当你变成女人时,我们恋爱-第23部分

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　　　　　　我紧紧着抱着果果。那一天，那一山未红的红叶，那一场不小的秋雨，还有那将我们同化的自然，我忘不掉。　　　　
　　　　　　２4　　　　
　　　　　　雨一直在下，丝毫没有停止的迹象，我和果果选择了奔跑，在雨中奔跑。我高举着自己的外衣，果果紧紧地抱着我，但现实毕竟不像电影里那样的浪漫，一件单薄的外衣是无法承受多少雨水的侵袭的。当我与果果上了随手拦下的出租车时，我们基本已经浑身湿透，果果靠在我的怀里，不住地发抖，我搂着她的肩，让她尽可能可以靠得舒服一些。因为下雨，街上的人一下子变少了，没有了我们去时的拥挤。　　　　
　　　　　　车开得很快，一路上没有什么停顿。我与果果拥抱在一起，互相取暖。俗话说“一场秋雨一场寒”，秋雨中便可以感觉到那一丝丝的寒意在向我们袭来，我们除了拥抱在一起，竟然没有别的可以抵御它的办法。我们拥抱着，寻找着可以从对方身体里感受到的温暖，或许微小得无法让皮肤感觉，但是心中却已泛起了阵阵的暖意。　　　　
　　　　　　“回去后一定要记得喝一杯热水，赶紧换干净的衣服。”车开到了果果的宿舍楼下，我开始嘱咐将要离开的果果。　　　　
　　　　　　“我已经不是小孩子了。”果果噘着小嘴抱怨道。　　　　
　　　　　　“我嘱咐你两句也没关系呀。”我对果果说道。　　　　
　　　　　　“知道了。”果果轻轻地用手在我的脸上拍了一下，随即打开车门，飞快地跑进宿舍去了。车又一次开动了。　　　　
　　　　　　有人说雨中的北京是又一种景色，它会突然间变得安静起来。没有了往日的嘈杂与喧嚣，也许雨中的北京才是原来的北京。但是雨中的我是原来的我吗？是真正的我吗？当我拥抱着果果时，我真的在寻找她身体里的温暖？那或许是我盼望已久的温暖，但当我寻找到时，却又有些不敢去接受了。　　　　
　　　　　　有人告诉我付出了感情是不一定有回报的。我不敢去细细品味其中更深的意思，但我还是懂得一个道理的，就是收获一定要有付出。每个人都喜欢收获，喜欢去感受丰收的喜悦。当我们用手滑过丰收的麦田时，我们感觉到了收获的喜悦，但是我们也要感觉到麦尖划破手掌的刺痛，收获的喜悦伴随着的却是丝丝的痛楚。　　　　
　　　　　　也许是我软弱，也许是我懦弱，我害怕这些隐隐的痛楚，甚至愿意放弃收获的喜悦。我不是勇猛的罗马武士，大喊一声：“ＦＯＬＬＯＷ　ＭＥ”便可以无畏地挥舞着长剑冲向敌人。我当不了士兵，我更应该去做一个农民，平平安安地过自己的一生，不想要什么波澜，不想要什么转折。面对所有的事情我都是这样。面对感情，我依旧这样。　　　　
　　　　　　这也许就是天平的本性，让我成为了一个没有什么野心的人。当人们讨论着要如何出人头地、如何平步青云时，我宁愿选择悠闲的生活，虽然我知道在这个世界里这样的生活根本就不存在，不管是为了任何的目的，我都要去奔波，只是我还想去保留一块净土，一块我心田中的净土，我不想让自己的感情沾染到任何社会上的气息。当我为社会上的种种纷挠纠缠不清、身心疲惫时，我想回到那块净土，让自己放松，我想有一个她在那里陪伴着我。这或许是一个梦，但我却愿意为这个梦去奔忙，好好地守护着属于我的紫色的梦。　　　　
　　　　　　我知道我的天平已经偏离了，但我却无力去面对倾斜的那一端。我不知道是她在有意地回避，还是我在有意地躲闪。她远离了我，甚至将要从我的视线里消失，我想要去追她，却又发现被原来的选择束缚。选择后的责任让我不得不驻足。我想要一切恢复自然，不想因我的选择而失去某些东西，但是我做得到吗？　　　　
　　　　　　我做不到！　　　　
　　　　　　但我希望有人可以帮我。她可以帮我，但是我却没有面对她的勇气，是我放弃了守护当初承诺的权利。我是一个可笑的犹大。　　　　
　　　　　　对不起，我又开始喃喃自语了，当我写下这段文字的时候，我发现那时我的心情竟然是如此的糟糕，本就无聊的生活，却非要加入苦恼的元素，简直是自找苦吃。然而对待自己的残忍还是可以被人所原谅的，我最大的罪过就是将自己的感情献给了她们，在无形与无意中伤害着她们，而我自己却还要假装浑然不觉。　　　　
　　　　　　在生活中我像个杂碎般过活。没想到，面对着感情，我依旧是一个杂碎。　　　　
　　　　　　　　　
　　　　


第三章当你变成女人时，我们恋爱（42）

　　　　　　我知道我陷入了恋爱的陷阱，所以不自觉地就会感觉到心痛。但我知道每个经历爱情的人都愿意去刺痛自己的心，我也是一样。只是我不想让自己的心分裂，那不是因为爱情的刺痛，而是我自身的原因。我知道我的心正在分裂，虽然我不想去承认这一点，虽然我的天平已经开始倾斜，虽然……太多的虽然了，而我没有但是可以让它们转折。　　　　
　　　　　　转折的目的是什么呢？无非还是要改变自己，理想化的说法是改变自己的人生，但真实的情况是这样吗？我们总是徘徊于转折点之上，叹息着自己以前经过的路，现在我终于可以将一切串为一体了。选择，然后改变，再然后发生转折，三者的关系当然不单单只是这样，经过我们自己的各种搭配是完全可以让我们自己头晕目旋的。它们有时候是可以被联系在一起，有时候却又分散得不着边际。有时候经过了一条路便可找到出口，但有时候三者汇集的太多，却容易让自己找不到目的地了。　　　　
　　　　　　这是一种混沌的状态，是我的不成熟与无知将自己陷入了这个境遇之中。我虽然承认自己的不成熟与无知，但是却害怕被别人提及。这也许是男性的通病，没有人可以做到完全的成熟起来并且无所不知，成熟的标志不是可以脱离母体的自由发展，不是愤世嫉俗的放声狂笑，而是当面对混沌时的自己时，可以轻松地调整过来，可以完全地认识自己、了解自己，我做不到这些，所以我不够成熟。　　　　
　　　　　　于是我经常犯错，犯各种各样、各种不同类型的错误，曾经的我可以哭天喊地手指苍天发誓绝对的改正，可是现在的我选择了承认错误却顺其自然的态度，我无法让自己改正。我就是一块刀板上的滚刀肉，虽然知道早晚都要成为别人的腹中之物，却依旧要做着无畏的挣扎。我还是不够成熟，不能老练地去面对许多的问题和事情，虽然可以以混子的姿态去敷衍了事，但是却无法得到自己想要的结果。　　　　
　　　　　　面对感情我可以敷衍了事吗？　　　　
　　　　　　面对感情我可以像一个混子那样混日子吗？　　　　
　　　　　　我幻想着一种在感情上的成熟。幻想得太久，竟然让自己将幻想理解成了现实。　　　　
　　　　　　那次香山遇雨后，果果感冒了，但她依旧频繁地给我打来电话发来短信，在她躺在床上休息的时候，在她用手纸去擦鼻子的时候，在她准备吃药的时候。于是在那几天里，“八楼首座”里的人都可以看到我在频繁地往返于自己的房间和桔姨的房间（她那里有一个公用电话），说着让现在的自己无法理解的恶心的语言，重复着无休止的问询的话语，或者是我躺在床上无休止地用手指编辑着短信，直到双手的手指没有一根不在抽筋为止。　　　　
　　　　　　我不知道这是否代表的就是爱，但是却可以感觉到一种幸福，至少当我面对大丹、小强那些禽兽时，看着他们饥渴的目光时，会不自觉地产生出一种自豪感。有人爱就是一种幸福，但我不知道选择去爱别人时，是否也会得到幸福。　　　　
　　　　　　“幸福是什么？”黑熊在一次酒醉后曾经不停地问我。　　　　
　　　　　　“别问这么土又很难回答的问题行吗？”我敷衍着他。　　　　
　　　　　　“获得幸福就要付出痛苦吗？”黑熊又问我道。　　　　
　　　　　　“那还算是幸福吗？”我反问他道。　　　　
　　　　　　“也许是的。”黑熊从来是那样的少言寡语，话少的人心事却往往很重。　　　　
　　　　　　“痛并快乐着是吗？有点儿过了！”我对他说道。　　　　
　　　　　　“痛可以让我们加深对快乐的理解，会让我们更加珍惜快乐。”黑熊对我说道。　　　　
　　　　　　“什么是你的幸福？”我问他道。　　　　
　　　　　　“让她幸福！”黑熊对我说道。　　　　
　　　　　　“我们爱上了战神。”黑熊的声音小得让人很难听得清楚，然而我却听得如此清晰。为什么？黑熊的内心也许与我的一样混沌不清，但是作为旁观者的我却可以看得如此清晰。是我将自己拿去同他做出的比较。我可以看清那时的他，他或许也可以看清那时的我，我们缺少的是彼此的交流。　　　　
　　　　　　我不知道该如何坦白自己的感情，黑熊都可以如此坦白地承认自己的感情，“我们喜欢上战神了”，竟然是与我一样纠缠于自己制造的陷阱之中无法自拔。但是他比我强，他知道自己应该去追寻的目标，而我却总在徘徊不前。　　　　
　　　　　　这是什么样的时光？我叙述不清，我将曾经的片段汇集，然后断断续续地讲出，搀杂着我幼稚与迷茫的幻想。固执与不切实际的念头，让生理与心理受尽自我享乐似的煎熬。我行走在路上，踏上了无聊与迷茫的跑道，却无力跑向前方。　　　　
　　　　　　路太长，太远。