中国民办教育生存报告-第27部分

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　　　　　　是麻雀，同样也有志向，也有自己的歌：　　　　
　　　　　　进了思源，耳濡目染。有一天，我突然发现，思源不是一棵小树，而是一座崛起的伟峰。栖于其间的都是志向高远的麻雀，我非常高兴，非常自傲。思源的蓝天让我重新看到前途和希望。　　　　
　　　　　　我已经醒了，不再迷茫。思源是一个育人成才的伊甸园，我会用自己的奋斗作一只冲破重云的麻雀。俗话说：“麻雀虽小，肝胆俱全。”我也是个有胆有肝麻雀，怀揣理想，奋勇拼搏，刻苦学习，汲取营养，在思源学院慢慢丰满自己的翅膀，等待一飞冲天的那一天！　　　　
　　　　　　前途似乎变得明朗起来。他学的是工业工程，觉得自己在管理方面有潜力，以后说不定就朝这条路上走；他还想考研，读MBA，出来做CEO，不是不可能，只要他努力……　　　　
　　　　　　“我走了一条不得不走的路，现在觉得走得很光明！”韩晓光年轻的背影留给我一个昂扬的惊叹号。　　　　
　　　　　　在我的采访旅程中，韩晓光的故事很平凡，并无奇崛之处，但是令人欣慰。它是民办大学生的主流，是一群曾经折翅但终于实现跨越的“肝胆麻雀”，他们的歌声虽难免咽哑，但绝不失于亮丽。和人们经验视野里的“天之骄子”相比，他们的求学经历苦涩多于快乐，而他们赖以成长的空间还没有被广泛认同，审视的目光中责难多于称许。但正是这样独特的生存背景磨砺了他们的心志，造就了他们同样独特的青春旅程，打造了他们生命的硬度和精神的韧度。　　　　
　　　　　　我在他们的文章、诗歌里找到了许多励志的句子、例子，这些是他们心中的座右铭，仰赖它；他们得以在黑暗中相互抚慰，度过了那些风雨如晦的日子：　　　　
　　　　　　巴尔扎克说得好，挫折是怯懦者痛苦的无底之渊，是信徒的洗礼之水，是勇敢者的人生砥砺之石。　　　　
　　　　　　一个拳手曾经说：“在受到对手猛烈重击的情况下，倒下是一种解脱，或者说是一种诱惑。每当这时候，我就在心里对自己叫喊：挺住，再坚持一下！因为只有我不倒下，才有取胜的可能，胜利往往来自于‘再坚持一下’的努力之中。”　　　　
　　　　　　还有一些是来自于老师和自我感悟的：　　　　
　　　　　　“能发芽的不一定是经过挑选的，谁说你们不行……”这句话我永远都不会忘记，这是开学的第一天老师为我们讲的黄豆的故事。　　　　
　　　　　　东方不亮西方亮，我们已错过了太阳，怎能再错过月亮？　　　　
　　　　　　我不会害怕磨难，因为磨难是人生另一个太阳。　　　　
　　　　　　没有比脚更长的路，没有比人更高的山。　　　　
　　　　　　失败到底是什么？其实失败只不过是再一次挑战的开始。　　　　
　　　　　　你站在什么地方不重要，你朝什么方向走才是最重要的。　　　　
　　　　　　有个同学在文章中讲了一个耐人寻味的故事，让我震动：　　　　
　　　　　　一只漂亮的小鸟从未关严的窗户中飞进了屋子，可后来就找不着路出去了。但小鸟并没有放弃，而是向着光亮的地方飞去，一次又一次地冲向了玻璃，被撞得浑身是伤，几乎连站都站不起来。如果是我的话，只怕是绝望了。但没想到，那小鸟用了接近十分钟的时间站了起来，仔细地盯了盯窗户，鼓足了勇气，再次振翼。哇！成功了。小鸟在空中划了一道美丽的弧线，飞走了。　　　　
　　　　　　相信会有那么一天，韩晓光们终将破窗而出，飞向高远的蓝天，尽管伤痕累累。　　　　
　　　　


黑孩子的梦想白鹿原日记

　　　　坐在我面前的两个女孩，一个沉默而抑郁，一个好像憋了三年终于找到了倾诉的机会，她的滔滔不绝中似乎蕴涵着一股沛然之气，尽管她的表情哀怨得和年龄极不相称，话语之间充溢的却是成长期青年特有的苦闷、失落和难得的坚韧。　　　　
　　　　　　那个沉默的女孩就是徐浩，而那个有着极强倾诉欲的女孩叫何丽君。何丽君念的是国贸，来自河南商丘，进思源已经快三年了。最初读到何丽君的文字是在《白鹿文苑》里，那篇题为“放飞自己”的文章不经意间触动了我：　　　　
　　　　　　我们曾经努力过，辉煌过。然而，也曾经失败过，甚至败得一塌糊涂。七月的风景，大煞了我们的眼睛；七月的流火，烧得我们遍体鳞伤；七月的阴云，如丝的缠绕着我们那年轻而脆弱的心，久久不散。透过如雨的叶片，看落日孤烟，云卷云舒，灵性的啼鸣震颤我蒙埃许久的翅翼。在山穷水尽的时刻，我选择了自考，选择了思源。往事如烟，掠过无痕，这一切都成为历史，无法挽回。诸葛亮在《诫子书》中说：“年与时弛，意与日去，遂成枯落，多不接世，悲守穷庐，将复何及”。是啊！不珍惜今天的青春年华，将是人生中最大的遗憾啊！固然，生活对于我们是坎坷的，命运对于我们是不公平的，但我们怎能就此而屈服于命运。失败固然可怕，然而失败不只是失败，只是尚未成功。一千次的失败，我们会发起一千零一次的进攻。人们常说：“冬天已经来了，春天还会远吗？”我们要相信，在我们的人生之路上，跌倒不总是摔断脊梁，恶梦不会紧连着恶梦，总有一天醒来后，会是满眼晨光。　　　　
　　　　　　昂扬、乐观。然而，滔滔不绝的何丽君似乎不尽如此。　　　　
　　　　　　“老师说，看你那样子学习，简直像自残！”她拼命地学，发狠地学。每一次上课都无一例外地占领着教室第一排的中间位置，像要把老师的话都“吸”进去。她的日历里没有星期天，没有节假日，只有冷寂的书桌和课本。　　　　
　　　　　　“我们和那些统招生不一样。”她反反复复地强调。自考生意味着什么？考试，考试还是考试！他们之间频率最高的交流语词就是：过关。“你过了几门？”彼此探询着，暗地里较着劲。　　　　
　　　　　　她看重分数，比高考还看重。第一次考试，马哲（马克思主义哲学）考了班上第二名，她气得直哭：为什么不是第一名？语文考了69分，按理说已经过关了，她对自己不依不饶，一个劲地追问、反省：为什么？为什么？　　　　
　　　　　　“如果思源只有一个人能过关的话，那个人就是我！”她断然决然，郑重发誓。　　　　
　　　　　　不知为什么，面对这样的“好胜”和自我要求近乎苛刻的自考生，我的心情却无比的复杂。她的“勇争第一”里其实包藏着自虐的种子，她的高调、昂扬里却渗透着莫名的自卑和脆弱。她赌的是一口气，这口气一直在她心里压抑着、潜滋暗长着乃至汹涌奔突着，喷薄欲出。　　　　
　　　　　　何丽君留下了她的日记，这里面有种天然的信赖；令我感动。之所以在此选录她的日记，是因为她的苦闷、挣扎里同样有着无数自考生彷徨的泪水，她的渴望、愿望里同样浸润着众多民校大学生无奈而坚韧的抉择。　　　　
　　　　　　2002年8月11日　　　　
　　　　　　来思源的那一天，妈为我送行。虽然家里贫困得已不能再支付起任何费用，妈却还执意为我买些车上吃的东西。我清晰地记得，那天是妈的生日，七月初二。可是，为了凑钱，妈东奔西走忙碌了一天。噢！我可怜的妈妈，望着她忙碌的身影，我黯然流泪。我让妈操碎了心，然而我能给妈妈的又有什么呢？人们都说大学生活特别浪漫，而我却时刻觉得大学比高中更有压力。我时刻觉得有一种负罪感，我欠妈的太多了！　　　　
　　　　　　2002年9月11日　　　　
　　　　　　多少次，我徘徊于思源的校门；多少次，我又想踏进统招的门槛。多少次，我在犹豫中不踏实地学习。我怎么是这么脆弱的一个人，这么大了，连自己的事都拿不定主意。　　　　
　　　　　　如果一棵树，长在山坡上，它也能生长，但却不会长得太好；如果把它植在一片森林里，它会长得更高，更挺拔。可关键是，我是不是适合……　　　　
　　　　　　我选择思源。从明天起，我要重新振作，排除任何杂念，立足于一个新的起点——自考，争作老师的王牌。　　　　
　　　　　　2002年9月13日　　　　
　　　　　　我的自白　　　　
　　　　　　从那一刻起，　　　　
　　　　　　我低下沉重的双眼。　　　　
　　　　　　从此不敢再抬头，　　　　
　　　　　　怕迎来鄙视的目光。　　　　
　　　　　　梦还没有碎，　　　　
　　　　　　生命的风帆还需重新张开。　　　　
　　　　　　在梦与醒的角落，　　　　
　　　　　　无人喝彩的日子，　　　　
　　　　　　我为自己鼓掌。　　　　
　　　　　　生命之花根须旺，　　　　
　　　　　　紧紧抱住命运的土壤。　　　　
　　　　　　2002年10月12日　　　　
　　　　　　忙忙碌碌的就这样又过了一个月，辛辛苦苦地把书翻了一遍又一遍。然而最终的结果呢？当我看到马哲题，那一个接一个的“X”号，我的心碎了。多项选择题，错了整整一半呵，一半意味着什么？意味着我的现实与梦想还差那么遥远的一段距离。90分对我来说是否真的可望而不可及？我不敢想象，不敢想象我的前方是否还依然灿烂。我时时对自己充满了自信，然而现实总时时给我打击。是不是我的生活只有这样才能算完美的？是不是全世界只有我一个人面对这样的现实？我不甘心，不甘心，我今生要在这样的生活中消失！　　　　
　　　　　　2002年11月13日　　　　
　　　　　　前天的高数考试是我最失败的一次，总结经验教训，两个字——粗心。是的，我太不在乎，只因为这个心理，我错过了太多，错过了中考，错过了高考。今天，我又错过了快乐……留下不堪回首的遗憾，让我失去了我的诺言：我曾经许诺，要拿班级第一，可是今天我……让我以后怎么面对，我不知道该怎么描述，我只知道，从此再不敢抬头。我好想大哭一场，哭出我的郁闷；夜深人静的时候，我好想冲出楼外，大喊几声，我该怎么办？我该怎样拿回我的尊严，我的自信？！我知道，我应该保持我的沉默，保持那份孤独。不！我不能就这样的沉沦下去，我不能就这样的平凡下去，因为我担负着太多的期望，爸妈还盼望我拿着文凭回家，我应该再坚持一下，再振奋一次……　　　　
　　　　　　2002年11月25日　　　　
　　　　　　距离元月份的加考不足两个月的时间，第一轮的计划可以算是基本完成，但模模糊糊，毕竟我是走马观花地看了一遍。不管怎样，别人都说法律基础很难考过，过关率只有20％，但我有信心成为那20％中的一员。我有信心考过我所报的三门，我也相信我能，我一定能！不然春节回家我怎么交待，怎么面对爸妈？我想在以后的征途中，我会用我的血汗证明，我会考一门过一门，三年以后我会拿着文凭走。今后，我想我该更加努力了……　　　　
　　　　　　……今天，坐在这里，我也有信心：用我的实力去证明，有风有雨的日子，我不怕。选择这个专业，我也选择了风雨兼程。走下去，走下去，走到有一天，我拥有了最美的那片阳光，最亮的那颗星星。　　　　
　　　　　　用炼狱般的奋斗换来人生的升华。　　　　
　　　　　　2002年12月10日　　　　
　　　　　　又一个星期过去了，心中的积累越来越多，心中的阴云越来越厚。不知怎么搞的，我怎么一坐到自己的座位上就心烦呢？我总想着找一个无人的角落，一个人静静地坐在那里。功课好重啊！我还有很多课没学好，还有很多课需要时间去复习，可是我又要应付元月份考的三门，我心里好矛盾啊，我怎么这个样子呢？！看着每个人脸上都写满朝气，快快乐乐，而我呢？看书，看书，还是看书！而到最后考得又不怎么样！　　　　
　　　　　　距国考还有一个月，心中的压抑感越来越重。昨天痛哭了一场，好舒服啊！也许只有这样，才能发泄心中的不快。　　　　
　　　　　　2002年12月21日　　　　
　　　　　　……喜的是，半学期以来我取得的成绩；忧的是三门考试近在眼前。想想这几天来，我带病上课，头痛得要命，可是我却不敢多睡一会儿，多休息一分钟。因为我怕，怕元月份的三门考试。近几天来，晚上站在楼道看书，一阵凉气就咳嗽不止。我想，让我早睡一会儿多好！可是今天，收到弟弟的来信，我猛然一惊：我不能这样下去，太多的亲情聚在我的身上。我背负着爸爸的血汗、妈妈的劳苦、亲戚的期望、弟妹的关注。读着弟弟来信的每一字、每一句，我的心久久不能平静。我说过的，我要争第一，可是多少次我又总不是第一。今天，我再次为自己敲响警钟，我要争取拿回第一。以后的路还很长，无人鼓掌的日子，我为自己鼓掌……　　　　
　　　　　　2003年2月19日　　　　
　　　　　　今天算是正式开学了，一切又进入了繁忙的季节。四门课程，紧张、压力，更有说不出的苦衷。距离四月份的考试只有两个月，而且课还没学完，我真的不敢往下想下去，考试的结果……我好想过得像我的统招生同学那样轻松，像他们一样快乐，可我总也没有那份心情。因为我上的是自考。可我怎么也搞不懂，我怎么会稀里糊涂地上了民办大学？复读的阴影还在我的脑海里荡漾，想想当初，那种背水一战、复读一年考个好学校的雄心哪里去了？　　　　
　　　　　　真的很羡慕他们的生活环境。而我又时时觉得自己的生活是多么的苍白和残酷。　　　　
　　　　　　2003年2月21日　　　　
　　　　　　……课依旧是拼命地往前赶，四月份的四门考试像是湖里的浮萍，风稍微一吹就会摇摆、淹没。没有扎实的功底谈何考试？唉！拼命往前赶吧！过完这四门再好好玩玩。　　　　
　　　　　　今晚突然略有感悟，总觉得我活在这世上没有什么意义。细细想想，倘若不是为了偿还爸妈那份深债，我真的没有存在的必要。人活着是要有良心的，爸妈为我付出了那么多，倘若我轻易地放弃生命，也实在对不起太多的人。人不就是如此吗？……拼命地学习是为了有份好的工作，有份好工作才能挣到钱，挣到钱才能偿还爸妈的债……说白了，我活着就是为了还债，为了爸妈的后半生能够幸福快乐，为了弟弟妹妹在我需要的时候，能够在精神和物质上帮上一把。生活中是充满了灿烂的阳光，但却没有一缕是为我而照的……