童说话。我伤害了他，却一笑而过；我欺负了他，又一笑而过，我调戏了他，还一笑而过。班里有个荒谬的规定：只要有人在地上扔纸，目击者就可以让他代替自己的一切劳动。我发现范都都打了个喷嚏，就凶巴巴地对他嚷嚷：“好啊范都都，你乱扔喷嚏，我看见了。”范都都见有人搭理自己，赶紧小跑着过来，说：“我不是故意的。”“你不是故意的，就是有意的喽！”范都都痴呆了一会儿，一边扭动着身体一边跳着说：“我不是故意的，也不是有意的。”“我星期四打扫卫生区，你替我打扫，不说话表示默认，说话表示同意。”范都都沉思着走回座位，大概他有限的生命里都在想这句话到底是什么意思。
虽然我从骨子眼里瞧不起自己这种小人特有狡猾和“机智”，但我想所谓舌战也不过如此吧。
《舌头的战争》 Ⅰ一块叫幽默的肥肉
一块叫幽默的肥肉
不知哪位名人说得好：“没有幽默天才，千万不要说笑话。”在规范的好学生哪里，终于证实了这个理论。好学生一幽默，听的人像喉咙里卡了一块肥肉。
好学生孟心洁，严肃了小半辈子。上中学后，很想解开第一颗风纪扣，放开梳得很紧的辫子。她最经典的“幽默”文章是《我爱我家》，她说她全家都是“兔子”——同学们先震惊了一秒钟，继而哄堂大笑，一脸茫然和无辜的孟心洁显然不知道“兔子”的另一个意思——她写道：
“我的妈妈是一只‘乖乖兔’，每天都系着围裙在厨房里‘蹦来蹦去’，我的爸爸是一只野兔，肚子圆溜溜。我是一只文文静静的家兔，书就是我的胡萝卜，我整天抱着它‘啃’……”
这个“笑话”，冷得我想找件棉大衣来穿。她念的时候，凡是念到“好笑”的地方，班里同学就勉强抽动嘴角，表示领略到了她的幽默感。她的幽默，就像用羽毛挠人家鼻孔，刚一到达高潮就立刻抽出羽毛，让人准备齐全好了的喷嚏，半路收了回去。
老师让我们举“夹叙夹议”的例子，孟心洁郑重地举起了手，说：
“有一次，我去公园骑马，那匹小马真是调皮，把我的小屁股颠得很是疼痛……”她轻快地出“小屁股”。要是在学前班，我们会为这个粗俗的快乐狂笑十分钟，但如今，只有个别听众拉动了几下嘴唇，跟无动于衷没什么两样，孟心洁只好迅速地拐到她本来的道路上去：“回到家里，我抚摸着腿上的伤疤，心里泛起一阵涟漪……”我震惊了：一个阳光灿烂的大姑娘家，干嘛学八十年代的老散文家啊？“人生啊，又何尝不是这样呢……”我最佩服那些散文家的地方，就是他们无论看到什么自然现象，都能跟人生或者生命联系起来，还对此大发一阵感慨：“人生总会遇到各种磨难，但只要你坚强的面对它，面对困难不低头，就一定会见到灿烂的彩——虹——”
她说最后两个字的时候，特意把声音拉长，体贴地为大家的鼓掌做了充分的铺垫和准备工作。在电视剧中，到了这个环节，就会出现全场起立鼓掌的场面。但是，我们不敢鼓掌，怕搞错了。冷场了几秒钟之后，老师率先把双手举到自己的左腮边，鼓了三个清脆的掌，动作像机械娃娃一样，嘴里说：“好！好！好！”
同学的手，就和着老师的节奏，小幅度地震动着。
《舌头的战争》 Ⅰ体检风波
体检风波
听到体检的消息是做完操之后，那位老得快成精的体育老师边捶背，边咳嗽说：“同……学们，要，要体检了，小心啊，不要吃太多，咳，咳……”
然后，当然就沸腾起来啦！弱不禁风的龙超向我打听：“体检打不打针啊？”当我做出肯定的回答后，只见他脸色苍白，直冒冷汗，大有晕倒之势。果然，他不负众望地晕倒了，说：“快快快，给我拿个枕头垫着！”俺翻过一座山，绕了一条河，买了个枕头回来后，刚好赶上他垫上枕头舒服地晕倒了。
原来以为只有小学的时候才检查身体，上中学后，那些痴肥的儿童，就可以在自己的家里悄悄地过秤，免受医生大声报出绝密数字的尴尬：“邢浩，身高140公分，体重60公斤！”没料到，上中学的第一次体检，反而传来一个可怖的谣言：“谁的身体差，就要打针，做变性手术。”并且说明理由：人口太多了，要限制生育。
谣言是在十分钟才蠕动一次的长队伍中传开的。检查身体的教室门口挂着一个门帘子，每当我离门帘子近一点的时候，就有人招呼自己的亲友团插队在我前面，好不容易前进一步时，我差点想放礼花庆祝。一片混乱中，传来议论声：“国家真英名，我早就想变成男的了。！”“嘻嘻嘻，你变成男的肯定才难看！”另有一个专门传给我的小道消息：一直骂我是“蒋介石38代孙女”的龙超喜欢我，是他亲口说的。
快排到门口的时候，只见一个医生端坐在桌子后面，手里拿着档案袋，虽然我们都知道里面装的是什么，但是为了配合神秘的体检气氛，相互问着：“里面装的是什么呀？里面装的是什么呀？”
医生故意慢慢地解开档案袋上的绳子，不时冷笑几声，总算解开了。她往里面瞄一眼，突然大喝一声：“龙超！”龙超立刻以迅雷不及掩耳的速度从队伍里跑了出来，双手抱头，双腿蹲下，说：“医生，我知道我不该考试作弊，不该在卷子上冒充家长签名，不该偷杨非雪的钱，刚才不该骂你是老母猪，我昨天晚上吃了肥儿丸，我保证长高，我不打针啊……”医生愣了一会儿说：“这位同学不要怕，我是让你拿体检表的。”龙超一听，悄悄地骂开了：“害我白忏悔，个老母猪！”
所有将要掀开门帘子的人，都回头投来深情的诀别一瞥，然后一咬嘴唇，钻进去了。
“检查身体”兼做“变性手术”的谣言虽然可笑，但我只看见人进去，没看到人出来，忍不住猜测进去的人是不是变成了猪肉渣子。
门帘子里果然别有一番洞天：简直比猪肉渣子生产流水线还井然有序！原来这是一个阶梯教室，前面是一个诺大的舞台，被检查肝脾的同学躺在蒙了人造革的台上，任由医生在你的肚子上动手脚。如果拿个灯照着，简直就是展览。教室里剩余的空间都是观众席，人生最悲哀的事莫过于：一边被人解剖，一边被人参观。
在看别人检查肚子的时候，我一直有个疑问：凡是被医生低声叮嘱过女生，都一律张开了大嘴，医生到底说了什么让人吃惊的话？龙超凑到我旁边说：“是问她们要不要吃药，当变性人，问到你的时候，你的嘴不能张开哦！不然就变成男的了！”轮到我了，我暗中发下毒誓一定不能张嘴做吃东西状，但医生说的是：“现在检查你的龋齿。”
医生先把外衣剥开一点。到肚脐以上，然后就开始揉面团似的揉肚皮。台下的男生一片骚动：“快看，不要钱的脱衣舞呀！”于是，几十双眼睛盯着我的肚皮，我朝他们一笑，笑容酷似千年僵尸复活，他们受了惊，收回了视线。
我被检查肝肺的医生摸过肚子，刚把衣服掖进裤腰里，却赫然看见检查心脏的男医生把拿着听诊器的手伸进同学的衬衣里。为了证实他是贴着肉摸，还是隔着一件内衣摸，我紧紧的盯着医生的听诊器，看着它领着医生的手伸进衣服里，那被检查的男生娇羞地把脸别过去，背对着我。不过我还是看到他的脸红了。
轮到龙超的时候，他小心翼翼地表示：“能不能隔着一层衣……”话还没说完，医生粗暴地撩开他的衣服，把手伸了进去，龙超抹着眼泪说：“当我没说。”
所有的男生都对检查心脏的医生表现出极大的艳羡：“真幸福，摸来摸去的，全操场的女生都被他摸了个遍。”为了证明其舒服性，两个男生娱乐性质地互相摸了摸，并发表摸后感：“太小了，没意思。”
放学的时候，发现校门口接孩子的妈妈奶奶多了好几倍。龙超的奶奶看到他出来了，还快速地，假装不在意地往他裆里一抓，替他的身体做补充检查。龙超脸一红，说：“谁让你来的？”他的奶奶小心地解释：“我听说……”龙超吼道：“你听说什么就信什么啊？！”
《舌头的战争》 Ⅰ超人＋蜘蛛侠
超人＋蜘蛛侠
我坐在教室里靠窗户的位置，每次看到对面居民楼的窗户里露出半个脑袋都特别兴奋。今天，我一扭头，刚好看到了一个肌肉猛男骑在四楼的窗台上。肌肉猛男穿着小白背心，比较强壮。我原先以为他是擦窗户的家庭妇男，并没在意，却只见肌肉猛男已经从窗台上下来，在墙上活动起来，要是忽略他踩着的两根铁棍，他和蜘蛛人就有一拼了：同样是呈爬山虎一样粘在墙上。
同学对猛男实施了严重的关注，啧啧赞叹：“他绝对要栽下去的。”可以引起猜测的是：他在墙上是先表演一个“托马斯全旋”再掉下去，还是直接从墙上直接栽下去呢？他栽下去之后，是会死，还是嗝屁一会儿再翘辫子？肌肉猛男非常不负责任，在铁棍上摆了个不是很帅气的pose就钻回去了。不知情者感叹：“我刚看了一会儿黑板，他就掉下去了？也不等等我，我长这么大还没见过脑浆呢！”知情者含着眼泪说：“胡说什么呀？蜘蛛侠回去穿鱼网衣服了，等一会儿再出来！”想象力丰富的说：“不会是恐怖分子吧？”
在数学课上看蜘蛛侠是一件很困难的事情，因为数学老师一翻青光眼，就连坐在角落的人都觉得数学老师看见自己了，小心肝一颤。所以我们只得在老师写板书的时候，一只眼睛看着猛男，一只眼盯着随时准备回头的数学老师，随时大声准备回老师的话：“听懂了！”
几分钟后，只听后面同学激动地低声尖叫：“超人又出来啦！”只见超人背对着我们，一只脚踩着铁棍，另一只腿在空中侧劈，同学喃喃道：“这姿势怎么这么熟啊？哦！是我们家公狗撒尿的姿势！”另有同学四处收取门票钱：“瞧一瞧来看一看！独家表演：凌空尿尿！”有些同学离窗户太远，只能焦急地打探消息：“尿完了没？”
老师对我们热闹的场面十分不满：“再这样吵，小心我在你们的‘班务日志’上写个‘纪律不好’！”她发现我们关注的目标之后，也眯着眼睛，煞有兴趣地观赏了一阵“凌空尿尿”，最终得出结论：“靠窗户的同学把窗帘关上！”
下课了，同学急忙打开窗帘，肌肉猛男已经不见了，四楼的墙壁上赫然挂着空调主机，原来肌肉猛男是安空调的工人，同学们朝着四楼的方向一齐大喊：“你好帅啊！空调超人！啊，蜘蛛侠，再出来一次吧！”
《舌头的战争》 Ⅰ惊爆嗑药事件
惊爆嗑药事件
课间休息，教室里的广播按时响起尖尖的女高音：“眼保健操开始，第一节，揉天阴穴……”忽然声音停止，变成一阵急促的咳嗽声，这是校医的声音，她自己咳得要死了，还给我们治病：“舒乐安定，也就是安眠药……可导致死亡，你们这些小孩不知轻重，一定不要吃。”我们茫然地抬头看着广播，认为她这神龙见首不见尾的话是传播科学文化知识，于是虔诚地记着笔记。老师解释道：“你们可能听说了，现在初一有些同学吃了安眠药，幸亏老师发现得早。”同学们怜悯的表情像是别人已经过世，表情到位得可以当追悼会的朗读员了，以我为代表的没心没肝的同学，对他们没零食吃就吃安眠药的行为笑得都快晕过去了。由于惊爆安眠药事件，同学纷纷打听自己的干哥干姐，干弟干妹有没有参与嗑药，有同学说：“幸亏我姐不知道外面有卖安眠药的，要不然她要像吃饭一样猛吃的。”
上体育课的时候，我远远地看到嗑药的同学，意识到事情的严重性：他被四个同学两个校医搀扶着，歪歪扭扭地走向医务室，每走一小段路，就要靠在篮球架上休息一会儿。据不愿意透露姓名的同学老李的叙述，他的正面应该是：“脸色苍白，眼皮下垂，嘴唇是白色的。”老李同学知道我是“作家”，小心地问我：“你能不能采访我一下？我知道安眠药的事儿。”
我得到的爆炸性消息如下：我们年级里吃安眠药的人绝不仅是被老师发现的这五�
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