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亲历产床-第7部分
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可能找了有半小时吧。我后来估算一下。当时觉得比一年还长，如果我彻底昏迷了倒还好，关键是从头到尾都清醒。我当时就认定根本找不着，怎么可能找见呢？手指头长那么根弯勾针。
人家剖腹手术最多40分钟出来，我做了两个多小时，我家人在外面都急坏了。推出时我见妈妈哇得就哭出声。妈不干了，要求院方尽快给答复。院方说，保证没在我肚子里，因为他们用时一根递一根，是习惯动作，不可能丢下。我妈说，那护士到现在还认定6根，大夫只见5根，总有一方不对，到底作什么解释？一阵交涉，最后决定给我做X光透视。那时我刚从产房躺到病房，一下子来了一群人抬我说要到三楼拍片，我被他们这群人一个个复杂的表情搞得心慌的不行，老想哭。照完，大夫跟妈说，你看这片子没问题针肯定不在身上。妈说，我们不是学医的也看不懂，你说没有就没有，可不在她身上到哪去了，找到针才放心，总得给个明确答复。
社会的产床一根针的经历（2）
住院第四天，副院长带主刀来了，拿着那根针，别得像个卡子、是弯勾的那种针，说，行了，你别担心了，针找到了，在洗器具池子的一条缝里找见的。我当时根本就不信，过去这么多天了，一天做多少手术啊，怎么可能夹缝里才发现。他们安慰我说，你放心吧，我们从来没发生过这种事，你是首例。我说我怎么这么幸运，非给医院创造这种历史，你们能想像我躺手术台上、流着血等你们找针的感受吗？他们不想听，就一再强调：这片子（X光片）你可以拿到任何医院去鉴定，确实不在肚子里。
我一听特生气，他们连句好话都不愿说。我说，反正将来我有不对劲的话只能跟这有关。希望你们医院能保留病历，我保留这个权利，随时查阅跟医院交涉这事。
后来出院也没什么说法。我住院那阵发烧、流鼻血，身体一直特差，情绪也不好，这事就过去了，身体确实也没什么异常感觉。当时想就算我倒霉，百年不遇遇上了，我本来也不想再提这事，虽然心里总是有阴影，像扎上了一根针，一想就特不是滋味，而且免不了仍提心吊胆。妈劝我，月子里别再想，只当没这回事，不然会落下病。
只是到42天回医院（检查孩子大人情况），找不着我的病历了（到现在也找不着）。孩子出生结果上写剖腹产，她的都齐全，我的没有。他们也不给个明确回答，只冷冷说就是找不着了。我真火了。怎么能这样对待我？好像是我有什么错，他们理直气壮没错。
是他们逼着我非要把这个恶梦做下去。我问丈夫说我该怎么办？他说，你还真想跟他们打官司，劳民伤财不说，谁能奉陪得起呀。我说这口气堵得慌，过不去。丈夫的态度在当时可能是有道理的，我肯定没法打这场官司，无从下手，可我还是希望有感情上的支持。他没有。他还是特忙，忙他的生意经，我觉得自己陷入了心理上无依无靠的境地，真不知怎么排解这件事带来的心理郁闷。所以，一下对这个婚姻也特失望，觉得它没有给我应该有的支撑。
最难受的时候总是有妈拉住我的手。我刚出院时，她就东奔西走到处咨询懂医的人，问那根“隐患”如果在肚子里会出现什么情况。妈说打听清楚心里才能不留下过结。她反复把听来的一堆医学名词解释给我听、什么细胞包容呀，她是想解除我的思想负担。
妈说，她生我时因为缺常识，让实习医生用产钳碰了头，没意识有问题。如今害得我头上碰伤的地方永远留下了疤。谁能想到它开始才黄豆粒大，会随着年龄一天天长，长成手指大小，现在那块不长头发的伤口还在长。妈说的这块伤疤是我从小的一个隐痛，我一直害怕被人掀开。从懂事起妈就跟我反复讲它的来历。可一直以来我从没设身处地认真想过生产会给女人带来什么，总愿意想成是自己生病得来的。所以这块疤没给我生产前带来压力和心理负担。对生产的理解，产前特乐观还盲目自信。
整个的月子，那些难受的日子，妈和我坐在一起说起她和我的这两次意外，妈说她不是想让我认命、认倒霉，她说她们那一代女人是那样，没啥想法，该着就该着了。说我们这茬人不会这样。但不论哪样，遇到事儿得学会首先排解开，不能自己跟自己较劲。
我最后没打官司，真的不等于说放弃了批评这事的权利。妈说的对，我只不过是不想用那样的方式自己跟自己较劲。
不知道我的女儿长大会不会理解我当时的心情和我对生活作出的选择？她在成长中、在做母亲时也会遇到这样那样的问题吗？也许会，但愿她学会坚强。
真够传奇的。算不算医疗事故说不准。其实，我在近百名的访谈中，始终是在选择普通人的生产故事，甚至是看上去极普通的生产经历。对在生产中出现的血淋淋的医疗事故有意回避。因为对医疗事故的处理和思考，使当事人不得不陷入法律问题的种种纠缠和困挠中，难以顾及内在的感受。我觉得，普通的，看似平常的生产经历，可能更能自然地揭示女性对生命的内在体验，从而彰显最真的人性根源。
遗憾的是总是与“事故”相遇。李小姐的事故说起来不算大，仅一根针。但一想到她躺在手术台上流着血等待的心理煎熬，就心有余悸。真的很担心她因此走不出这个心理阴影。她还那么年轻。
李说她特别感激母亲，没有母亲引路，她真的会觉得活得特沮丧。她觉得通过生产、自己做了母亲，才开始意识到自己的母亲是一个很有承受力的人。她对生育孩子、对幸福家庭的理解真的开始影响我。我生产前对生孩子、对家庭的理解是那么热闹又简单，就像喂一群小鸡，过过家家。我现在明白，生活容不得我太任性，做母亲的除了能吃苦还得有韧性。这样在意外的磨难中才不会惊慌失措。这是母亲用她处理事情的方式告诉我的。
李小姐说，这场生产经历可能是更加速了她成长、成熟；学会做母亲。虽然因此失掉了婚姻，她说她收获很大，感觉内心很饱满。
但是，她说，有时候看到周围朋友同事很年轻的、快生产的妈妈，那么轻松愉悦的表情，我会想起自己恐怖的生产经历，我就在心里对自己说，别吓坏她们，不能说，不能说。
你说，生产的妈妈是特别脆弱？还是特别坚强呢？李问。
社会的产床我的宝宝死了，此情何以堪受（1）
受访人：袁虹（北京）
年龄：３６岁
受教育程度：高中
婚姻状况：１９９８年结婚
健康情况：１９９９年生育头胎
职业：某金融机构财务人员
个人档案
妈妈轻手轻脚拿着小剪刀，剪下宝宝的一缕胎发，妈妈的眼泪大滴大滴落在剪刀上……这场悲剧终于结束了，我的宝宝死了，我和我的家庭在承受了这一切创伤后经历了108天的煎熬。而我，一个女人，在一年中，经历了怀孕、生产、丧子的悲痛后，终于没有做成母亲！我做错了什么？！是什么伤害了我的孩子？！失去了宝宝，我已无所畏惧！
此情何以堪受
我曾有过一个像周国平的妞妞那样的孩子，她在世上活过108天。可我不是哲学家，只是个普通的大龄母亲。我这颗母亲的心为孩子的生生死死煎熬过，现在它已经碎了……
怀孕、生产我是这么走过来的
可能天底下的母亲没有一个能避得开怀孕、生产的艰辛。可对于我来说，这一段困难比起那108天，算得了什么呢。我之所以想讲讲这一阶段，是因为孩子是从这个过程中来的，是不是我在这过程中出了不该出的问题，老天才惩罚我，让孩子出生就不健康？
34岁结婚，35岁怀孕，按一般人来看太晚了，可我没觉得。我这人在这方面总是不够自信，挺悲观，总觉得还没准备好。在我看生孩子是挺严重挺遥远的事，所以当怀孕成了意外时，难免弄得手足无措。开始我们俩人的感情也因为怀孕出现尬尴状态。吵架、动手打，气极了回娘家住一阵，每当这时我对这份婚烟就会失去信心。慢慢地我们都开始习惯肚子里有孩子的生活，尤其是当我有一天真地感觉到孩子的胎动和拳脚，还是很高兴。有时早晨起来我会扯着嗓子唱，感觉到从嗓子眼里往外冒歌。晚上他看电视，我就用随身听听歌，那种高兴劲不是外界能干扰、影响的了的，发自内心的哼哼。我觉得在这样的日子里自己在变，变得对生活不那么悲观了，对什么事都开始有信心。
我在宣武医院查完阳性又到复兴做的B超，B超怀疑我有子宫积瘤，6。2左右像土豆那么大，医生说不会影响孩子，到时剖腹产一块取出就没事。为了保险我选协和医院，那儿妇科好。我是高危人群，除常规检查还要做一些项目的筛查。我挂了三次做羊水穿刺，但都没能约上。医生的理由第一次羊水少，二次又说多，子宫壁积瘤有危险，负责建档的医生叮嘱我一定做很重要，所以第三次我就跟值班医生说你必须给我做，我排一次队要一星期特不容易。值班医生说，那先做个血二联（比羊穿低级的办法，也能筛几种特殊病）。这个检查三周后出结果，说没什么问题，可已经错过了羊穿的时间（必须在16－20周以内）。
也许问题就是从这时埋伏起来的，我怎么会一点都没感觉？
第一次住院时怀孕7个月，宫缩用一般药止不住，改用进口安宝针剂。60个小时吃饭睡觉都在滴，当时让自己记录血压、胎心，滴速太快，我的手写字抖的厉害，一看血压150－185，心率120多下，胎心160－170，自怀孕我第一次觉得害怕，不会出什么问题吧？后来宫缩止住就出院了，在家继续吃安宝，每天吃得腰冰凉，浑身出大汗。没多久又见红。宫缩特厉害，第二次住院还是静脉注射安宝，我真怕了，想到第一次注射时血压心脏全都不对劲，我想我都这样孩子怎么受得了？我不同意注射安宝，医生说，你不同意治疗方案签字后果自负。这后果是什么？我签了不敢多想，只是觉得眼下我不能再给肚子里的孩子加压，我觉得她受不了那样的血压，心跳。
改用常规保胎，又用了另一种药扩张血管。天哪，针打进去，感觉上面的灯就像一团火样掉下来，呼的全身燃着了，我大叫说，快关灯、关灯……
其实，一次次宫缩一定是有原因的，可那时的母亲个个都执著的要命。怀八、九个月了，谁愿意想放弃这两个字，就是能往坏处想，没有医生提醒，警告孩子的质量，母亲也不可能那么理智，倒宁愿欺骗自己，孩子一定很好，我越到后来就越这么哄着自己。
住院、出院、住院，见多了比我还艰难的母亲，跟她们一比，觉得自己还没吃多大苦、还算顺利，无形中又有了自信和安全感。
终于熬到破水住院，要生产了。从开始就知道是剖腹产，因为医生说我是漏斗骨盆生不下孩子，又有积瘤在产道上，高龄初产。晚上破水被移到待产室，一心想早点见到孩子，早上5点就问大夫怎么还没上班，什么时候手术？查房的医生说你孩子还不足月，保保吧，我问破水保还有什么意义吗？医生又问谁说给你剖了？我一听急了，怎么手术还成问题了？
做不做手术医生说得研究，因为我有糖尿病（糖尿病人手术伤口不易愈合）。我什么时候得了糖尿病？我怎么从来不知道？医生说因为一直服安宝，没法测血糖。因为我没做羊穿，孩子有可能会畸形。我一听真是气得直哭，从7个月就住院，反应期都是在你们眼皮底下，这孩子怎么就成畸形了呢？我根本就不相信，强烈要求快剖。
晚6点进的手术室。4点多时有一阵胎心怎么也找不见了。这时真有种预感，我想，快呀，孩子快憋死了。我在手术台上一直迷迷糊糊。只记得孩子出来时听到一阵嚷嚷声，有人进进出出特混乱，我就扭过头向左边望去，呀，一扭头正好看见孩子的脸，是倒着的，五官清清楚楚。我后来一闭眼就是她那张脸。我说，她怎么不哭啊？护士赶紧用一块布挡住了我，说没事……
社会的产床我的宝宝死了，此情何以堪受（2）
再睁眼时，是夜里12点，丈夫的脸几乎贴着我的脸。家里人都围了一圈，黑乎乎的，我想怎么都来了，人家病房都睡觉呢，就问：怎么了？孩子呢？没事、没事、孩子在儿科，早产都放那儿。噢，当时脑子转不动。早上查房，我又问：怎么不给我孩子呀，人家不都让抱抱吗？医生说，别急，你孩子在儿科检查呢！他们都躲着我的话，连我丈夫也来去匆匆，一会说给孩子买奶瓶一会说买奶，我还是有些晕乎，反应迟钝。
第二天来奶了，迷迷糊糊每天打好多针，到第三天我就有能力想事了，我问打的是什么针，回奶针，我一听急了，干吗打回奶针呀？说你可真逗，都打了这么多针不知道？说你打消炎的针反正也不能给孩子喂奶了。我说怎么没人跟我商量？孩子还没吃奶就打回奶针，怎么这样啊！
丈夫劝我：你身体不好，买一箱奶粉省了你累，当时想他对我挺好的。可我还是想抱孩子喂奶。生完孩子老想抱东西，我就老抱着忱头，就是怀里特空的那种感觉真难受。
第三天后把我从产后病房调到产前病房，查房的大夫忙着给那些没生的检查，没人理我，我就追着人家问孩子。跟你说了你孩子在儿科，我说能不能让我去看看，不行，这是产科，出院才行。我就再也没心思住院了，闹着出院�
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