怎样培养高eq小孩-第18部分

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她的身份。她是如此倔强的女人，要我和她生命中其他的人帮她处理麻烦。”
但你也可以说：“她没有倒垃圾因为她未注意到它已经满了。她大概心不在
焉。或许她待会会去处理。”注意，正面的反应是专注在当前特定的事件，
即妻子对今天倒垃圾的行为，而不用这件事去决定一生的判决。

虽然这种做法可能很困难，但尝试放弃在与配偶吵架时，为了要证明你
是对的而需要这场争执的念头。细想一下或许放弃争论是否会比较好。

由于蔑视可以毁灭钦佩和情爱的感觉，解药就是对你的配偶产生一些比
较正面、关爱的想法。一些夫妻觉得回想开始坠入情网的理由会有所帮助。
或许你会想起她是有趣的、聪明的、性感的。或者他给你的印象是仁慈的、
强壮的、爱开玩笑的男子。如果有帮助的话，就一起看一些旧照片。一起渡
过一些单独的时间来照料及恢复你们的关系。如此，可以在下一位骑士来临
前，使局势改观。

·骑士3：防御
当一位配偶感到被轻蔑的侮辱所抨击时，他或她变得有防御是最自然不
过的事。然而，防御乃意味着婚姻有了大麻烦，因为当配偶以为自己被包围
时，他们不会互相倾听。反而，他们经常的反应是推诿责任。（“杰逊在学
校惹麻烦不是我的错。是你娇纵他的。”）或者，他们为自己的问题找借口。
（“我本来可以参加凯蒂的独奏会，但我必须工作到很晚。”）

交叉抱怨是另一种防御的形式。（他抗议她的浪费，而她回过来抱怨他
应该赚多点钱。）因此这种“对呀，但是。。”的回应，只是将赞同点锋头
一转，变成一种抵抗的力量。（“对呀，我们需要辅导，但它也不会带来任
何的好处。”）

有时候，人们只是单纯地将一个论点重复又重复地提出来为自己防御。
不论他们的配偶提供怎样的逻辑或额外的资料都不重要，说话者只是持续不
断地强调着同一点。

防御也能够以语气声调或肢体语言来表现。哀叹是一个典型的例子，它
表示说话者觉得自己是无辜的受害者，并且无须负起解决眼前问题的责任。
双臂交叉叠在胸前表明这个人有戒备心，另外，女性可能触摸自己的脖子，
好像在玩弄一条项链似的，这些都是防御的征象。

虽然婚姻关系里有了蔑视，产生防御是可以被理解的，但这对于拯救婚
姻，并没有正面的效果。因为，这些以及其他种类的防御都封闭了沟通的路。

放弃防御式的沟通，关键在不要将你伴侣的话听成一种抨击，而是以十
分强烈的措辞表达的一些有利的资讯。当然，这是知易行难。但想象一旦解
除武装后，会有什么样的可能：你的配偶侮辱你，你不否认对方所说的，也
不以别的侮辱回骂，反而发现在这项声明里有几分真实而稍做反省。你可能
会回答：“我从不知道你对这件事的反应那么强烈，让我们多谈谈关于这件
事。”你的配偶刚开始会很震惊，甚至可能会不相信你的反应，而可能使关
系更紧张。但一段时间之后，随着你解除武装，你的伙伴很可能领会到你确
实想让事情有所改变，你在乎你们的关系，你希望你们能更和睦地相处生活。

·骑士4：石墙化
假使夫妻无法停战——即他们继续允许批评、蔑视及防御支配着他们的
关系——他们很可能会遇见这第四位骑士：石墙化。它是当一位伙伴由于对
话变得太过激烈而停止讨论。基本上，这位配偶变成“像一片石头墙”，对
于另外一位配偶所说的话，他完全不表示他有听到或有了解。


在我们的研究里，石墙者有百分之八十五是男性——这并不令人惊讶，
因为男性似乎对婚姻压力有着较极端的生理反应，所以比较倾向从中逃避。
这个效果可以缘于生理上基本的性别差异，或者可以缘于当男性与妻子不睦
时，他比女性较不容易将悲痛的思绪挥散，反而一直被它们缠扰。在面谈时
问及他们的行为时，许多石墙化的男性视他们的沉默为“中立的”，而不是
伤害他们婚姻的一些障碍物。男性不了解妻子常常因他们的安静、无反应的
态度而心烦，她们认为丈夫的行为是表示自鸣得意、不关心或不赞同。而男
性则认为不讲话比较好，因为说话可能使气氛更紧张。

尽管石墙者有正面的动机，研究显示在婚姻不幸中习惯性的沉默会有问
题。

除非双方愿意交谈，否则问题不会解决，而孤立的状况更严重。当形势
变得情绪激烈时，男性会退缩。而女性比男性较易于从社交环境中获得情绪
的提示，反而比较不是从身体的感觉而来的。这或许是女性比男性较会留在
一段失败的婚姻里的一个原因，即使它对她们的健康是有害的。

对于察知自己是石墙化并希望改变的伴侣，我建议在讨论时，做一些有
意识的努力，给配偶多些回应。就算是在交谈中，简单的点头或喃喃低语
“唔”，都向说话者表示对方是在听。这种确认能帮助改善关系。以此作出
发点，石墙者可以进升到更高层次的倾听，譬如，向对方反映你所听到的。

生理对压力的反应可能扮演一个重要的角色，因此，那些希望停止石墙
化并开始沟通的配偶或许想要探究如何在激烈的讨论中保持平静的新方法。
我们研究组的一些夫妻在争吵中确实注意他们的脉搏，结果证实是有用的。
当这些夫妻发现他们的心跳比正常休息状态时的速度多超过了20　次，他们就
暂停讨论，待他们感到较轻松时才回到刚刚的事情上。我建议那些想尝试这
个方法的夫妻，在半小时内重新继续讨论，这样给你足够的时间从过度刺激
中恢复，却又不至于有完全中断讨论的危机，妨碍改善关系的进展。在这中
场休息时间，你如何处理自己的紧张与思绪是很重要的。深呼吸、放松自己
或有氧运动或许可以有镇静的效果。在这期间，尽可能放弃报复你的伴侣或
使他烦恼的念头，相对地，集中精力于思考积极、安抚、乐观的信息。

在我的著作《婚姻成败之原因》（Why　Marriages　Succeed　or　Fail）内，
有更多关于赶走这四位骑士及改善你婚姻关系的资料。对家长重要的启示
是，极可能使婚姻瓦解的因素也同样地使孩子受苦。但假如父母——甚至离
婚的父母——可以努力改善他们之间的沟通情况，他们的孩子也会受惠。

如何处理婚姻冲突

除了与配偶实践情绪辅导，家长可以采用一些十分实际的劝言，更进一
步地保护孩子免受婚姻争执引起的负面影响所害。这种处理婚姻冲突的观念
是不要让孩子成为你问题里的绊脚石，或感觉孩子好歹要对你的问题负责
任。保护孩子也需要情绪辅导里那种与他们公开自由的沟通。除了你直系的
家庭外，那些能给孩子社会支持的可靠力量也是重要的。

不要利用孩子作为婚姻冲突的武器

或许因为家长知道与孩子之间关系的珍贵，因此，忿怒的配偶有时候企
图“利用”这些关系来互相伤害。离婚的夫妻可能尝试限制另一人探访孩子
的权利。这个技巧尤其在感到被叛离及无力的母亲中是很普遍的，她们觉得


透过这种限制对方与孩子接触的方法是她们在婚姻关系中唯一剩余的影响
力。当无抚养权的父亲无法贴补孩子的生活费而使问题更恶化时，母亲更觉
得将孩子隔离是合理的。

忿怒的家长或许会企图利用扭转孩子对另一人的情感而达到伤害配偶或
前配偶的目的。它的做法是向孩子述说另一位家长的坏话（不论真的或假的）
或要求孩子在婚姻冲突中选择站在哪一边。

我认为这类企图将孩子有意地与他或她的另一位父母隔离，是冲突中的
家长对孩子做的最有害的事情。对于深爱双亲、想要对两者忠诚、同时又觉
得有必要保护被抨击的那方家长的孩子，这种行为会为他们制造了一种慢性
痛苦的矛盾。持续地将孩子卷入婚姻的争执会令他们感到好像自己要担当家
庭不和及修复关系的责任。很明显地，要维系父母的婚姻，孩子没有什么可
以或应该做的事。因此，这样的行为只让孩子感到无助、混乱与沮丧。

大多数的孩子需要双亲的爱与支持，特别是当他们尝试应付父母不和所
引起的混乱时。当家长利用孩子像足球般踢来踢去以达到来伤害对方时，输
家却是孩子。

我对长期彼此对立的家长建议，在家庭生活里实施一套“婚姻切除术”。
即是说他们心中应该将家长及争斗中的配偶身份分离。作为家长，他们应该
尽力帮助孩子感到安全并且被双亲深爱着，即使这可能表示有一方的配偶必
须放弃一些影响力与权力。

不睦的家长应该避免以批评或责备的方式来与孩子讨论另一位家长，因
为这可能破坏孩子和这另一位家长的关系，或者使孩子觉得自己不忠心、内
疚以及增加更多的压力。假如你可以真诚地做到，接下来，就将注意力放在
冲突中有建设性的观点。在适当时机，告诉孩子你们吵架是帮助爸爸和妈妈
理出他们不同的观点，并找出解答。

不要让孩子介入其中

强烈冲突婚姻里的孩子尝试成为父母之间的一个调停者的例子并不罕
见。一些研究员做的理论认为这是孩子企图的一部分，想调整他或她的情绪。
他们对家庭中的混乱感到恐惧，很绝望地想对此做一些事情，因此他们表现
出业余婚姻辅导者和裁判的角色。但要维系一个家庭的责任，对任何孩子而
言都太吃力，而且只会节外生枝。

假如你感觉孩子尝试在你和你配偶之间作一个调停者，就把这种情形看
作一个征象，即它表示你家中冲突的程度已经太严重了。为了孩子着想，你
必须将战火降级。这时，情绪辅导的技巧就很有用途。使用它来找出孩子的
感觉并发挥同理心。如果你有年纪较轻的小孩，让她了解照料父母不是她的
责任。告诉她大人必须自己寻找解答，同时大家都不会有事的。对于较年长
的孩子，你的谈话可以比较深入，但尝试传达相同的信息——即解决父母之
间的争吵不是她的责任。

你可以承认，听到父母在吵架是很心烦的，但有时候，家长需要有各自
的意见以解决问题。同时，如果你能力做得到，向孩子保证父母在尝试寻找
方法使事情更美满。

同样地，让孩子了解他或她不是你和你配偶之间的问题源头。研究发现
年纪大到能够明白家长吵架内容的孩子，在目睹一场关于他本身的争吵时会
经历较大的压力。在发生时，他很可能有羞耻、自责及害怕被卷入争执中的


感觉。在此情况下，你或许可以说：“爸爸和妈妈对于要如何处理这个状况
有不同的主张。但我们争吵并不是你的错。”

要更进一步防止孩子卷入婚姻的冲突，就不要要求他们在争论的事件中
做一个中间人。想象当孩子被要求传递一些他双亲也不想亲自传达的沉重信
息时，他所必须承受的压力。（“你告诉你父亲我不要他未经我同意，就从
学校把你接走。”）

家长也不应该要求孩子对另一位家长隐瞒秘密的资料。这种行为在家庭
关系中是一个欺骗的模式，它只向孩子证明你和其他家庭成员是不可靠的。
同时，孩子需要感到自己可以跟父母谈论任何干扰他们的事，而不必担心后
果可能背叛其中一位家长的信赖。最后，尽管父母有不和，孩子需要感到两
人是为了孩子的幸福而共同寻找解答。要求孩子“保密”只会毁了这一切。

冲突解决时让孩子知道

正如同孩子看到父母争吵而不安，他们知道父母已找到解答时也会感到
慰藉。西弗吉尼亚州大学的E。马克·库明斯教授所指导的研究，发现孩子在
目睹大人争执时，经常表露侵略和烦躁的反应。但假如他们了解大人已解决
了他们的不和时，孩子的反应就平静许多。除此之外，库明斯发现父母和好
的程度对孩子是有意义的。譬如，当孩子确实目睹大人互相向对方道歉或达
成一个协议时，他们的反应会比较正面。但对于一些较复杂的解答，譬如，
大人只是换了话题或一位家长向另一位投降，孩子的反应就不是那般地正
面。至于大人之间的沉默或持续公开的争吵，孩子则产生最负面的反应。

另外，库明斯发现解答内所包含的情感对孩子是重要的。即是说，他们
能够分辨大人表达歉意的态度是忿怒的或者达成的协商是不热诚的。十分年
轻的小孩要明白解答及宽恕所代表的抽象深奥的观念当然是有困难的。对他
们而言，父母以一些身体的提示来表明已找到一个解答可能会有益。譬如，
父母温馨地相互拥抱，可以让小孩知道他们的家长已恢复平稳的关系。

为孩子建立情感上支持的网络

当家长经历高度的婚姻压力时，较年长的孩子——尤其是十几岁的——
摆脱他们的家庭而在其他地方寻觅情感上的支持的案例是常见的。开始时，
他们可能会花多点时间与同辈相处或者发展嗜好，或与一些比较没有那么多
问题的朋友或亲戚的家庭接近。虽然孩子退出他或她自己的家庭是很令人悲
伤的事，但倘若他们选择的人或活动对孩子的生活有正面的影响，这也可能
是孩子积极的应付技巧。

很不幸的是，许多孩子的情况并非如此。一些小孩在他们的生活圈里没
有负责任的大人可以依靠。他们也没有好的途径以得到建设性的发泄管道，
如运动、学术活动或文艺。在这种情况下，小孩常常成为有害影响的猎物。
如研究所显示，来自不稳定家庭的小孩被吸引入脱轨的同辈团体和做违法行
为的危机是特别的高。

因此，家庭发生纠纷期间，对孩子的朋友和活动有更多而非较少的注意
力是重要的。找出他如何以及与何人使用余暇；与他朋友的家长保持联系，
并且尽量监督和管理孩子的活动。与孩子的老师及导师交谈，让他们了解你
的家庭正承受着一些压力。告诉他们你