4466-父亲的礼物-第7部分

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《父亲的礼物》　第二部分身体爱抚的界限

　　　　在过去的十年中，不断增多的对儿童施以性侵犯的例子让我们大吃一惊。尽管我们无法知道这个严重问题发生的实际数量，因为很多受害者要么把这段可怕的经历深藏心底，要么是报告未果，但已知的数量已足够让人触目惊心了。一种新的公众意识，要求心理健康专业人员去查一下他们的病人中发生性侵犯事件的可能性有多大。对性侵犯的影响，研究后所得的认识也让那些掩盖着伤疤的受害者，明白了自己现在对他人的不信任，对与他人接触的厌恶感，以及与他人在精神上进行亲密交流时的无能为力和儿时经历之间的关系。　　　　
　　　　那些最为恶劣的侵犯者，是自觉无法与成年人发生关系、从而把兴趣转向了儿童的人，他们的行为表现出明显的强制性。这些战战兢兢、满腹愤怒的家伙，在没有专业心理医生帮助的情况下，会继续他们的侵犯行为。有时，他们也会为自己的行为寻找合适的理由。例如，“我只是爱她”，“她也得到了享受”等。但在他们中，大多数人的内心深处还是知道自己的行为是错的。还有一些人，根本没有意识到自己“温柔的”抓挠、拍打、观赏会给孩子带来怎样的不快，特别当他们的施暴对象是年龄较大的孩子的时候。这些人应该运用自己的感受力去体验一下他们的做法所带来的感受，从而避免任何会给孩子带来不舒服的身体上的行为。随着对各种生理关爱所引起的孩子精神变化的了解，你应该明白可以做什么，不可以做什么。这需要从你的孩子身上找到线索，得到启发。对他们口头申明的，以及不用语言而暗示出的不舒服作出回应。应该很认真地对待他们，不要忽视他们的存在。　　　　
　　　　不要因为担心别人会说你“性侵犯”而放弃对孩子的关爱，有了以上的指导，你会做得很好。而且，如果你不再对你的孩子施以身体上的关爱的话，那么孩子会相信那样的接触是不对的、有问题的。如果你不再抱你的孩子，那你也失去了用这个最合适的方法使你们真正融洽相处的机会。　　　　
　　　　你怎样才能知道你正在对孩子施以性侵犯呢？这里有一个标准：在儿童与成人的接触中，儿童一方被作为成人性需求满足的对象。　　　　
　　　　大多数家长知道满怀关爱的拥抱和含有性意味的拥抱之间的区别。但无论如何，说到感情，总会有一点模棱两可，令人感到有点弄不清。比如，在某一瞬间，你会觉得自己对女儿产生了性方面的冲动。这时，犯罪感如影随形而来，但实际上，这种现象是很普通、很自然的。重要的是，你拒绝了这种一时的冲动。对于这个特殊的对象——女儿，你已经承担了照顾她这一任务。如果破坏了这一相互间的信任，那将会在她身上产生很多其他的问题。　　　　
　　　　爱的维他命　　　　
　　　　爱应该是每天的给养，应该明确无误，我深以为然。有时我会让我的女儿莎拉犯窘，每天，我都会问她同样的问题：“知道爸爸爱你有多深吗？”而不等她回答，我自己已回答：“非常多。”或是：“非常多，非常多，非常多……”在那会儿，她能够提供回答。有时她会调皮地咧嘴大笑、夸张性地大叫：“非常多。”而我会说：“就这样了？”她就接着说：“非常多，非常多，非常多……”有时，我问她这个问题时，她会翻着白眼抗议说：“爸爸，别再问了。”我真是把她给弄烦了（至少表面上）。　　　　
　　　　我想，这只是一个小小的代价。　　　　
　　　　记住，我在这一章节里所提到的多数技巧（如：语言的关爱，身体的关爱，倾听，自我表白，设身处地为他人着想）也都同样适用于和你的妻子及其他任何你想与之建立情感亲近的人的关系上。我们所有的人在原则上都是相通的。我们有同样的恐惧感、不安全感。不管我们是6岁、16岁，还是60岁，我们都希望被关爱、被重视，我们都想建立我们能更加信赖和公开的关系，我们都想与我们所爱的人更加亲近。你的孩子就给你提供了这样一个不可或缺的机会来学着建立起你所希望的人与人之间的关系。


《父亲的礼物》　第三部分对你的孩子要有耐心（1）

　　　　在晚饭的时候，你6岁的孩子打翻了她的饮料。你并没有这样说：“让我们找一块海绵来把它擦干净吧。”相反，你的反应是脱口而出：　　　　
　　　　“你总是那么笨！”　　　　
　　　　“难道你就不能做一点正事儿？”　　　　
　　　　“我告诉了你多少次？吃饭的时候要注意你的饮料！”　　　　
　　　　“如果你像我所希望的那样稍微打一个盹，你也不会这样疲乏，这种事也就不会发生了。”　　　　
　　　　你可能会接着转向你的妻子继续数落：“她就坐在你旁边，难道你没看见杯子在她胳膊肘旁边，她迟早总要打翻它吗？”你所有上述的行为都是一种不必要的过火行动，或者称作“矫枉过正”。　　　　
　　　　但是无论我们如何看待这种感情的爆发，不管它是“不确切的”、“过分的”、“不讲道理的”、“没有理性的”，或者是“侮辱性的”等，它都反映了一个人的疲倦、紧张、愤怒和不幸福的感受。要避免上述一切情感而做一个好父亲，这实在是太难了。你的愤恨不可避免地要发泄到你所爱的人身上。你的孩子本来有权力得到你的耐心与理解，但是他们收到的却是你的挫折感所带来的难以控制的产物。相反，当你对工作、配偶和其他重要人物的关系都比较满意时，你可能会对你的孩子更为随和，更为冷静，更容易宽恕他们，也更富有同情心。　　　　
　　　　我们的社会鼓励你做一个乐观的人，不希望你对这个世界展示你的不幸。所以当你离开家的时候，会戴上一个面具，挂上一副幸福的笑脸。　　　　
　　　　嘿！你好吗？　　　　
　　　　很好，你呢？　　　　
　　　　我也很好。　　　　
　　　　每天，这种看手势猜字谜的游戏都会在无数的场合中被重复。但是当你在傍晚走进你家前门的时候，你把这副面具取了下来，真实的你出现了，你那充满挫折感的样子出现了。　　　　
　　　　当你感到相当失落或者相当紧张的时候，你会总是处于感情爆发的边缘上。当一切都进展顺利时，你一般能够保持一定程度的镇定。但是，如果稍微遇到一点阻碍，这种镇定就会丧失。在随之而来的反应中，你会无法区分微小的、无害的、可以预见到的小故障和更加严重的事件之间的界限。当你负载过重的时候，你会大声命令，并在一些混乱理解的基础上作出冲动的决定。你的行事方式造成了一种紧张的氛围，从而会在这个过程中吓坏你的孩子。　　　　
　　　　你认为自己已经放松下来了，但接着你会发现，因为一点儿十分轻微的争辩，你就对你的孩子暴跳如雷，或者厌恶地把书扔在地上。这当然是一种警告信号，它告诉你，你自己事实上已经是怎样紧张不安，并因此而受到了伤害。　　　　
　　　　你感到自己无法表达出对老板的愤怒，所以就把它发泄到你家庭成员的头上。你感到在你的工作环境中只有那么少的控制权，所以在家里就表现得独断专横。你感到不能正面对抗你的父母，所以就把愤怒倾泻到你所爱的人身上。你希望避免与你的妻子发生一场冲突，但这却使你把憎恨转移到了孩子身上。　　　　
　　　　由于你的孩子至少会对你感到畏惧，他们就成了你发泄怨气的一个方便的目标。你感到向他们发泄那些不愉快的情感比较安全，因为他们不能报复。更为可能的是，你甚至没有意识到这个事实，那就是你把自己的挫折感和失望感转移到了孩子身上。当你条件反射性地向他们喷发你的怒火时，应该停下来问一下自己：“为什么我老是挑剔一个才8岁的孩子？我真正感到厌烦的究竟是什么？是事，还是人？”　　　　
　　　　对一个孩子来说，暂时憎恨他的父亲（或母亲）是很平常的。对一位父亲（或母亲）来说，偶尔憎恨他的孩子也并不为奇。但是，你并不是一个6岁的孩子，你有更多的经历。在应付挫折方面，你有更为成熟的办法。所以当你感到愤怒难以抑制时，就到外面去待一段时间，反思一下你的生活。为什么你有那么强的挫折感？由你孩子的行为所引发的是一种什么样的感情？你的孩子按动了你哪些“按钮”？　　　　
　　　　我感到自己无法控制自己的生活。　　　　
　　　　我感到活得很别扭。　　　　
　　　　我对每一个人都感到很失望。　　　　
　　　　我感到没有任何人爱我。　　　　
　　　　我感到没有任何人欣赏我。　　　　
　　　　我感到自己那么微不足道。　　　　
　　　　如果在上面叙述中有任何一种确切地描述了你的感受，你可能就算不上是一个幸福的人，这其中的任何一种陈述都能深刻反映你对你自己和你生命的观点。它们通常都有一个根源，存在于你早有的、童年时代的挫折和失落感中。因此，这些情感很难逆转，而且你可能需要专业性的帮助。对大多数男人来说，要承认存在感情方面的困难并从别人那儿寻求指导，　这并非一件易事。但是，这是事实，你必须这样做。　　　　
　　　　当然，你对孩子不耐烦或恼怒的种子在他们刚刚降临到这个世界时就种下了。在你兴奋不已的同时，你也会经历更严重的紧张感和挫折感，因为你的生命在那么多基本方面都发生了改变：你有了更多的责任，有了新的财政压力，你的妻子给予你的关注会减少，你要被迫放弃一些自我陶醉来面对严酷的生活现实，你和妻子之间的婚姻交流会减少，你们的性关系也发生了戏剧性的改变，你们的生活变成了以孩子为导向而不是以成人为导向，你在大多数时间会感到疲惫不堪，婚姻中的冲突会增加，你甚至会感到自己和妻子已不再相爱了。


《父亲的礼物》　第三部分对你的孩子要有耐心（2）

　　　　你从孩子那儿已经得到了很多，但是你也会失去许多，你还要应付所有这些变化。你要知道，变化就其自身来说当然是令人不安的。有些父亲会在他们的新环境里适应得很好，并且会毫不费力地对之进行调整，有些人则不能。你能做些什么来更有效地应付你的责任感、紧张感和失落感呢？　　　　
　　　　首先，你必须了解你的感情，并能清楚地陈述它们。你不必羞于承认偶尔产生的一些念头：“我希望情况像比利降生以前的那种样子”，甚至是“我有时希望比利不在这儿”。　　　　
　　　　第二，你要看一下你能在生活的其他哪一个领域减少这种紧张感，并制定一个计划来实现。你作了太多的许诺吗？你的生活方式如实地反映了你的财政状况吗？或者是你为追求高层次的生活方式过度支出了？你为自己留出足够的时间了吗？你在日常活动中增加了体育锻炼吗？在你的生活中，你是否在应该做的事情和想要做的事情之间保持了一种持续的平衡？你有足够的睡眠吗？　　　　
　　　　第三，与你的妻子谈一下，你们彼此应该做些什么，以确保不会失去婚姻中的亲密关系。然而这需要更多的努力和灵活性，特别是当你的孩子年幼的时候，没有理由让浪漫或者性生活从你们的关系中消失。你和你的妻子一定要感到你们像一个整体。如果你们其中的任何一个在某一特定时刻感到紊乱和紧张，另一个一定要尽其所能帮助对方减轻压力。　　　　
　　　　你一定要处于一种足够开放和足够放松的状态之中，从而可以从与你孩子的相互交流和影响中获取最大的快乐。只有那时，你才能真正为自己具有为孩子的利益而牺牲自己的能力感到高兴。也只有在那时，你才会感到，你的儿子或女儿的降生在你的生活中增添的东西要远远比你所失去的东西更重要。　　　　
　　　　了解是什么困扰着你的孩子　　　　
　　　　我8岁的女儿瑞查尔刚刚向我读完了一篇她为学校写的文章。“你认为怎么样？”她问我。“我觉得它非常引人入胜。如果你更多地告诉我们一些有关主要人物是如何感受的，文章就会更吸引人。”但是，眼泪却立即涌出了她的眼睛，她“啪”地一声放下她的铅笔：“你从来就不认为我写的东西是好的！真不知道我为什么要费心来问你！”然后，她呜咽着冲向她的房间，“砰”地一声关上了房门。　　　　
　　　　我知道自己给了瑞查尔许多表扬，她拒绝接受的感情是没有道理的，我也知道自己的言行是建设性的和温和的。所以，瑞查尔的反应就是不讲道理的和过分的了。事实上，有一些特别的事情发生了，我对她的文章的评论只是触动了一个未愈的伤口。显而易见，当我的妻子走过来问这种歇斯底里是怎么回事时，在我的仁慈评价和女儿的过激反应中间所隐含的原因就弄清楚了。纳塔利是瑞查尔最好的朋友，一周以来，她一直忙于其他的活动。这天一早，当瑞查尔给纳塔利打电话时，纳塔利匆匆忙忙地告诉瑞查尔说，她不能更多地交谈，因为马杰里正在她屋子里玩——他是瑞查尔争取纳塔利友爱的竞争者。就这样，瑞查尔早就准备好了拒绝进一步的感情。　　　　
　　　　我的小女儿莎拉从一开始就是个性格随和的人。她能够在受到挫折的环境里泰然自若，并轻而易举地转移到其他活动中去。当她能够说话时，我对她作的任何要求都会得到一个欢快的答复：“好的，爸爸。”然而，随着她小弟弟的出生，莎拉变成了一个完全不同的孩子。她开始抱怨，发小脾气，任何无伤大雅的缺憾都会招致她的怒火。当然，莎拉会有一种无法排遣的失落感。她感到弟弟的出现夺走了父母对她的爱，自己已经被取而代之，并已经被遗忘了。我们在孩子身上可以看到的这种行为的开端，通常都可以直接归结为新的生命的到来。　　　　
　　　　正如你的挫折感和憎恨感通常可以发泄到孩子身上一样，你的孩子也会经常向你大发脾气，这是你的行为所无法担保的。当他们的反应看起来相当不讲道理的时候（而且通常都对你具有冒犯性），你不要只是简单地进行反击，说什么“不要用那种方式来对我说话”，“现在回到你自己的房间里去”。相反