因为帅所以坏-第7部分

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　　　　我拜托她可不可以不要那么放荡，我们现在不是谈艺术谈个性，而是在谈生意。　　　　
　　　　我说我们合作写，我负责卖，钱一人一半。　　　　
　　　　她说她可以免费给我写，但是要和我一起体验生活。　　　　
　　　　我告诉她我很欣赏她敢说敢做的性格，但是我可以介绍其他许多比我更有生活情趣、更喜欢和女人在一起生活的男士。　　　　
　　　　她说其他人她看不上，我只好作罢了。　　　　
　　　　我开始进入了我想要的境界，无论走到哪里都有如出入无人之境的感觉。　　　　
　　　　在我眼里看到的一群一群的、一堆一堆的，不是人，而是草。　　　　
　　　　他们天天出现在我的身边，但我从来没有感觉到他们的存在。　　　　
　　　　我在网吧里一坐就是十几个小时，过年也泡在网吧里写。　　　　
　　　　我很累但是很快乐，我重新找到了自己，找到了人生的意义。　　　　
　　　　我承认我自己变得急功近利，只要是有市场的东西我就写。　　　　
　　　　在短短的半年时间里我写了两部电视连续剧，三部电影，两个舞台剧，一部电视系列短片，一部动画片，还有一部小说。　　　　
　　　　顿时我觉得自己在精神上是一个百万富翁。　　　　
　　　　其实这些东西全都卖出去可远远不止一百万啊。　　　　
　　　　在这个世界里，我找到了快感，忙忙碌碌的，什么都忘记了，只有畅快淋漓的感觉。　　　　
　　　　我开始相信我可以不要爱情，可以忘记蝎子，可以当作什么都没发生，一切重新开始。　　　　
　　　　我每天打开我的邮箱，看见天南地北发来的邮件，有高价请我写剧本的，有热忱邀我一起发展的，有热心给我推荐的。　　　　
　　　　我非常开心，我找到了十年前我一不小心出现在学校的开水房，女孩子激动得摔掉开水瓶的那种感觉。　　　　
　　　　一种久违了的被人崇拜，被人欣赏的感觉。　　　　
　　　　（２）　　　　
　　　　过完年后，小飞又找到我，她说她想帮我。　　　　
　　　　我说是合作，大家都有利益，搞得谁欠谁的不太好。　　　　
　　　　我开始跟她谈具体的东西，但这家伙个性太强，不能接受我的策划，根本不按我的思路走，把我的东西改得一塌糊涂。　　　　
　　　　我完全接受不了，觉得她简直就是在帮倒忙。到最后我只得对她说还是各做各的吧。　　　　
　　　　这时候又有一位知名杂志社的编辑向我约稿。　　　　
　　　　我想这个她应该能做吧，当记者的写点纪实报告应该没有问题。　　　　
　　　　我跟她说她也很感兴趣，我和她开始做选题。　　　　
　　　　我把身边一个孤儿院里走出来的女孩的故事告诉了那位编辑。　　　　
　　　　那位编辑很看好，决定就做这个，而且断言我们的这个稿子出来一定能得大奖。　　　　
　　　　这个杂志社是全国稿费最高的杂志社，一般一千字一千元，好的能达到一千二、一千五。　　　　
　　　　像我们这样的属于重头稿一般要八千字以上，特别好的还另有奖励，一个月评一篇最受欢迎的稿件还有一万元的奖金。　　　　
　　　　可以说这是大部分自由撰稿人的必争之地，能收到这个杂志社的约稿应该是一件很荣幸的事情。　　　　　
　　　　我和小飞开始去采访那位从孤儿院里被贵夫人抱回家的姑娘，她有一段离奇的故事：　　　　　　
　　　　贵夫人惟一的儿子变疯了，所以到孤儿院领养个女孩子。　　　　
　　　　因为她的聪明漂亮，贵夫人一眼就看中了她。　　　　
　　　　抱回家后，贵夫人开始好好地教养她。　　　　
　　　　她的学习成绩很好，和疯子哥哥相处得也很好。　　　　
　　　　到她初三毕业那年，贵夫人逼着她和疯子哥哥同住一个房间。　　　　
　　　　那时她才知道自己的养母的用意。　　　　
　　　　她恨这个母亲但她又觉得是这个母亲给了她走出孤儿院的机会，所以她有报恩的心态，开始屈服。　　　　
　　　　渐渐地，她成为了疯子哥哥泄欲的工具。　　　　
　　　　忍了三年她终于考上大学，但是母亲要她每天必须回家，而且不许和其他男孩在一起。　　　　
　　　　时间一长她产生了逆反心理，开始自暴自弃，和大学里的男生乱搞关系，成了校园里出了名的“公共汽车”。　　　　
　　　　母亲暴打了她一顿后，她又离家出走，沦为妓女。　　　　
　　　　母亲开始良心发现，四处寻找，最后在派出所找到了被拘捕的女儿。　　　　
　　　　然后母亲开始悔过，用自己最伟大的爱去感化女儿，最后她又重新步入正常人的生活。　　　　　　
　　　　这是一个很辛酸很感人的故事，是这个杂志社最喜欢的风格。　　　　
　　　　我说服那个女孩接受采访，小飞整理的，完稿后我把稿子发出去，对方十分满意，安排下月见刊。　　　　
　　　　但是杂志社还要对稿件的真实性做调查，要和文中的当事人通话取证。　　　　
　　　　因为文中暴露那位女孩太多的个人隐私，所以她不想给自己带来太多麻烦，突然反悔，拒绝了杂志社的回访，所以我们白写了。　　　　
　　　　小飞把杂志社大骂了一顿，把那个女孩也大骂了一顿。　　　　
　　　　我说我们可能天生相克，不能在一起共事，我说算了不要骂人了。　　　　
　　　　接着她又把我大骂一顿，然后走了。　　　　
　　　　


第三部分：一秒钟的爱情做回我自己（2）

　　　　我想我还是一心一意地写我的剧本吧，什么都想要也许到最后什么都没要到，只要把一件事情做好就行了。　　　　
　　　　接着，网上不断地发出令人振奋的消息，首先是一个电影机构高价收购电影剧本，一部三四万字的本子最高奖金能达到16万；　　　　
　　　　接着是一个剧团以20万征集一部一万五千字的舞台剧，平均一个字十四块钱，比当年美国作家萧伯纳的一美金一个字还要高；　　　　
　　　　再是一个电影制片厂开出50万的天价征集一个电影剧本。　　　　
　　　　这一针针的强心剂使我感觉浑身是劲。　　　　
　　　　我的邮箱里继续不停地收到社会各界人士的邮件，让我感觉到有这么多人在关注着我，关注着我的作品。　　　　
　　　　我感觉一点都不寂寞，感觉我有我的小天地，在这个自由广阔的天地里，所有的一切一切都只属于我。　　　　
　　　　我以为我忘记了蝎子，丢掉了这个怎么丢也丢不掉的名字。　　　　
　　　　但是我仍是脆弱的生命，这是我的死穴。　　　　
　　　　我越来越感到不安，不知道是为什么。　　　　
　　　　但我能肯定这种不安和蝎子有关，我也不知道自己为什么这么肯定。　　　　
　　　　我想可能是我们相处的时间太长，烙印太深，以前保留下来的心灵感应大半年来还没有彻底消灭。　　　　
　　　　记得以前这种感觉很灵。　　　　
　　　　以前我的生物钟很准，每天中午十二点半都会睡着，两点又会自然醒来。　　　　
　　　　可是有一天中午我却怎么也睡不着，总感觉有什么不对劲，然后心慌慌地跑去找她。　　　　
　　　　她的大门紧锁着，原来她真的出事了，她的嗓子说不出话了，去了医院。　　　　
　　　　我赶去医院陪她去做手术，她扑在我的怀里大哭，我拼命地安慰她。　　　　
　　　　她是搞声乐的，是当地歌手大赛的冠军。　　　　
　　　　所以嗓子对她来说非常重要，这意味着她将要永远告别闪亮的舞台。　　　　
　　　　我喜欢听她唱歌，她得冠军的那一次比赛我在现场。　　　　
　　　　当她下场时掌声雷动，场下一片骚动。　　　　
　　　　上百个男男女女疯狂地围着她追着她，然后她坐在了我的身边，那一刻我觉得很骄傲。　　　　
　　　　我们就是这样开始的。　　　　
　　　　她做完手术后两个月不能说话。　　　　
　　　　所以我辞掉了所有工作，推掉了所有应酬，尽量做到24小时都能陪着她。　　　　
　　　　因为我知道她是个急性子，她只要一忍不住便会不顾一切说出来。　　　　
　　　　我小小心心地陪着她，给她讲故事说笑话，陪她看电视做游戏，带她去逛街买东西，监督她按时吃药不要说话。　　　　
　　　　每次她不能说话着急得乱打手势，我都认真地板听着，用最大的耐心和最大的智慧去理解去感受。　　　　
　　　　有时她比划不清就会在本子上写字，更多的时候她会做手势告诉我她爱我，脸上还淌着泪水。　　　　
　　　　我会感动地抱着她，吮干她的眼泪。　　　　
　　　　（４）　　　　　　
　　　　我一直在想那个令我不安的东西到底在哪。　　　　
　　　　我一不小心翻到了我上衣的口袋，摸到几张印着花纹的信纸。　　　　
　　　　那是她那年做了手术不能说话时用的留言条。　　　　
　　　　在分手的时候和她有关的东西我什么都没要，因为我想把她忘记。　　　　
　　　　但是这几张信纸放在这件衣服里两年了，我居然不知道。　　　　
　　　　我也是两年以来第一次穿这件衣服。　　　　
　　　　我真的觉得不可思议，这种感觉真的有这么灵。　　　　
　　　　我刚穿上这件衣服就总感觉有什么和蝎子有关的东西在影响着我。　　　　
　　　　我很犹豫地翻开那几张信纸，看着上面记载着许多蝎子当时写下的甜言蜜语，海誓山盟。　　　　
　　　　还有一幅我的肖像是她亲手画的，旁边还写着五个字：仔仔，我爱你。　　　　
　　　　一时间，我的眼泪再一次止不住地往下流。　　　　
　　　　我知道，明天是她生日了。　　　　
　　　　这一夜，我一直没有睡着，我在想着要不要给她祝福。　　　　
　　　　到了第二天凌晨，我站在窗口仰望着没有一颗星子的天空，幻想着流星一颗一颗地滑落。　　　　
　　　　在我的大脑开始出现幻觉，无法用言语描述的幻觉。　　　　
　　　　


第三部分：一秒钟的爱情寄住在贝壳里的海（1）

　　　　我一直走不出来，朋友建议我去读《圣经》。　　　　
　　　　我一直在想，为什么《圣经》上说别人打了你的左脸，你还要把右脸让给他呢？　　　　
　　　　真的，我很迷惑，为什么一定要这样呢？　　　　
　　　　我找不到答案，就只能设想，如果蝎子打了我的左脸，我会不会再拿右脸给她呢？　　　　
　　　　我想应该会的，虽然她宁愿自残都舍不得打我。　　　　
　　　　后来，我似乎有一些想明白了。　　　　
　　　　惟一的答案就是爱，因为我爱她。　　　　
　　　　我的心都可以给她，根本就不在乎左脸还是右脸了。　　　　
　　　　爱应该是没有保留的，爱要完整，爱要宽容，爱要无私。　　　　
　　　　我想，我应该这样去对待蝎子。　　　　
　　　　即使我不会再和她共一把雨伞，但我仍然和她共一片蓝天；虽然我不会再和她同一辆班车，但我仍然和她同一个星球我。　　　　
　　　　我开始原谅蝎子。我想起了《圣经》里的原罪。我想我应该先洗清自己的罪过，不要一味地去追究他人的过错。　　　　
　　　　那一刻，我找到了海阔天空的感觉。　　　　
　　　　我觉得我应该对自己好一点，这样才能让周围的人感觉轻松一点。　　　　
　　　　所以我决定去谈一场恋爱忘记蝎子。　　　　
　　　　于是我认识了小猪猪，我给她取这个名字她并没生气。　　　　
　　　　可能是因为蝎子属猪的原因，我非常喜欢猪。　　　　
　　　　所以我每次送给小猪猪的礼物都是和猪有关的。　　　　
　　　　小猪猪问我为什么总是送猪给她。　　　　
　　　　我不知道怎样回答她，只说是凭感觉。　　　　
　　　　认识小猪猪没多久她就对我爱得死去活来，要我不准再叫她的名字，要喊昵称。　　　　
　　　　我说就叫小猪猪吧。　　　　
　　　　当时她很绝望，一个这么漂亮的女孩子怎么叫和猪一样的名字呢？她坚决要我换一个。　　　　
　　　　我说那就你自己取吧。　　　　
　　　　于是她放弃了，说小猪猪就小猪猪吧，至少这是我给她取的。　　　　
　　　　和小猪猪在一起的过程就好像重复和蝎子的轨迹。　　　　
　　　　小猪猪会为恋爱中的各种情景所感动，而我的心里已经没有了任何的感觉。　　　　
　　　　就好像一个大四的学生没有拿到毕业证，然后又决定从大一开始读过。　　　　
　　　　其他的同学都会为大学的生活充满期待兴奋不已，而他却觉得一切都是这么的平淡无奇。　　　　
　　　　说实话，小猪猪跟我在一起的确有些委屈。　　　　
　　　　她在我面前开心地尖叫的时候，我只能回应他淡淡的微笑。　　　　
　　　　她总是会出现热恋中最常见的弱智低能语言混乱行为失常，而我总是保持一副清醒理智的头脑。　　　　
　　　　每次约会她几天前就会充满期待，而我总是像去开会一般准点赴约。　　　　
　　　　每次买零食我都只是买沙爹牛肉和老奶奶花生米，每次她都问我是不是我喜欢。　　　　
　　　　我点头说是，其实我知道是蝎子喜欢。　　　　
　　　　每次蝎子都喜欢吃沙爹牛肉和老奶奶花生米，没有人比我更了解她了。　　　　
　　　　小猪猪以后便总是会买这两样给我。　　　　
　　　　但每次我都不吃，她很疑惑为什么我说喜欢，而她买来我又不吃。　　　　
　　　　每次吃饭的时候我也总是喜欢点鱼香藕夹和冬瓜汤，每次约会我也喜欢在公园和电影院。　　　　
　　　　她觉得我这个人很有趣，很多时候总是对什么都很无所谓的样子，但一些细节上又这么坚持原则。　　　　
　　　　我很想告诉她并不是我喜欢这样，而是我仍然忘不了自己曾经爱过的那个女孩。　　　　
　　　　我开始发现我只是在小猪猪身上寄托对蝎子的感情。　　　　
　　　　虽然小猪猪和蝎子是两个完全不同类型的女孩。　　　　
　　　　一个温婉得像玉，一个刚烈得像铁，但我还是把小猪猪当作蝎子。　　　　
　　　　我很想告诉小猪猪我以前有一个女朋友，我不会再去找她了，但我的心里仍然留着她的痕迹。　　　　
　　　　但是每次小猪猪都是过于善解人意，每次我刚想开口的时候，她就会说你什么也不用说。　　　　
　　　　


第三部分：一秒钟的爱情寄住在贝壳里的海（2）

　　　　我觉得小猪猪是一个非常奇怪的女孩，她和我认识这么久了，却从来不问你在哪里上班，住在哪。　　　　
　　　　也从来不问你周末到哪去了，下星期有什么安排，或是你最近忙不忙什么时候来找我。　　　　
　　　　她从来不问我问题，有时侯我自己都会忍不住在她面前自问自答。　　　　
　　　　我终于忍不住问她，你一点都不了解我，难道你不怕你爱上的是一个浪迹天涯的杀手吗？　　　　
　　　　她很平淡地说正是因为她看出了我的漫不经心，所以她不敢知道我的过去，这样她的心里反而更踏实。　　　　
　　　　有很多时候我真的觉得小猪猪其实根本就不喜欢我。　　　　
　　　　和蝎子比起来差距太大了，蝎子一天至少要打20个电话说仔仔我爱你，她20天也