五体不满足-第14部分

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是我一个人得的啊。那小子是0分。〃可又一想，算了吧，〃五十步笑百步〃，也没有什么可值得分辩的。
　　这种嘲笑，对我来说已成了家常便饭。当然，同学们的讥讽是没有恶意的。
　　〃哈，我成了同学们的话柄了。不管怎么说，也算是新闻人物了，还是挺有人缘的嘛。〃
　　我有点恬不知耻。我的狂妄放诞的天性，消释了我应有的羞愧。从这一点上来说，我真的是无聊透顶。
座号
　　我可以恬不知耻，却不能无限度地得过且过了。俗话说事不过三，我终于惹恼了数学老师。那是一年级秋天的事。
　　这位先生平素一直对我不错，读到自己喜欢的书便借给我看。他还有点儿古怪，对自己的头发特别上心，经常用蛋黄酱、乳酸什么的洗头，逢人便说：〃要好好保护头发和头皮啊。〃就是这位先生，在一次数学课上严厉地批评了我：〃你，决不能再这样下去了！为什么每次都考不好？不能只顾了橄榄球，忘了学习。下次测验，要是考不到40分，你就别去参加俱乐部活动了。〃
　　这可是一件大事。橄榄球是我生命的一部分，因为我学习不好，而不能参加俱乐部活动，这可不行！看来下次测验无论如何也得考到40分以上、但这决不是一件容易的事，基础没有打牢，就是把下次测验范围内的内容学得再好，也没有用。没办法，我只好从头来。我先一遍一遍地看课本，有时从后往前倒着解题。这对学习好的同学来说，也许是小事一桩，可对我来说，真是比登天还难。有好几次，我真想甩手不干了。
　　人大概都有这种特点：干一件事，开始的时候我觉得怎么干也干不好，可是，一旦被逼得走投无路了，往往能超水平发挥。65分。比全班平均分还略高出一点儿。这个分数对我来说就算是高分了。老师也很满意，我可以继续参加俱乐部的活动了。在俱乐部里，我心情畅快，乐而忘返，又把数学的事忘得一干二净。
　　有一件事，权作一个笑谈吧。升入二年级，数学老师换了，我与原先那位老师也就不常见面了。上学期期末考试结束，马上就要放暑假的时候，在学校前面的大街上，我又见到了那位老师。当时他正在大街的另一边走，是他先发现了我。
　　〃喂——乙武——〃
　　我听到有人喊我的名字，忙朝大街对面望去，见是好久不见的数学老师，我也很激动、因为中间隔了一条大街，不好交谈，我就朝他挥手。他也朝我挥手。挥了没几下，他突然把两手放到嘴上，做成喇叭状，对着我大声喊道：
　　〃乙武，这次补考，考得怎么样？〃
　　我感觉脸上一阵发烧，心里想：这老师也真是的，怎么能在大街上问这样的话呢？更何况，今天我是带了我喜欢的女孩一起出来的。即使是关心我，也关心得不是时候啊……
　　直到最后，我的数学也没能学好。到了三年级，有五次定期考试，除此之外，还有无数次的能力测验。〃考试也好，测验也好，不想参加就不参加那该多好。〃我常这样想。我实在讨厌数学考试，却又逃脱不了，真是痛苦极了。我对别的课程好歹还能应付过去，对数学却一筹莫展，老师讲的什么我一点儿也听不懂，老师布置的作业我也不会做，没办法，只好随它的便了。
　　好容易考完了试，刚刚把这件事忘了，老师又把考完的试卷发下来了，要求对照标准答案进行检查。我拿着我的试卷，横看竖看找不到得分，只看到在试卷一角用铅笔划了一个〃7〃，那是我的座号。
　　难道老师没有给我打分？不可能啊。我又仔细找了一遍，还是没有。这就奇怪了。我欠起身看了看前面同学的试卷，上面有用铅笔写的数字〃147〃，我又看了看旁边同学的试卷，那上面的数字是〃123〃，也是用铅笔写的。我再低头看着自己的试卷，终于恍然大悟：这个〃7〃，不是我的座号，而是我的得分。
　　满分200分，我只得了7分。
　　我就是不喜欢数学。

　


第二十一章　将来的梦　

等我长大了
　　〃高木老师，您是我和阿律的敌人。〃
　　我这样无礼地向高木老师说话，大概是在上小学二年级的时候。我记得当时高木老师听了我的话，不由得大吃一惊：
　　〃为什么说老师是你的敌人？〃
　　〃因为……因为老师是巨人队的球迷，我和阿津是皈神队的球迷。〃
　　〃你的父亲不也是巨人队的球迷吗？那么。他也是你的敌人。〃
　　〃是的。〃我一本正经地说，〃所以，爸爸和高木老师如果能跟我们是一伙儿就好了。〃
　　〃可是，版神队最近打得不太好啊。〃
　　〃是啊……所以，等我长大了，我要成为棒球运动员，加入皈神队。〃
　　成为棒球运动员，这是我有生以来第一次对自己将来职业的憧憬。无手无脚的残疾儿，竟想当一名棒球运动员，怎能不令人惊异？但这毕竟是憧憬，再说儿时的理想也是多变的。哪个孩子没有自己的梦？哪个孩子不是做了一个梦，又做另一个梦？他今天想当飞行员，说不定明天又想当电车乘务员。我也一样，我并没有孜孜执著于想当棒球运动员，似乎没过多久，我的理想就发生了变化。
　　到了小学三四年级的时候，我声言要成为一名象棋棋手。下象棋只是一种智力游戏，身体的残疾并不完全影响到胜负的结果。我天性中有一股不服输的犟劲儿，高木老师一把我领进门，我就一头沉溺于〃车〃、〃马〃、〃炮〃中，又是到处找棋谱钻研，又是死乞白赖地拽着同学与之〃厮杀〃，满脑子是〃象棋〃，好像其他什么都不重要了。
　　高木老师见我如此痴迷、便期望我能在几年内棋艺大长，也能在日本棋坛风光风光。但我终于还是辜负了高木老师的期望。不可否认，我在班里也算一名高手，但不管怎么下就是下不过高木老师，有时还败在几位同学的手下。到了五年级，我终于明白了我的斤两——我不是下象棋的材料，更不可能成为专业棋手。
　　六年级的时候，有一天我竟口出狂言，将来要当美国总统、当时我为什么会有这种奇想，直到现在我也不明白。我亢奋了整整三天，三天后就彻底放弃了这一理想，因为我听说要想成为美国总统，必须首先取得美国国籍。说实在话，我还不想轻易放弃日本国籍。当不成美国总统就当日本首相啊，可是我压根儿就没有这种想法，因为对于当时的我来说，日本首相并不是一个具有诱惑力的职业。
律师……
　　我真正有意识地思考我的未来，是上了初中以后。那时，我的理想是当一名律师。想当律师也并非有什么特别的原因，当时，我正处于人生的一个特殊阶段，反抗意识强烈。为此，母亲曾挖苦我说：〃你那么喜欢与人吵架，又那么好强，干脆去当律师吧。〃
　　〃当律师？……好啊。〃我没有把母亲的挖苦视为对自己行为的规劝，心中反而涌出一种美好的憧憬。
　　这一美好的憧憬一直在我的心中存续了五年之久，但到了高中三年级的时候，一层迷蒙的虚幻罩在了我的头上。
　　一天，我从报纸上看到了一篇关于律师资格考试的报道。报道说，律师资格考试合格相当困难，一些人考了一年又一年，年年败北。据统计，合格者的平均年龄为29．3岁。大学法律专业的学生从人学到获得律师资格证书，一般至少需要十年时间。在这十年中，孜孜不倦，勤奋苦读，辛苦劳累自不待言。
　　我倒吸一口凉气。我感到我没有一种坚韧的毅力考取律师资格。也有朋友劝我：〃这是一件好事啊，一旦考取；不就一劳永逸了吗？〃诚然如此，但我仍然认为将青春灿烂的人生美好年华只付诸寒窗苦读，实在得不偿失。有这个必要吗？这样做好吗？我不禁疑虑重重。
　　我不能给我的疑虑一个明确的答案。的确，一心一意埋头苦读，只管耕耘，不问收获，持之以恒，坚韧不拔，到头来也许能如愿以偿。我没有理由否认这样的人生，但这样的人生与我的〃生活方式〃大相径庭。我没有恒心，没有毅力，更不是那种顽强拼搏的人。
　　所以，我不得不重新考虑我的将来。我自问：像我这样的人，到底能不能最终成为一名律师？我再次忆起五年前母亲挖苦我的话，那句话仅仅是一种挖苦，而天真的我竟视之为美好的憧憬，实在是太幼稚了。五年来，它就像一个长梦，不论白天黑夜一直在冥冥中给我以希望。我兴奋过，我向往过，但是，现在它仍只是一个〃梦〃。我清楚地记得梦中的情景，我向同学们宣称，我会成为一名律师。不就是考试吗？考试有什么可怕的？我有记忆的天赋啊。我会考上的。我还想着有朝一日我真的成了律师，于是挣来大把的钱。但我想当律师，这倒并不是唯一的理由，我最倾心的是律师那种令人景仰的风度。
　　我真的有些后悔。当律师首先要立志拯救弱小，坚定在法律面前人人平等的信仰，但我没有这样的志向。说来实在惭愧，我非常后悔。
　　我羡慕律师的风度，这就是我想当律师的原因之一。律师到底是干什么的，对此我从未想过。五年啊，在那么长的时间里。我对律师这一职业一直抱有憧憬之心，却忽略了律师的最根本的东西，而且还想像着但凭幻想就能如愿以偿。成就任何事情，必须要战胜一个个艰难险阻，我却以为成为律师轻而易举，不但不能正视走向成功道路上的困难，而且还幻想着逃避困难。天底下哪有这等好事？
　　我终于明白了，人是社会的一员，重要的是，你究竟在社会中做些什么。只有牢固把握这种社会责任意识。你走向成功的道路才能打开。一个人的社会价值，是在一个具体的职业中体现的，社会上有各式各样的职业，为所有的人施展才能提供了舞台。万一这各式各样的职业中，没有适合你的，你自己完全可以自由地创造职业。如果没有这样的志气，你就做不好事；如果你对你做的事不是由衷地热爱，你不会为你所从事的职业感到自豪。社会也许并不那么溺爱你，你对你的职业感到无奈，你怨天尤人……实在对不起，这全是你自己的原因。
　　〃律师有风度〃——我对律师的憧憬完全是本末倒置了。
摇摆地路
　　当时的我非常狂妄自大。记得当时，针对青年人纷纷入大学的现实，社会上流行〃无所事事，才进大学〃的说法。狂妄自大的我也走进了〃无所事事〃的青年人的行列中。当我成为律师的幻想破灭了，我的面前似乎再无别的可供选择的路了。我真的是无所事事了，但大学离我很远，对我来说似乎是遥不可及。
　　我向学校提交了毕业申请书。我知道，我不可能以一种顽强的学习态度面对高考。周围的人都对我说：不能马上找到合适的职业，倒不如暂且读上几年大学再说。可是我讨厌这种〃暂且〃的缓兵之计。退出了美式橄榄球俱乐部，电影也拍完了，又不打算参加高考，我进人了一个百无聊赖的时间空白之中，我什么也干不了，什么也不能干……没有目标，没有动力，只有无聊和郁闷。那个时候，我第一次感受到了无所事事带来的情感的煎熬。那个时候比起曾经历过的〃称霸关东〃、户山节的轰轰烈烈，那悬隔真如地狱和天堂。
　　不知不觉，半年过去了。我们已经高中毕业，我的几乎所有的朋友都准备报考大学，与此同时，我也开始到处奔走，联系上补习学校的事、我走上一条新的道路，我感觉，在这条道路上只有我孤零零的一个人，不觉心生酸楚，啼嘘不已。
　　我决心上补习学校，纯粹是因为我的一个好朋友对我说了下面一番话：
　　〃乙武，你也太理想主义了。18岁左右的青年人，有几个能在社会上找到合适的职业？当然，为了实现自己的理想，在相应的大学中学习相应的专业，这自然很好，可是，为了日后找到一个自己想干的职业而上大学，不是也很好吗？〃
　　听了这番话，我茅塞顿开，一下子醒悟了。我要上大学！

　


第二十二章　待考的失学者　

补习学校
　　东京有一条著名的学生街——高田马场，这条街上的〃补习学校〃也多。在高田马场站附近，不论是否有名，大大小小的补习学校有十几所，置身于此，抬眼即见〃补习学校〃的字样，令人头晕脑涨，辨不清南北。这么多的补习学校，而我又不会挑剔，只要离家近一点儿，进哪一所也行，所以我想我会很快找到一所学校的。但是，事情并没有我所想像的那么简单。
　　我选择了一所学校。我的一位朋友曾在这所学校补习过，而且据他说这所学校还不错。我对传达室的女士说：
　　〃对不起，我想从4月份开始到这所学校来补习。〃
　　女士听了我的话，仔细打量了我一番，说：〃请稍等。〃然后转身走进里屋。
　　我望着女士的背影，猜想她也许是去为我取招生简章什么的吧。但当她从里屋出来的时候，却两手空空。
　　女士回到原来的位置，不好意思地说：〃我们学校教学楼内没有电梯，也没有残疾人专用的厕所。实在对不起，我们不能接收你人学。〃尽管我有心理准备，但还是感到了一次轻微的打击。我定了定神，离开这所学校，又去了另一所学校，再一次被用同样的理由拒绝。我向他们讲我可以自己上下楼，楼内有没有电梯没有关系，可他们依然摇头：〃一旦发生意外，我们负不起责任啊。〃
　　此后，我一个接一个地拜访高田马场的补习学校，竟没有一所学校愿意接收我入学。有的学校的校门内有楼梯，接待我的人看到我的样子，连一句〃请进〃的话也不说，就请我回去。我心里很恼火：你们学校的门口并没有写着〃乘坐轮椅者禁止入内〃的牌子啊。
　　尽管屡遭拒绝，我并没有灰心丧气，更没有愤怒地与人争执，我只感到一种惊愕，一种为社会所抛弃的悲凉的惊愕。日本社会不应该是这样的啊！
　　〃哎——乙武很了不起啊！有志气！〃
　　我从小就是听着这样的话长大的。父亲、老师、朋友……他们给予我的全是鼓励和赞扬，我在这样的温馨生活环境中从未感到自己是一个残疾人，或者说，