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4466-父亲的礼物-第8部分
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一个孩子的发展是一种不间断的持续过程。在女儿6岁的时候，我们会了解她的一些焦虑感、不安全感和冲突，但这并不意味着在她16岁的时候我们还同样了解她。她是一个不断发展的人，她的需要会发生变化。因此，我们从来就不能假定说我们了解自己的孩子，我们不能认为“因为那就是她的行事方式，而且将来她会一直这样做”。在她经过不同的年龄阶段时，新的主题和新的关注会不可避免地出现——因此，新的“理解”必须跟上这一动态发展的过程。
然而，当你感到自己已经达到了紧张感和不幸感的极限时，你就可能不愿意去考虑你的孩子那种令人不快的行为的原因了。而且，即使你确实集中起了你的耐心，对孩子的行为作了进一步的调查，你可能仍然会想：“我不知道这是为什么！我简直无法容忍！我不能让她这样发展下去！”你没有一点同情的空间留给孩子，因为在尽力应付自己的挫折方面，你感到自己非常不顺利。
如果你想变成一个更有成效的父亲，你就必须变成一个更幸福的人。你必须做一些事情来矫正你生活中一些令人不满意的东西，而不是任凭这些东西侵蚀你的幸福。而且，你也要确保在某些情况下把自己的需要先放在一边。
在你的孩子还完全是个小孩子时，如何去爱他们？
当事情进展顺利时，当其他人都按照你的希望去行事时，你会很容易地去爱你的配偶和孩子。当他们以一种惹人喜爱的方式去做事时（也就是说，当他们满足了你的需要时），你会随时准备去爱他们。然而，对成年人与成年人，或成年人与孩子之间关系的严峻考验并不是这两个人是否能够和谐相处，或者是否能够玩到一块儿。把确实良好的关系同那些由于憎恨，或者由于疏远而导致的混乱关系区别开来，是做爸爸所需要的一种能力，他能够做到：
（1）建设性地解决冲突；
（2）当他人向你发泄怒火时，产生非防御性和非惩罚性反应。
有这种能力的人不是使冲突逐步升级，或者制造借口，大找理由，寻求报复，而是认真地聆听。有这种能力的人会尽量去了解别人的感情，尽量去找到一种相互满意的解决方案。
《父亲的礼物》 第三部分对你的孩子要有耐心（3）
当你的孩子对你说“我恨你”时，你的冲动常常是去惩罚他，让他知道谁是老板，命令他对你保持尊敬。你会这样说：“你不能用那种方式对你的父亲谈话！”因为你孩子的话有点异乎寻常，所以你感到不应该让他“侥幸地逃脱惩罚”。然而，你可能会很难控制你的愤怒与沮丧。你必须退后几步，考虑一下为什么有些爱你的人和希望爱你的人会反过来做出这么“危险”的事情来。
帮助你的孩子，把他口头上或行为上的愤怒翻译成感情的陈述：“我知道你很生气，因为我没有让你……”或者“我知道你感到我……这是不公平的。让我再来给你解释一下，为什么我认为这并不是个好主意。”你的陈述可能在那一时刻不被欣赏，但是你的孩子还是会听取的。他仍然会认为你对他不公平，但是他将知道，你理解他，并考虑到了他的感情。我们反复重申第2章中对同情心的讨论，永远不要低估这种情况的力量：即让你的孩子感到自己得到了你的理解。
太多的父母不能从他们孩子的角度来看待事物，因为缺乏同情心而把他们的孩子“撇”在了一边。太多的父母不能体谅到，孩子如何经常感到自己的话没有受到父母的理睬。
你可能想知道，向自己的孩子发泄愤怒好不好？这当然不是绝对不可以。但是就像表扬一样，愤怒绝不能针对你孩子的品格。
你不能说：
你怎么会那么傻？
难道你不知道怎么做吗？
你对自己的行为就不能负一点责任？
难道你一直都这么自私吗？
你可以表达对孩子某些行为的愤怒。与此同时，在这种表达中你应当包括对你的愤怒的解释。你要为你的发怒找到适当的理由，并告诉你的孩子“如何做才是正确的”或者“如何才能在下一次做得更好”。最后，你也要含蓄地教导你的孩子如何用一种可接受的方式表达他自己的愤怒。
你最好这样说：
我不得不多次告诉你去做某件事情，这让我相当生气。我感到我所希望的东西对你来说并不重要。
我很生气，因为你曾答应过要那么做，但是你却没遵守诺言去做。
我很生气，因为在这个家庭里，我们都有自己的责任，而你没有履行自己的责任。如果我们每一个人都不能各尽本分的话，我们这个家庭就无法继续存在了。
我很生气，你说过自己会照顾好你的小弟弟，而我也相信了你，但是你却跑到自己的屋子里玩开了。这也让我感到震惊，因为他太小，没有人照顾，也许他会受到伤害。
对一些父亲而言，汹涌沸腾的挫折感和愤怒感会使他们做出明显的侮辱性行为。由于失去了控制，他们表现出长时间的恐吓性的激烈行为，会说出一些具有伤害性的话。他们经常会“不由自主地”以同样的方式对待孩子，就像当年他们的父亲对待他们自己那样。而另一些父亲由于感到自己即将失去控制，会在爆发之前成功地撤退出来，不把怒火发泄到孩子身上。他们会离开房间，直到完全冷静下来。他们会问自己：究竟是什么在困扰着我？他们会从1数到10，并提醒自己：他们的孩子毕竟还只是一个孩子。一个有用的建议是：在你被激怒的时候，绝不要做出进行惩罚的决定。这样你就能够避免一个过分的决定，这种决定你一旦作出，可能几分钟之后就想收回来。
你必须控制自己的愤怒（无论导致愤怒的原因是什么），因为你的孩子将不可避免地不断向你提出挑战。孩子们将一直试探你的极限，这种试探过程是他们走向自立并逐渐与你分开的发展过程中的一个组成部分。“我能做什么”是你孩子行为的一个基本前提，“我能做什么来侥幸逃脱惩罚”是他（她）随之而来的一个考虑。为了帮助你的孩子建立合理而安全的界限，你的理解、指导和耐心都是必需的。
在你走进家门之前
一个孩子也需要获得与其年龄相称的行为的自由。由此，你必须准备好去忍受经常的嘈杂声，以及由于粗心和对其周围环境探索的渴望而导致的自我伤害，偶尔来一场大喊大叫和耍小脾气，一些不讲道理的要求，以及不可控制的发脾气。如果你已经感到太紧张了，这些事情中没有一件你可以忍受，你就会对一件很自然的事表现得神经过敏。
一些做父亲的人经常告诉我：“我希望在我回家之后能给我仅仅20分钟的时间，好让我在受到孩子们骚扰之前能放松一下。”我回答：“这做不到。”你的孩子感到好像他们已经好长时间都没看到你了（对你来说可能还没有多长时间）。你的妻子也渴望在你回来之后放一放她照顾孩子的担子。
如果在一天的工作结束后，你一走进家门就对孩子说：“我需要忙一些事情，几分钟之后我就来跟你一起玩。”由于你含蓄地表达出来的信息，你会给你孩子的行为带来一种否定的影响力量。如果你说“我不愿意看见你”，甚至“你是我要应付的另一件家务琐事”，你可能不会听到一句抗议的话，但是你会注意到那种兴奋和期待的表情将如何迅速地从孩子的脸上消失。
在你开始走进家门的时候，就要为孩子做好准备。你必须“一直在那儿”，而不是把心思集中在别的地方。你必须回报孩子对你的热情。你必须让他们知道，你很高兴看到他们，不仅通过语言，还要通过行为来表达这种意思。如果一位父亲在看望孩子们之前，总是先去看他的邮件，孩子们是不会感到自己对父亲而言是有多么重要的。
你感到在一天的辛苦工作之后想减轻一下压力 ，但在回家后，却被新的烦恼打乱了，这是可以理解的，但是在你回家之前你不得不做好准备。有一种简单的放松练习，会帮助你不仅减轻紧张感，而且能够把注意力集中于当前的情景。闭上眼睛，从你的脚趾开始运动身体，让你的那些肌肉尽可能地紧张起来，把这种紧张感保持5秒钟，再慢慢地放松。然后重复这一动作，让你的脚趾保持5秒钟的紧张感，然后慢慢放松它。脚趾之后，再移动到脚，接着是你的小腿、大腿、屁股、腹部、胸膛、拳头、臂、胸膛、肩膀、嘴巴，最后到前额。当你收紧和放松身体的某一部分时，把你的注意力也集中在这一部分，不要让你的思想四处漫游。在练习结束的时候，你会感到放松、振作和警醒。如果你是开车回家，另一个选择是在街旁停几分钟，听一段让人放松的音乐，做一做上述的放松练习。如果你是从火车站或汽车站走回家的，那就买一台单放机，听一盒令人愉快的磁带。
任何你所做的用来减轻你生活压力的事情，都能使你成为一个更有耐心的父亲。你会很容易地得到十多种减轻紧张感的技巧，找到一两种适合你的练习做一下。无论它是一种减轻紧张并提供更多精力的体育锻炼，还是帮助你放松下来并把注意力集中于当前事情上的一种沉思冥想，都可以减轻你持续的紧张感以便更好地休闲地安排时间，这也都可以帮助你更合格地胜任父亲的角色。而且，你还会获得额外的感情上的好处。你似乎是在为自己，也为孩子做一些事情。
当你发现自己已经变得更有耐心的时候，你可能会注意到自己在总体上也变得更为幸福和满意了。你更有耐心的能力会使你的孩子感觉到自己得到了更多的爱，得到了更多的重视和理解。这样，你就会感到自己更像一个成功的父亲，人生也更为完美。
《父亲的礼物》 第三部分与你的孩子更愉快地相处（1）
怎样36岁的大卫•；荷顿是一个大型服装商店的经理，在过去的4年中，他每周都和儿子玩一次篮球，这也是他最爱好的运动。大卫的女儿长到了5岁，为了证明自己对男孩女孩都一视同仁，一天早上，大卫兴致勃勃地邀请小女儿梅兰妮和他一起到临街的运动场上去。“我要像教罗比那样教你打篮球，我向你保证，会很好玩的。”他告诉梅兰妮。
梅兰妮想和爸爸一起待一会儿，就同意去了。可是她对篮球一点兴趣也没有，一到运动场上，她的表现就证明她只是在敷衍了事。由于她一直提不起兴趣来，大卫的热情也不可避免地减退了。等到活动结束，父女二人都对此备感失望。
大卫迷恋自己的个人爱好，以至于不能把女儿的喜好放在第一位考虑。尽管他想平等对待每一个孩子，但却忽视了他们之间存在的个体差异：梅兰妮的爱好是舞蹈。这样，大卫的问题就是：他是否能表现出足够的男子气概、足够的开放和大度，来分享女儿对舞蹈的热情呢？大卫不仅仅是过分注意自己想玩什么，忽视了梅兰妮的兴趣，而且他也忘了设身处地地去替女儿想一想：任何一个小女孩，如果她的肌肉还不够发达（更不用说她个子尚小，投球时，连篮筐都够不到），还玩不了这项运动，她又怎么会喜欢上它呢？而舞蹈却可以带给梅兰妮某种成就感和自由自在的感觉。对她来说，随着音乐流畅而舒展地做动作的确是件令人乐不可支的趣事儿。
按自己的标准去统一孩子的观点，这是武断专制的行为。例如，可能你会因收到数量过多的邮件而十分烦恼，但对于你的孩子来说，收到一封你的来信都可能会是件令人兴奋的事。在你看来，清除后院的杂草可能是件既累人又单调的苦差事，但你的孩子们或许就喜欢干这活儿，因为可以跑出家门，弄得一身脏，还会有一些成就感。想一想，除此以外，还有哪些孩子们可能喜欢的活动都被你忽视了？
学会喜欢过程
大多数男人都重视结果胜过重视过程。他们会定下目标，并一心一意朝着这个目标努力。对他们来说，在向目标前进过程当中产生的快乐只不过是次要的，是第二位的。孩子们似乎更醉心于一件事的过程，他们会考虑这件事是否有趣？是否够刺激？他们有自己的一套评价标准。最近有一次，因为我们马上要出去购物，我不得不让我4岁的女儿停止盖她的积木房子。令我吃惊的是，莎拉很痛快地放弃了手头的这项游戏。很明显，她在搭积木这项游戏中得到了快乐。把房子建成对她来说并不是完全必要的，她乐意和家人一起出去走走。不言而喻，对莎拉来说，最重要的是与我们大家一起行动。
一般在你的5岁小女儿上床睡觉之前，你会让她挑一本书，由你来读给她听。她会很兴奋，期待着她看的图画、有趣的故事以及和爸爸亲近的快乐。而你也许会和大多数父亲一样，先看这本书有多少页，计算究竟需要多少时间才能读完。你看问题的角度是“任务是什么？什么时候能够完成”。
我建议你采取另一种战略。与其把一本书从头到尾念一遍，还不如在读的过程中，就故事本身问孩子一些问题。比如，你觉得下面会发生什么？你希望故事的主人公下一步会怎样做？为什么你认为主人公会那样做？你觉得这个故事怎么样？告诉你的孩子一件与故事情节相关的生活小事。你在什么时候遇到过这样的事？你在什么时候有过类似的感觉？一定要抓住讲故事的机会，来达到下面的目的：
激发孩子的想像力。
更多地了解你的孩子。
让孩子更多地了解你。
增进你和孩子之间的关系。
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