28三国痣-第8部分

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　　双方于是搞做一团；高顺敌不过夏侯，只得败退下来。　
　　此时，高顺副将曹性正暗藏在附近的草垛当中“蹲点儿”，拈弓搭箭，用瞄准镜对准了夏侯惇的脑袋。　
　　曹性：~~~~~~喉喉，我这就用“大狙”爆你的头！　
　　箭：biu！　我飞！　（各位观众，我可是这个故事里唯一会飞的角色o！）　
　　正中夏侯惇左眼。　
　　曹性：靠！这么准都没把他给射死？　
　　夏侯惇：Oach！　哪家不懂事的小B孩在冲着我们放“窜天猴”捏！　
　　夏侯渊：咦？大哥，你怎么突然配了一架这么酷的望远镜？　
　　夏侯惇：望远你个头啊！是我的眼睛中箭了！　
　　夏侯渊：哇赛，那你竟然还没挂？　
　　夏侯惇：我可是主角啊，哪儿能这么早就挂掉？啊~~~~~~偶拔！！！　
　　夏侯惇大叫一声，用手拔箭，不料竟连脑袋一齐从脖子里拔出，血象喷泉一样涌了出来。　
　　导演：停~~~~~~~~~！剧本——有牟搞错？？？　…_…b趣多多：呵呵，刚才开了个玩笑，其实事情应该是这样地——　
　　夏侯惇大叫一声，用手拔箭，不料竟连眼珠一齐拔出，血象喷泉一样涌了出来。只见夏侯惇掉转箭头，把自己的眼睛放在嘴里，一口吞了下去。夏侯渊和两边军士看得都怔住了。。。。。。　
　　夏侯惇：拜托！——不过是吃了个眼珠子你们也能怔住？用不用我再吃串儿腰子呢？　
　　夏侯渊：父精母血，大哥不愿相弃。真乃大英雄也！！！　
　　夏侯惇：靠，你才喜欢吃爸爸妈妈的经血捏！——那天看到《少年科学画报》上说的“吃啥补啥”，现在才发现，原来就是一个骗局啊！　
　　夏侯渊：不过，你没有左眼会很难看地！　
　　夏侯惇：用~~~不~~~着~~~你~~~说！　
　　夏侯渊：我的意思是——你用不用镶个玻璃球儿捏？顺便再割它个双眼皮儿，然后再罩上一个黑色的小bra，然后你就会很帅了！　
　　夏侯惇：是吗？　
　　（于是夏侯惇解下戴在胸上的bra，遮在了眼睛上）　
　　夏侯惇：今天你也来骗我？戴上之后怎么会漆黑一片！？？？　
　　夏侯渊：废话，你遮错眼睛啦！　
　　夏侯惇：偶faint。。。。。。　
　　夏侯渊：哎。。。。。。都是一个娘生的，怎么做人的差距怎么就那——么大捏？　
　　夏侯惇：。。。。。。你敢不敢跟我赌十两银子，我赌我还能咬着自己的右眼！　
　　夏侯渊：你是真傻了？。。。。。。你的右眼不可能还是假的吧？我赌啊！　
　　夏侯惇：（解下自己的假牙，咬住了右眼）你输了！　
　　夏侯渊：你晃点我！这样——也行？？？　
　　观众：Toooooold！！！　趣多多，连这么滥的笑话你都敢拿来凑字数？你还有没有职业道德？　趣多多：给点面子啦！——既然大家都看出来我现在是在抖包袱捏，就拜托各位帮着笑一笑嘛！　
　　（趣多多跑到观众席上，用手指头把男观众的嘴角挨个往上推，见到女观众就挨个咯吱胸脯上的痒痒肉，忙的屁颠屁颠的）　
　　此时，高顺乘势挥动军士，从后赶来，曹兵大败。夏侯兄弟相互搀扶，逃到济北。　
　　（东线战场。曹操大军浩浩荡荡讨伐吕布总部。大军路过萧关，正遇泰山群寇孙观等四人领兵三万，拦住去路。）　
　　曹操：前方来者何人？　
　　孙观：我们是~~~~~~大名鼎鼎的~~~~~泰山群寇。　
　　曹操：不好意思，没听说过。。。。。。　
　　孙观：因为我们F4是刚刚出道di，一些内地的观众朋友还不太了解我们，所以我们近期正准备来内地做一些宣传。　
　　曹操：靠，但我要提醒你们两点！第一、你们指望靠与高手过招来飓升国际排名的妄想是不可能的得逞di！第二、祖国主权的统一和完整是不可阻挡di！谢谢。　
　　孙观：我们实力不强，是因为我们的联赛才开展了九年。。。。。。　
　　曹操：有完没完？废话少说，你们究竟带领了多少士兵？　
　　孙观：三万　
　　曹操：夺——少？　
　　孙观：三万。　
　　曹操：这么多？就是你们这帮人成天在泰山上踩啊踩的，现在泰山连“世界遗产”的牌子都快被联合国负责教课文儿的那个组织摘掉了！　
　　孙观：你怕了？　
　　曹操：虽然你们人数众多，但是在我们发达国家的眼中，就是——　一群蚂蚁！　徐晃：——　一群蚜虫！　　
　　郭嘉：——　一群草履虫！　　
　　许褚：——　一帮忧郁的精子！　　
　　孙观：@#％^&*　你们这么默契？　　
　　曹操：说得好——大家听令！许褚——　
　　许褚：在！　
　　曹操：出战！　
　　许褚：是！　
　　曹操：徐晃！　
　　徐晃：在！　
　　曹操：出战！　
　　徐晃：报——突然肚子疼！！！丞相，搞玻璃应该不会怀孕吧？　
　　曹操：当然不会，笨！　
　　徐晃：哦，那我就放心了，看来应该就是普通的撇条了。　
　　曹操：唉，一到关键时刻，你怎么总是屎遁？　
　　（徐晃一遛小跑离开了。）　
　　曹操：郭嘉！　
　　郭嘉：您是在叫我？我没做梦吧？　
　　曹操：你负责在场边加油。　
　　郭嘉：faint。。。。。。这么没挑战性？不如让我护驾吧！　
　　曹操：呔，亏你有脸说！是你护我啊还是我护你啊？　
　　（战场中央。许褚一出战，孙观等四人就一齐出马，把许褚围上了。）　
　　许褚：你们，四打一？那我脱光衣服先！　
　　（许褚“呼啦”就把上衣脱掉了。）　
　　孙观：我靠，比李玮峰脱的还快？——哇，你的胸部怎么都肿起来了？　
　　许褚：那可是我在奶奶上苦心经营多年的肌肉哦！我作战的方针一向就是——用必胜的气势压倒人，用高尚的精神拉拢人，用淫荡的目光勾引人，用唯美的肌肉威慑人！　
　　孙观：我倒！　哥儿几个，刚才趁他说话的功夫你们怎么不快点上呢？　另外三人：我们找死啊？俗话说“一吕二赵三典韦，四关五马六张飞，七黄八许九姜维”，它的排名那么靠前，我们不是纯粹找死吗？　
　　孙观：炒作而已——你们不要相信现在的那些排行榜啦！　
　　。。。。。。　
　　许褚：对！~~~~~~~~~~那个榜确实是假的——其实我的真实水平不会排得那么靠后啦！　
　　许褚奋力死战，四人抵挡不住，狼狈败走。。。。。。　
　　孙观：败走的明明是我们，作者为什么写的却是“狼狈”败走呢？　
　　另外三人：对啊？一定是作者又打错了！　
　　（。。。。。。经过了不懈的努力，曹操联结陈珪父子为内应，接连袭取了徐州、小沛，终于率大军围困了吕布最后的一座城池——下邳。）　
　　漫长的围城。　
　　一个月过去了。　
　　曹操：外面的想进去。　
　　吕布：里面的想出去。　
　　貂蝉：出来进去出来进去，真不知道男人们成天在想些什么。　
　　两个月过去了。　
　　曹操：我有雄师、良将，还有谋臣。　
　　吕布：我有妻子、赤兔马，还有一杆很像“牛B”的牛字的方天画戢。　
　　貂蝉：吕布啊吕布，为什么在嫁给你之后和婚前的承诺不符呢？　
　　三个月过去了。　
　　曹操：如果把我逼急了，我就会决开泗水，灌进城去，想必他的赤兔也不是海马。　
　　吕布：如果把我逼急了，我就会变成这个样子di——　牛…_…凸貂蝉：如果把我们女人逼急了，看到董卓了么？那就是下场。　
　　吕布成天只恋妻妾，视手下如草芥。遭到了宋宪和魏续的不满，两个人约曹操攻城，献出城门。某日，吕布精神迷糊，提起画戟与曹兵激战了半日；精疲力尽，便把画戟撂在一旁，坐在门楼上休息。不一会儿，吕布只觉得眼皮下垂，便昏昏沉沉的睡着了。　
　　宋宪：魏续，你快看啊！　
　　魏续：是啊，吕布的眼睫毛确实好美！　
　　宋宪：不是啦，我让你快看吕布已经睡着啦！　
　　魏续：靠，不用看也知道啊！那么响的呼噜，吵得别人都别想睡了。　
　　宋宪：o？　那是他的呼噜啊？我一直以为是门楼下面击鼓的声音呢　：（魏续：咱们乘机把他绑了吧？　
　　宋宪：有没有搞错？他可是排名第一哦！　
　　魏续：你也太胆小了吧？今天我在他午饭里面下的迷魂药可有半斤呢！　
　　宋宪：这么多他都吃的下？　
　　魏续：是啊，给人下药好麻烦。。。。。。　
　　宋宪：那你干吗不直接给他毒死算了？　
　　魏续：你好土啊！这个骂名咱可不能要，让曹操和刘备那俩傻叉去扛着吧！　
　　于是二人把吕布给绑了，赚开城门，叫楼下的曹操进城，曹操却不敢轻信。　
　　宋宪：吕布已经被我们擒住了！　
　　曹操：无厘头？你们也能够！　
　　宋宪：你不信？这是吕布的方天画戟！我扔！　
　　曹操：靠，你差点儿扎着我！不过还不信！　
　　宋宪：果然是一代枭雄。这次是吕布的铠甲！我扔——　
　　。。。。。。　
　　曹操：咦？哪儿呢？　
　　宋宪：我——扔不动！来，魏续，咱俩一齐用力扔！　
　　咣当~~~　
　　曹操：靠，这么重？一直穿着这么重的衣服都能打赢？？？。。。。。。我还不信！　
　　宋宪：还不信？这次是吕布——我扔！　
　　曹操：慢~~~~~~~这次我信了！不用扔了！　
　　（白门楼上。）　
　　曹操：现在是本回的大结局，各战犯判决如下——　
　　吕布因犯故意杀人罪、强奸罪、诈骗罪、抢劫罪，数罪并罚判处死刑；高顺、陈宫因犯包庇罪、过失伤人罪，判处死刑；张辽因认错态度叫好，并有主动立功赎罪表现，无罪释放！　
　　高顺、陈宫：这么不公平？　
　　吕布：我认为不应该司法介入！This　unfair！！！　
　　刘备：。。。。。。　
　　吕布：刘备！这会儿你丫也不说话了？　
　　刘备：你挑着担暗暗暗~~~~偶牵着马啊啊啊~~~~曹操：好，立即执行，耶~~~~~~~~~！　
　　于是，曹操灭了吕布，除去了一块儿心腹大患，又招安了泰山群寇，收降了张辽，实力大大的增强了。后人有诗叹曰：　
　　洪水滔滔淹下邳，当年吕布受擒时：　
　　空余赤兔马千里，漫有方天戟一枝。　
　　缚虎望宽今太懦，养鹰休饱昔无疑。　
　　恋妻不纳陈宫谏，枉骂无恩大耳儿。　
　　趣多多：因为社区人渣的文化水平参差不齐，导致前两回的唐诗有很多人渣没有看懂，所以从今天开始，我还特意为大家进行了翻译。　
　　浩瀚无边的特大洪涝，卷着浪花吞噬了下邳城，这就是当年吕布被逮捕的情景：　
　　可惜白白剩下了一屁潦倒的名叫“红兔子”的红色宝马，当时才跑了五百公里；还有一杆很像“牛B”的牛字的画戢，吕布还曾把自己的错误想法刻了上去：天是方的。　
　　啊！一头被抓到的老虎在放归大自然的时候我们才突然感觉到它的可怜与渺小；因为历史曾经告诉我们，如果想在家里养一只鹰就要不停地喂它，那是将是很不划算的。　
　　（吕布啊！）——他是如此地深爱着自己的妻子，甚至超过了陈宫；所以说在他临死之前还在不停地骂一头忘恩负义的猪，那还有什么用呢？　　　　　　　　　　　　
火烧赤壁　　　　　
　　却说那天周瑜胜了曹操一仗，心情大好，带领手下的亡命徒们登上山顶，遥遥望见曹操营寨。突然见到曹操水寨中的中央黄旗被风吹倒，周瑜幸灾乐祸：嘿，大家快来看啊！曹孟德的大旗倒了，看一看啊瞧一瞧，曹操的点可真背噢。就在这时，周瑜突然想起一事，大叫一声，口吐白沫。众将大惊失色，连忙救起。只有诸葛看得清楚，对鲁肃说周瑜真是个懦夫，不敢面对现实，只能用装病来逃避，当初小乔怎么会看上他来着。鲁肃听了这话，也觉得周瑜有问题，于是带了诸葛来见周瑜。　
　　孔明：公瑾之病，亮亦能医。　
　　周瑜：晃点我？前天你还在说你是军师，今天你就改口叫大夫了？　
　　孔明：信不信由你。我这里有密书一封，你打开瞧瞧，里面就是诊断方！　
　　周瑜屏退左右，打开密书。　
　　周瑜：靠，“肛门发言”？？？我的小鸡鸡还tamud会唱歌呢！！！　
　　孔明：失败！拿错了，应该是这封。　
　　周瑜打开密书，里面果然有个十六字秘方。　
　　孔明：“欲破曹公，宜用火攻；百事俱备，只欠东风”？　
　　周瑜：神人啊，韵脚都tnnd压得这么吊！　
　　观众：stop；　原著当中明明是万事俱备啊？　　
　　导演：没办法啊，谁让是人家百事可乐公司为我们赞助的信封呢！　
　　周瑜：对了，你是怎么想到用火攻这一计的呢？　
　　孔明：这位仁兄问得好！自我小明出道以来，从火烧博望坡到火烧新野，熟悉我的观众朋友都知道，除了放火我还没想出过别的招呢！从我的眼睛里，你是否可以看到靳如超作案前的模样呢？　
　　鲁肃：偶pia　pia…　
　　周渝：不过，东风何处有售呢？　
　　孔明：看过西游记么？借东风，当然只能去找风婆婆了！你有没有文化啊！　
　　其实孔明狡猾的紧，他知道今年有恶尔尼诺现象，冬天肯定会有东南风。找个幌子说借风，其实是想逃跑罢了。周瑜关键不知不觉对于诸葛产生了一种又爱又恨的崇拜心理，竟然真的五道三迷造了一座七星台，花费了国库几千两白银。　
　　（七星台上，孔明和几个童子正在跳大神）　
　　孔明：（正在念咒语）虎冷~虎热~爱感冒！刮风下雨~~~~~~~枕~~~~~知道！　
　　童子：你又在吓我！你想吓我是吓不倒的，我什么都怕就不怕鬼~~~孔明：今天听我来说一段！天气分析~~~~~~~和~~~~~预报！　
　　童子：咦？怎么突然下起了雨来？错啦错啦，是借风啊！　
　　孔明：呵呵，骚瑞，吐沫星子我从小就控制不住……　
　　（一个时辰过后）　
　　童子：好像起风了！　
　　孔明：哦？风是从哪个方向来的？　
　　童子：这怎么看啊？风，看不见摸不着的……　
　　孔明：猪啊你！随便找个什么树叶啊羽毛啊往空中一扔，看它往哪里落不就知道了么！耨，你来试着扔扔，看看是什么