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怎样培养高eq小孩-第5部分
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38。我希望孩子体验忿怒。 T F
39。我认为有时候小孩发脾气是对他们有好处的。TF
40。重要的是找出孩子感到忿怒的原因。 T F
41。当她难过时，我向她警告不要养成坏习惯。TF
42。当我的小孩忧伤的时候，我担心他会发展出一种负面否定的人格。TF
43。我并没有真正试着教孩子特别有关忧伤的事。TF
44。如果我从忧伤中得到什么教训，那就是表现它不是什么坏事。TF
45。我不确定忧伤是否可以被改变。 T F
46。除了给一个忧伤的小孩提供慰藉，你帮不了什么忙。TF
47。当我的小孩忧伤的时候，我尝试让他知道无论如何，我都是爱他的。
TF
48。当我的小孩忧伤的时候，我不太确定她要我做什么。TF
49。我并没有真正试着教孩子特别有关忿怒的事。TF
50。如果我从忿怒中得到什么教训，那就是表现它不是什么坏事。TF
51。当我的小孩忿怒的时候，我尝试去理解他的心情。TF
52。当我的小孩忿怒的时候，我尝试让她知道无论如何，我都是爱她的。
TF
53。当我的小孩忿怒的时候，我不太确定他要我做什么。TF
54。我孩子的脾气很坏，让我担心不已。 T F
55。我不认为孩子发怒是对的。T F
56。发怒的人是失控的。 T F
57。表达忿怒的小孩逐渐形成发怒的性情。TF
58。孩子发怒以得逞。 T F
59。当我的小孩忿怒的时候，我担心的是他破坏的倾向。TF
60。假如你允许小孩发怒，他们会以为每次都会得逞。TF
61。发怒的小孩是失礼的。 T F
62。小孩发怒的样子是很滑稽的。 T F
63。忿怒有干扰我做判断的倾向，使我做出后悔的事情。TF
64。当我的小孩忿怒的时候，这正是解决问题的时机。TF
65。当我的小孩忿怒的时候，我认为是时候要揍一顿了。TF
66。当我的小孩忿怒的时候，我的目标是使他停止。TF
67。我不花费太多的心思在孩子的忿怒上。TF
68。当我的小孩忿怒的时候，通常我不把它当一回事。TF
69。当我忿怒的时候，我感到自己快要爆炸似的。TF
70。忿怒成就不了任何事情。 T F
71。表达忿怒对孩子是很刺激的。 T F
72。孩子表达忿怒是重要的。 T F
73。孩子有权利表达忿怒。 T F
74。当我的孩子发狂时，我就找出让她发狂的原因。TF
75。帮助孩子找出引起他忿怒的原因是重要的。TF
76。当我的孩子对我生气，我就想：“我不要管它。”TF
77。当我的小孩忿怒时，我就想：“要是他学会打拳击多好。”TF
78。当我的小孩忿怒的时候，我就想：“为什么她不能接受事情就是如
此？”TF
79。我希望孩子发怒，为自己辩护。 T F
80。我不花费太多的心思在孩子的忧伤上。TF
81。在我的小孩忿怒的时候，我想知道她当时的想法。TF
如何解析你的成绩
·忽视型
将以下题目你说“对”的次数加起来：
1，2，6，7，12，13，14，15，17，18，19，24，25，28，33，43，62，。。
66，67，68，76，77，78。
总和除以23。这是你的忽视分数。
·反对型
将以下题目你说“对”的次数加起来：
3，4，5，8，10，11，20，21，41，42，54，55，56，57，58，59，60，。。
61，63，65，69，70。
总和除以22。这是你的反对分数。
·放任型
将以下题目你说“对”的次数加起来：
26，44，45，46，47，48，49，50，52，53。
总和除以10。这是你的放任分数。
·情绪辅导型
将以下题目你说“对”的次数加起来：
16，23，27，30，31，32，34，35，36，37，38，39，40，51，64，71，。。
72，73，74，75，79，81。
总和除以22。这是你的情绪辅导分数。
现在比较你四项的分数。你哪里得分愈高，表示你愈倾向哪种的养育方
式。接下来再看看以下列举的项目表，它概述了每种养育法的典型行为并且
解释各种养育法如何对孩子造成影响。
你从这个表上能够找到对各种类型更深入的描述。这些描述是来自我们
向有四、五岁孩子的父母所做的“后设情绪面谈”，以及根据这个研究，在
我领导下的一个养育小组内父母所讲的故事。在你读的时候，边想着你和自
己小孩的互动关系，看它们和你的养育作风相同或相异。你或许也想回忆自
己童年时与父母相处的经验。这些记忆对于评估你作为一位母亲或父亲能力
的强弱也有帮助。想想在你成长的家庭中察觉情绪的方式。那时你的家人有
什么样的情绪观？他们是否将悲哀与发怒视为自然的事件？当家庭成员有人
感到不愉快、恐惧或忿怒时，他们是否愿意倾听？他们是否有利用这种时刻
来向对方表现支持、指导并互相协助将问题解决？抑或常常将忿怒看作是具
有潜在破坏性，视害怕为卑怯，视忧伤为自怜？感情是否加以隐藏或忽视，
认为是无益的、不重要的、危险的或是放纵的？
不要忘记，许多家庭有一个“混合的”情绪观，即是说他们对表达情绪
的态度可能因情绪不同而有差别。父母会认为，譬如，偶尔有一次忧伤也不
错，但发怒的表现却是不适当或危险的。另一方面，他们可能尊重孩子的忿
怒，认为是“有主见的”，但却将害怕或伤心看作懦弱或“孩子气的”。此
外，家庭中各成员可能有不同的标准。一些会认为，譬如儿子发脾气和女儿
忧伤是OK 的，但倒过来时却行不通。
假如在读完各种不同的养育作风后，你发现自己跟孩子的关系中有某方
面你想有所改变，第三章的忠告对你就有帮助，它对构成情绪辅导的五个步
骤做了详细的报道。
养育的四种作风
·忽视型父母
·将孩子的感受看作是不重要、肤浅的。
·摆脱或不理睬孩子的感觉。
·想要孩子负面的情绪迅速地消失。
·典型地用精神分散来制止小孩的情绪。
·可能将小孩的情绪滑稽化或小事化。
·认为小孩的感情是不理性的，也就无意义。
·对孩子尝试沟通的事情，表示兴趣不多。
·可能对自我和他人缺乏情绪的察觉。
·对小孩的情绪感到讨厌、恐惧、烦恼、伤害或崩溃。
·害怕在情绪上“失控”。
·对如何“渡过”情绪比情绪本身的意义更重视。
·认为负面的情绪是有害或“有毒的”。
·认为重视负面的情绪只会“把事情弄得更糟”。
·对于孩子的情绪感到“不知所措”。
·认为孩子的情绪是一种“处理”事情的要求。
·认为负面的情绪表示孩子适应不良。
·认为孩子负面的情绪是归咎于父母。
·低估孩子的情绪，将导致这情绪的事件轻描淡写。
·不与孩子共同解决问题；认为时间会解决大部分的问题。
这个模式对小孩的影响：他们学到自己的感觉是不对的、不适当的、没
有根据的。他们可能以为自己会有这样的感受是因为天生就有些毛病。他们
或许在调整自己的情绪上会有困难。
·反对型父母
·表现出许多忽视型父母的行为，但是其方式更为负面。
·批判孩子的情绪表达。
·知道限制孩子的必要，但程度过分。
·强调服从良好的标准或行为。
·不论孩子是否行为不端，只要有情绪的表现就谴责、训导或处罚他。
·认为负面情绪的表达要有时间限制。
·认为负面情绪反映出恶劣的品格。
·认为孩子利用负面的情绪来操控；这种看法只会导致权力斗争。
·认为情绪使人软弱；而孩子为了生存，情感上必须“坚强”。
·认为负面情绪一无是处，浪费时间。
·将负面情绪（尤其是哀伤）视为一种不能加以浪费的商品。
·颇注重孩子对权威的服从。
这个模式对小孩的影响：（与忽视型的作风相同）
·放任型父母
·自由地接受孩子所有的情绪表现。
·给经历负面情绪的孩子慰藉。
·对于行为不提供很多的引导。
·不教导孩子有关情绪的问题。
·放任的；不设限。
·不帮助孩子解决问题。
·不教导孩子解决问题的方法。
·认为对于负面情绪除了“安全渡过”之外，帮不了什么忙。
·认为处理负面情绪是心理学的问题；释放情绪，就大功告成了。
这个模式对小孩的影响：他们不会学习去调整自己的情绪；对于友谊的
形成、亲和以及与其他小孩的相处，都会有困难。
·情绪辅导型父母
·重视孩子负面的情绪，看作是亲密的机会。
·能耐心地在一个忧伤、忿怒，或害怕的小孩身上花时间；对情绪不会
变得不耐烦。
·察觉并重视自己的情绪。
·将负面情绪的世界看作是培养孩子重要的舞台。
·对孩子的情绪，甚至那些复杂的、不可思议的状态，他们的感觉敏锐。
·对孩子情绪的表达不感到惶惑或焦虑；知道什么是该做的。
·尊重孩子的情绪。
·不戏弄或淡化孩子负面的情绪。
·不说孩子“应该”有如何的感觉。
·不觉得自己必须替孩子“处理”好所有问题。
·利用情绪性的时刻
——倾听孩子的心声。
——以安慰的言词和关爱对孩子施以同理心。
——帮助孩子表达他（她）们正在发泄的情绪。
——提供情绪调整的辅导。
——立规范并教导可被接纳的情绪表现。
——教导解决问题的技巧。
这个模式对小孩的影响：他们学会相信自己的感觉、调整自己的情绪和
解决问题。他们有崇高的自尊、学习能力良好、与其他人相处融洽。
忽视型父母
如果劳伯得知自己被形容为忽视型父母，大概会感到很惊异。毕竟，在
与我们的研究人员面谈里，很明显地，他热爱女儿贾西卡并且与她共度许多
时间。当她伤心时，他尽其力去哄她。他说：“我抱着她到处逛并问她是否
需要些什么。‘你想看电视吗？我可以带你去看电影？你想去外面玩吗？’
我跟她一起解决问题看我是否能改变情况。”
但无论如何，劳伯没有做到一件事，就是正面面对小孩忧伤的问题，譬
如，“贾西卡，你感觉怎样？今天是否有点难过？”他以为专注在不舒适的
感觉如同在火上加油。像许多父母一样，他害怕忿怒或哀伤的感觉会掌握了
自己的一生；这些是他不希望带给自己的，当然肯定也不要带给他宝贝的女
儿。
不理睬负面的感情是许多忽视型父母在童年时学习到的一种行为模式。
一些人像占姆，是在暴戾的家庭里成长的，他还记得30 年前父母的争吵，以
及他和兄弟姊妹如何分散到不同的房间，各自静静地挣扎对抗。他们从不被
允许提起关于父母的问题或是他们的感受，因为这样只会激起父亲更大的狂
怒。现在占姆也结婚生子了，一旦有丝毫的冲突或创痛，他仍继续闪躲和掩
饰自己。他甚至觉得难以跟6 岁的儿子谈关于在校内他被人欺凌的问题。占
姆希望能跟儿子更亲近些，倾听他的诉说并帮他解答问题，但是关于讨论内
心的问题，他没有多少经验，因此，很少有这类的对话，他的儿子在感受到
父亲的不安后，也就不打算提起这类问题。
一些被贫穷或疏忽的父母抚养长大的人也可能在面对小孩的情绪时发生
问题。由于自孩童时就作为救援者的角色，这些父母承担了过多个人的责任
来替孩子“修补”每次的伤害，纠正所有的不公平。这种超人的工作变得让
人招架不住，父母失去洞察什么是孩子真正所需的。譬如我们研究的一位母
亲，当她的学前小孩摔破了他最喜爱的玩具飞机后，她对于自己无法安慰孩
子而感到迷惑及烦恼。如果她无法将这小玩意弄好（即是说为他把事情重新
弄完美）她就不太确定如何去帮助解决小孩的悲伤。在小孩的忧伤中，她只
感觉到要把事情弄得更好。她没有感觉到他所需要的是慰藉和了解。
久而久之，这类父母可能就会将孩子所有悲哀与忿怒的表现看作是难以
达到的要求。由于感到挫折及被控制，于是他们用不理睬或淡化的反应来对
待孩子的苦恼。他们尝试将问题缩小简化，再置一旁让它可以被忘记。
“如果杰瑞米进来说他其中一个朋友取走了他的玩具，我就只是说：‘好
吧，不必担心，他会归还的。’”研究组里的一位父亲汤姆解释道。“又或
者他说：‘那傢伙打我。’我就说：‘那大概是不小心的。’我想教他将忿
怒发泄在打拳击上，并且好好地过他的日子。”
杰瑞米的妈妈玛莉安说她也以类似的态度对待儿子的忧伤。她说：“我
给他冰淇淋吃，让他高兴，让他忘记这件事。”玛莉安表达了一个在忽视型
父母中常见的一个看法：孩子不应该是悲伤的，如果他们真的忧伤，那么孩
子或父母任一方在精神上是有缺失的。“当杰瑞米难过时，也让我痛心，因
为你希望你的孩子都是身心健康愉快的，”她说：“我不想看到他烦躁不安，
我希望他永远都快乐。”
由于忽视型父母常常认为笑与幽默比灰暗的心情更重要，所以许多人成
为“淡化”小孩负面情绪的大师。譬如，他们可能尝试逗笑一个伤心的小孩，
或者取笑一个生气中小孩不舒适的感受。不论他们的言语是否出自好意（“那
可爱的微笑去了哪里？”）或是夹带羞辱（“哟，威利，不要像个小娃娃似
的！”），这个孩子听到的都是相同的信息：“你对这情况的评估是全盘错
误的。你的判断是毫无根据的。你不能相信自己的内心。”
许多淡化或不重视孩子情绪的家长觉得自己的所为是正当的，因为他们
的后代“只不过是小孩子”罢了。忽视型父母将这种冷淡的态度加以合理化
的解释，认为孩子对摔坏的玩具和游戏同伴之间的争执的关心是小事一桩，
跟大人的忧虑，譬如失业、婚姻的瓦解或者国债的问题相比之下，更是微不
足道。况且他们推论孩子可能是不理性的。问到如何对待女儿的忧伤时，一
位困窘的父亲回答说他没有任何的反应。他说：“她不过才是一个4 岁的小
娃娃，”她忧伤的心情常常“是由于对这事是如何运作缺乏了解”，所以不
值得他的尊重，�
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