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5243-杜鹃声声-第13部分

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    一年前,一位权威人士出了本书,懂的不懂的,认识的不认识的都去索要,并以能得到作者签名为荣。我是在一个房间里发现每人桌上都有这本书,每本上都有惠存,雅存的题字,拿起一看,确有喜爱的句子,浩浩万言,装订精致,可能出于喜爱,可能出于虚荣,我去了,怯怯地走进豪华的房子,红木沙发上坐着几位脸上堆满笑容和谦逊着脸的人,小声地说:请问还有没有书,我想买一本。对方只是转一转头,回答得干净利落:没有。退出门的我想哭,却不强烈。时间过得真快,一年里我默默地干着该干的,默默地想着该想的,这一年快满的时候,那人被免了职,没有了似盛开的鲜花样灿烂的下属的脸,仍旧是灰蒙蒙出不来太阳也下不了雨的一个早晨,他送了我几本书,并有签名,双手捧着书,一遍遍地翻着一年前可望而不可及的书,我真的哭了,流了一行清泪。悄悄的,静静的,不是喜悦,也不是悲哀,是一种久储的潜流,一种稚嫩沧桑,一种幽幽的浓浓的液体流遍全身,一种无可抗拒的想哭的激流,没有人看到这条河,也无需让人看到,隐隐的,痛痛的,流到了脸颊。    
    站在滚滚长江东逝水的入海口,铺天盖地的浊流汇入湛蓝的东海,在心中根深蒂固的伟大的长江,亘古的长江烟消云散,眼前不再有长江,不再有黄河,只有浩瀚的、无与伦比的蓝色。没有边缘,没有尽头,海风吹来,涩涩的,潮潮的,一种博大,一种超越,一种万里长江就此消失的悲哀,一种更为广阔的前景的突如其来,一得一失的大喜大悲充斥着全身,沐浴着心房。想哭,想哭,真的好想哭!


《杜鹃声声》 第二部分什么时候最幸福

    当我们同坐在江边看风的时候,当我们同指着帆船撒网的时候,当我们的皮肤被天光润泽的时候,当我们的目光被远方牵引的时候。你问我一句:什么时候最幸福。    
    我瞬间陷入窘态。咕哝几声无从回答。我想你一定考虑了好久,起码整整一个夏。你想在我这里找到答案,得到安慰,听到同性间难得的知己话。肺腑之言,无所遮掩,是同龄女性成熟与不成熟间的友情象征。    
    我们惊叹,我们没有谈化妆,谈风姿,谈孩子,谈丈夫,谈情人,甚至连彼此的长裙也不曾摸一摸。你说你好无聊,上班下班吃饭带孩子,日日如此,月月这样。绵绵的话语伴着轻轻的叹息。你以为我很浪漫,很想得开,很辛苦,也有收获。你曾叫我黛玉,叫我很好听的名人的名字。我灿烂而笑,喜欢被同性欣赏,被同龄女人赞扬。真诚而善意的赞许是一朵雨中的栀子花。我常常被一些莫名的问题困惑,有时又看似简单,就像你的问话。是啊,什么时候最幸福。女人,一个有思想有想法有目标的女人。幸福之时究竟是什么时候。我只能说,每个女人都不一样。每个人对自己的要求不同,幸福观不同,内容也就不同。没穿过裙子的女孩以为有件飘逸的花裙幸福,攻读博士的女孩以为拿到学位最幸福,想做妈妈的女人怀抱着孩子最幸福,商界的女人签订了可观的合同最幸福,卖笑的女人怀揣着钞票最幸福,政界的女人看着任职令上的红印章最幸福。芸芸众生,女人更为多彩。而我们呢,我们属于哪种类型。哪种都属于,哪种都不是,我们是我们,我们永远不是别人。不能辜负你的信任,不能轻易搪塞你,不能一言不发也不能全盘托出。    
    江水依然缓缓东去,柳枝依然低垂着头,水鸟依然展翅轻悠,我们依然认真地交流。仍是向你慢慢而述。追求是一种幸福,过程是一种幸福。看到了你的迷惘,是啊,多么抽象。    
    一个人,一个女人,最忌讳的是俗套。常常吹拂的也是这种空气,俗气。雅与俗有时只是粒毫之差,这种距离将人分成两个阵地。女人最易自我谅解,对自己的过错和所树的理想。在伟大面前,高昂着头的女人总是少数,低眉信手者为多。有人曾对我这样说:女人的超脱很重要。这是我们所缺少的,也是我们所追求的。在每一个时间段里,向你的目标丈量着,为你的理想劳作着,即使付出了很多,哪怕收获甚微,回望自己的时候,也会欣然而歌:我奋斗了,我尽力了。我是幸福的女人,追求着是幸福的。同样,爱着也是幸福的。对生命,对生活,对事业,对亲人,对心中所塑的各种各样理想的痴情,维护和付出,也是一种幸福。    
    你若再一次问我,我会坦然而答:现在我最幸福,你呢?


《杜鹃声声》 第二部分在城墙的春天里

    春天的每个时候都是善思的时候,春天的每个夜晚都充满了依恋,独自坐在窗前,静听夜的声响,在躁动的空间享受着静谧。    
    独自怎生得黑的时候取出厚重的影集,回忆从前,情之所寄意之所托的一张张照片带我到江边的山野到田园的湖畔,或立或卧的姿容令人慨叹,在几百张照片中还是挑出了两张似乎相同的照片,将其平放在桌上,细细比较,禁不住愕然,两张照片果然取自于同一景点,同一季节,中间却跨越了整整八年。    
    八年前的春天,行走在西安小南门处的城墙上,当时的城墙缺口很多,几个同学手牵手从缺口爬上去,极目终南山只是黑苍苍的波峰,一峰连一峰,横亘在关中平原与汉水谷地之间,使人有种阻隔归乡路,遮住故乡屋的焦急。宽阔平坦的城墙上只有我们几个少男少女,谈笑于仿古方砖上,认真地辨认着方砖上的文字,想必是艺人们烧制这些砖的时候就打算让它们流芳百年,内侧的白杨树槐树已经超过城墙的高度,伸手摘下几片新叶,绿油油地厚实,向北望去,钟鼓楼的光辉伸手可触,南边的大小雁塔令人惊心动魄,那里留下过我的足迹,我的思绪,燕子曾停歇在身旁与我低语,成为我的恋人飞舞在窗棂,秋天的时候又飞走了,塔顶上便落满了清清的寂寥。伫立在城墙的春天里渴盼燕子回归,阵阵幽香迎风而来,疑惑地四下张望,原来是护城河边的海棠朵儿开得正浓,大红大粉妖娆妩媚,长长地一溜儿立在城墙下成为一种风景。这个时候莫名地抽泣,并且超越了并排着的队伍,疾步向前跑去,边跑边泪流满面,开始只是轻轻地泣哭,到后来跑得越来越快,声音越来越大,到了城墙的转拐地方,全身心地扑在墙垛上,用力地拥抱着墙上的大砖。在我加紧儿哭着的时候,有软绵绵的东西在脸上拂动,心想可能是同伴可怜我了,睁开眼原来是一团洁白的杨絮,这才发现空中飘动着许多杨树的白絮,一团团一缕缕在空中飞舞,同伴则站在远处一言不发平静地瞅我。次日,同伴送我了张模糊的照片,身旁的墙垛和远处的大小雁塔均收进了景里,两团洁白的杨絮在身旁定格。    
    第二张照片同样在城墙上,背景仍有大小雁塔,虽然比第一张清晰,雁塔却在拔地而起的楼宇间显得瘦巧了许多,城墙已修复完整只能顺从地在入口处买了票依次而上,上面多了许多规则城楼,红柱青瓦一座座遥相呼应,楼角上挂有许多彩灯,节日的城墙为古城增添了几分神气,站在墙垛旁凝目远眺,终南山清清澈澈,顶部尚有白色积雪,海棠仍开着红花,枝杆很高很高了,嫩叶摇曳在风中,相望的钟鼓楼有种距离的美,大小雁塔作背景,又一次摄下伫立在城墙春天里的影子,面部平静,两眼平视,单从画面上找不出一丝八年来经历过急风暴雨的痕迹,似一方幽蓝的水域,宁静美丽。


《杜鹃声声》 第二部分等待的况味

    曾经无数次地等待,无数次地期盼,在一个个希望与失望的循环中寻觅与求索。等待,一枚青青的橄榄,等待,一截蜂蜜中泡过的黄连。    
    第一次饱尝等待的苦味,是在刚刚工作的日子,上班意味着独立,上班意味着责任与义务,弟妹上学,家里的生活很清贫。当时的我多想有一套夏日的长裙,冬日的毛衣,弟妹能交上学费,可作为重点贫困县的职员常常两三个月发不了一分工资,每当到该发工资的几日,就会有事没事地在办公楼的后院里走动,因为二楼的一间房是财务室,窗子大开着,只要屋里站着的人多,满脸堆笑,必是工资兑现了,便走进财务室。若房里的人少,且都坐着,那就没有希望,在一次次向那窗口眺望的过程中,一阵阵地羞涩与无奈伴随着我,低了眉,继续等待,那一年,我刚刚是一位少女。    
    一个阴霾的夏日,心情如同天气一样难以快乐,当我和往常一样到收发室看是否有我的东西时,一个厚厚的牛皮纸信封映入我的眼帘,右下角是蓝色的“三秦都市报”几个印刷字,顿时我高兴地大叫:“哇,太好了,太好了。”这是我好久以来第一次大笑,收发室的老者看我在地上跳得老高,就问:“是不是有文章发了?”我笑容满面地说:“可能吧。”迫不及待地将信封撕开,里面没有报样,没有我梦寐以求的东西,而是七篇稿子,一页一页,足有二十多页,看着熟悉的稿纸与字迹,突然间跌坐在收发室的条椅上,一种酸味立时涌来,眼角顿时有了泪水,强忍着不让泪水流出,避开老人的目光,悄悄地掩上门,走了,在草坪的一隅,久久地坐在宁静里,坐在空旷中,一遍遍地咀嚼稿子的内容,一遍遍地回忆写稿子时的情境。    
    就这样在忧虑与急躁中度日,第四日里,还是翻开了报架上的《三秦都市报》,无意间看到了我的一篇文章。那是在我乘车即将离开西安的一个早晨,坐在床上写的,对西安的感谢,对西安的眷恋,对西安的祝福在一个小时里汩汩流出,那是一份泉水般的恋情。看着那些文字,我没有激动,没有笑意,只是深深地内疚。    
    当我用几年的精力下完一盘生命之棋后,输得惨不忍睹,输得没有一点还击的力量,我理解了一位名人的话语:受得了失望的打击,受不了希望的打击。下棋以前我是


《杜鹃声声》 第二部分在西安的大道回望

    在西安的大道旁,在宽敞平坦崭新的北二环。立交桥的构架高高地耸立,几幢新楼直抵云霄。车流匆匆,人海茫茫。    
    仰望苍天,天高云芳;注视远方,远方好长;良久,良久,心中坦荡。    
    华灯初上,晚风习习,蓦然间,一阵悲凉轰隆隆滚来,从头至脚迅速散开,脸颊,颈项,四肢,心脏。我被击倒,我被击倒。彻彻底底匍匐在地上。    
    悲哀将我袭却一空。空空的我空空地吟,轻轻的我,轻轻地行,执手相看,惘然一片。    
    在惘然中行走,在惘然中相立,在惘然中独坐北二环的风里。第一次坐在大路旁,在如此宽远的生命线,如此平坦的人生路上。    
    从无体验,大路的感觉。天好宽,地好广,步履好匆忙。我的足迹在深山,我的音韵在江边,我的清静在体内,我的无从在眼前。我是大山的女儿,大山赋予我清静舒缓绵长悠闲;赋予我放牧打捞播种收获;赋予我含羞纯情低眉爱怜。我因此在石头山上攀援,因此在瑶池里洗浣。因此看不见初升太阳的红彤,因此不见地平线夕阳的烂漫。摄影家将晨光与晚霞比作倾城的容颜。我只在山巅上举目四看。找到了清泉,找到了地衣,找到了森林,找到了完整的日出东山。回眸泉水,手捧地衣,背负着绿树,沐浴着光艳。阳光就在身畔,阳光就在体内,阳光在血液里循环。和和煦煦,洋洋暖暖。太阳原来如此舒坦。    
    割草的镰刀开始钝锈,放牧的牛羊不再肥壮,捉虾的故事成为以前,眺望的目光寸寸长远。    
    向往,高悬于空中,如子夜的星辰。炙热成球体也只在夜里,冲不破黑暗的歌唱,冲不破山歌的萦绕。歌声如锥,歌声如网。刺痛我脆弱的心房,收住我不眠的目光。顾盼的岁月山雨样阴沥,冷清的山风春茶样疯长。山有山的理想,水有水的去向。我在哪一方。    
    我的身影在山涧,我的叹息在麦田,我的手指在冒汗。只是为了高与远。高处不胜寒,高处可见天;远处有风浪,远处能看远,坐在北二环的路边。似梦似幻。高楼与森林相叠出现,宽宽的大道漂浮着木船,清澈的江水穿梭着车流,闪烁的彩灯如满山的烂漫。远远地凝视,瞩目成景观,无边的尽头还是宽远。清纯的积蕴仍在深山。延伸的文明仍在向前。只因第一次经历,体验宽广的大道,才无限眷恋,眷恋从前,便有了悲悲的哀叹,便有了心灵的震撼。回望中展开慵懒的骨骼,眺望中苏醒停滞的想念。向往明天,迷恋深山。企盼深山永远的风景,向往大道一直向前。西安的大路成为界线。    
    朝代与朝代的界碑,国与国的分界线,北二环的大道旁,享受着天光,享受着地气,享受着千年古都蓬勃又朴实的华章。


《杜鹃声声》 第二部分苍天有眼

    曾经一次次地为“我望着流云想起了你”而感叹,歌词的作者怎么进入了我的心房,要不怎么会写出那么真切的语句呢!从童年到少年又到青年,不敢有任何松懈和马虎,努力地做着一个品学兼优的好少年好青年,从小学到高中,我是班上少有的名列前茅的女生之一。曾经是多少女生嫉妒的靶子,男生羡慕的标兵,而今日不会打牌不会玩麻将,令许多人不解和纳闷。一次几个友人外出,闲下来找出两副牌打双扣,见我不动也不喊叫,四个人便热闹非凡地开战。开战不久,一人言酒劲发作,不能蛮战,便唤我代替,我只想朋友有难理应帮助,并不细想自己的水平。看别人出方块,自己也出,第一张放下,对家望了我一眼,等到第二次出了牌对家毫不客气地大喊:我不玩了。    
    知道事情不妙,忙谦虚地说:学学还不行吗?身旁的女友大笑道:咋叫了个这,真的一窃不通?不懂还敢上战场,胆子不小。我一向对不会玩牌并无意见。听到“咋叫了个这”时笑得直不起腰。    
    相比之下,我还是喜欢轻松的环境,学习�
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