怎样培养高eq小孩-第19部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！


并且尽量监督和管理孩子的活动。与孩子的老师及导师交谈，让他们了解你
的家庭正承受着一些压力。告诉他们你会感激他们的支持和对孩子的注意。
尽量确定在你孩子的周围有可信赖的大人——导师、老师、阿姨、伯父、邻


居、祖父母以及朋友的父母——让他能够向他们求助以获得照料和支持。

虽然较年幼的小孩在家庭有危机时，没有行动和独立的能力在外寻求情
感上的支持，但这不代表他们不需要这类的避难所。同样的，与孩子的老师
及托儿所的照料者交谈，让他们了解你的家庭正经历一段特别艰辛的时期，
并请求他们必要时给孩子一点额外的耐心和照顾。经常去其他家庭（或许是
你自己家族内的亲戚）拜访暂住，好让孩子体验到归属感以及获得情感上的
支持。

以情绪辅导方式来讨论婚姻冲突

你要和孩子讨论有关他们的感受，最好的时机莫过于当家里爆发婚姻冲
突的时候。虽然家长与配偶发生冲突后感到忧伤或忿怒，还要在情绪上有力
量与孩子讨论这件事，对他们而言，可能是有困难，但很可能孩子也感到心
情恶劣，并需要一些指导来处理这些情绪。

当你感到比较平静时，利用一些时间与孩子谈论他或她对家庭里发生压
力的反应。你可以说类似这样的话作开头：“我发现当爸爸和我在吵架时，
你变得确实很安静并回到你的房间。我很纳闷你是否觉得我们的争执令你心
烦。”鼓励孩子谈论他可能感受到有关忧伤、恐惧或忿怒的情绪。发挥同理
心倾听他的谈话并帮助他描述自己的情感。你或许能够发现一些孩子的恐惧
是以前你未察觉的。或许他害怕你跟你的配偶会分开，而他将永远看不到你
们其中的一位。或许他纳闷他将在何处居住，只有一位家长又如何能够给他
一切。或许他害怕自己在某方面是问题的祸根而感到内疚或因此而烦恼。又
或者他不确定自己害怕些什么；他只知道有些不好的事情发生了，而他对于
不知道会发生什么事而感到焦虑。不论他表达何种的恐惧，你可以让他知道
就算爸妈不和，你们俩会永远爱他和照顾他的。或许你可以向他保证就算你
和配偶的关系有问题，你们不会考虑分居或离婚的。另一方面，你可能真的
打算分居，而这时候正可以告诉他你的计划。任何一种情况下，你都可以向
他保证发生问题不是他的过错，而修复的责任也不在于他。告诉他爸妈正在
为大家着想而寻找一个最佳的解答，而你会持续地告诉他新的发展。

解释完情况及帮助孩子表达他对此的感觉后，你可以利用接下来的时间
协助他找出处理自己忧伤和忿怒的方法。其中包括约见帮助儿童应付家庭问
题的专业辅导员或加入援助离婚家庭孩子的团体。孩子也可能以写日记、绘
图或其他艺术性的表达得到慰藉。问他对自己如何可以感到慰藉的看法。但
无论如何，不要期盼奇迹的出现。我们的研究显示，就算有接受情绪辅导的
孩子比其他的孩子在经历父母离婚时受到比较好的对待，但他们和其他所有
的小孩是一样地忧伤。这种情况下，家长最好能够做的是向孩子保证他感到
伤心是正常的、合理的并且是被了解的。

假如发生婚姻冲突和离婚，情绪辅导可以帮助家庭渡过难关，同样地，
未来假使有继父母的加入或发生抚养权的争执，它可以继续发挥作用。譬如，
当一位离婚妇女怀疑女儿对母亲再婚的计划感到焦虑时，她可以运用情绪辅
导的技巧来讨论这个敏感的话题。譬如，她可以说：“最近你似乎有点心神
不定。你是否担心举行婚礼之后，生活会是怎样的呢？”或者，“许多时候，
小孩子对于继父要搬进来一起住的念头感到局促不安。他们害怕自己不会喜
欢继父，又或者假使他们真的喜欢继父，他们的亲爹就会气疯了。你是否曾
有过这类的感受呢？”


与孩子谈论他们对婚姻冲突的感受很少是轻而易举的差事。你可能会纳
闷如何开始这场对话，或者你可能担心孩子会有怎样的反应。假如你记住提
起这个主题乃是表明你想亲近孩子的渴望和意愿，这可能会对你有帮助。也
请记住尼古拉斯·齐尔对离婚的长期后果有令人伤心的发现——曾经目睹父
母婚姻瓦解的孩子，比那些父母婚姻稳定的孩子，长大后与自己的双亲有更
多的疏远。虽然我们的研究仍未有资料可以告诉我们，情绪辅导的家庭在发
生离婚后，对渡过青春期的阶段会有怎样的境遇，不过或许我们会发现这种
方式的沟通对亲子间的关系会有所影响。或许情绪辅导会让父母与孩子形成
并维系一个持久的关系——一种可以持续至成年，不会因婚姻冲突和离婚而
造成的混乱及变化而受影响的结合力。

维持对孩子日常生活细节的参与

缓和孩子对婚姻冲突负面影响的秘诀就是随时给他们情感上的需求。这
是需要留意每天引发他们产生情绪的小事情，这些事可能与你婚姻上的问题
无关，但就算家长被自己的麻烦弄得心神不安，孩子仍旧是过着他们的生活。
譬如，年幼的孩子或许因为一个新的保姆而感到焦虑；或者第一次要睡“大
男孩的床”而感到害怕。至于年纪较大的孩子，他们的问题可能从对数学课
的挫折感到对班上迷恋对象的单相思发愁都有。假如家长能够振作自己，尽
管在还要承受婚姻危机的压力下，仍然能专心与孩子在这些问题上实践情绪
辅导，他们确实是为孩子付出心血。小孩需要在情感上与家长接近，尤其当
家庭发生动乱时更需要他们的依靠。


父亲的重要角色

想象三个不同的男人，每人下班后都回家。他们都将近40　岁，各有两个
孩子，一个8　岁的男孩和一个10　岁的女孩。带着晚报回家的男人，正准备开
门。但一旦开门后，所有的共通点就完全消失了。

第一个男人回到一所漆黑的公寓房间，听着答录机的留言，传来他前妻
熟悉简洁的声音，提醒他今天是他女儿的生日。
“我早就知道，”他一边喃喃地说着，一边拨一个长途的电话号码。当

知道是女儿而非她母亲接的电话，他才舒一口气。
“甜心，生日快乐！”
“嗨，爸爸！”她静静地说。
“嗯，你收到我寄的包裹吗？”在过了一段尴尬的沉默后，他问。
“收到了，谢谢。”
“你觉得怎样？店里的人说这是最新款的。”
“对，是很棒，可是。。”
“可是什么？”
“唔，我已经对芭比娃娃不再那么感兴趣了。”
“啊，好吧，没关系，留着它，圣诞节你来看我时，我们再买些别的，

好吗？”
“好的。”
“嗯，最近过得怎样？”
“还好。”
“学校呢？”
“还不错。”
“那你的小弟弟呢？”
“他很好。”
对话就这样持续下去，父亲成为讯问者，而女儿是万分不情愿的证人。

最后以父亲一段讲述十二月孩子来看望他时将会有多棒、多美好的时光的独
白结束。电话挂断后，男人感到空虚及挫败感。
第二个男人进入一所照明光亮的房屋，厨房飘来阵阵的饭菜香。他猜是
意大利式料理。
“嘿，小家伙，”他跟沉迷在玩电动游戏的孩子打招呼。他用报纸好玩

地拍拍每个孩子，然后走入厨房帮老婆料理晚餐。
“啊，今天课上得怎样？”当孩子在餐桌就位时，他问。
“很好。”他们异口同声地回答。
“有学到些什么吗？”
“实际上也没什么，”他女儿低声地说。
“我们在念乘法表，”他儿子补充说。
“很好，”父亲回答后就转问他太太：“那个家伙有否来电问关于抵押

的事？”
“你想听我念‘四乘法’吗？”男孩打插问。
“孩子，现在不行，”父亲厌倦地回说：“我正在跟你妈妈谈话。”
男孩安静了，而家长也可以讨论贷款的优劣点。但一当对话有中断的时

候，他又再次问：“爸爸，你想听我念‘四乘法’吗？”


“不是当你满嘴蒜蓉面包的时候，”父亲讽刺地回说。男孩并没有因此
而屈服，他喝了一大口鲜奶后，开始念‘九九乘表’中的‘四乘法’：“四
一得四；四二得八；四三。。”

当孩子终于念到四乘八时，父亲冷淡地说：“非常好。”

“想听我念‘五乘法’吗？”孩子问。

“稍后吧，”男人说，“现在你不如跟姊姊继续玩那游戏，好让你妈妈
跟我可以谈谈。”

第三个男人开门进到一个跟第二个男人类似的场景：他老婆在煮饭，孩
子忙着玩电动游戏。但在餐桌上的对话就完全不一样了。“今天学校有什么
事情吗？”他问。“没有，”孩子们异口同声地回答。“在休息时间打球，
有没有使用你新的棒球手套呢？”他问儿子。“有呀。”“那你是不是守你
想要的一垒呢？”“是呀。”“那彼得没有鬼叫吗？”“没有，他酷得很。
他守二垒，而且我们做了一个双杀。”“那太棒啦！那你的打击又怎样？”
“太差劲啦。我被三振了两次。”“哎呀，老兄，那太差了。或许你要多加
练习。”“嗯，大概吧。”“晚饭后我给你投几球看看怎样？”“好啊！”
“那你呢？”他问女儿。“什么？”她带一点防御地回答。“你今天过得好
吗？”“都没问题，”她说，但很明显地对一些事情感到难过。“布朗太太
对你们的二重奏有什么看法？”

“我们没有排练，凯丝生病了。”

“又生病啦，是气喘病吗？”

“对，我猜是吧。”

“那太糟糕啦。不过，至少给你多点时间练习。”

“但爸爸，我对它已感到很厌倦了。”

“不错，一直重复地演练同一首曲子有时候会觉得很无聊，不是吗？”

“我不想再吹长笛了，”她宣布。

而对话持续着，由父亲倾听女儿的抱怨，同时协助她决定该如何处理她
的挫折感。

从这种并肩对待事情的做法，可以看出父亲与孩子的交涉层次是有许多
种类的。最后这位父亲似乎对孩子生活的无数细节都有了解——包括他们朋
友的名字、他们的日常活动、他们游戏场上的挑战。这些察觉使他可以向孩
子提供情感上的扶持与指导。相对地，前一位父亲似乎不感兴趣、心不在焉、
并且当儿子尝试要引起他的注意力时，几乎有着轻蔑的态度。

而最先前的一位父亲，对女儿的生活几乎是毫不知情，让他很难使她参
与话题。

心理学家长期以来认为在养育孩子的过程中，父亲的参与是重要的。现
在不断有更多的科学证据显示有参与的父亲——尤其那些给孩子提供情绪慰
藉的父亲——对孩子的幸福有独特的贡献。父亲可能对孩子有母亲所没有的
影响力，尤其是在某些方面，譬如，孩子与同辈的关系以及校内的成绩。研
究暗示，譬如，缺乏父爱的男孩很难在男性的自信和自制之间找到一个平衡
点，因此，要他们学习自制和延后获得满足的技巧是比较困难的，而这些技
巧在男孩长大时寻找友谊、成功的学业和职业的目标上是愈来愈重要。父亲
存在的正面意义对女孩学业和职业的成就也会是一个重要的因素，不过这方
面的证据就比较不明确。无论如何，假使女孩的父亲有在她身旁并且了解她
的生活，她们比较不会在未成年时发生杂乱的性关系，而比较可能在成年后


才渐渐与男性发展健康的关系。

研究结果也显示父亲的影响有持久的效力。譬如，在50　年代开始进行的
一项长期研究，发现那些5　岁的时候有父亲存在而且受到他照料的小孩，比
那些缺乏父爱的孩子，长大后比较有同理心和慈悲心。到了41　岁，研究对象
中那些体验较多父爱的参与者比较会有更好的社交关系。这些证据包括有较
持久美满的婚姻、拥有自己的孩子、而且与非家族关系的朋友共享娱乐活动。

这些关于父亲重要性的发现正值美国家庭在历史上面临着一个危急的关
头。你只需要看看夜间新闻，就听到对我们社会中父亲变化的角色所发出各
种杂乱不一的关注。从精神主义者诗人罗伯特·布莱（Robert　Bly）的“精
明”追随者，到原旨派基督教会信徒卷入一些像“遵守诺言者”的团体，男
性对父亲与小孩结合的深切重要性渐渐有所觉醒。不论是保守派政客如丹·奎
尔（Dan　Quayle）谴责媒体对电视剧“墨菲·布朗”中单身母亲的赞扬；又
或者是1995　年在华盛顿成批的非洲裔美国男子所举行的“百万男子游行”的
示威，它们都有一个共同的主题：太多的男人已与自己的家庭脱离太久。从
剧增的离婚率、未婚生子率、到青少年暴力上升的趋势及其他社会问题，政
府官员、宗教领袖、和各种信仰的社会行动主义者，都在向男性呼吁承担多
点养育孩子的个人责任。他们声称现在正是爸爸该回家的时候了。我和同事
所做的研究亦支持孩子确实需要父亲的论点，但我们的研究中也有一个重要
的差异：不是任何一个父亲都做得到。孩子生活的品质由于父亲而提升了，
父亲在他们发生不幸时，与他们共渡及确认情绪、并提供慰藉。但同样地，
孩子会遭受父亲严重的伤害，他们可能是虐待的、强烈批评的、耻辱的父亲，
或者在情感上是冷淡的。

转变中的父权

看看家庭如何随着时代而改变，对进一步了解父亲在面对情绪问题并参
与其中的重要性是会有帮助的。有许多个案例显示，上几代的父亲已经逐渐
从身为孩子幸福最首要的资源转为多余的存在。随着剧增的离婚率和未婚生
子率，今天有太多的小孩在生活中是没有父亲的。许多孩子对父亲的印象只
是一个在这里现身一下又离开的家伙，或者照理要给予孩子援助却无法实现
的男人。

历史学家对这个转变追溯至两百年前的工业革命，当时男人开始离开妻
儿终日忙于工作。然而，到了60　年代，经济力量结合了当代女权运动的潮流，
才将父系支配的家庭系统给与一蹶不振的打击。自