当你变成女人时,我们恋爱-第22部分

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　　　　　　“不知道！”我和老四往往也是异口同声地回答他。　　　　
　　　　　　“那我就告诉告诉你们。”毛裤将只抽了一半的烟往地上一扔，然后狠狠地踩灭。　　　　
　　　　　　“第一种！就是在高中时候发奋学习，可是高考时发挥失常，就来咱们这里了，现在凭的他在高中的那点基础，摇头晃脑，招人厌。”毛裤冲着我们撇着嘴说道。　　　　
　　　　　　“对！比如‘毛坑’！”我和老四依旧异口同声地说道。　　　　
　　　　　　“这第二种就是，在高中不好好学习，到了大学里想好好学习，却又学不进去，偶尔看看书，可以对我们考试有帮助的同学。”毛裤的嘴第二次撇了撇。　　　　
　　　　　　“对！比如小强！”我和老四第三次异口同声。　　　　
　　　　　　“这第三种人，就是高中不好好学，到了这里依旧没打算好好学，就是想混个文凭，回去向老爸交差的，这种人一个字形容——牛！”毛裤的嘴撇得更厉害了。　　　　
　　　　　　“就是你丫这种傻×！”我与老四的两口浓痰同时吐向了毛裤，可被他轻盈地躲过了。　　　　
　　　　　　“这第四种人就是，高中不好好学，到了这里也不好好学，末了，都不知道自己有什么打算的人，这种人最可悲了。”毛裤终于将嘴收回来了。　　　　
　　　　　　“你丫说谁呢！”只有老四一个人怒了，我没有任何可以反驳的言语。　　　　
　　　　　　我没有反驳的能力。没有反驳的余地，这一切就是事实，如毛裤所说的一样，我就是第四种人，不知道自己有什么打算，也从未去想过这些东西，我的生活就是混日子，然而我又没有大丹那样没皮没脸，可以真正地做到混吃等死，一切随缘，我看不透这些东西，想去追求好的目标，却又力不从心。　　　　
　　　　　　我用等待给自己一个好的借口，可以不去理会需要去为之奋斗的目标，只去满足于现在的安闲。我甚至怀疑现在的我去尽力回忆过去是否有那个必要，那时的生活并非多姿多彩，却又让我的脑海充满了回忆。这种回忆可以给我什么启示吗？没有，什么都没有，它只是像连续剧一样不断地更新着，并不断地被我遗忘。就算是被我的大脑所珍藏的记忆，在现在看来也已经没有那么重要了，记忆无法指挥我前进，我自己也没有找寻到可以前进的目标。　　　　
　　　　　　如果让我选择，我愿意将记忆变成一件件物品，而不是一个个画面。物品可以时常被人用到，而画面却只能被进一步遗忘。那一件件物品就是她的照相机，她的ＣＤ，她使用过的碗筷，她喜爱读的书，她放在我枕边的木梳，她残留在我衣领边的阵阵发香。请原谅我在这里的用词不清，她也许应该是她们，但我不想用她们这个词语，我更喜欢用她这个词，她们是她，她们又不完全是她，分解在我心中，模糊不清地存在着。也许她们就是彼此的影子，截然不同地以彼此的身份存在于我的身边。当我拥抱她们时候，我分不清是与真实相拥，还是踏入了影子的黑暗之中。其实她就是真实的，她们都是真实的，我也是真实的，只是彼此面对时，不敢做出最彻底剖析。　　　　
　　　　　　好了，不能再这样啰唆下去了！我不想让我的小说像我的人一样漫无边际地飘荡起来。故事就是回忆，结局已经诞生，我只是在为它做着有所必要，或者又无所必要的铺垫，为它可以顺利地产生，不至于让大家看得一头雾水而做我应该做的事情。　　　　
　　　　　　然而这样的啰唆让我自己也会感到劳累，也会感到厌烦。我不想为自己感情上的天平再做什么无畏的铺垫了，它已经开始偏离了中心，我心里清楚地知道。　　　　
　　　　　　它偏向了果果，慢慢的，偏向果果。只是我依旧看不见前面的路，依旧无法想到，无法去想要怎么走，要怎么前进。偏向是一种选择吗？选择后就一定正确吗？路是要走的，只是尽头的风景如何，我无从去判断。　　　　
　　　　　　　　　
　　　　


第三章当你变成女人时，我们恋爱（41）　

　　　　　　我忘记了是如何做出了那次选择，但我记得结果简单得让我吃惊。没有任何拖沓，没有任何忸怩，没有任何浪漫的举动，果果成为了我的女朋友。似乎是那么的顺其自然，似乎一切在向着一个好的方面进行着，似乎我的生活也在逐渐走向了正轨，似乎我和她已经完全融入了彼此的世界。似乎我和她逐渐地远离彼此的世界，她依旧是她们，但我还是喜欢用“她”这个字眼。　　　　
　　　　　　　　　
　　　　　　无论是融入还是远离彼此的世界，都无法判断结果是错误还是正确。人要面对选择，无数的选择，所以没有一个人的人生道路可以是笔直的，它充满了岔路。有谁可以否认人生的道路不是一个网状的呢？分开然后交叉，然后再分开，然后再交叉，只是不会出现重叠，没有螺旋，没有人愿意走回头路。我们也回不了头，时间已经流去，回头的道路已经消失得无影无踪。　　　　
　　　　　　弹一弹手里的燃着的香烟，烟灰散落。一口气喝下整瓶的啤酒，然后让酒精去麻痹自己的大脑。我们让生活无休止地混乱下去，我们将时间无休止地荒废下去，但是我依旧要去怀念那时的生活。为的不是别的，只为那时我所付出的感情。付出的东西不应图有回报，付出的东西也不应带有遗憾。说一句不后悔，让心酸、心醉、心动、心痛徘徊于脑海之中，我能忘记吗？不能！想忘记，却更不能！　　　　
　　　　　　那次生日聚会后，果果便经常来“八楼首座”了。有时候是与我们大家一起聚在一起，看着我们胡闹。有时候则是将我约出去，两个人去逛街，我没有再推辞过一次。　　　　
　　　　　　佳树开始远离我了。确切地说应该是开始远离了我们所有的人，虽然我们依旧可以见面，依旧可以去一起上学，一起吃饭，聚在一起，一起喝酒聊天，但是我知道她在远离我们。她选择了一个伴侣，让那个可以记录记忆的黑盒子陪伴在她的身边，她时常会将它拿出来，不分时间，不分场合的将一个个记忆的片段记录，那些都是我们生活的片段，一个个不精彩却又真实的片段。　　　　
　　　　　　当一个远离我，当一个靠近我，我只是做了一个敞开怀抱的动作，忘记了说再见，忘记了去挽留。在果果来到“八楼首座”的半个月后，我做出了选择。　　　　
　　　　　　“可以做我的女朋友吗？”我注视着果果眼睛问她道。　　　　
　　　　　　果果轻轻地走近我，将嘴靠近我的耳朵。　　　　
　　　　　　“可以呀。”她轻轻地说道，声音微小得也许只有我与她两个人可以听得到。但是在刹那间我却有一种想让全世界都可以听到的疯狂的想法，我紧紧拥抱着果果。她靠近了我，她会远离我吗？　　　　
　　　　　　她远离了我，她还会回来吗？　　　　
　　　　　　选择也许并不代表可以得到一个结果，只是我想重新开始的一个起点。路依旧很长，我依旧茫然不知所措。　　　　
　　　　　　这是一个秋天，是我出生的季节，是我喜爱的季节，我与果果开始了我们的恋情。我们盼望得很多，就像那秋夜里可以清晰地看到的星星一样，只是不知道该如何将目标变为现实。　　　　
　　　　　　想起了刘若英的一首歌，叫做《收获》，收获这一路的点滴的苦痛，原来全都是收获，不管是苦痛，还是欢乐，都是我感情播下种子的收获。我在秋天播下了我感情的种子，我期待在下一个秋天可以收获，我感谢秋天，感谢这个可以收获的季节，种下了爱，期待它长出一个我期待的梦。　　　　
　　　　　　果果说想去看看红叶。这是我与果果开始恋爱后她对我提出的第一个请求，我也很想去看了，有很久没有去过红叶了。还记得北京有两个地方可以看到很美的红叶，一个是在北京钓鱼台外，成排的银杏树在秋天用一片片的黄叶将林道铺满。当太阳落下时，红霞满天，将一切都染红，将满地的黄叶染红。那是我最喜欢的地方，只是现在时常可以看到拍摄廉价ＭＴＶ的摄制组和用长长的竹杆挑够银杏果的大爷大妈们，破坏了景色，破坏了心情。　　　　
　　　　　　所以我问果果是否要选择香山，这好像也是最后的惟一的最好的选择了。果果点头答应了，于是我们就开始着手准备。　　　　
　　　　　　我不知道为什么会有那么多人喜欢去看红叶，不过是一种逝去的美吗？告诉我们又一个冬季来临罢了。也许这也是一种怀念，怀念过去的一年中记忆，将它们存在一片红叶之中。透过阳光，看到叶脉分支交错，然后渐渐消失在叶片的顶端。原来这也是路，是属于红叶的路。每个人都在寻找自己的红叶，所以他们年年都去看红叶。　　　　
　　　　　　说是要为去香山看红叶做一些准备，但是又有什么可以准备的呢？一天的时间，带够了盘缠，带够了吃的东西和水，可以用来填饱肚子，不至于渴死就可以了，别的东西基本就是没有考虑过。只是在何时去的问题上我与果果发生了一些小小的分歧。按我的意思那就是逃掉一天无关紧要的课，去足足地玩一天，不要去赶什么周末休息的时间，以免没人踩死。但果果毕竟是个好学生，她坚决地否定了我得意见，于是我们只能选择周末的时间去了。　　　　
　　　　　　选择周末就要付出代价。因为正是看红叶的日子，去香山的各条马路堵得严严实实，去香山的出一辆挨着一辆，缓慢地向前挪动着，走走停停。车挨着车，人挤着人，起初我与果果还可以忍受，但是到了后来实在忍受不住了。远远地看到香山的影子时，我们便选择了下车，于是又不得不随着人流前进，一步步依旧缓慢地前进，生怕一不小心摔倒，被后面的大部队踩死。　　　　
　　　　　　中国有句老话，叫做“见山跑死马”，我现在真正可以体会到那句话的含义了。远远的已经看到了香山，等我们向它进发时，才真正地知道，原来它离我们还是那么的遥远。当我与果果终于走到香山公园的门口时，已经累得筋疲力尽了，原先觉得没有多沉的一个小旅行包，一下子却变得异常沉重了，虽然我与果果在路上已经不断地为其减轻重量了，但是却依旧让我感到沉重。　　　　
　　　　　　来爬香山看红叶的人真的是太多了，而且是一起涌向一个并不太大的园门。我感觉自己就像是一个想去抢夺所罗门王宝藏的匪徒，仿佛走进了那扇门，就可以获得全世界的宝藏。然而什么东西才是人生的宝藏呢？我不敢去谈逝去与失去，那样会让我伤心不已。我敢于去面对的只有远离，漠然的远离，不告而辞后却在我心底留下了点点的痕迹，抹不去，擦不掉，。我始终在为她牵挂，也许我心里可以隐隐约约的感觉到她的劳累，但是我又能怎样？蕴藏宝藏的大门一扇敞开着，一扇紧锁着，等待我的不是如何打开，而是如何走进。　　　　
　　　　　　我知道我的文章越来越让人看得郁闷，越来越显得颓废。我知道我的文章在改变，我将大家带入了我的世界，却让大家与我共同去面对我的茫然，我是那么的自私。然而当大家看完我的文章后，又会有几个人像我一样的改变呢？我想只有我在改变，现在的我相比于那时的我确实是改变了，我已经不再抽烟了。酒虽然还喝，却已经很容易醉了。我不再像以前那么贫，变得有些沉默寡言了，只有当老友聚到一起时，我才偶尔会回到从前。　　　　
　　　　　　我不知道我的改变是从何时开始的，是我选择了果果后吗？是我面对佳树的远离时吗？还是我逐渐的感受到自己无意间脱离了原来自我的那一刻呢？有人喜欢茫然吗？我不喜欢，但是我却要去面对。　　　　
　　　　　　我拉着果果的手，随着人流挤进了香山公园。门票我没有去买，因为觉得没有那个必要，也很不值得。不要骂我做人太糙，两张学生票的钱在公园里就可以买到三瓶天价的所谓的矿泉水，如果让我选择，我选择后者，那至少是我可以维持生命的东西。　　　　
　　　　　　“有点遗憾了。”果果向我抱怨道。　　　　
　　　　　　“嗨！谁让咱们没有算准日子，叶子还没有怎么红呢。”我知道果果抱怨的原因。　　　　
　　　　　　“但既然已经来了，就好好逛逛吧。”果果对我说道。　　　　
　　　　　　“这是当然的了，至少要逛到将包里的东西都吃完才行。”我对果果说道，她轻轻地用手拍了拍我的脸颊，可爱的小酒窝隐隐若现。　　　　
　　　　　　但是值得我们去遗憾的东西并非只有叶子没有怎么变红这一点。那天的天空总是阴沉沉的，没有一丝阳光。我渴望看到的万缕阳光透过千万红叶的情景是说什么也见不到了，而且我渐渐感觉到天又暗得厉害了，这分明就是要下雨的前兆，但是我们没有带任何的避雨工具。　　　　
　　　　　　真的下雨了，而且下得不小。我和果果躲在一个不大的亭子里避雨，毕竟已经入秋了，天气有些凉了，果果穿得有些单薄，再加上下雨时的温度骤降，果果将双臂抱在胸前，身体不禁有些寒颤。我急忙脱下外衣给她批上，她看了看我问道：“你不冷吗？”　　　　
　　　　　　“谁说不冷呀？”我回答道。　　　　
　　　　　　“那你抱抱我吧？也许会暖一点的。”果果轻轻地对我说道，我看不到她的脸，她将它垂得很低。　　　　
　　　　　　我走近果果，她将披在她身上的衣服抖开一角，披在我的身上。我的手绕过她的腰，轻轻地将她抱住。她的身体柔软而纤细，散发着淡淡的清香，我不知道为何突然想到佳树，果果身上的一切，仿佛与佳树截然相反，然而我却又为她而联想到她。我拉紧手臂将果果抱得更紧，她轻轻地将脸贴到我的胸口上，双手搭在我的肩膀上。亭外的雨在下着，然而却像是静止了一般，这是一种我渴望的感觉，我没有融入自然之中，而是自然将我同化了。是它们选择了我，而不是我去追随它们。　　　　
　　　　　　“真的想每年都来这里看红叶呀！”果果将头埋在我的胸口里，低声地说道，她的发丝带着淡淡的香味。　　　　
　　　　　　我紧紧着抱着果果。那一天，那一山未红的红叶，那一场不小的秋雨，还有那将我们同化的自然，我忘不掉。　　　　
　　　　　　２4　　　　
　　　　　　雨