男生宿舍-第9部分

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知道？”　　　　　
　　　　怕老婆　　　　　
　　　　惧内的老沙终于忍无可忍，决定给妻子来个下马威，免得妻子老是瞧不起他。　　　　　
　　　　回到家，一边用脚踢开大门，一边大喊道：“黄脸婆，老公回来了，还在里面磨蹭什么，快把拖鞋拿来，准备开饭啦！我还要出去和朋友喝几杯呢！等一下把我那套藏青色西装准备好，还有你该知道伺候我换衣服的人是谁了吧？”　　　　　
　　　　“当然知道！”妻子咬牙切齿地说，“葬仪社的人。”　　　　　
　　　　咸死他　　　　　
　　　　某户人家非常穷；每日只能吃白饭。　　　　　
　　　　一天；家中的小弟实在忍不住；就吵着要吃肉。　　　　　
　　　　父亲就要大家看着墙上的咸鱼干吃饭。　　　　　
　　　　过了一会儿；小弟指着二哥说：“爸；他多看了一眼鱼。”　　　　　
　　　　他父亲不慌不忙的答道：“没关系；让咸鱼咸死他。”　　　　　
　　　　大学联招　　　　　
　　　　大学联招语文试题；“子曰汝父吾久未赞汝；汝不知吾之覆着几番唉！”　　　　　
　　　　翻译解答：你爸我很久没踹你了；你是不知道我鞋子穿几号喔！　　　　　
　　　　今天有带卫生纸　　　　　
　　　　在某个国小；有一个学生叫小明；有一天；他一如往常地上完厕所就洗手；刚好他们的老师经过；看到他在洗手；心里就想：嗯，这个小明真乖，上完厕所也会知道要洗。　　　　　
　　　　第二天；小明也是一样上完厕所就洗手；老师看了心里就想：小明这种行为这么好；我一定要叫全班来看！　　　　　
　　　　第三天；老师就带全班来到厕所边等；就看到小明走进厕所；他就跟全班说：你们看；等一下小明出来后就会洗手喔。　　　　　
　　　　之后；小明上完厕所出来后；经过洗手台；居然没有洗手；学生就说：老师你骗人；小明哪有洗手呀？　　　　　
　　　　老师觉得很奇怪；就跑去问小明：小明你今天上完厕所怎么没有洗手呢？　　　　　
　　　　小明回答说：喔，老师；因为我今天有带卫生纸。　　　　　
　　　　换位子　　　　　
　　　　有对夫妻结婚多年，丈夫总是忘记一些特别的日子，结婚三十五周年那天，他们在享用早餐时，妻子向她先生暗示：“老伴，你知不知道，我们坐在这两张椅子上已经整整三十五年了？”丈夫放下报纸，望着老婆说：“你是不是想跟我换位子？”　　　　　
　　　　粗绳　　　　　
　　　　有一天哥们在学校外面洗衣店，气冲冲地对着洗衣店老板说：“你们自己标榜为洗衣大王，看看你们的杰作！”　说着往桌上扔了一条很粗的绳子。老板看了看说：“同学，这粗绳很好啊！”“粗绳？”哥们几乎要爆炸地吼道：“我送洗的是条被单！”　　　　　
　　　　狗明星　　　　　
　　　　有一天有一个人带着一条狗到唱片公司，他说他是这条狗的经纪人，并说他这条狗会唱歌跳舞，老板不相信，就叫小狗表演一次。　　　　　
　　　　当音乐响起，小狗跟着音乐载歌载舞，老板目瞪口呆地看着小狗，一边想着这一次捡到摇钱树了，就赶快拿出合同希望与狗签约，没想到忽然一条大狗冲进来，把小狗衔走了。　　　　　
　　　　老板问：“怎么回事？”　　　　　
　　　　经纪人无奈地表示：“唉！那是他妈妈，他妈妈希望他儿子成为一个医生，演艺圈太复杂了！”　　　　　
　　　　会玩牌的狗　　　　　
　　　　有一个人养了一只狗，那只狗非常聪明，它会算术、接飞盘、站立，更厉害的是它会玩桥牌，主人无聊时都会跟狗狗玩桥牌打发时间，后来一传十，十传百，大家都知道他有只非常聪明的狗。　　　　　
　　　　有一天，有一位记者来访问那个主人，记者：“听说你家的狗非常聪明。”　　　　　
　　　　主人：“没有啦，它很笨啊。”　　　　　
　　　　记者：“为什么呢？它不是会陪你玩桥牌吗？”　　　　　
　　　　主人：“但是它一拿到好牌就会摇尾巴呀！”　　　　　
　　　　老板　　　　　
　　　　一位男子走进宠物店要买一只鹦鹉，朝老板指三只外观相同且同在一支栖息木上的鹦鹉说：“左边那只500元。”　　　　　
　　　　这男子问：“为什么这只鹦鹉值这么多钱？”　　　　　
　　　　老板说：“这只知道如何使用计算机。”　　　　　
　　　　接着，他问中间那只值多少，所得到的答案是1000元，因为这只鹦鹉除了拥有第一只所有的本事以外，它还懂得如何操作UNIX操作系统；很自然地，这男子惊奇地接着问第三只的价格。　　　　　
　　　　答案是2000元；　　　　　
　　　　男子问：“它能做什么？”　　　　　
　　　　老板回答：“老实说，我从未见过它做过什么事；但其他两只都叫它老板。”　　　　　
　　　　餐前祷告　　　　　
　　　　一对夫妇在家宴客；开饭前她命五岁的儿子做餐前祷告。　　　　　
　　　　“可是我不知道该说什么祷告才好啊！”　　　　　
　　　　“你只要说些我讲过的话就得了！”　　　　　
　　　　于是小男孩顺从的低头：“啊！上帝！为什么非得在这种大热天请客；烦死人了！”　　　　　
　　　　名片　　　　　
　　　　一个财务专业顾问收到新印的名片后，气急败坏地打电话向影印厂抗议：　　　　　
　　　　“你们搞什么鬼？我的名片印成‘专业顾门’，少了一个口啦！”　　　　　
　　　　“对不起对不起，我们马上帮您重印！”　　　　　
　　　　数日后，重新印的名片寄来了，上面头衔印着“专业顾门口”！　　　　　
　　　　很难得　　　　　
　　　　阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”　　　　　
　　　　“你得考虑清楚啊！”朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了。”　　　　　
　　　　心不在焉　　　　　
　　　　管弦乐队正在排练。　　　　　
　　　　乐队指挥停下指挥棒，大声说：“注意，第三小号手音不准。”　　　　　
　　　　一队员说：“第三小号手根本没有到场。”　　　　　
　　　　指挥：“好吧！等他到场时再告诉他吧！”　　　　　
　　　　酒后惊魂　　　　　
　　　　一场宴会后，一对父子到车站坐车，老爸突然抱怨：“这楼梯怎么走个没完！”　　　　　
　　　　“哇！扶手还那么低！搞什么呀？”　　　　　
　　　　一旁的儿子：“爸！别闹了，那是铁轨，快上来啦！”


第二部分第23节　卧谈经典笑话大集锦（3）

　　　　吾道已成　　　　　
　　　　小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生；但是要他静下来听课却很费劲，有天他对老师说：“我懂得东西够多了，没有必要继续读书了。”　　　　　
　　　　老师：“噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？”　　　　　
　　　　学生：“教二年级。”　　　　　
　　　　蚂蚁　　　　　
　　　　一回到教室就告诉老师：老师；厕所里有好多蚂蚁！　　　　　
　　　　女老师点点头；　忽然想到蚂蚁（ant）这个单字一开学时；就教过了；　　　　　
　　　　想测看看小朋友是否还记得这个单字；　　　　　
　　　　便问小朋友：那蚂蚁怎么说？　　　　　
　　　　结果小朋友一脸茫然；　　　　　
　　　　过了一会儿才回答说：蚂蚁，他……他没有说话！　　　　　
　　　　启智班的教室里　　　　　
　　　　老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”　　　　　
　　　　学生：“因……因为，我妈从楼梯上摔下来。”　　　　　
　　　　老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”　　　　　
　　　　学生：“不是，是我爸受伤。”　　　　　
　　　　老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”　　　　　
　　　　学生：“因为……我爸在外面有女人。”　　　　　
　　　　老师：“什么？那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”　　　　　
　　　　学生：“因为他们打架，我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”　　　　　
　　　　老师：“喔。那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”　　　　　
　　　　学生：“不是，是外面的女人送我爸去的。”　　　　　
　　　　老师：“那你为什么没来上课？”　　　　　
　　　　学生：“因为我睡过头了。”　　　　　
　　　　老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”　　　　　
　　　　学生：“没有啊，啊，我只是顺便提一下。”　　　　　
　　　　老师（喷血中）。　　　　　
　　　　公车可耻事件　　　　　
　　　　有个同学放学后要去补习，那天正下着大雨，同学一上公车就开始睡，雨伞就放在椅子靠壁边。睡呀睡的，眼睛突然睁开，发现已经要下车啦，就急急忙忙地抓了手边的雨伞投了钱飞似的冲下车。　　　　　
　　　　没想到她下了车，公车没开走，司机却追下公车，追在她后面喊：　　　　　
　　　　“喂！不要跑！把我的扫把还来！”　　　　　
　　　　一等聪明　　　　　
　　　　某日，机场的工人在搬运国外航线飞机上要用的中式餐盒时，不小心把全部的便当都弄翻了。　　　　　
　　　　顿时机上的人员也不知道怎么办。最后，女空服员：“现在飞机上只剩下西式的餐盒了。”　　　　　
　　　　男空服员：“那如果旅客全部选西式餐盒够吃吗？”　　　　　
　　　　女空服员：“够是够啦，但旅客会抱怨没有选择！”　　　　　
　　　　男空服员：“我有办法！”　　　　　
　　　　于是他在menu的中式餐盒菜色栏写上“醉鸡”。果然那次全部的旅客皆选西式。　　　　　
　　　　（醉鸡=坠机）　　　　　
　　　　一律半价　　　　　
　　　　农妇小小想进城买件新衣，老公怕小小未见过世面，被人骗了。　　　　　
　　　　便一再叮嘱：“城里商人都很奸诈，卖东西都开高价。切记，无论价钱如何，你都给他先杀个一半再说！”　　　　　
　　　　小小听完仅记在心，就进城去了，到了城中一店铺东挑西捡后，对某套衣服非常满意，便向店主问价钱。　　　　　
　　　　店主：“姑娘有眼光，算你一千啦！”　　　　　
　　　　小小：“五百啦。”　　　　　
　　　　店主：“那怎么行，顶多算你八百”　　　　　
　　　　小小：“四百啦。”　　　　　
　　　　店主：“算你狠，六百！”　　　　　
　　　　小小：“三百啦！”　　　　　
　　　　店主：“好啦，蚀本卖你，就算你四百。”　　　　　
　　　　小小：“不行，二百！”　　　　　
　　　　店主大怒：“你是哪来的八婆？是不是要我成套送你啊？”　　　　　
　　　　小小：“你想骗我笨，没那么容易！送半套啦。”　　　　　
　　　　店主：“……”　　　　　
　　　　要的是父亲　　　　　
　　　　小彬和妈妈上街，看见一个穷苦女人带着黝黑瘦弱的小孩子，哀怜地求助：“请可怜可怜这孩子吧！他没有父亲呀！”　　　　　
　　　　小彬的母亲赶紧丢了一个十元硬币给那孩子。　　　　　
　　　　小彬有点迷惑地说：“妈妈，您给他钱有什么用？他要的是父亲呀！”　　　　　
　　　　导演　　　　　
　　　　导演对演员说：“下一组镜头应该是这样的：在你身后大约五十公尺处，有一头狮子朝你奔来，最后只差两步的距离险些扑倒你。”　　　　　
　　　　“我的上帝！”演员说，“您跟狮子讲清楚了吗？”　　　　　
　　　　局部地区　　　　　
　　　　一位老太太不识字；但喜欢听收音机及气象预报；而且每天都听。　　　　　
　　　　一天吃饭时；她问家人：“我有个问题想问；你们知不知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天都下雨。”　　　　　
　　　　自食恶果　　　　　
　　　　弟弟爱乱用成语，有一次伯父来家吃晚饭，饭后，弟弟把伯父送来的水果切好，并且对着伯父说：“请自食恶果吧！”　　　　　
　　　　意外险　　　　　
　　　　有一次，老李要搭飞机出国，决定先保个意外险。　　　　　
　　　　当老李填完”要保书之后，女业务员说：“先生，您的表格填得很好，不过，您在‘受益人’　这一栏所填的名字，是您太太的名字吧？”　　　　　
　　　　“是啊！”老李回答。　　　　　
　　　　女业务员点点头：“那么，旁边这个‘关系栏’，你就应该填上‘夫妻’，而不是‘失和’！”　　　　　
　　　　受骗的滋味　　　　　
　　　　一位生命垂危的先生在交代遗嘱：　　　　　
　　　　先生：临死前，我有一个心愿，你能为我做到吗？　　　　　
　　　　妻子：是什么心愿？你尽管说，我一定帮你完成。　　　　　
　　　　先生：我死后，希望你嫁给隔壁的老王。　　　　　
　　　　妻子：为什么？　　　　　
　　　　先生：那个混帐东西，每次打牌都骗我的钱，我要你嫁给他，让他也尝尝受骗的滋味！　　　　　
　　　　探亲　　　　　
　　　　有位老人第一次回老家探亲，看见了离别三十多年的老弟，俩人相拥而泣。　　　　　
　　　　回到家第一件大事，就是祭拜祖先；只瞧见他老弟将纸钱分作四份，嘴里念着：“这是给爷爷的，这是给奶奶的，这是给爹的，这是给娘的……”　　　　　
　　　　此时在一旁玩的小孙子可急了，“那我的呢？”　　　　　
　　　　一时喝醉　　　　　
　　　　长得又胖又安全的中年妇人，跑到交通警察面前说：“有个无聊男子一直在后面跟踪我。”　　　　　
　　　　警察对中年妇人打量了一下，“我想他可能一时喝醉了，等一下就没事了！”　　　　　
　　　　分给弟弟吃　　　　　
　　　　爸爸：“小毛，你吃糖为什么不分给弟弟吃呢？　　　　　
　　　　你看老母鸡找到小虫，都会给小鸡吃，你应该学习母鸡的爱心啊！”　　　　　
　　　　小毛：“我会的，爸爸您放心！如果我找到小虫，也会给弟弟吃。”　　　　　
　　　　奶瓶喂大　　　　　
　　　　动物园管理员对游客说：“不必害怕，这头狮子非常温驯，它是用奶瓶喂大的。”　　　　　
　　　　游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在也喜欢吃肉。”　　　　　
　　　　整死你　　　　　
　　　　某所小学，有两个学生在吵架，甲说：“你，你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”　　　　　
　　　　乙说：“你，你打啊！我就不信。”　　　　　
　　　　然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了！”　　　　　
　　　　这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”　　　　　
　　　　“哇！”乙虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。　　　　　
　　　　于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗？”　　　　　
　　　　乙：“我就是。”　　　　　
　　　　“抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加炸鸡，5300元。”　　　　　
　　　　薄饼　　　　　
　　　　不良医生对病人：你患了一种很奇特的传染病，我们院方不得不将你跟其他的病人隔离。　　　　　
　　　　病人：这么严重啊！　　　　　
　　　　不良医生：放心！我们除了决定将你送入隔离的加护病房外，我们还会定时送薄饼给你吃的！　　　　　
　　　　病人：啊？吃薄饼就可以治好我的病吗？　　　　　
　　　　不良医生：对不起！并不会！但能从门缝塞进去给你的就只有薄饼！　　　　　
　　　　加油站