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亲历产床-第26部分
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诉我，现在怕没机会了。我一下子没法接受这个事实，就哭着问她，为什么非要告诉我，我原本一辈子也不要当母亲，一辈子也不会知道这事，我就永远是你的亲女儿。母亲握住我手说：你知道不知道不都是我的亲女儿吗？我跟你说这事，我想它是不会伤着我们母女的感情，只是想说，妈这辈子特别遗憾没体会到生的滋味，在你没来家之前，我一直怀了就流，流了又怀，始终没能生下孩子，我那时真是觉得自己不是个女人，活得不完整，灰心丧气的。你来了，才觉得自己活得又有精神了……
母亲说，她的遗憾特别不想发生在女儿身上，她多想活着时见到我做母亲。就是在那一刻，当我明白感受到母亲的期待时，我也听到了自己内在的声音。是的，没有什么事业能比得上我要创造新生命更有价值的。多少年来苦苦追问的生命意义，母亲不是最有资格的发言人吗？我那时觉得心灵好像一下子从沉睡里醒了，被那种叫原始的冲动打开了，整个人亢奋起来。
一个多月后，真的如愿怀孕了。我就把这个消息当做最大的礼物送给母亲。母亲像服下什么灵丹妙药似的，从那后精神特别好，吵着要出院。母亲真出院了，可我却不争气地频繁跑医院，开始时吐的翻江倒海，连黄胆汁也往外吐，整个人支撑不住，只好隔三差五到医院打点滴，全家人都瞒着母亲。接着，二个多月时就出情况，见红了。丈夫在出事前天天说，你可千万别出事，不然我没法向妈交待。全家人的神经绷着。
女性的产床我是面壁的修行者（2）
第一次见那种咖啡色的血，我几乎吓昏。也怪，以前多次流产跟没事人似的，好像那根本不是我体内流出的，这次哪怕一点一滴都能刺痛我的神经。我说，大夫求求你们，让我保住孩子，必须保住孩子。在医院打了四针黄体胴，回家躺着一点不敢动。
那天，真不明白是不是母亲有感应，硬是逼父亲带她来我家送鸡汤，母亲见我的样子，她一下子就站不住了，连说怕没福气，等不得我生产……等手忙脚乱把母亲送回家，我这里又不行了，咖啡色的血流伴着宫缩，心惊肉跳地又赶到医院。大夫说再打四针黄体胴，保不住就没法了。临走，大夫还狠批了我丈夫一通；瞧你哪像个男人丈夫样！老婆还没趴下你先哆嗦。说我俩都紧张成这样，反而会导致流产。
被大夫说一通心里反而轻松多了，我跟丈夫说，也许本来就不该这种时候怀孕，让妈跟着着急，万一保不住，她怎么受得了？
谢天谢地，最后四针黄体胴管用了。我想冥冥中一定有上天在助我，母亲为我祈祷，她关注我的身体胜于关注她自己的健康。有天，母亲电话里说，她要开始给孩子准备被子、衣服，电话里的母亲显得很兴奋，她说年青时就喜欢碎花布，多少年没进布店，不知到什么地方能买到？我说现在的婴儿用品商场有的是。母亲就怪我不能理解她的心思。转天，已经不能上街的母亲也不知托了哪个同事帮忙买来了各种各样的碎花布，天天在家蹬开了缝纫机。
我真担心母亲累着，就天天利用早下班的空儿到母亲家坐2小时，在阳光灿烂的午后我跟母亲翻拆着一块块花布，那时候，我会忘记母亲的病。也忘了自己是谁，所有的心思都集中在孩子身上。母亲说，她特想孩子是个女孩，我说还是想要男孩，母亲说女孩贴心，就像你一样，我说男孩省心，我从小一直羡慕男孩。母亲问我现在还觉得当女人苦不？
不，一点也不了。我把手按住肚皮，翻起衣服让母亲看，母亲就趴上面听，很久很久，我看她眼里含了泪，自从怀孕，尤其是“危险期”过去，第一次感受到肚子里这个小生命的胎动，我心里好像装满了对一切生命的柔情，不管小猫小狗，甚至蚂蚁都爱，最看不得想不得非洲的饥饿儿童，我跟母亲说，做母亲是老天给予女人的特权，我现在因为这辈子当了母亲对什么都心存感激。
我记得那些日子看母亲坐在玻璃窗下被冬天的一缕阳光照着暖暖的，我俩说着一些女人的话，气氛特别的安详，那时母亲的表情永远定格在我的心上。
我的预产期在春天。整个冬天的这段日子，母亲其实越来越弱不禁风，但她总是跟我说，看，我不是越来越壮吗，我还等着看孙女呢。春节那天，母亲咳嗽的厉害，喘不上来气，母亲的癌细胞其实已经转到肺上。她坚持不去住医院，说必须等我住进医院她才能去。看母亲在家难受的样子，我恨不得早产，可离预产期还有20多天呢。我知道母亲是在咬牙硬撑着，我怕她会突然撑不住，怎么办呢？全家都明白，这是母亲最后的日子，可如果住进医院她也许会少受些罪。没办法，我跟丈夫说，要不就剖腹产吧，提早剖，让妈安心。丈夫同意了。
我提前住进了医院。母亲也在全家劝说下住进医院。但母亲让父亲来告诉我，说她知道离预产期还有12天，不能因为她让孩子早产，剖腹产。我不能违背母亲的意愿，只好放弃剖腹。
天哪，那几天我的心被母亲的病揪得生痛，我已经顾不得自己体内的变化，每天我都悄悄地溜出医院，由丈夫陪着赶到另一所医院去看母亲。我看到母亲的人也整个在脱胎换骨一般，她对其他一切事情已失去了热情，变得很麻木，她只关心孩子。她总是长时间让我靠近她坐着，她把手伸过来抚摸我的肚子，喃喃细语，我们已经听不清她说什么……
生产的那天终于熬到了，提前了5天，我激动地叫，妈你一定要坚持住坚持住啊，那是从夜里10点钟开始的。我丈夫不在医院。他那些日子两边医院倒着跑。夜10点宫缩见红，我几乎没感觉到痛的滋味，只是特别兴奋，浑身有使不完的劲，我想我是把母亲给的力气也加上了。有一段时间，不知是痛还是医生用了什么安神药，我觉得意识有些迷糊，断断续续地脑子里什么也记不起来，到早晨3点多钟时，突然一阵清醒，清醒得像是被冬天里特别清冷的空气猛划了一刀，我猛得打了个激灵，紧接着感觉到剧痛，呼吸困难，然后，医生告诉我：孩子出来了！
我真的不知道怎么形容那一刻的心情，好像没有心情，只是我当时不知为什么，努力挣扎着听自己嗵嗵的心跳声，觉得这个声音时大时小，时远时近，我一心地想跟随着这个声音……
我是在第三天带孩子出院时才知道母亲去世的消息的。家里人瞒不过去，因为我非要出院就带上孩子去医院看母亲。
我是那时才知母亲正是在我生产的那天早晨3点钟离去的。我相信这不是一个巧合，是母亲灵魂的转世再生，我真的坚信这个，母亲和我女儿这种神秘的关系，将永远紧紧地把我和母亲的生命联结在一起。
曾听老辈人说，做人不好的人，转世投胎就只好继续做女人，因为前世有的业障。也听过佛界有种说法：“女人的一生，一修不受公婆气，二修不受丈夫欺，三修怀中不抱子。”这三修都全的，出家可得道，摆脱六道轮回，自然是指那种具有大慧根大勇气的超常女子。
女性的产床我是面壁的修行者（3）
不受公婆气、不被丈夫欺，现代女子不必出家早已享有了这个福气。怀中抱不抱子？的确也成为现代女子左右为难的问题。为物质、精神层面里各种世俗的团挠所迫，我们不必结婚、不要生育，潮流很热。
我近些年越来越对佛学崇拜的五体投地，也理解怀中抱子，必定六根不能清净。但一直无法理解，佛教为什么视女子命身为特别的苦？
身为俗人，我一向很排斥女子苦命的宿命观，恰恰感到老天特别青睐，垂怜女人。她使女人成为创造生命的实践者，哪怕你是一个多渺小甚至身心有些污垢的人，你都可体验生命发源的神秘和降生的庄严，让她的威严及威力慑住我们渺小的灵与魂，让创造的实践成为生命的修行。从这个意义上说，我一直认为，拒绝怀中抱子的女人，其实是拒绝了一条上天辅设给你的独有的通往生命修行的路。不是吗，对个人而言，“有什么事业能比得了创造生命更有价值的”？
我们为什么生育？生孩子究竟是一项义务还是权利？也许现代人为了生存（不为修行）必须要搞清义务和权利问题，或许现代人为生存清楚自己该付出什么代价。可是，我总是在想，当把孩子也当作代价付出时，她真的是内心清醒着吗？真的不会后悔？
有些时候，我们在看似精神实质是物质化的生活里，很难听到内心的声音，让母亲帮助你找到自己吧。“不要轻易地认为自己和母亲有本质上的不同，其实大多时候，我们虽然走出了母亲生活的环境，却走不出母亲生活的轨道。”这是一位新近刚做母亲的女人的心语。
女性的产床我是乙肝病毒携带者（1）
受访人：乔英
年 龄：３６岁
受教育程度：大学
婚姻状况：１９９６年结婚
职 业：医生
个人档案
稍理智后，第一个念头就是，这孩子还要不要？也就是说对我这种带菌者来说；不是第一个的取舍而是终身放弃的问题。一想到因为病毒而不能要孩子，我的心就往下沉……
我是乙肝病毒携带者
别看我是妇产医院的医生，工作中接触过不少各式各样的患者，又对身体的各个器官了如指掌，我已习惯了看各种各样的人因为病痛折磨而愁眉苦脸，但一下子把我搁在这群人里，让医生盯着我这张脸揣摩，真让我别扭难堪得不知道怎么呆着好。
本来嘛，怀孕是喜事。最初我在本院查出是怀孕了，室里的同事见了我个个都嚷着要请客，说在这座楼里天天听到婴儿的哭声，看着女人的痛，这几年还没有照看过自己的人，她们说到时候一定给我一级的特护，这样我就能创造出不一般的奇迹，孩子一落地就能满地跑、会拿手术刀……天哪，我说别吓我了，我可不想让她当医生，更不想让她是个女人受怀孕之苦。
实话说，孕初除了有点恶心真没觉得有什么苦，你看我的同事都不允许我偷着乐，她们说这是我们大家的孩子，我呢，从此就被她们当成国宝大熊猫一样照顾着。
你如果注意一下我们医院楼门口进出的女人，尤其是孕妇，你就会发现她们当中10个里有一半都面带焦虑，神情紧张，她们带着各种各样的问题来，有的就是来履行正常的检查，但不知为什么也不那么坦然、从容。据说这个人群中患有产前产后忧郁症的占20％—30％。开始我特别不理解她们的那种表情，怎么啦？干吗都这么紧张兮兮的呢！你这张愁苦的脸对孩子有影响的！
可是怀孕不出三个月，我就彻彻底底加入了她们的队伍，“忧郁”得要死要活！
那天我的感觉就像是头顶上爆了一颗炸弹———三个月建档体检时说我是乙肝病毒携带者。
“不光是表面抗原阳性，还有其他指标也高。”同事面无表情地通知。起初我没搞明白，不，不是我搞不明白表面抗原阳、大三阳这些名词，我是医生我怎会不懂，是一下子角色没转换过来，我以为是同事在跟我探讨一个医疗问题。直到她转身走开，我才看清了写着自己名字的化验单。就愣在那里，头脑一片空白！
这事像是跟我开玩笑，是一个讽刺！我在妇产医院工作，可我工作的医院不能收带乙肝病毒的孕妇。也就是说，我将来生孩子必须到传染病医院去。这不是最难堪的事吗？
有些时候控制自己真是很难的。我那阵子可能是失控了，我指的是情绪，一下子掉进了没头没脑的沮丧里，长这么大都没有郁闷过，还没法跟人交流，只能说给丈夫听，可这消息一下子也把他炸蒙了，他只会没完没了地问我：这病毒会不会对孩子有影响？他不是医生，心里没底发慌，问得我越发心烦得要命。我又没得肝炎，我是带菌者，你慌什么？！我跟他叫嚷。可其实我心里也没底，虽然我是医生，但我没处理过带乙肝病毒孕妇的生产。
稍理智后，第一个念头就是，这孩子还要不要？也就是说对我这种带菌者来说；不是第一个的取舍而是终身放弃的问题。一想到因为病毒而不能要孩子，我的心就往下沉，可同时我又是个完美主义者，我绝不能允许病毒侵害孩子，哪怕有千分之一的伤害！
我的整个身心好像都被投入病菌的世界里，3…4月这个黑色忧郁的月份，我连身体显形的变化都没有注意到。我到处查资料，到传染病医院咨询，时间就是生命，我要用我的判断尽早做出取舍。月底我捧着一份自己研究的报告递给丈夫：病菌携带者是有可能胎内传播的，是垂直传播，不见得一定经过胎盘，可经过绒毛。生产时有可能哪破了，就传染。另外，胎盘绒毛有损坏，也容易感染。但现在看，各种营养摄入，绒毛长得较好，这种机会越来越少……
我俩一夜无语，被病魔折磨着，我已经准备缴械投降，我再也受不了这份沉重的担忧。早晨，当我被肚子里小生命的捶打惊醒时，却奇怪自己怎么会忽然心情豁然，天哪！她捶得多厉害呀！就好像在外面敲门：妈妈，快开门呀！还是在哀求我？我怎么可以把她拒之门外呢？我的心就这么定下来，依然是小心翼翼如履薄冰。但我不再那么忧郁了，我想忧郁会伤到孩子。我平静了，却发现我工作的科室乱了。那天一上班就发现许多人都不在岗。我问怎么了？答话的都支支吾吾，终于一同事不管不顾地大声冲我嚷起来：还不是因为你，害得我们都得查体去！……我当时真的是特委屈，就觉得是被人从背后冷不防踢了一脚，冲进办公室关上门就嚎哭起来。这怎么能怪我呢？怎么能？我想不开了，钻进牛角尖了，哭得恶狠狠的，想：怎么一个个都跟我作对，我平时不是被你们宠着、护着，怎么翻脸就成恶人了�
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