青木仁志的人际关系策略-第6部分

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　　　　但是，还有很多人不能正确理解这7种致命习惯。对配偶和孩子的性格差异乃至失败和过错，非常自然地就使用了这7种坏习惯。因为他们认为这是正确的行为，自己这么做是符合常理的。　　　　
　　　　使用外在控制不能带来任何好处。你想让事物按照你所想的发展，如果实现不了，你就会觉得气愤。认为错误不在于自己使用了外在控制，而是对方没有遵从我。这么想以后，就更抱有正确感和自信，进而不断重复这些坏习惯。特别是家长，他们坚信这是家长的义务和责任。　　　　
　　　　2。反抗的防卫本能　　　　
　　　　前面已经谈到，谁也不能控制他人的基本欲望。但是我们在每天的生活中，总是在无意识中就使用了外在控制。这样，对方就觉得自己的自由的欲望受到了威胁，因而会表现出反抗之意。　　　　
　　　　基本欲望是包含在遗传基因之中的，所以这种反应也可以说是人与生俱来的防卫本能。每个人都想根据自己的欲望来行动，希望追求的东西能到手，希望随心所欲地生活，这些行为都是来自基本欲望的冲动。　　　　
　　　　当自己的生存方式受到批评和改变的时候，我们就会猛烈地反抗。哪怕是幼小的儿童也是如此。在家长的外在控制面前，觉得是出于好心，就采用了顺从的态度，可是心里面却认为这毫无道理。这种反抗最终还是会被家长看穿的。　　　　
　　　　随着年龄的增长，当可以清楚地说出自己的意见的时候，这种反抗也会变得更为明显，因而对所有的批评、斥责和意见都要进行辩护，别人怎么批评、斥责我，我也要以牙还牙。所以，你来我往的外在控制，只能让双方都感情用事，陷入越来越深的不幸中。　　　　
　　　　外在控制只会让对方更紧张、更生气、更反感，人际关系更不能融洽。越是想要改变对方，对方的反抗也越强。　　　　
　　　　外在控制的本质就像是在一个密闭的房间里点燃一支蜡烛，然后其中充满易燃的气体。而且，在这个密闭的房间里，不光是自己，还坐着你的一生中最重要的家人或同事。这是多么凄惨的场面啊！只能说这违背常理，走的是一条歧路。我们追求的到底应该是什么？认真地考虑了这个问题的话，外在控制就会被去除了。　　　　
　　　　3。更在乎输赢的人　　　　
　　　　人们经常会特别在乎一点小事，“就这点，怎么也不能让步”。在日本，一个“酒鬼”，可以分为日本酒党、红酒党和啤酒党。日本酒党又可以分为凉酒派和温酒派，温酒派还可以再分为喜欢略温的和烫酒的。　　　　
　　　　他们的主张就是喜欢什么就做什么。如果公司里有这几种人的话，忘年会和饮酒会的负责人就会很头疼。为了满足他们不同的喜好，就不得不寻找合适的店家。单酒这一项就已经不容忽视了。　　　　
　　　　不管是得罪了上司，还是同事、下属，会议的气氛就会变得不愉快。在公司里，还有不会喝酒的人，所以还要考虑他们的需要。组织会议的人真是要受不少苦，满足所有人的要求是一件很困难的事情。　　　　
　　　　在公司的工作会议上，有时候要彻底调查公司的事业进展状况，每个部门要报告本部门的业绩，有时候要决定一个新的议题。在这种情况下，会议就成了一个讨论的场所。然而，如果有人坚持自己的一贯主张，不愿意听取别人的提案和建议的话，整个会议就会变味儿。本来会议要追求的是最合适的方案，而不是每个人一味地坚持自己的主张。但是对于不懂得这一点且喜欢争论的人来说，这是十分困难的。　　　　
　　　　如果一味地坚持自己一贯的主张，就会看不见事物的本质。就算有人提出了合适的意见和方案，也不去好好讨论，用所谓的争论法，口若悬河地进行反驳，不分青红皂白地加以否定，这根本就是本末倒置的行为。　　　　
　　　　大家都一味坚持自己的意见的话，说着说着就会生气，有时候甚至还会互相责难。也就是说，控制对方的欲望最终会妨碍会议的正常进行。如果公司里有这样的人，那么他周围的人也会无法忍受。虽然有时候各抒己见会带来好的效果，但是与周围缺乏协调性的话，效率就会降低，使人际关系也变得不协调。


第三章 构筑良好人际关系的基本方法和策略感情的影响（2）

　　　　4。重新构筑人生　　　　
　　　　我们从一生下来就使用、并且一直觉得是真理的为人处世之道和技巧，其实是一个很大的错误，这一点已经很明显了。但是要接受这一点，还必须进行一次思想上的大转变，就像哥白尼式的大转变，从地动说转变到天动说。　　　　
　　　　战前，日本人在“美国和英国是恶魔和牲畜”的观念影响下，发动了世界大战。可是战败以后一夜之间，大家都说“Chocolate”和“Thank　you”，价值观发生了极大的转变。我们都有过这种经验。现在在人际关系的方法论上，我们也同样要寻求这种巨大的价值观转变。　　　　
　　　　说得极端一点，现在正是我们应该认真接受格拉瑟博士的理论的时候。摒弃会招来不幸人际关系的外在控制，用能带给人们幸福的选择理论来重新构筑我们的人生和人际关系。　　　　
　　　　我们一直在阐述外在控制只能给人际关系带来危害。它不仅对改善人际关系毫无好处，还会使悲惨的现状更加恶化，是让人们陷入不幸的深渊的坏习惯，希望大家能够充分认识到这一点。我们应该把这些坏习惯从我们的人生中排除出去，在如何汲取能带来最佳效果的方法和技巧上下功夫。　　　　
　　　　请立刻查封给人际关系和我们的心灵带来伤害的毒巢——外在控制。想怎么批判它就怎么批判它，即兴地斥责它，毫不客气地责骂它，总之一定要与它划清界限，一刀两断。　　　　
　　　　然后就可以开始构筑良好的人际关系，展开你美好而充实的人生了。是不是应该把了解了选择理论的“今天”设定为崭新人生的起点，或者说是“独立纪念日”呢？我们现在已经拥有了选择理论这一强大的武器，怎么来合理地运用呢？本文还将继续展开论述。好，从现在开始就请你注意说话时要温和。


第三章 构筑良好人际关系的基本方法和策略规避攻击的防身术（1）

　　　　三、规避攻击的防身术　　　　
　　　　1。观察对方的深层心理　　　　
　　　　在人际关系中，我们最感到害怕的是什么？有的人会说“离别”最让人害怕，有的人也许会说是“孤立”。在我们的生活中，有“绝交”和“孤立”这样的词汇。当被人从朋友中排除出来的时候，谁都会感到难受的。　　　　
　　　　在与人交往中，之所以存在着讨人欢心的谄笑、献媚、奉承话，也是以这种动机为背景的。随声附和、阳奉阴违可以说是“先掩饰过去”这种心理的表现。人们在群体中都会有保护自己的防卫本能。　　　　
　　　　我们不可能和所有在一起工作的人都进行推心置腹的交往。要是和所有人都能交心，自然是最理想的，但是公司是各种性格的人的集合体，上司和下属有着上下关系，毫无保留也要有个限度。大部分人一边压抑自己，一边注意着不要在与周围的人的交往中产生裂痕。所以不要被表面的现象所蒙蔽，应该注意深入观察对方的深层心理。　　　　
　　　　很多人因为觉得外在控制符合常规而使用它，特别是领导和元老级人物，他们在说话的时候毫无顾忌，有不少人还态度十分傲慢，妄自尊大。　　　　
　　　　这些人老想炫耀自己，并把明哲保身放在首位。他们身上大都缺乏对别人的体贴与关怀，所以在与这种人接触的时候要小心。如果是工作需要的话，他们更会认为自己有控制他人的职务上的权限，所以请格外留意。有关单位里的人际关系问题，会在第4章中做出说明。接下来让我们考虑一下，在遇到攻击性的无理的态度时应该怎样对付。　　　　
　　　　2。不要完全接受攻击性的语言　　　　
　　　　在家庭和工作单位里每天都有很多对话。以外在控制为基础的言词，哪怕只是一句话，也会让人觉得胸口被刺了一下似的。在急急忙忙要去上班前的一两分钟，妻子说了带有攻击性的话：“每天晚上喝完酒回家，早上才会起不了床。”随后，她又把矛头指向孩子：“真是，要说几遍才明白啊。让你前一天晚上都收拾好的……”这些都是指责人的话。　　　　
　　　　在工作中也是，经常会听到这样毫不留情的话：“那样的计划书可通不过啊”、“你为什么老这样啊”、“顾客可是发火了”。虽然出现这些情况都是有原因的，可是对方什么都不想听，觉得错全在这边而严加指责。　　　　
　　　　我们对让自己不愉快的言行很敏感，有时候甚至是过于激动地做出反应。能做出反应的还算好，更为麻烦的是有时候不管是在家还是在单位，不能随机应变地做出反应，这会使自己感到非常不满：“为什么那个时候就不能立刻反驳呢？”从而产生很大的压力。就像喝凉酒一样，越到最后越上头，后悔的感觉也会越来越重，所以越想越生气。　　　　
　　　　可是为什么会这样呢？我们知晓了外在控制的弊害，理解了选择理论的有效性，就可以慢慢明白为什么了。外在控制要求在受到攻击（口头攻击）时，要立刻还以颜色。所以原因就在于这种逻辑构成。　　　　
　　　　然而，根据选择理论，包括自己的感情在内，做出什么选择都和自己有关。也就是说，选择权在自己手上。别人说的话让你不高兴的时候，你如果变得很生气，马上反驳的话就正好中了别人的计。请不要再被拉回外在控制的世界了，而最好的防卫方法就是不要感情用事。　　　　
　　　　3。到底是谁点燃了不满的火种　　　　
　　　　有火星掉到身上的时候，我们一定会把它掸掉的。不知道什么时候我们也许就会遇上天灾、歹徒和事故这些无法事先预料的事情。但是在遇上的时候，冷静地进行判断，采取相应对策是十分重要的。不管怎么样，我们应该为保护自身的生命而竭尽全力。　　　　
　　　　在人际关系中，如果有火星迸发的时候，我们就不是只把它掸去，而是要进一步考察它发生的原因。换句话说，就是要考证为什么火星会溅在自己身上。要尽可能地在为对方挑衅性的语言而感到生气、以牙还牙之前得出结论。　　　　
　　　　为什么对方要对自己发动口头攻击？你有正确的答案吗？比如，在结婚纪念日，却应上司之邀去喝酒，和孩子说好了周日去游乐园玩儿，却接到了加班的指示，这样的经验怕是每个上班族都有的吧。


第三章 构筑良好人际关系的基本方法和策略规避攻击的防身术（2）

　　　　越是工作干得好的人，越是少不了这种事情，因为食言而丢了作为丈夫和父亲的面子。他本人会简单地找托词说“这也是工作，没有办法”，家人也会表示理解，可是如果这种情况经常发生的话，就不是这样了。俗话说，事不过三。自己期待着的事情、一直想做的事情因为对方的原因而不能得到实现，或者做了一半而停止的话，压力和失望就会与期待成正比例地增长。　　　　
　　　　对家庭而言，“工作”并不是生活的主要方面。如果不把答应家人的事情放在首位，老在最后关头失信的话，就会让人觉得不讲理，最后就会对这个不能守约的丈夫和父亲产生不信任感，并觉得他是不可原谅的。　　　　
　　　　丝毫不理解这样的心情而做出不当反应的做法是自私的。如果能认识到批评和斥责都是自己招来的话，就不会进行任何反驳了。我们在家庭和单位中与他人共处，要尽量避免招来他人的不满，这是一种礼貌。如果你不知道这一点，老是喋喋不休地说自己的意见或者为自己辩解的话，没有人会成为你的朋友的。　　　　
　　　　4。复仇的力量　　　　
　　　　家庭和工作单位是被一个框框构架起来的空间，我们在这中间培育着各种人际关系。你觉不觉得人际关系的距离大致可以归结在半径为3米的圈子里？不管怎么说，我们是在一个相当狭小的范围内与别人进行接触的。　　　　
　　　　在一个半径仅为3米的圈子里，受到对方一点点的批评、挑拨和侮辱，我们就会发生动摇，生起气来。然后，就想着怎么才能进行反击。“我在别人面前丢尽了面子。”“为什么当时不能立刻反驳呢？”“不能就这么算了。”这种想法极其普遍。围绕着对话和还击进行无止境的战争，就是外在控制心理学中关于人际关系的出发点。　　　　
　　　　“下次不能再输了”、“争口气给他看看”，这种想法也就是所谓的复仇心理。根据解释的不同，它可以成为良药，也可能成为毒药。“我想彻底改变自己处于劣势的现状。”如果说这句话的时候表示的是对自己能力不足的不满意，那么就可以找出提高能力的具体方法。　　　　
　　　　而如果想的是要打败对方的话，就会去寻求以牙还牙的打败对方的方法，就会以复仇心理为基础，采取破坏性的行动，把所有的注意力都集中在如何让对方臣服自己的手段和方法上。　　　　
　　　　如果是你，你觉得选择哪种做法比较明智呢？对不讲理的攻击总保持沉默就是上策吗？不进行反击是因为承认了对方的力量吗？在人际关系中有必要非要有胜负的标准吗？在我们的人际关系中，在半径仅为3米的范围内，有必要不停地争论、发生口角吗？　　　　
　　　　如果没有理解对方的心情，那么对方也不可能理解你。你不会对丝毫不关心你的人敞开心扉。所谓理解对方，指的是在接触中对他抱有关爱、体谅和宽恕之心。有让你讨厌的地方时，如果无奈地去接受，肯定很辛苦，所以就请把它当作使自己变得强大的一剂良药吧。


第三章 构筑良好人际关系的基本方法和策略改变姿势（1）

　　　　四、改变姿势　　　　
　　　　1。改变自身　　　　
　　　　与人交往的基础是打招呼、寒暄、对话，也就是所谓的交流能力。虽然说起来是极其简单的事情，但是有人能直率地与人交流，有人却不能。为什么会有这两种人呢？　　　　
　　　　有人不管别人说什么，都能以笑脸相待，就算别人说的话再尖酸刻薄，他也能谅解。相反的，明明是为