怎样培养高eq小孩-第7部分

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令。“人们一直告诉我‘微笑！’那只让我感到反感。”结果，她学到掩饰
忧伤、退缩。长大后，她成为热心的赛跑运动员，在孤单的训练中使她的抑
郁找到慰藉。

现在艾美自己有两个小孩，她察觉到其中一个儿子亚历士也经历相同类
型的再发性忧伤，而她对他有着深切的同理心。“亚历士将之形容为‘一种
奇怪的感觉’，这正是我小时候的感受。”当亚历士情绪低落时，她决定不
叫他微笑，她告诉他：“我了解你的感受，因为我曾经也有过相同的经验。”

然而，当亚历士意气消沉时，艾美要与他共处也发生困难。被问及当亚
历士表现难过时她有何反应，她说：“我去跑步。”事实上，她是退缩，将
儿子丢在一个跟她孩童时大同小异的困境里。亚历士独自在焦虑和恐惧中飘
荡；他的母亲无法给他支撑情绪的靠山。

这种只有接受而无辅导的放任型父母对他们的孩子会有什么样的影响？
很不幸的，结果并不是正面的。由于大人的指导不多，这些孩子没有学到调
整自己的情绪。当他们生气、伤心或不安时，他们通常都缺乏使自己平静的
能力，也就很难集中注意力去学习新的技巧，因此，在校的成绩也不会很好。
要了解社交的暗示，对他们而言也较困难，即是说他们可能在结交和拥有朋
友时会遭遇困难。

同样地，结果也是很有讽刺意味的。放任型父母以全盘接受的态度，意
图给孩子所有得到幸福的机会。但由于他们无法提供给孩子有关如何处理难
熬的情绪的指导，他们的孩子最后跟反对型和忽视型父母的孩子有差不多的
结果——缺乏情绪智力、对未来毫无准备。

情绪辅导型父母

在某些方面，情绪辅导型父母跟放任型父母差不多。两组似乎都能无条
件地接受小孩的情感，他们也没有意图去忽视或否认孩子的感觉，也没有因
为孩子情绪的表达而淡化或取笑他们。

不过两者之间有很明显的差别，情绪辅导型父母在情绪的世界里作为孩
子的向导。他们除了接纳之外，进一步规范不适当行为的限度，并教导孩子
如何调整他们的情绪，寻找合适的发泄渠道，以及解决问题。

我们的研究显示情绪辅导型父母对于自己和他们关爱的人的情绪有强烈
的洞悉力。此外，他们也承认所有的情绪——甚至那些我们一般认为负面的，
譬如忧伤、忿怒和恐惧——在我们的生活上可以发挥有用的效果。譬如一位
母亲提到她对官僚主义的忿怒如何刺激她书写抗议的信函。另一位爸爸谈及
他太太的忿怒如何成为一股创造力，推动他在家中进行新计划。

即使忧郁的情绪也是以正面的观点来看待。丹说：“每当我感到情绪低
落，我知道那是告诉我把步调缓慢下来，注意我身旁发生的事情，寻找失去
的是什么东西。”他将这种观念延伸至他和女儿之间的关系。他视珍妮芙忧
伤的时刻为亲近的机会而不是加以反对或尝试掩饰她的感觉。“在那时刻我
可以只抱着她，跟她谈谈，也让她说出内心的话。”一旦父亲和女儿站在同


一个水平上，也就是珍妮芙学习更多有关她的情绪世界以及如何与他人沟通
的机会。“十次有九次是，她真的不晓得自己的感觉从何而来，”丹说：“所
以我尝试帮助她去认清自己的感情。。然后我们讨论下次要怎么办，该如何
处理。”

许多情绪辅导的父母认为他们对孩子情绪表达的了解是父母与小孩共享
同样价值观的象征。一位母亲形容当她看到5　岁的女儿为了一出悲惨的电视
剧而泪汪汪时，她有多么地喜悦：“我很高兴，因为这样让我觉得她有爱心，
她除了自己以外，还会关心其他的人和其他的事情。”

另一位母亲说那天她4　岁的女儿在被责骂后突然反驳，她是多么地骄傲
（但也很惊讶）：“妈咪，我不喜欢你说话的声调！”小女孩告诉她：“你
说话的样子让我感到难过！”当这位母亲从震惊中恢复后，她对于女儿的主
见感到惊讶，并且对于她能够运用忿怒以获得尊重感到欣慰。

或许因为这些父母能够在孩子负面的情绪里发现其重要性，所以当孩子
忿怒、伤心或害怕时，他们表现更多的耐心。他们似乎愿意花时间与哭闹或
焦急的小孩相处，倾听他们的烦恼，具备同理心，允许他们发泄忿怒，或单
纯的“大哭一场”。

当宾不安时，他的母亲玛格烈会倾听他的诉说，她说她常常试着向他表
达同理心的方法是对他讲述“当我是个孩子的时候”的故事。“他爱这些故
事，因为能使他了解到有自己的感受是OK　的。”

杰克说他努力地配合与儿子泰勒的观点一致，尤其当孩子为了与父亲争
吵后而烦恼不安。“当我仔细倾听泰勒的观点时，他感到舒服多了，因为我
们可以采取他能够接受的条件将事情解决。我们可以像两个人一样平等地解
决双方之间的差异，而不是像一个人和他的狗。”

情绪辅导的父母鼓励孩子对情绪要诚实。四个女儿的母亲珊蒂说：“我
要孩子知道他们忿怒并不表示他们不乖或者他们必须讨厌使他们生气的人，
并且我希望他们知道使他们生气的事情也有好的一面。”

同时，珊蒂规范女儿的行为并且尝试教导他们以非破坏性的方式表达她
们的忿怒。她希望女孩长大后互相成为一辈子的朋友，但她知道要使之成真，
他们必须宽容相处及培养彼此之间的关系。她说：“我告诉她们对你的姊妹
恼火是OK　的，但说尖酸刻薄的评语则是不对的。我说你的家庭成员是你何时
都可以依靠信赖的人，所以你不会想要与她们疏远。”

这类的限制在情绪辅导的父母中很常见。他们似乎对于心理学家兼作家
汉·金诺的劝言感到安慰，他说尽管所有的感觉和愿望都是可被允许的，但
并非所有的行为是可被允许的。因此，如果孩子表现出可能伤害自己或别人
的行为时，情绪辅导的父母很可能会立刻阻止这些冒犯的行为，并重新引导
孩子发展较无害的活动或表达的方式。他们不会特地保护孩子而闪躲情绪激
烈的状况；他们知道为了要孩子学习调整自己的情绪，这类的经验是必须有
的。

譬如玛格烈，她一直企图开导4　岁儿子宾的任性，他从小个性就反覆无
常。如果留他自个儿在发脾气，“他通常会磨牙、尖叫并乱扔东西，”玛格
烈解释：“他向弟弟发作或是摔坏玩具。”玛格烈认为宁可教导他较好的表
达感觉的方式而不是尝试除掉宾生气的感觉——而且那是无效的。当她发觉
儿子的情绪开始高涨，她引导他去进行一些可放松身心的活动。她差遣他去
户外奔跑或去地窖敲打她最近为此而购买的套鼓。虽然玛格烈对宾的脾气很


担忧，但她说她同时也发现了他这顽固、挑剔的性格也有建设性的一面。“他
不是一个轻易放弃的人。如果他不喜欢自己画的图，他就继续努力，甚至会
撕掉五六张纸。但当他做好后，他的挫折感就消失了。”

虽然父母在一旁看着子女与问题格斗可能会很不安，但情绪辅导的父母
不会觉得每次孩子的生活出现问题时，他们都不得不去“弄妥”。譬如珊蒂
说当她告诉她四个女儿不能买下所有她们喜欢的玩具和衣服时，她们就常有
怨言。珊蒂只是倾听她们失望的心情并告诉她们感到失望是完全自然的事，
而非努力地去抚慰她们。“我认为如果她们现在就能学习处理小小的失望，
将来在必要时，就能应付生命中更大的失望。”

玛莉亚和丹也盼望他们的耐心以后会有所获益。“10　年来，我希望珍妮
芙已有足够的经验处理这些感觉，让自己知道该怎样反应。”玛莉亚说：“我
希望她有自信，知道自己的感受是OK　的，并且可以处理好她的问题。”

由于情绪辅导的父母看重生命中情绪的力量和用途，他们不会害怕在小
孩跟前表现自己的情绪。他们伤心时能够在孩子面前哀哭；他们会发脾气并
告诉孩子生气的原因。大部分的时候，由于这些父母了解情绪并相信自己以
建设性的方式表达他们的忿怒、悲哀和恐惧，他们能够给孩子以身作则。事
实上，父母情绪的表现可以告诉子女许许多多处理情感的方法。譬如，一个
小孩看到父母在激烈的争论后又友善地解决双方之间的不和，他会学习到一
课关于冲突与和解以及亲密关系的持续力量。（父母必须知道小孩子是很具
体的思想家，他需要看到实际的证明——譬如热情的拥抱——才能了解妈妈
和爸爸真的解决了他们的争执。）同样的道理，一个小孩看到父母极度的难
过——譬如离婚或者祖父母的去世——可以从中学习如何处理悲伤和绝望。
假如孩子难过时有扶持的、关爱的大人在一旁提供慰藉和信心，那就更正确
适用。孩子学到分享悲伤可以导致更深度的亲密与结合。

当情绪辅导的父母说或做出伤害小孩的事情——当然，在每个家庭随时
随地都会发生的——他们勇于道歉。在压力下的父母可能没有经过思虑就反
应，像以粗鲁的名字呼喊小孩或胁迫地提高他们的声调。父母因这些行为而
懊悔，向孩子说他对不起并从事件中寻找教训。如此，这事件又可成为另一
个亲近的机会——尤其当父母愿意告诉孩子，他当时的感觉并谈论以后他会
如何处理类似的状况。这让父母再一次向子女展示对付不安的感觉如内疚、
懊悔和忧伤的方法。

情绪辅导配上建设性的惩罚会有很好的作用，后者让孩子清楚了解品行
不端的后果。其实，施行情绪辅导的父母可能会发觉随着家庭对辅导模式愈
来愈适应，行为问题也逐渐减少。这种情形有许多的原因：

第一，情绪辅导的父母在孩子的情绪还不是很强烈的时候就一贯地给予
反应。即是说，不必要等到情绪高涨时孩子才能获得他所期望的关怀。在一
段时间后，这些孩子明显地意识到父母了解他们，对他们有同理心，并且深
切地关心他们生活里的一举一动。他们无必要为了感受父母的关怀而采取行
动吸引注意力。

第二，如果孩子在年幼时就接受情绪辅导，他们对于自我安慰的技巧发
展得很熟练，而且在压力下可保持镇静，如此他们比较不太可能行为不端。

第三，情绪辅导的父母不会反对孩子的情绪，所以磨擦较少。即是说，
孩子不会因为失望而痛哭或发泄脾气便被谴责。但无论如何，情绪辅导的父
母会立下规范，给孩子关于适当的行为和不适当的行为一个明确和一致的指


导。当孩子了解规矩并明白犯规的后果，他们比较不可能行为不端了。

最后，这种养育的作风使亲子间有更强的感情结合力，因此孩子对于父
母的请求也会较有反应。这些小孩视父母为他们的知己和盟友，他们愿意取
悦而不想使双亲失望。

有个母亲叙述这种情形在她8　岁女儿的一次撒谎事件中是如何产生效
用。苏珊发现在女儿萝拉的学校作业中夹了一张恶意中伤另一个小孩的纸
条。纸条上虽然没有写上萝拉的名字，但显然那是萝拉的笔迹。当苏珊向女
儿问起此事，萝拉闪烁其词，硬说纸条不是她写的，但苏珊知道萝拉在撒谎。
这件事令苏珊困扰了好几天，她觉得萝拉的天真和她对女儿的信赖逐渐在消
失。最后，她知道必须再跟女儿当面谈一下，这次她把自己心中对此事的感
受告诉给女儿听。

“对于这张纸条，我知道你是在撒谎，”苏珊明确坚定地说：“你让我
很失望，很伤心。我认为你是个诚实的人但现在却知道你在说谎话。我希望
你知道当你愿意告诉我真相时，我会愿意听而且我会原谅你。”

两分钟的静默过去后，萝拉双眼充满泪水呜咽地说：“妈妈，关于那张
纸条，我撒谎了。”说毕，苏珊拥抱她，两人好好地详谈了关于这便条的内
容以及便条是写给哪个孩子的，并且如何使萝拉解决和那女孩的冲突。苏珊
也重复地向女儿述说诚实对她们母女关系的重要性。萝拉此后不再向她撒
谎。

当小孩感到与父母在情绪上有结合，而父母运用这结合力帮助孩子调整
他们的感受并解决问题，这时候，事情就圆满解决了。如同前述，我们的研
究发现有接受情绪辅导的小孩在学业成绩、健康及同辈的关系上都有较好的
表现。他们比较不会有行为上的问题，同时也较能够从烦恼的情况中恢复。
情绪智力使他们有充分的准备去处理将来的危难与挑战。


情绪辅导的五项重要步骤

我记得自己首次发现如何情绪辅导可能对我的女儿莫莉亚产生作用，她
当时是2　岁，那天，我们去探访亲戚后坐在回程的长途飞机上。无聊、疲倦
和古怪的莫莉亚问我要“斑马”，那是她喜爱的布绒动物和慰藉的对象。很
不幸，我们没注意地将这只已经很旧的动物玩偶装入一只送入检查柜台的行
李箱内。

“对不起，宝贝，我们现在没办法拿到斑马。它在飞机另一端的一只大

旅行箱内。”我如此地解释。
“我要斑马。”她可怜地发着牢骚。
“我知道，甜心。但斑马不在这里。它在飞机下面的行李舱内，只有等

我们下飞机后，爸爸才拿得到，对不起。”

“我要斑马！我要斑马！”她再次地呻吟。然后她开始哭喊，在她的座
位上扭转，还徒劳地要伸手去拿刚才她看到我取出小点心放在地上的一只手
提袋。

“我知道你要斑马，”我边说，边感到自己的血压在往上升。“但它不
在那只袋子里。它不在这里而我也没办法。这样吧，我们何不来读爱克尼，”
我边说边寻找其中一本她喜爱的图画书。

“不要爱克尼！”她啼哭，生气起来。“我要斑马。我现在就要它！”

此刻，其他旅客、空中小姐、走道对面我的老婆都投给我“想些法子”
的眼神。我看着莫莉亚怒红的脸，想象她多么地感到失望。毕竟，我不就是
那个她可以要求涂一片