考研5季-第1部分

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　　　　写给自己奋斗的无数个日日夜夜和像我同样努力的朋友们！　　　　　
　　　　　　走上考研这条路，在一年前我是做梦也想不到的，当时考研对我来说的确是遥远又无关的，但是一年以后我居然坐在了研究生入学考试的考场上，光是这一点，我就很佩服自己。　　　　　
　　　　　　侥幸上大学——中了六合彩　　　　　
　　　　　　还得从高考说起。考上大学，在我来说实在是一件幸运的事。　　　　　
　　　　　　1981年我出生在北京。从小学到初中，我的学习成绩一直很好，小学毕业考试还考了全校第一，中考也在年级前10。但是到了高中以后，成绩便一落千丈，我很努力，心里也很着急，尤其看到父母因单位效益不好而每天拼死拼活地挣钱时，心里就更不是滋味，但有些东西是我把握不了的。虽然从高一开始就每？2点睡觉，可成绩就像是头发丝拴豆腐——提不起来。我也试图改变学习方法，没用。我一直很羡慕那些闭着眼也能做对数学题的同学，我就是睁着四只眼睛（加上眼镜）也做不出来啊！到了高三，状况还没有改观，反而越来越糟。几次模拟考试都是300分多一点，这个分数即使是在北京也哪儿都去不了！当时我的情绪相当不好，学习态度也十分消极，几近绝望。　　　　　
　　　　　　高考真的是一次奇迹，比模拟考试多了100多分（当然，沾了在北京的光了，要是在别的地方还是只能在家呆着），结果去了内蒙古的一所地方院校。人家都说我是被“发配”边疆，但是能有学上我已经很知足了。到学校以后情况也差不多，别人都在抱怨高考失误才来了这么个鬼地方，我却恰恰相反，有点中了六合彩的感觉。　　　　　
　　　　　　我的大学——夜茫茫　　　　　
　　　　　　在大学的第一年里我完全失去了自己的方向。考入本科，我觉得自己就像超额完成了任务，于是开始放任自己。整天逃课，白天睡觉，睡醒了就逛街，要不然就洗衣服。那时候还没买电脑，也不知道上网。后来实在闲得无聊，就买了一个随身听天天听。大一这一年下来，成绩全班倒数第二。对这个成绩，我当时倒是无所谓，就是想离开这里。我突然发现自己很厌学，倒不像高中时候那样为成绩愁苦，而是难以从一种安逸的毫无规律的起居中回到紧张有节奏的生活里，由此便产生了浮躁和不安。暑假回家，我第一次跟父母深入地交换了内心的感受。我想退学，但父亲的一句话让我觉醒：“你根本没用心！”没有太多的安慰，但是这一句话足以让我认识到：我一直都在怨天尤人，可这一年我自己都在干什么？真的应该自我反省一番了。　　　　　
　　　　　　大二第一学期是我最困难的时候，由于学习成绩的原因，我被列入留级的黑名单。但当时我已经从思想上“改邪归正”，所以倒也看得开，一方面觉得自己是罪有应得，另一方面又迪戮鲂模无论最终是降级还是侥幸逃脱，我都不会让自己再这样堕落下去。这样一想，倒坦然了，就当是一次历练吧。我开始努力学习，到第二学期，我终于每门考试全都及格了，这对于别人来说也许不值一提，但是当时对我来说却是一个莫大的鼓舞，我也发现原来大学的功课并不是那么难。　　　　　
　　　　　　大三是一个转折，无论是思想上还是行动上，我都觉得自己完全变了一个人似的，好像重新充过电一样。更令我惊喜的是：我开始拿奖学金了！以前真的只是做梦的时候想过而已，从来没敢太多地奢望过，居然也成为了现实。我开始接受这样一个观点：只要尽自己所能努力了，什么都有可能发生。　　　　　
　　　　　　决定考研——天亮了　　　　　
　　　　　　从产生考研的念头到坚定考研的信念，只是一个晚上的事情。那是2001年11月份，我们上了法律基础课，这是我第一次比较正式地接触法律知识。上完这门课以后，我觉得它很有意思，一种强烈的想深入学习的欲望被激发出来了。我高兴极了，好多年没有这种感觉啦！好不容易对一件事有了兴趣，应该好好珍惜啊！“那么考研吧！”我对自己说。　　　　　
　　　　　　当时的我也有不少的顾虑，其中最大的就是自己的基础太差。那个晚上我就在床上翻来覆去辗转反侧了整整一宿，天刚蒙蒙亮就从床上一下子坐了起来，做出决定：我要考研！这决定也许不够慎重，带着盲目和冲动，但这有什么关系，至少，我有了一个目标，我在向自己提出挑战。　　　　　
　　　　　　有关考研的常识、程序我都不清楚，不知道考几门课，甚至不知道考研还有专业课和公共课之分！我做事一向优柔寡断，很少能干脆利落地决定什么事，到现在为止，我都很佩服自己当时的勇气。　　　　　
　　　　　　随后我就上网查找有关资料。在新浪搜索中打开的第一个“网页”就是kaoyan，论坛上正好有一篇法学与法硕的论战，这才知道原来考法律还有“法学”和“法硕”之分。当时我也只凭感觉，觉得法学是以理论研究为主，法硕以实际应用为主；以我的性格，我选择了后者。就这样，我乐颠颠地走上了考研路。　　　　　
　　　　　　决定考研后，有些人用一种异样的眼神看我，我知道这种眼神的背后写着什么：“就你？哈！”“你也考研？”当然他们也许并不是有意的，而是我的前后转变确实太大了。对此我大多一笑了之或保持沉默，因为我知道自己没有资本反驳他们。我唯一的目标就是克服困难考上，考上之前，无需多说。　　　　　
　　　　　　这个决定让我充满力量，让当时的我有一种“前途一片光明”的感觉。有希望在等待，我开始憧憬未来。　　　　　
　　　　　　复习——路漫漫　　　　　
　　　　　　制定全面复习计划之前，我想，我的英语是最大的难题。高中时英语基本上就是被放弃了，大学前两年我也基本没碰它。当时，我对政治比较有信心，自己比较感兴趣的专业课不应该成为太大的难题。　　　　　
　　　　　　当年春节我没回家，在学校学习，偌大一个阶梯教室每天只有两三个人，而且还特别冷，心里那个不是滋味啊。到了春暖花开之际，我也真正热火朝天地干起来了。因为我当时的单词量很有限，每天我6点就起床拿本单词背啊背，现在翻开生词本我都会觉得很可笑：spot、sweet、aspect、gather都赫然在目……具体的复习过程就不需要多提了，相信经历过考研的朋友们大多能感受得出来。每个晚上的时间我都给了法硕，“指南”我看得很慢，一晚上只能看十几页。　　　　　
　　　　　　两个月就这样过去了。接下来是我们的专业课考试、课程设计，还有世界杯。自己的学业我不想这么早就放弃，所以仍然抽时间认真复习了一下。至于世界杯——别的可以放弃，但是世界杯是不能放弃的，有比赛的时候即使坐在教室里也是白搭，心早就飞走了。　　　　　
　　　　　　眼看就要放假了，本来是准备踏踏实实在学校学习的，但是这时我犯了一个大错误：到外地去实习了。当时有两个选择：在家实习，或随大部队去南京。我想，反正也不能呆在学校，干脆放松去吧！实践证明我错了。本来我就特别喜欢旅游，好不容易下了江南，可算是信马由缰了——南京，无锡，上海，杭州，黄山都去了。等我回到学校，才发现精力无法集中了。我本来就不是一个很有自制力的理性的人，虽然我在认真地、努力地改变自己，但暂时还不能完全做到不以物喜不以己悲，我做事的心情严重地影响着效率和结果。　　　　　
　　　　　　精神无法集中的情况一直持续了大约50天，到10月底我才从旅游“后遗症”中摆脱出来。到11月份报名时，我隐约感到情况不妙，于是调整目标保持低调报了一所西部院校，只求能考上。当时考研加油站上的舆论是：“要不就不考，要考就考名校。”但是我清楚有没有信心和能不能客观地认识自己的实力是两码事。　　　　　
　　　　　　报完名一直到考试的那段时间是我最难忘的。政治刚刚看完一遍，专业课只顾看书还没做题，英语更是一塌糊涂，除了多认识几个单词什么长进也没有。我突然觉得时间不够了，恨不得把一秒钟都掰成两半。最后那两个月时间过得飞快，从12月份开始，为了多看一会儿书我已经很少在宿舍睡觉了，因为宿舍11点就熄灯；幸好学校有通宵教室，我便睡在教室的桌子上。我的三点一线改成了两点一线。每天凌晨3点左右睡，6点起，中午再补2小时有时候实在撑不住了就回宿舍睡一天。那年冬天特别冷，是我在内蒙四年中最冷的一年，虽然为了保证自己健健康康地考试，穿得很多，可还是免不了感冒发烧。但我怕犯困，不敢吃药，硬是扛着；头疼头晕，每天就靠咖啡或茶叶撑着。本来我的睡眠特别好，可是有一段时间该睡觉的时候睡不着，好似《百年孤独》中离奇的不用睡眠的病症，吃饭和洗衣服洗澡就算是难得的休息和享受了。说实话，那时候我真怕自己突然死了！我不停地告诉自己：我一定得坚持住，否则就是不战而降了。　　　　　
　　　　　　越到关键时刻越手忙脚乱——进入12月底我要开始课程设计和期末考试了，并且它们一直延续到考研结束的那个礼拜。我心里千万次地喊“倒霉啊”！当时我很清楚自己的情况，希望很渺茫了，但是就是不服气。虽然知道局势已经不能由自己控制了，结果也不能把握在自己手里，可还是一门心思破釜沉舟——什么都不管了，就是要考！到最后半个月我发现4门考研科目全线告急，选择题倒是没少做但是大题干脆就没背过，还剩10天左右我才开始背大题，实在是太晚了啊。自己提炼出几个重点题，算是赌一把了！法律干脆我就不看大题了，背了一些概念，力争选择题多拿分，大题只有靠平常积累临场发挥了。不知道别人临考前都在干什么，反正我一直到最后一个晚上还在看书，只是比平时睡得早了一些，心情也很放松没失眠。　　　　　
　　　　　　这样写下来，才猛然发现，我的复习生活居然如此艰苦过，像是苦大仇深地在跋涉。我真的幸福吗？是的我幸福，自己的决定，自己选择的路，再苦，心底也是甜的。　　　　　
　　　　　　新的开始　　　　　
　　　　　　北方的冬天尤显萧条凄凉，19号下午交卷铃声想起的时候，我感到短暂的轻松，但这种感觉稍纵即逝。我很清楚，这并不意味着结束而是一个新的开始，认准了的目标我不会轻易放弃。现实中的和网络上的很多朋友都安慰我说感觉不好不一定分数不好，他们的好意我明白，我也并不悲观失望。无论是什么样的结果，什么样的分数我都会坦然接受的，毕竟是我自己一年的努力，总是值得珍惜的。其实我已经实现了考研之初自己的最低纲领：“坚持下来！”也许与别人相比我是失败的，但是与自己相比我是胜者！这多少有点儿阿Q，但我宁愿保留这点阿Q精神。　　　　　
　　　　　　本来这篇回顾我是想等拿到录取通知书那天再写的，说服力会更强；但是，考研人都知道，考完以后的倾诉欲总是特别强。另外也希望大家一定要有信心，如果你觉得挺不住的时候就想想我，这样的起点我也敢考，还考得乐颠颠的，你还怕什么呢？我是一个普通得不能再普通的人，很多事情我喜欢就去做了，选择了，就做到底，如此而已，而我相信你们一定会比我做得更好！倾诉和总结之后，下一刻，又是一个新的开始！


第一部分　考研·心路穷人考研

　　　　想吃好的么？想，只是工资少得可怜；想结婚么？是的，但收入少底气不足；想买房子么？当然，可俺是穷人。闲暇之余，我经常胡思乱想。咱刚毕业，在单位混着又没什么前途，提出什么来都不可能实现。因为穷，我必须为自己设计一条可行性最高的道路，我不得不又回到了应届时走过的老路上——考研。　　　　　
　　　　　　2000年毕业之前，我曾考过一次，现在想起来，那时候真是什么也不懂，也许是应届生的缘故，我根本没有什么压力，临考的时候还积极抽出宝贵的时间兢兢业业地去当篮球裁判；学校举行庆祝活动时还作为学生干部鼓动大家努力配合好上级；总就是瞎忙活。最终的结果可想而知，我只考249分，最低49，最高59，惨哪！　　　　　
　　　　　　毕业后我去了大连，一个别人认为很美的地方，可惜，它只属于有钱人。那里确实是人间仙境，但对于我这月工资仅仅400块大洋的“外地务工者”来说，一切都是虚无飘渺，我的未来就是梦。要不是我和单位食堂的大师傅关系极度密切而能多增加点儿营养餐的话，我那140斤的身躯早就不堪重负了——我在工厂干活，两班倒，每次工作时间12小时，尤其是夜班，根本没有机会合眼，而且没有休息日。更可恨的是，这家濒临倒闭的老国企竟让我签五年的合同！一气之下，我辞职不干了，我要了却自己未了却的心愿。　　　　　
　　　　　　刚开始由于没钱，我打算在大连找份工作，赚点儿资金然后考研。但这里的平均工资低得可怜，想在这里存些考研的“准备基金”实在是难上加难。迫不得已，我选择了新的目标——北京，尽管，大连理工大学才是我心中的圣地。　　　　　
　　　　　　在我心中，北京的天空永远是蓝的，它是我的福地，这里总是能为我带来好消息。但这一回规律仍能应验吗？在一家台资企业干了三个月，有了些许资金做后盾之后，我便正式加入了考研大军。但是，自己挣的那点儿钱应付半年复习是远远不够的。于是，为了将考研顺利进行到底，我不得不精打细算。我住在南四环外哥哥家，可是为了找个好的学习环境，每天我要去位于东南三环的首都图书馆去上自习。为了省钱，每天我都是骑自行车，而两地之间的距离是10。7千米；为了省钱，中午我必须回家吃饭，这样，每天我要来回四趟，总里程共计42。8千米；为了省钱，政治、英语、数学三门课的辅导班我一个都没上，现在想起来都为自己捏一把汗；为了省钱，我购买辅导书的钱总计不超过100元，仅仅买了岳华亭的政治，张锦芯的英语模