舌头的战争-第7部分

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　　　　我得到的爆炸性消息如下：我们年级里吃安眠药的人绝不仅是被老师发现的这五六个人，应该有十一二个左右，吃安眠药的人都是在外面“混”的，他们的药是在药品超市买的，一个人买了一瓶之后，分给他的朋友吃。最猛的人昨天吃了15片，在医院洗胃之后又吃了9片，到现在还没死。他们自己都不知道为什么要吃安眠药。据亲口吃过的人说，嗑药的反应主要有三种：一种是四肢乏力，晕晕乎乎，什么事都忘在脑后了；一种是心情坏，到处找人单挑；第三种是活力四射，刚吃完药就参加体育训练，能绕着操场跑15圈。　　　　
　　　　放学的时候，我看到五六个嗑药的人围成一小撮，坐在树荫里商量着，不知道是商量继续嗑药，还是商量怎样向家长交待，远远地看，活像吸毒的小群体。学校的公告牌上写着今天的日期：“6月26日”，下面有两行说明——“国际禁毒日”、“距期终考试还有1天”。


《舌头的战争》　Ⅰ目睹堕落

　　　　目睹堕落　　　　
　　　　我和田瑶一直不算是亲密的朋友，一年级时，我是女生中的首领，凡是有几分姿色的女孩都成了我的朋友，包括田瑶。没有姿色的女孩就被我派去和男生打仗。二三年级的田瑶以讲义气和个子高而逐渐引人注目。她是从四年级开始变得奇怪和复杂的。　　　　
　　　　那时，田瑶越来越爱在星期天找我出来玩，说玩也不确切，因为我们唯一的娱乐项目是蹲在附近的一堆沙旁边，边挖沙，边聊天。　　　　
　　　　田瑶问我：“如果有两个男人共同追求你，一个是你爱的没有钱的，一个是有钱的，你选哪一个？我选我爱的那个没钱的。如果被我妈抓住了，我就和他私奔！”　　　　
　　　　我看她神情之坚毅，表情之严肃，把原先那句“你连续剧看多了吧”咽了下去。　　　　
　　　　四年级时，有两个男生喜欢田瑶，田瑶便在教室外的走廊上同时与两个男生打闹，她说：　　　　
　　　　“和两个男生在一起真是辛苦，谁都不能冷落，唉！”　　　　
　　　　上了五年级，女生部落纷纷对她下评论：　　　　
　　　　“田瑶变了！”　　　　
　　　　“田瑶啊，太浪了……”　　　　
　　　　田瑶开始成为我们谈论的焦点了。她衣服上半部分的3颗扣子都不扣，衣服又短得露出了肚脐。而且头发也不扎马尾辫了，一年四季就让它披着。夏天，她穿刚刚能遮住屁股的热裤！穿大红色鱼网型的衣服！她从操场走来时，全体女生从不同的角度向她投去鄙视的目光。　　　　
　　　　一个女同学借口陪我上厕所（我一个人上厕所怕茅坑鬼），她宁愿忍着臭气，也忍不住小道消息：　　　　
　　　　“我告诉你：田瑶的爸爸妈妈要离婚了。有一次，田瑶妈妈领了个叔叔到她家，那个叔叔给了田瑶十块钱，叫她出去，田瑶还挺高兴的呢。田瑶还说，她挺喜欢这个叔叔。”　　　　
　　　　我沉浸在便秘的痛苦之中，一时对这个关系复杂的事件没有听懂，事后品味，唏嘘了一阵。　　　　
　　　　田瑶渐渐和我玩不到一起了，喜欢和高年级的男生接触。我曾经看到有4个大男生骑在围墙垛上，田瑶只认识其中的一个，却不知怎么和他们全体对骂起来。虽然从嘴型上看像是在骂人，可是她却是笑眯眯的。情到深处，田瑶还笑着捡起几块碎石头砸向他们。　　　　
　　　　下课时，田瑶该调戏过的人都调戏过了，穷极无聊之下，随便抓了一个男生，笑道：　　　　
　　　　“还钱！”　　　　
　　　　那男生着实委屈：　　　　
　　　　“我没有欠你钱！”　　　　
　　　　殊不知，此话一出，就会有无数后续话题，和田瑶就有了剪不断，理还乱的关系。果然，剩下的时间里，田瑶和那个男生的嬉笑怒骂进展顺利，到上课铃打响时，双方已经陷入了笑得岔气的境界，并达到了“恋战”的地步。我们班唯一能和男生交流的手段就是对骂，唯一能够男生接触的手段就是“对打。”　　　　
　　　　田瑶的这种故意挑起事端，用来达到与对方亲密接触的举动，按照老师的专用名词来说，叫“撩”。　　　　
　　　　旧同学一起玩，说起田瑶上了初中的“丑闻”：　　　　
　　　　爱到网吧聊天，说什么“我不要做你的妹妹嘛”；争男朋友，被男生扇了一耳光……等等，等等。　　　　
　　　　


《舌头的战争》　Ⅰ摸奖

　　　　摸奖　　　　
　　　　我可以大言不惭地说：我们班什么都流行过，流行过算命，画三八线，最近又开始流行摸奖。摸奖起源于变相算命：把动画片里的人名写在纸条上，然后闭着眼睛抽纸条，摸到哪个你就是哪个的命。我荣幸地当选过三回猪八戒、四回丑八怪、五回白雪公主的后妈。　　　　
　　　　宇文宇受到启发，成为课下摸奖的先祖。　　　　
　　　　他诡秘地把本子咬成无数张小纸条，在纸条上写着什么，不时含糊不清地说着“发财了”之类的话，看来他长达一年的死皮赖脸借文具之旅，就要结束了。一分钟后，他以文具盒做锣，敲得咚咚做响，这一声就奠定了宇文宇在摸奖界的威名，不知把多少勤奋好学者拉到了上当的路上。　　　　
　　　　宇文宇十分有商业头脑，想利用同学旺盛的好奇心，从中牟利。他吆喝道：　　　　
　　　　“摸奖摸奖，收费2角，公平竞争，人人有责！”　　　　
　　　　但魔高一尺，道高一丈，一遇到要钱的事，同学就摇头摆尾地说：　　　　
　　　　“算了，我不玩了！”忽然，人群传出一个响亮的声音：　　　　
　　　　“我下注！”　　　　
　　　　是何方英雄？把头向下弯45度才看清楚：原来是龙超！他英勇地打开书包，拿出文具盒，取出笔芯盒，抽出两根笔芯，说：　　　　
　　　　“我只有两根笔芯，全押上！”　　　　
　　　　自动铅笔的笔芯是最常用、最普及、最便于携带的，也是耗费得最快的文具。一有打赌活动，嘴里说赌人头，暗地里交付的无非是一根笔芯。对于我们这些无产阶级学生来说，笔芯就是银子。　　　　
　　　　龙超叫道：“我中了个橡皮！在哪里兑换？”　　　　
　　　　这可是百年难得一见的中奖大“案”哪，按宇文宇的性格，他应当先用放大镜鉴别纸条真伪，再检查字迹是否出自书法家宇大师之手，最后耍赖皮，说兑奖取消了。没想到他爽快地扔出一块草莓味的橡皮。其他的人纷纷走开，去借笔芯（宇文宇专收0。5的笔芯，因为他只有0。5的笔）。虽然同学的积极性很高，但是并没有感动上苍，凡是惠顾过摸奖点的人，都没有什么好结局，打开宇文宇自制的奖券，上面写的不是“谢谢惠顾”，就是“空”。　　　　
　　　　虽说不止一人看到龙超和宇文宇在小树林里分笔芯，但这股摸奖风已经无法遏止了。后来因为笔芯涨价，摸奖泛滥，再有钱的主也承受不了这经济负担，摸奖就慢慢绝迹了。


《舌头的战争》　Ⅰ丑女集中营

　　　　丑女集中营　　　　
　　　　文艺委员是个资深的独唱演员，他在讲台上吼道：“强烈征集参加‘六一联欢会’的女跳舞员，任务是给独唱伴舞，条件是长发披肩，身材苗条，面容娇好，说一口流利的普通话。”　　　　
　　　　我觉得每一个条件都在形容自己，几欲指着自己的鼻头说：“我！我怎么样？”但见文艺委员环视教室一周后，略带遗憾地说：“看来只好到别的班借女生了。”龙超叹了口气，说：“不用借了，别的班的女生也一样丑。”我们班女生立刻冲上前去跟龙超拼命。　　　　
　　　　我一直在等文艺委员问我愿不愿意当女舞蹈员，当他真正问我的时候，我却咬着指甲说：“当还是不当，这是一个问题，你给我三天时间考虑。”文艺委员大怒道：“你以为我求婚呢！”龙超凑过来说：“就她？她的身材还算苗条？”文艺委员以人体解剖的眼神打量了一下我，终于放弃了我这个很有潜质的女舞蹈演员。　　　　
　　　　正式演员的名单出来后，令我比较高兴的是，她们虽然凑巧符合条件，但都受到过一定程度的损毁。比如牙齿（它到底是梳子还是吃剩了鱼骨头还有待考证），比如河南话（文艺委员经过一番苦思，终于认识到“跳舞是不用说话的”这一事实，取消了他一直顽固坚持的“一口流利的普通话”的条件）。　　　　
　　　　演出前，文艺委员被锦绣丛包围，显得格外兴奋，不停地给那些被选上的“秀女”提出意见：“要在眼皮子上抹荧光粉。”“要在嘴上抹橘红色的唇膏。”“要在头上扎那种闪亮亮的头花，就是那种像珊瑚一样的头花。”“要找影楼的人租5件演出服装，最好是那种镶着钻石的公主衫。”　　　　
　　　　演出时，我们才知道文艺委员演的是保留剧目《每当我走过老师的窗前》，跳舞员们依然是那几套动作：围成一个大圈转，两个人转，自己转，跪在地上转。文艺委员打一个红领结，活像个男招待。因为歌带断断续续，脖子伸到一半，刚唱一声“老——”，音乐就嘎然终止，他只好定格，几秒钟后，音乐再度响起时，已变了节奏，他急急忙忙地变化造型，唱“窗——”音乐又停了下来……　　　　
　　　　根据民间的评比，我们班的节目和《少女情思》（一个女生舞动着超粗的大腿在一把椅子上翻来覆去地滚，每滚一次都露出底裤）并称为“最烂的节目”，我们落选的女生笑得尤为厉害：“幸亏没被选上，选上的更丑。”


《舌头的战争》　Ⅰ魔鬼教官

　　　　魔鬼教官　　　　
　　　　这小半生里，我犯过最严重的错误就是间接体罚学生。我在大队部里，是“文化宣传部”委员，每个月要给一年级的“小不点”上队课，讲队史。　　　　
　　　　我们的队课真是有够枯燥：先是唱一遍队歌，然后念一段队史，最后提问：“少先队的标示是什么？……不知道？我提示一下，红什么？领什么？巾什么？”唯一一次置队课的教学任务于不顾，领着他们折飞机，结果被十年才巡逻一次的辅导员逮了个正着。　　　　
　　　　小不点们对我崇拜得要死。他们抱着我的腿，让我把他们拖出了3个街区还不肯放手——当然没那么严重，只是在学校见到我的时候，就会歪歪扭扭地敬个队礼，说：“小老师好！”　　　　
　　　　后来大队部给我派了个助手叫孟繁杰，他来了之后，情况就变了，他比我能说话，不让自己的嘴巴有任何的空闲，即使想不到说什么话的时候，嘴里也会“吧唧吧唧”地响，他不时大吼一声：“再说话我就踹死你！”孟繁杰很凶，怒视着每一个和他无怨无仇的人，让人怀疑自己和他某次不光彩的事情有什么瓜葛。　　　　
　　　　接下来就该讲那出人间悲剧了。队课上有人说小话，孟繁杰就把他拎上讲台，在黑板上画了一个点，让他把点舔干净。小不点们立刻爆发出一阵夸张的笑声，让人一听就知道的笑的人一定没有牙。被罚的人在众同学笑声中，走一步晃三晃地走上讲台，就像明明犯的是抢劫罪，却判他“得《黑猫警长》画片一张”一样高兴地把点舔干净了，然后赖不唧唧地回到座位，向周围的女生介绍其味道和“舔后感”，让人感觉粉笔甚是好吃。我禁不住诱惑，悄悄地用指头咔了一小块尝。此时，课堂气氛非常活跃，全班笑成一团，外人听起来肯定以为我们在玩“画鼻子”一类的游戏。在整个记忆中，我一直像木头桩子戳在那里，连心理活动都没有。　　　　
　　　　第二天我就被辅导员叫去了，她轻描淡写地问我：“昨天的班会开得怎样？”“还行吧，他们唱队歌终于不走调了，还有几个人能记得一句词呢！有些人说话，孟繁杰就把他们叫上讲台，让他们舔黑板……”我皱起眉毛，显得很愤怒的样子，辅导员的表情顿时轻松了，说：“你记得就好！还好你没有撒谎，不过你做得也不对……”原来这就是传说中的“坦白从宽”啊！　　　　
　　　　以后，我被调到了“档案部”，再不跟活人打交道。　　　　
　　　　


《舌头的战争》　Ⅱ追星鸡毛信

　　　　追星鸡毛信　　　　
　　　　我的同座俞艳、后座胡婷、前座许多欢，统统挤在我的座位上，两人口述，一人代笔，我心中暗暗一惊：写遗书呢！她们突然争了起来，嗓门之大，语气之凶，一定是遇到最难解决的遗产问题了。她们见我来了，赶紧招呼我过来。只见一张稿纸上写着：　　　　
　　　　“李湘姐姐（注：湖南电视台主持人）：　　　　
　　　　您好！我、我的后座、我的表姐、表姨、表姑都喜欢你，你不认识我吧？你肯定认识我们班同学，他叫童星星，他给你和维嘉（另一位主持人）写了一封信，维嘉回信了，结果他爸爸以为他是早恋，就把信撕了。我们对你的评价是：veryverygood！我希望你：　　　　
　　　　1、给我们所有明星嘉宾的签名。　　　　
　　　　2、给我们你的签名照片。　　　　
　　　　3、给我们你的新专辑。　　　　
　　　　4，给我你们节目的录影带。”　　　　
　　　　她们见我把即将冲出来的笑声憋在牙齿内，便恐慌地解释道：“我们还要重新抄一遍的。对了，你说是用‘姐姐’好，还是用‘阿姨’好？”　　　　
　　　　我说：“还是用‘李湘姐姐’吧，显得年轻一点。”　　　　
　　　　她们赶忙附和道：“就是。叫‘姐姐’亲切，拉进了我们和名人的距离！”　　　　
　　　　她们又说：“你知不知道李湘喜欢什么颜色呀？我们就用那个颜色的荧光笔写信！”　　　　
　　　　她们一共抄了三份稿子，有一个字写得歪了点，就悲壮地把整张纸扯下来。　　　　
　　　　追星三人组四处征集花哨、扁平的、可以塞进信里的东西，可最后，只有一个人从毽子上扯下了一根鸡毛给她们。　　　　
　　　　“追星组织”的意见产生了分歧。一个说：“把鸡毛剪成桃心型，周围画上一些星星，上面画一个城堡，再涂上些银色，贴在信的结尾。”　　　　
　　　　一个说：“怕检查炸弹时通不过，要粘在信封上。”　　　　
　　　　追星成员们执意要在信封上画画，问我画什么好，我随口说道：“画星星吧！”　　　　
　　　　不想，她们把整个信封全部画满星星，邮编的空隙都不放过。当我的目光从信封上转移之后，甚至怀疑自己得了色盲。最后，“追星组织”才发现一个无法掩饰的事实：　　　　
　　　　她们没有邮票！