最新笑话专集-第4部分

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……”没等球迷说完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你还有心思看？还不赶快给我下来。”球迷见状急忙往下爬，刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣，警察忙说：“快快，快上去，看看谁又进球了？”
球迷的回答
妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。夫：谁说的？妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？夫：辽宁队和八一队赛球那天！
上帝与世界杯
一天；一个韩国人；一个日本人和一个中国人去见上帝。韩国人问上帝：〃我们韩国何时能获得世界杯的冠军？〃上帝：〃50年。〃韩国人哭了：〃我这辈子是看不到了。〃日本人于是也问上帝：〃我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢？〃上帝答：〃也许100年吧。〃日本人哭了：〃我下一辈子也看不到了。〃此时；中国人问：〃我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢？〃上帝哭了：〃我是看不到了。〃
所以才挨骂
在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”不是没有打中他吗？”“所以他才挨骂……”
先罚点球
一场足球赛进行了120分钟。开始以点球决定胜负了。头两个球双方都没破门。一个观众说：“踢得太累，脚法不准了。”另一位观众插嘴说：“那为什么不在比赛前罚点球呢？”“所以他才挨骂……”
辛普森吓破了胆
辛普森杀妻案重新审理。律师满头大汗跑来：〃大事不好了。。。。。。〃不要慌；先生；〃辛普森微笑着说；〃他们没有足够的证据；而我们有最好的律师。〃〃不；他们派来一名中国足球裁判做法官！〃律师喊道。辛普森大惊失色；战战兢兢道：〃可是。。。。。。可是我们还有陪审团？〃这更糟！陪审团成员都是中国的巡边员！〃辛普森拔腿就跑；至今下落不明。
只看我们队
一个苏格兰人来到足球场售票处，他拿出50便士买票。“还差50便士，先生。”售票员说。“可是我只看我们苏格兰队啊，至于另外那个队我一眼都不会看，难道也要交钱吗？”
中国裁判
上帝决定和撒旦举行一场足球赛，上帝对撒旦说：“我赢定了，因为我拥有世界上最好的球员。”撒旦回答：“你别高兴太早了，我请的是中国裁判。”
自嘲
韩国人自嘲说：“在韩国，卖高尔夫球的人多，真正能打高尔夫球的人少。”美国人自嘲说：“在美国，帮篮球明星打官司的多，真正能打篮球的人少。”Y球迷说：“在中国，帮中国足球队算命的人多，真正能踢球的人少。”
足球的贡献
记者问俄可拉荷马大学足球教练布得认为足球对体育锻炼有哪些贡献。“绝对没有。”布得立即回答。“绝对没有？”吃惊的记者问，“为什么？”“足球是22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐在那里看。
Internet发烧友特征
在填写家庭住址时毫不犹豫的写下了你的IP地址。不关心朋友的电话号码，而是不断的问他们“WhatisyourURL？”。你不再打电话约女朋友共进晚餐，而是给她发E…mail。你惊奇的发现Spam是一种食物。Ping其他人，看看他们是不是醒着；Finger他们，看看他们是谁；SYT他们，看看他们是否发现了你。你试图找到网络的尽头，希望以此赢得一件免费的T…shirt。向别人介绍妻子时，你说：“这是mylady@home。wife”，然后指着你的儿子说：“Clientapplications”。在联谊会上介绍丈夫时说：“MyDomainServer”。表明你已是Internet发烧友最重要的信号饿的时候说：“PizzaIsHere！”。
Internet迷的表现
不仅要亲吻女朋友，还要亲吻女朋友的主页。书签从头浏览到尾需要至少15分钟。度假目的地如果没有电、没有电话线就不去。度假之前先买一块PCMCIA的Modem卡和一台笔记本。白日梦的内容就是如何获得更快的连接：28。8、ISDN、CableModem、T1、T3。。。。。。晚上做梦都是HTML格式的。每次看到书面或电视上一个新的www地址的时候都会心跳加快，而且不规律。所有的朋友名字里都有一个“＠”字符。连狗都有自己的主页。如果你的母亲没有Modem，就无法和她老人家联系。嘲笑那些使用2400波特率Modem的人们。妻子定下一条规则：计算机不许上床。已经浏览过了Yahoo！的全部连接，Lycos引擎也还差一半就完成了。最亲近的几个朋友的性别对你来说是个谜，因为他们的绰号都是中性的，看不出性别，你也不敢问。每周因为从Apogee下载最新的游戏而耽误至少五顿晚餐。朋友不再给你发电子邮件，直接登陆到你的IRC频道上。对于WWW太熟悉了，以至于搜索引擎完全变成了废物。最爱的女孩是JPEG格式的。即使在已经连入Internet以后仍然让Modem喇叭开着，认为那时轻柔的海风，作为浏览的伴奏音乐。奇怪为什么ISP把每月200小时的访问时间就敢称为“不限时间”。妻子说：“婚姻中沟通很重要。。。。。。”你就去再拉一根电话线，装一台机器，两人联机Chat。用HTML格式写家庭作业，用URL叫作业。
Internet问与答
Q：Internet存在中心吗？A：虽然有时类似Microsoft和Netscape这样的公司认为自己是Internet的中心，但就像宇宙没有中心一样，Internet也不存在着一个中心。因为每一台计算机都连接着其它计算机，没有人扮演CPU的角色，这也就是为什么Internet这样酷。Q：Internet和WWW之间有什么区别？A：你只需知道WWW就是有图形和超文本的Internet。Q：谁发明了Internet？A：美国军队需要一种将计算机网络连接起来的方法，所以Internet就出世了。可以说Internet是冷战中出生的婴儿。Q：为什么他们说“URL”，而不直接说“地址”？A：因为“URL”比“地址”显得更深奥，而且“URL”包含了更多信息，它可以告诉浏览器连接的资源是http、ftp、gopher、news。。。。。。
阿褥多罗三藐三菩提
某日，信手翻阅佛经，忽发奇想，遂取昵称为“阿褥多罗三藐三菩提”，（为大智慧，至高境界之意），自觉此举既显博学，又无重复之虞，甚为得意。晚饭时分，退出BBS，照例收到“情书”一封。忽闻身边有人抑扬顿挫念道：“亲爱的、阿伦，直到今天，你才终于肯让我称呼你为？？？，为？？？为阿？？？阿？？？阿褥多？？？阿褥多罗三藐三菩提？！？？？嘿！这是什么玩艺儿管理员，出乱码啦！？？？”举座愕然，片刻间，众皆绝倒，喷饭声此起彼伏
办公室里发生的故事
顾客：我无法接通到您那里的Internet技术人员：能描述一下您做了什么吗？顾客：我拨通了您给我的那个电话号码，但却传来一阵奇怪的啸叫声。
报仇
生活小常识：你有仇人吗？你看谁不顺眼吗？怎么办：替他订《大参考》！
编辑部的故事
编辑一日收到一电子邮件，打开之后却发现是一对乱码，于是他尽其所能用遍各种中文平台软件去读这个邮件，仍然无济于事，诧异之际，忽然意识到有可能对方在用UNIX上的电子邮件发送中文时忘记了将其编码（ENCODE），于是便热情洋溢的给对方回了一个电子邮件以说明个中缘由。谁知，第二天编辑又收到同一个发信人的更长但仍是一堆乱码的邮件，只好耐着性子，更详细地将原因、方法和步骤回复给对方，如此五次三番，正当编辑无可奈何又厌倦之际，一天来了个电话，问他：“你发来的E…mail怎么都是乱码啊？”
初次上网
把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教。服务小姐问：“你在输入用户名前放P了没有？”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。
投稿：云草居
该死的
好不容易把163网连通，再设置免费的169，连结提示输入用户名。服务小姐告知：用户名都为GUEST。又长一条见识：在免费的169网上用户的名字都是“该死的”（GUEST）。投稿：云草居
孤岛奇遇
他是一个工程师，第一次乘船来加勒比海度假。他尽情享受着这美丽的风景，但一场飓风扫碎了这一切，他乘的船很快就沉到海里去了。苏醒以后，他发现自己孤零零地躺在一个小岛的沙滩上，岛上满目凄凉，环视四周，只有几棵橡胶树和可可树。虽然内心感到非常绝望和孤独，但他还是决定活下去。他以橡胶和可可汁为生，并每天都向海上眺望，期望有一艘救命船出现。四个月后的一天，当他正躺在草丛中，捋着胡子向海上张望的时候，一个移动的物体闯入了他眼角的余光中。这是真的吗？是一艘船吗？他心中自问。不！是一叶从岛的一角划来的小船，上面还有一个女子，高高的个子、黝黑的皮肤和金黄色的头发，象仙女一样飘然而致。她也目不转睛的盯着他，并高声叫着。她几乎不相信自己的眼睛，试探着问道：“你。。。。。。你从哪里来的？怎么来的？”
“我从那边划到这里来的。我乘的大船在这附近沉没了。”她说。
“不可思议。”他说，“我不知道除了我以外还有人活着，还有别的人吗？
你怎么弄到这艘小船的？你真幸运，能从大船上搞到这艘小船。”“只有我一个。”她说，“这艘小船不是那艘大船上的，是我自己造的，船桨是橡树造的，船的底部是用一棵大棕榈树干挖空而成的，四周是用桉树做的。”
“可。。。。。。可是，”他回答，“工具和铁钉之类的东西又是从哪里来的呢？”
“喔，这些都不是什么问题。岛的南边有一个裸露的冲积岩层，我发现只要
把它们放进炉子里，加热到一定温度，就会被融化为可锻造的铁，我用这些铁先做工具，再用工具制造铁钉之类的东西，就是这些。”她紧接着问道：“你住在哪？”
他不好意思，但又不得不告诉他她一直睡在海滩上。
“那么，去我那边吧。”
他俩上了船。她不费什么力气就划到了目的地，用一根精致的麻绳把船系在
岸边的一棵树干上。然后他俩一起爬上一块大石头，绕过一片棕榈树林，就来到了一间外表用蓝白色装饰的房子里。
“虽然简陋，但我还是把他称作我的家。”她说，“请坐吧，喝点什么？”
“不。”他立即说，“我可不想再喝可可汁，再喝一点我都要吐了。”
“不是可可汁，我自己做了一个蒸馏器，来杯我自制的饮料吧？”
他心里暗自赞叹她真能干，什么都能自己做。他俩喝着饮料，坐在沙发上聊天。
讲完各自的经历后，她问道：“告诉我，你以前是否总蓄着胡子？”
“不，”他回答。“以前我根本就不蓄胡子，即使在船上我每天都剃。”
“那么，如果你想剃的话，浴室里有一把剃刀。”
他不再怀疑什么，径直走到浴室里。在梳妆台上发现一个由骨头做的精致剃须刀。
他剃了须，冲了个澡，走了出来。
“你看上去真棒。”她赞叹道，“我也进去打扮打扮自己。”
过了一会儿，她又出现了，头戴无花果叶，身上散发着迷人的栀子香味。
“告诉我，”她低声耳语般地说，“我们都很长时间没有伙伴了。。。。。。，你知
道我指的是什么。既然已经独守了这么长时间，你现在最想要的、那种立刻就可以得到的东西是什么？嗯？”“当然，”他答到，一边靠近她，一边用一种极具吸引力的眼神看着她。“告诉我，你这里是不是能接到Internet上？”
婚姻
A男和B女都从事计算机局域网络研究，颇有交往。一天，B接到A的“令牌”—我俩联网吧；B沉思良久，返回“令牌”—注意网络保密。之后，A与B秘密进行“通道访问”。终于有一天达成了“网络协议”。现在，他俩已经联网了。（说明：通道访问—约会；网络协议—订婚；联网—结婚）（河南卢毅）
机房趣事
某邮局下面的支局通过MODEM于总局连通。但线路质量不好；常常在用的时候断线；于是；支局打电话给维护人员；〃我的机死啦。。。。。。〃维护人员说：〃你的进程吊在上面了；等一下；我帮你把进程杀掉。。。。。。〃时间长了；支局打电话的时候就说；〃我又吊死啦；你把我杀掉！〃
戒网七日
每天下午6点到7点间是上网的黄金时间—工作用网的人这时已经下班了，而大多数“网虫”也在做饭、吃饭，所以一拨就通，线路也畅。我照例坐在电脑前，接收E－mail，查看新闻组文章，浏览当日的在线海外报刊—半年来这已成为了我生活的一部分。突然，有人在网上用ICQ呼我：“我是文东，你能不能一会儿找我一趟？”“干什么？不是说好了吃完饭联机打C&C吗？你家现在有两台机器？”我熟练地敲击键盘与他chat，这似乎比直接打电话还自然。“不是，游戏不打了。你就来吧，我有事求你！”他“说”完就匆匆下网了，这可不是他的一贯风格。文东，我的大学同学，好朋友，被大伙儿封为Internet的先锋人物。他在两年前就已是当时北京仅有的几个BBS上的常客，随后又率先上网，进入Internet世界。他不仅自己痴迷其中—在瀛海威担任“Internet论坛”的主持人，在geocities上建立个人主页，创办名为“English…L”（英语学习）的邮件讨论组（Mailinglist），还到处“传播”Internet，把周围的朋友们都“拉下水”，纷纷上了网。我就是其中的一个，从买“猫”到选ISP，再从装软件到全面技术支持，文东一手包办。渐渐地Internet也成为了我生活的一部分，我们俩见面的次数也减少了—以E…mail或IRC交谈，使用“Qmodem”等软件交换文件，通过“猫”和电话线联机打游戏，似乎没有见面的需要了。今天他急着找我，必然是有要紧事。文东的家很近，不一会儿我就出现在他那间乱糟糟的小屋里。文东坐在电脑前，两眼直盯着显示器，半天才意识我的到来。他揉了揉疲惫的眼睛—显然是睡眠不足，说：“你可来了，快看看我抓的这篇文章。可怕呀！”“什么东西这么吓人？”我凑了上去。文章是这样的：“在网上冲浪是一种爱好（hobby）还是一种瘾（addiction）？如果具有以下症状，你便有麻烦了。你花大量的时间用于Internet，而忽视了重要的家庭和社会活